自分を変えるか、別れるか。大好きだった人。

質問

アラサー女です。
最近、学生時代に大好きで片想いをしていた男性（同じ学部の同級生）と再会し、
彼の告白でお付き合いが始まりました。

しかし、マイナスな面ばかり目に付きます。
例えば、一生懸命働いてはいますが仕事への熱意が弱い、
会話が少し物足りない（バカっぽい）、意見をはっきり言わない、抜けている等々。
一方で、良い点をあげると、
とても気遣いができる、優しい、
デート内容の提案をしてくれる、おしゃれ、等々。

悪い意味ではなく、彼は学生時代と大きく変わったとは思いません。
ただ私が盲目的に片想いをして、彼の内面をきちんと知らなかったのです。
さらに男性の好みが変わったようにも思います。

あれだけ好きだった人と付き合えているのに、
彼はモテてもいたし良い人なのに、、
という想いと、
全体的に物足りず、見下したり、イライラしてしまう自分がいます。。

私自身が恋愛を拗らせていて理想が狭い（それを理想が高いというのかもしれません）
という自覚もあります。

これは彼との相性が悪いのか、もしくは、
相手の問題ではなく私が拗らせているせいなのか。
後者だとすれば、もう少し時間をかけて今の彼と向き合い、
自分を変えていく努力しなければいけないと思います。

しかし、これだけモヤモヤ、イライラしていては、
付き合い続けるべきではないのでしょうか。
客観的ご意見をいただきたいです。
よろしくお願い致します。

回答No.4

Dr_Hyper · ベストアンサー

あくまでも私の経験談と印象ですが。

高校の時までは、自分の素　と　外に見せる顔はほとんど一つの子が多いと思います。だから高校の同窓会に出ると、すごく自然な感じがして嬉しくなるものです。
ところが大学に入ると社会の一端を見始めるので、バイトの顔、彼氏の前での顔、サークルでの顔、ゼミでの顔と求められる顔に自分を合わせようとしながらも、憧れや思いに心震わせて生活します。

それが社会にはいると、メイクをしてでていくあなたは、社会の中でいろいろな自分をもっと完璧に、もっと自然にいろいろな仮面を使い分けてきているでしょう。
そして今もいろいろな面で毎日成長しているのだと思います。

そのなかで、大学時代の憧れは、自分が未熟だった日の右斜め上にいたはずの人。
決して同級生、同学年と思ってみてなかったのだと思います。

はっきり言えば現実を知った。
自分のアルバムと、実物の彼の質感のちがいを知ったのだと思います。

別れても良いと思います。思い出は綺麗なままとっておきたい。そう思う気持ちも働くから。
ただ、見下している。その気持は考えたほうが良い。考え直したほうがいいと思います。それは違うと私は思うから。あなたは真剣に、まっすぐに彼を好きだったのは事実で、その憧れは決して低くない。そう思うからです。

好きなところが箇条書きにできるようになれば、恋は終わり。昔はそんなことを言っていましたが、好きなところにすがることはおすすめしません。
まっすぐ見て、今の彼とあなたで決めればいいと思いますよ。
少なくとも今かぶってる仮面は彼に見せるための仮面ではないと思いますし。

お礼

お礼遅くなり申し訳ありません。結論からいいますと、結局お別れすることになりました。
学生の頃はまさに憧れで、上にいるような存在でした。
好きなところにすがることはおすすめしません、今の自分たちで決めれば良い、と言っていただいた言葉にとても考えさせられました。
昔あんなに好きだったから、という考え方をやめることができました。
ありがとうございました。

回答No.16

keizo99

貴女が、違いを感じているなら、貴女の判断で、結論でよいのでわありませんか、
悩むまでもありません、
だいたい、過去の憧れた相手、それも貴女の勝手な創造から、始まつた恋心、ども貴女わ社会人のなかで、色んなな、さまざまな人を、見てきて、見る目と自己の成長もしていた、その中で、過去の未熟な自分に戻り、過去の彼とつき会ったが、あまりにも、現実的な相手でわなかつた、自分のかなわなかった、幼い夢をもう一度と、思い付き合つたが、その、ギャップに愕然となつたと言うことです、
それわ、相手の男性が悪いのでわなく、
貴女の思い込みが、招いた結果です、
彼わ、被害者ですよ、また、貴女の理想を相手に押しつけて、います、
だから、最悪なカップルになつたのです
憧れの友達関係で、良かったのです、
これだけ、相手を傷つける、憎しみをもつのは、貴女もある意味恋愛に関して成長してなかつたかもしれません、
また、相手に対しての理想と現実に対して
貴女は、とても厳しい方だと、おもいます、今回は過去の未熟、感情を無理に押し進めた結果と、反動だと思います、
今の貴女わ、理想が高く、勝ち気な性格になつています、求める事も良いですが、与えることも、忘れないようにしてください、憧れの、昔「過去」の彼とは、上手くは生きません、

