子供の頃の寂しさが今になって辛いです

質問

誰にも相談することができず、吐き出しもできないのでこちらで相談させてください。

私は30代で3人子供がいます。
数年前に離婚し、これでバツ2となりました。
1度目の結婚は籍を入れただけで、元旦那側の諸事情により結婚生活を共にしたことはありません。

私の両親は私が1歳の頃には別居し、離婚が成立したのは中学生の頃と聞いています。
その後も母は再婚等しなかったため、私にはキョウダイもいません。
実家には母方の祖父母（すでにどちらも他界）と4人暮らしでした。
父親に奴隷のような扱いをされてきたと母は昔から話しており、意味もなく私は父親が嫌いな存在になりました。
その父に頼るまいと養育費も拒否し、一人親だからと馬鹿にされまいと今で言う母子扶養手当も貰わず、母の稼ぎと祖父母の年金で育てて貰いました。
こんな母を尊敬しているし、亡くなった祖父母にも感謝しかありません。

また、幼いながらも父親の話は聞いてはいけない・してはいけない、
私は強くないといけない、
母に甘えてはいけないと思い込み、ハグや抱っこや、手をつなぐ等求めた記憶がありません。
母は、私が強くたくましく育ったと思っています。

周りにはおじ、おばもいましたが、子供ができなかったためイトコは他県にいるイトコのみでした。
私の人見知りという性格もあって、あまりいとことも密な付き合いはしてきませんでした。

保育園の頃、みんなが父の日の制作でお父さんの絵を書いていたところ、私は何を書けばいいのかわからずボーッとしていると、先生が「○○ちゃん（私）はお母さんの絵を書こうね」と言い、訳もわからず涙が出るほど悲しかった記憶があります。
これは今思い出しても涙が出ます。

大人になって彼氏ができると彼氏しか見えない時もありましたし、失恋すればとことん友達に話を聞いてもらいました。
だいぶ他人に依存していたと思います。

2回目の結婚の時、私は知らず知らずのうちに「理想の旦那像」「理想の父親像」を元旦那に押し付けていました。
「お前の理想通りにはなれない」と言われた時に初めて気付きました。
元旦那の事はとても愛していましたし、逆に元旦那から愛されていないんじゃないかと不安になることも度々あり、元旦那の嘘をついたり浮気性な性格の事も手伝って常に不安な結婚生活を送っていたような気がします。
私の中ではただただ「幸せな家庭」「幸せな家族」が欲しかっただけなのですが…

また、自分の性格が「人の意見を聞き入れない」性格であることも自覚しました。
たまに正論を言って黙らせてしまうこともあります。
考えるよりも悩むタイプであることも自覚しています。
昔から姉御肌で頼るより頼られる事が多く、甘え下手で可愛気もありません。
その上寂しがり屋で一人がつらいのです。
その寂しい気持ちが小さい頃の寂しさと重なってしまう時があるのです。
まさにアダルトチルドレンです。
このままではいけない、成長しなくては、子供たちに同じような思いはさせたくないと思い自分を変えたいです。
自分視点ではなく、他人視点からの意見も欲しいのでこんな私に何かご意見やアドバイスがあればいただけないでしょうか。
宜しくお願いします。
支離滅裂な文章で申し訳ありません。

