締切済み

モラハラから抜けられず苦しいです

2021/08/18 15:55

元彼のモラハラが酷く今でも精神的に辛くなる事がらあります。友達からアドバイスを受けてあった出来事を客観的に書くという作業をしていますが… 元彼が間違っているような事、例えばタバコ吸う様子を彼が見せたらコーヒーを用意しないといけないとか最初から説明がなく「俺がなにして欲しいか察しろよ！」と怒鳴られました。家事しないなら家来なくていいとか、エッチしたくない気分だったのに無理矢理押さえ込まれたり、上に乗って最初から最後まで私が一人で動いてるだけでやめたいといっても許してもらえず叩かれたりしました。初めは反論しましたがずっと怒鳴りながら捲し立てて、納得できない！ここがおかしい！あそこがおかしい！と騒がれ、私は怒鳴られるの嫌いなので早くおさめたくて悪くないと思いながらも、私のここが悪かった、至らなかった、気をつけます、ごめんなさいを繰り返した結果、全て私が悪く感じるようになり、あった出来事だけ客観的に…と書きたくても私の◯◯が悪かったのでこうなった、みたいにしか書けないし、落ち込んでしまいます。モラハラの洗脳ってどうやったら抜けられますか…？そもそもやっぱり私が悪かったから彼は怒って、私が悪かったから別れたのかな…もっとちゃんとしてたら2人で幸せだったかな…と悩みます。

house7830
お礼率5% (9/159)

DV（家庭内暴力）
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zabusakura
ベストアンサー率14% (2381/15943)

2021/08/19 03:44 回答No.8

そもそもやっぱり私が悪かったから彼は怒って、私が悪かったから別れたのかな…もっとちゃんとしてたら2人で幸せだったかな…と悩みます。いやいや、元カレがクズだったっていうだけです。あなたは何も悪くないし、元カレがあなたのこと大切に思ってなかっただけの話。そんなこと、書かなくていいよ。何で、そんなこと書く必要が有るの？だって、あなた、悪くないのに。次に誰かと付き合う時には、モラハラを選ばないこと。あなたのことを大切にしてくれる人を選ぶこと。それだけでいいと思います。そんな男とのことなんて思い出す必要、無いと思います。

pipipi911
ベストアンサー率22% (1029/4602)

2021/08/18 20:24 回答No.7

その人は、パラフィリア（＝異常性癖）か、 APD（＝ASPD＝反社会性人格障害＝サイコパス）なのかもしれませんな。まぁ《元彼》ということで、これからは、その種の異性とは関わらないのが賢明です。ふろく：トラウマセラピーには、10種ほどの療法があるのですが本当に治したいのであれば、先ずは、「EMDR」をお受けになられることをお勧め致します。フラッシュバック等のトラウマ症状から解放される捷径です。サディスト（＝加虐性愛者）とマゾヒスト（＝被虐性愛者）の組み合わせだと互いに快感が得られる関係性なんですけどね。パラフィリア or サイコパスになってしまったその人は、或る種の遺伝的被害者か Victim of Circumstances なのかもしれませんな。 Good Luck. Adieu.

sutorama
ベストアンサー率35% (1689/4748)

2021/08/18 19:36 回答No.6

ほとんどの人が、ゴキブリを見て不快の思いますが、常日頃からゴキブリのことを思い出すことはありませんので、その元カレさんをゴキブリぐらいのゴミムシまで、あなたの中の価値観を下げていきましょうなので、元カレさんを思い出したら、すぐにゴキブリを想像する訓練で良いと思います気持ち悪い、ゴキブリのこと考えるのは時間の無駄だ・・ぐらいで良いと思いますで、ゴキブリと仲良く暮らせなかったのは私のせいだ・・・などと考える意味はありませんので、運が悪かったなぁ・・程度で今は良いですよ

forever520
ベストアンサー率46% (743/1588)

2021/08/18 19:13 回答No.5

40代既婚者男です。あなたは何も悪くないし、間違ってもいません。これまで、本当に辛い日々を1人でよく頑張ってきましたね。でも、もう頑張らなくてもいいのですよ。自分を責めなくてもいいのですよ。あなたのように、明らかに相手がおかしいのに、自分が駄目だから、悪いから、間違っているからと受け取って自分を責め続けてしまう人は多いです。そして、その相手からいつまでも離れたくても、離れられないのです。だから、まずはあなたが、あなた自身をもっと認めてあげて、大事にしてあげなければなりません。あなたにとって1番優先し、大切にしなくてはならないのは、自分自身なのです。これまで、あなたは自分自身を、1番最後にしていたと思います。自分はいいから、自分は後でいいから、　　そうして、本当のあなたの心とは裏腹にいつも偽りを演じて、気が付いた時には、それが真実になってしまい、少しずつ心が萎縮してしまったのかもしれませんね。これからは、もっとわがままになって下さい。私はこうしたい。私はやりたくないってはっきり言ってもいいのですよ。ノートに書き出す事は、とてもいい事ですね。ただ、あなたが余計に辛くなって、スッキリしないなら、やり方が違う可能性があります。１つやり方として、ノートにこれまで我慢して、言えなかった言葉だけを、書き出してみてはいかがでしょうか？他の人には見せないように、あなただけのノートですから、好きなように、我慢しないで、書いてみて下さい。私は本当はあの時、こうしたかった。こう言いたかった。おかしいよ、違うよ、間違ってるよ、本当に言いたかった言葉を書くのです。そして、書き出した全てのあなたの本当の気持ちを表現してもいいと自分を許してあげて下さい。最初はどうしても、これまでの心の癖が強く出てしまうかもしれませんが、必ず書き出す事ができるようになります。そして、これからの日常生活の中で、自分がこうしたいけど、そう言ったら怒られるかな？嫌われるかな？って思う瞬間が必ずあると思いますので、その時は、あえて、相手がどう反応しようが、あなたの本心を伝える努力を、してみて下さい。これは、あなたにとってかなり、難しい課題かもしれませんが、あなたがこれを乗り越えなければ、幸せになれません。あなたの本心を伝えて、あなたのそばから離れて行く人はいます。でも、離れて行かない人もいます。それでいいのです。あなたにとって心地よい人とだけ繋がればいいのですから。あなたに必要の無い人たちは、自然と離れていくものです。それをこれまでは、あなたが強制的に繋ぎとめていたから、苦しかったのです。あなたは何も悪くない。あなたは何も間違っていない。そしてあなたは幸せになれます。あなたが、あなたを信じて優しく大切にできたなら。それに、あなたには大きな優しさがあります。回りの人達を大切にする優しさがあります。これからは、自分自身を大きな優しさで包み込んであげて下さい。　