お礼

お礼遅くなり申し訳ありません。
本当にわたしの勝手な期待によって、彼に不快な思いをさせてしまったと自覚していますし、反省しております。
ご回答ありがとうございました！

回答No.15

dmawdmaw

では、他に完璧な方と、
お付き合いしても、

あなたは、今度は窮屈に感じて、
また何か物足りなさを感じると思います！

相手にだけ、求めない事です！

そういう、不満や愚痴が多いあなたも
むしろ欠点だらけだと思います。

お礼

お礼遅くなり申し訳ありません。拗らせている、と質問でも書かせていただきましたが、私のわがままで求めすぎる性格が、このようにうまくいかない恋愛にしてしまうのだと思います。
もっと自分を省みなくてはいけないと思わせていただきました。
ご回答ありがとうございました！

回答No.14

pekoru777

時間の無駄

お礼

お礼遅くなり申し訳ありません。焦っているからこそしがみついて、結果、時間の無駄にしてしまったかもしれません。
ご回答ありがとうございました！

回答No.13

noname#250375

あなたのご質問に回答する前に、私の回答がどのような背景から導かれたのかについて説明しましょう。
　さきの戦中と戦後を含めて、80数年生きていて、実に、色々な人間の振る舞いを見聞きしてきました。
　その間、数えきれないくらいの家庭内暴力、妻が夫を、子供が親を殺害。離婚、家出、捨て子、拉致軟禁。海外結婚の破綻、カトリック教会神父たちの多くの幼児たちに対して行ったとされる性的暴力事件、事務次官までになった偉い人が息子を刺殺、神戸の小学校で同僚教諭を集団で連続いじめをしたという４人の教諭などなど。
　闇米を買わなくて餓死した裁判官、闇米を買わなくて餓死した裁判官と、「飢えた人、裸の人、家のない人、体の不自由な人、病気の人、必要とされることのないすべての人、愛されていない人、誰からも世話されない人のために働く」カトリック教会の修道女マザー・テレサ。
30年近くもブータンの農業振興に尽くして、「ブータン農業の父」と呼ばれ、亡くなった際に国葬に付された西岡京治氏。
　そのような長い経験を基に、あなたに、人生100年を見通した、熟慮した結果の、建設的な、遠慮し過ぎて誤解されることのないように、真摯な、回答をします。
　わたしの回答は、必然的に辛口になるかも知れません。だらだら回答は避けて結論から先に述べます。
　回答は、当面の問題を解決するような短期的なものでなく、人生80年間、仲良し豊かな生活をずっと維持していくための改善と工夫を提案するものとなります。
　あなたの今後の60年後を想像して、その時、あなたが幸せであって欲しいと願いながらの回答です。きょう、明日、どうすれば良いか、という短期的な回答ではないのです。
　あまりいい気分にならないかも知れません。もし、そうなったら、読むことをやめましょう。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
お答えします。
１）彼とは別れのが、賢い女性の選択です。
２）人間はどんどん、成長し、進化していくのです。
３）あなたも、あの時から、大きく成長したいのです。
４）あの時の、あなたの価値観も大きく変わりました。
　奥が深くなり、広くなり、精緻になりました。
５）あの時、あなたが来ていた洋服は、成長した今のあなたに合いません。
６）あの時、来ていた洋服は、もう、ありません。捨てました。
７）男を評価する力も進歩しました。
８）あの時の彼を評価した時、あなたはまだ幼かったのです。
９）今のあなたが、まともなのです。成長したのです。
10）それなのに、あなたは、あの時の未熟な女に返ろうとなさっている。
　これは、愚かなことです。
11）彼は、あの時に着ていた洋服なのです。もう、捨ててしまった筈です。
12）成長したあなたには、あなたに相応しい男性が必要なのです。
　彼では、だめなのです。
13）彼とは別れのが、現在の賢くなったあなたが選択すべき道なのです。
　古い考えの彼と交際するために、現在のあなたを過去に後退させて、変えることなど、実にナンセンスで、ダメな女のすることです。
14）人間は、成長しなければなりません。
　おなじ所に立ち止まってはダメです。
　積極的に、前進するのみです。