回答No.8

Don-Ryu

自分が昔別れた女性を思い出しました。

色々これまでのことを書いて下さっていますが、正直、「本当にそれだけですか？」
と思いました。

ご質問者様は本当は弱くないんです。
この板に何かを書くにしても、実はしっかり計算して書いてるんです。

ハイ、終わり、
そうして前進すればいいと思います。
過去を振り返って原因を探しても、この先を変える何かにはならないです。

補足

人並みに経験はありますが、
どちらかというとあまり好きではないタイプなのと、性的な事よりも心の部分を求めてますので…

1度目の離婚は、相手の借金やギャンブル。
2度目は性格の不一致もありますが、相手の不倫によるものです。

回答No.7

mayyasuragi

自分の「本当の気持ち」に気づくことだと思います。
今までのあなたは
「甘えてはいけない」
「強くなくてはいけない」
「・・・なければいけない、いけない、いけない、、、」
と言った
「・・・べきの暴走」「規範意識の暴走」
に支配されて生きてこられたような気がします。
　子どもの頃のあなたは母親に少しでも負担をかけまいとずっと
「良い子を演じてきた」
のだと思います。その影響で旦那さんも操作しようとして「理想の旦那像」を押しつけてきたのでしょう。
　でも自分の本当の気持ちである寂しさや甘えたい気持ちが抑えきれなくなっているのだと思います。
　一番いいのはカウンセラーに全て心の内をぶちまけて自分の気持ちを解放することだと思います。「他者に話を聴いてもらい」「共感してもらい」「受容してもらう」と本当に心が楽になり新しい「気づき」も生まれるかも知れません。
　もしそれが無理ならば紙に自分の本当の気持ちを片っ端から書き出してみてはいかがでしょうか？そして誰もいないところで大きな声で読み上げて「発話」してみてもいいと思います。
　自分の気持ちを解放して自分を癒やし許して「自分と和解できる」と「ありのままの自分」を受け入れることが出来るかも知れません。
　今までのあなたは頑張りすぎて
　　　　　　　　誤った思い込み(イラショナルビリーフ)
に陥っていただけなのです。もっと肩の力を抜いて人間の喜怒哀楽に正直な「自然体」で生きましょう。
　そうなれば「合わせ鏡」で子ども達も健やかに育つと思いますよ‼

お礼

回答ありがとうございました。
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

確かにいい子であるべきとどこかで思っていたかもしれません。
父親の事を聞いたり、寂しいという気持ちを出したりするのは悪いこと、又は恥ずかしいことだと感じていました。
何か壁にぶちあたっても、泣いている自分が本当なのか、イライラしている自分が本当なのか、ケロッとした時の自分が本当なのか、はたまた辛い自分を演じているのか自分でもわからない時があります。
多重人格なのかとさえ思います。
おっしゃる通り何かノートにでも書いてみて、子供達がいない時に発話してみようと思います。

回答No.6

tuyosik

今ここ自分に集中する、気づく、確信する、実況する。過去を考えない、妄想しない、ありのままに知る。嫌わない、恨まない、陰口しない、慈しむ、哀れむ、ほめる、放っておく。決めつけない、柔軟に。すべて因縁で変化生滅する一時的な現象、ずっとではない、私の思い通りにならない、私のものではない、心と体。心強く。害さない、助ける。欲ばらない、与える。精進する、悪いことやめる、良いことする。悪友から離れる。善友に親しむ。感謝する。生命が幸せで悩みなく願い叶うように考える話す動く生活する。嘘つかない、正直に。先生を尊敬する、学ぶ。と思います。

回答No.5

zabusakura

お母さんに話して、しっかりハグしてもらう。
子供たちを自分だと思ってハグする。
愛情を掛けてくれる方を見つける。

回答No.4

izumi044

今までよくがんばってきましたね。
姉後肌とあるので、だれよりも寂しい気持ちや、助けを求める気持ちがわかる分、ほかの人に愛情をもって接してこられてきたのだと思います。
たくさんの方の気持ちに寄り添ってこられたのでしょうね。
人の意見が聞けないというのは、人を受け入れ、寄り添ったように他人が受け入れ、寄り添ってくれないから。本当は自分を受け入れてほしい、認めてほしいという気持ちの裏返しだと思います。
それだけ寂しい思いを抱えてきた、理解してもらえない寂しさを抱えてきたのですから、辛くて当たり前だと思いますよ。

アダルトチルドレンをご存知なら、アダルトチルドレンの癒し方も調べてみてはいかがですか。
幼いころの寂しかった自分に寄り添ってあげること。
辛かったね、寂しかったね、悲しかったねと声をかけてあげること。
必要なら、小さな子どもの心のまま、お母さんに文句を言うことも大切です。(心の中で十分です)
今まで大人になろうとして辛い思いを抱えてきた質問者さんです。
だからこそ、自分の中に子どもの自分がいることを許してあげてください。わがままを言わせてあげてください。自分のお子さんをなだめるように、子どものころの自分を慰めてあげてください。

今まで散々我慢してきたんです。
ちゃんと自分で自分を「よくやった」って褒めてあげてください。
お母さんに心配させることなく、自分の気持ちを隠してきた自分を偉かったねって褒めてあげてください。
もう我慢しなくていいからねって言ってあげてください。
子どものころ泣けなかった分、今、たくさん泣いてください。

成長したいなら、子どものころの寂しさや悲しさを手放すことが大事だと知ることも、質問者さんには大切なことかなと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

回答を読み涙が出ました。
前に、当たると噂の占い師さんから「あなたが相手に愛を求めるのはあなたが悪いわけではない。親や家のせいでそうなっている。」と言われた事がありました。
母にも話しました。
「私達のやってきたことがあなたを苦しめてごめん」と謝られました。
別に親のせいにしたい訳ではないですが…

私は今後も人に愛を与えるばかりで、私は愛を与えてはもらえないのか…と考えるとこのまま年老いて死んでいくのは悲しいな…と思った次第です。
おっしゃる通り自分を癒やしたり、解放したり、認めたり、許したりといったことが必要なのでしょうね…