citizen_S
ベストアンサー率41% (272/649)

2021/08/18 18:54 回答No.4

「倫理・道徳に反した」という言葉通りの訳に捕らえられるとわかりにくいかもしれませんが、モラルハラスメントを提唱した精神科医の定義は「精神的虐待」であり、怒鳴るものと陰湿なもの両方あります。表面化しにくい（人に理解されにくい）のは陰湿なもののほうですが根本的なところはおなじです。こちらの詳しいブログの典型的な例も質問者さんの体験にあてはまることと思いますからぜひご覧ください。 https://echo168.hatenablog.com/entry/2020/11/10/220235 https://echo168.hatenablog.com/entry/2021/04/11/233234 ＞もっとちゃんとしてたら2人で幸せだったかな →　https://xn--zck4at7ec6bbo0f.com/morahara3/　モラハラ人間は自己愛性人格障害という病気で特効薬など存在しません。本人の意思が欠けていることが治療がむずかしい一番の原因ですが、万が一、離婚・失業（経済的・社会的地位や評価を失うことへの恐れ）等によるプレッシャーによってしぶしぶ同意した例でも、半年間7/24体制でつきっきりの指導を受けてようやく半歩進めたかと思えば、間が数日でもあけば次の週にはまたすっかりもとの木阿弥というのが実情です。専門家でも治療は困難を極めるのに、素人の手に負えるレベルでは到底ありません。私がなんとか愛の力で助けられるかもというのは、ウサギの赤ちゃんが空腹のトラと仲良くできるかしらくらいの、まったく非現実的な映画向けの内容（妄想・幻想）です。そういう気持ちで近づいても被害者がもう一人増えるだけでなにも変わりませんし誰も助かりません。モラハラ加害者はいじめとおなじで、家庭環境・不幸な体験・生まれつきの性格などによる『つけこめる弱さ』を持った人間をターゲットにしますから、そのような人はモラハラタイプと同じ空間にいることさえ危険といっても過言ではないと私は思っています。＞書きたくても私の◯◯が悪かったのでこうなった、みたいにしか書けないし、落ち込んでしまいます。そうでしょう。でも今はやさしい彼がいるのでしょう。今の彼が普通なのであって、モラハラ元彼が異常だったこと、頭だけででも理解できますか？　質問者さんが悪かったから元彼が怒ったのでなくて、元彼は怒ることによって気分がいいから質問者さんを利用しただけです。二人のあいだは元彼の思い通り、望むとおりになったのであって、質問者さんがわるいからうまくいかなかったというのは元彼の洗脳です。もし質問者さんのような人が見つかれば、元彼はまったく懲りずにおなじことを繰り返すでしょう。質問者さんが無能だったのではありません。変えてあげたいと思っても、元彼自身が変わりたいと思っていませんから、なにをしても無駄だったでしょう。元彼のために自分ができることはすべてしきったと信じて罪悪感は捨てて、元彼に痛めつけられて我慢した分、今度こそ幸せになる権利が自分にはあると思って今現在の彼との関係に集中してください。それに慣れたら、いつか憑き物が落ちたかのように元彼がいかに異常だったか、自身と元彼を客観視できる日がぜったいに来ますから。

mayyasuragi
ベストアンサー率43% (78/178)

2021/08/18 17:36 回答No.3

あなたは勘違いをしています。あなたが元彼から受けた行為は「モラルハラスメント」などでは無く単なる支配欲による「精神的虐待」です。　元彼はあなたを精神的に支配していただけであなたは単に服従してだけなのです。あなたは精神的虐待の被害者でありそのトラウマから抜けられずに苦しんでいるのだと思います。　被害者は犯罪被害者でもそうですが「自分に非は無いのに自分を責めて」しまいます。　あなたは悪くない‼ 　「トラウマ」や誤った「自責の念」から抜け出すには紙に書き出すことや信頼できる友人、知人（カウンセラーでも良い）に苦しみを「聴いて」もらい「共感」「受容」してもらいあなたを「支持」してもらうことです。　他者に苦しみを受容してもらうことで自責の念から解放され「本当の自分」を取り戻すことが出来ると思います。