前に進め！
くよくよ、するな！
自分の自信を持て！

80数歳のおとこ

お礼

お礼遅くなり申し訳ありません。結論からいいますと、数ヶ月前にお別れすることになりました。
いただいたご回答で全く気分が悪くなることはなく、むしろ前向きなお言葉に背中を押されました。
人として成長し続けていたいと思うので、彼に合わせて付き合うことは私にとっては後退なのかもしれません。すごく腹落ちしました。
次の恋愛頑張ります！ありがとうございました。

回答No.12

Osric

彼が悪い訳でもなく、貴方が悪い訳でもなく、つきあっている最中に、これだけ相手の欠点が気になるのであれば、別れた方が良いですよ。もうこれは相性の問題だと思いますよ。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
年齢的な焦りもあり考え過ぎていましたが、客観的なご意見をいただけて、相性の問題と思っていいのかなと素直に受け止めることができました。
本当にありがとうございました。

回答No.11

eroero4649

＞悪い意味ではなく、彼は学生時代と大きく変わったとは思いません。

だったら、彼は何も悪くないのではないかしら？だってあの頃のままなんでしょ？あの頃の彼が今にタイムスリップしてきたか、今の自分があの頃にタイムスリップしたかみたいなものです。
変わってしまったのは彼ではなく、自分なのですよ。それを「スレた」というか「成長した」というかはお任せします。

そもそもが無理がありますよね。自分自身はあの頃と変わっているのに、恋愛の部分だけアップデートされていないわけです。そしてそこにはアップデートされていない彼がいるのに、そこに不満を持っています。
もし彼が変わっていたらそこまで悩んでいないのかしら？そうなっていたらそうなっていたで「あの頃好きになった彼じゃない」と悩んでいたのでは？

結局、勝手に思い出を美化していただけだと思います。それはしょうがないです。私もごく稀に昔の彼女の写真とか見ることがありますが、だいたいは「あれ？もちょっと美人だったと思っていたけれど」って思います。美化されてるんですな・笑。

あと、彼の性格は何もおかしいことではないと思います。優しくて気遣いができるなら、ガツガツした野心はないですし自分の意見を押し付けるようなこともしません。仕事に対して情熱を持っていて頭も良くて自信家なら、彼女に対しては自分の意見を押し付けてきますよ。あの中田敦彦さんもそうらしいですから・笑。奥さんがそんなグチをいっていたことがありましたね。ただ、彼女はそこも込みで「学歴が低い男に用はない」と公言していましたからしょうがないですよね。
もし仕事に対して情熱も持っていて頭も良くて自信家でそれでいて細やかな気遣いもできておしゃれな人なら、もっと若くてモデルみたいな美人でおっぱいが大きい女と付き合っているか、特定の女は作らずにとっかえひっかえしているかどちらかですよ。それにそんな完璧な男と付き合っていたら、彼が美人と話をしているのを見るたびに「あの女がちょっかいを出してくるんじゃないか」と不安になりますし、デブにもブスにもなれないから、相当シンドイよ。おしゃれな男なんでしょ。自分もおしゃれに気が抜けないじゃないですか。世間の他の女から「あら、彼氏はおしゃれなのに、連れてる女がダサいわね」って目で見られるんですよ・笑。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。ご回答ありがとうごさいました。
もちろん、私も、彼が悪いとは一切思っていません。再会したときには、変わらずにいてくれたことが嬉しかったので。
相性の問題なのか、私のせいなのか、というところで悩んでおりました。両方なのかもしれませんが。
いただいたご回答をまた次の恋愛でも活かしていきたいと思います。