回答No.3

zne368d4nt8

こんばんは

　　　　　今は　お子さんも3人　いらっしゃると云う事ですし
　　　　　　　　愛し愛される事で　いいのではないでしょうか

　　　　　　人生は　試練であり　苦行である物でもある物也。
　　　　　　　　　　　　　　　　と云う物もありますよね
　　　　　どう解釈するのか　受け取るのか等　あると思います
　　　　　ネガティブではなく　ポジティブで　いいと思います
　　　　　　　　乗り越え　歩んで行く事と成る物でしょう

　　　　　見る所　真面目に　頑張って居られるようですので　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いいと思いますよ

　　　　　　よりよい物に　成ろう、成りたいと云う意識は
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いい物ですよね

　　　　　　結局のところは　精進あるのみ　と成る物ですが

　　　　　　　　　強く成ろうと　精進するばかりでなく
　　　　　　　　　弱さも認め　精進する事もある物です。

　　　　　　　　　あまり　無理をせずに
　　　　　　　　　自分の事を　大切に　周囲の人達も　大切に
　　　　　　　　　　　　　　精進をする事でいいと思います

　　　　　　　　　　　　　精進あるのみ

　　　　　　　　　明るく　強く　がんばってください

回答No.2

forever520

50代既婚者男です。

あなただけでは無く、多くの人たちが幼い頃に
両親から受けた心の傷を持って生きています。
大人になってからも、時折その傷が痛むのですよね。

あなたはただ幸せな家族が欲しかっただけ。
ただそれだけなのに、結果は手に入れる事ができません
でした。
あなたが今感じ始めているように、あなた自身が自分
と向き合いながら、その傷を癒していかなければなり
ません。
特に父親との関係性からくる心の寂しさ、傷を癒して
いかなければなりません。
父親からの愛情を受けられなかったあなたが、夫に
なる人に父親を求めてしまうのは仕方がありません。
お母さんから聞いていた父親像が、あなたの中では
父親そのものです。
少しでも父親と被るような姿がご主人に現れると、
あなたの中で大きな不安と恐怖、寂しさ、悲しみ
が噴き出してしまいます。

そこでですが、あなたが今後自分自身と向き合う
には、まずは父親を許すことから始めた方がいい
と思います。
そして次にあなた自身を許し、幸せになることを
許可するのです。
あなたは心のどこかでは、幸せになれないと
信じています。
幸せになりたいと強く願っていながら、幸せには
なれないと信じているのです。
二度の離婚を経験して、私はやっぱり誰にも愛され
ない存在だと思い込んでいます。
そしてあなたが恐れているように、そうした負の
連鎖はあなたのお子さんへと受け継がれます。
どこかでその連鎖を断ち切ることが必要なのです。

まずあなたがこれまで我慢して言えなかった心の
叫びをノートに書き出してください。
そしてその言葉に対して、友人に相談されたと
過程してその言葉を一つ一つ全て受け入れた上で
温かい言葉で返してあげてください。
あなたの目の前に、幼いあなたがいると想像して
目の前のあなたに対して、
「これまで見ないふりしてごめんね。」
「辛かったね。寂しかったよね。悲しかったよね」
「許してね、ありがとう」
と言いながら優しく抱きしめてあげてください。
泣いているあなたが優しい微笑を浮かべるのを
想像しながら抱きしめるのです。
そうやって自分で自分を癒しながら、憎しみでは
無く、全ての人たちを愛で包んであげてください。
それがあなたが救われる術だと思います。

それから、幸せになりたいというのは、今は幸せ
ではありませんと宣言しているようなものです。
私は今幸せです。とても幸せです。ありがとう。
がベストですよ。
自分と向き合いながら内観することは、とても
いいことです。
毎日眠る前に、幼い頃の自分を癒してあげて下さい。
いつか目の前の幼い泣いている自分が、笑顔に
なる時が来ます。

回答No.1

sknbsknb2

あなたの状況をうかがって、特に問題があるようには思えません。
今のあなたは、そのままのあなたでいいのです。

寂しがり屋だからといって特に困ることはなく、実害のないことに悩むのは時間の無駄ですから、何か実害があってから対策を考えるということにしましょう。

唯一問題があるとすると、子どもたちにお父さんがいなくなってしまったことで、あなたと同じ様に父の日に寂しい思いをするかもしれません。それはそれで仕方のないことなので、あなたがお父さんのいない分も愛情を注いであげればなんとかなるかもしれないし、そうでないかもしれません。

どうせなるようにしかならないので、気楽に生きていくのがいいですよ。