回答No.10

blazin

本当に貴方の言う通りなんだよ。
学生時代彼が「大」好きだった。
ただの好きじゃない、大好きなんだよ。
大≒相手に対する心的美化や期待が大きい状態。
もしこれで、
再会後に改めて貴方の方が彼の良さを見い出して・・・
貴方「から」告白して実った関係なら今の悩みは無い。
貴方「から」告白出来ている状態なら、
そもそも学生時代の美化を下回っていないサインだから。
ところが、
再会後の関係が変わってしまった。
⇒彼の方から貴方を求めてきた（告白）
パワーバランスは変わっている。
告白された事は嬉しかったんだと思う。
心的に追い掛けていた側から、
求められる側に廻った心地良さ（嬉しさ）
評価して欲しい、
そう願っていた相手から評価された嬉しさ。
彼の告白に応じないという選択肢は無かったんだよ。
そういう言う意味では、
付き合うと決めた事自体を後悔する必要は無い。
ただ・・・
貴方には学生時代からの「大」好きがある。
当然貴方が求める（期待する）彼は、
以前の大好きだと思えていた彼の延長上の姿。
学生時代に抱えてきた心的美化に見合う彼の姿。
現実の彼は、
貴方側の美化や期待値を越えてこない人だった。
貴方も素直に認めているように、
遠くから見ていた分彼を「より良く」見ようとしていた。
実際に遠くから見た彼は、
貴方から「より良く」映っていたのも事実なんだよ。
ただ・・・
交際という近距離の懐に入ってみると、
良いなと思える部分ばかりでは無い（事に気付いた）
彼を良いなと思っていた気持ちの肝って、
自分「から」どれだけ良いなと思えているか？
その感覚であり力強さこそ、
その彼への思い（大好き）の原動力だった。
彼から告白されたという事実は、
一見とても嬉しく魅力的なシチュエーション。
でも・・・
それによって失われたものもある。
彼から告白されたという事で、
自分（貴方）から彼を自発的に求めていく、見い出していく。
その気持ちの芽が少し摘まれてしまった。
もっと言えば、
再会後もう少し時間を掛けて向き合えていれば、
貴方も自分の中の彼像（の微調整）が出来た。
以前から変わらず良いなと思える部分と、
以前ほどはドキドキせずに感じられる部分と。
その両方を踏まえて、
私はこの人を今どのように（どこまで）好きなのか？
貴方の中で、
もう少し彼への気持ちの整理が出来たんだと思う。
貴方と彼が、
再会後交際に至る過程がどの程度だったのか？
それは分からないけれど、
貴方側には少し整理整頓する時間が足りなかったのは事実。
以前の、
遠くから見ていた時の彼の姿が良過ぎて、
現実の彼を彼そのものと感じられずにいる貴方がいる。
だからイライラしてしまう。
それも、
貴方の方から焦って告白して、
いざ付き合ってみたら以前とはかなり違う感じ・・・
それならまだ納得出来るんだよ。
⇒自分が勝手に理想を重ねていたからだ、と。
でも、
貴方と彼の関係で言えば、
彼の方から告白して始まっている。
一度は大好きだった彼からの告白を嬉しいと感じ、
彼からの評価を受け入れてしまっている。
それ故に、
受け入れ「後」に見えて来た等身大の彼（の扱い）
それが何とももどかしいんだよ。
言われてみてどう？
今後は貴方次第なんだと思う。
悩みながらではあれ、
リアルな付き合いが一日分積み重なっていくと、
それが目の前の等身大の彼像になっていく。
それに対して、
貴方が学生時代に抱いていた過剰な美化（大好き）
その部分が上手く抜けていくか？
好きは好きでも、
以前の大好きメーターに囚われずに、
今の、目の前の彼（への好き）を拾っていけるか？
貴方の中に対彼への新しい価値を見い出していけるか？
それは本当にやってみないと分からない。
そして、
やる価値を貴方自身が見い出せるかどうか？
以前の「大」好きがある分、
その比較級は中々直ぐは消えない。
元々恋愛をこじらせやすいタイプの貴方。
一旦悩む角度が付いてしまうと、
そこから健やかに浮上するのは大変なのかもしれない。
でも・・・
どういう形になるとしても、
最近付き合うと決めたなら、
ある程度の期間は腰を据えて変化を見極めてみる。
その価値はあるんじゃないの？
まず半年、そして１年。
その節目節目で貴方の中にどういう感情があるか？
今と同じ感情でも、それも貴方の真実。
半年後の貴方は、
良い意味で過去の呪縛（大好き）が剥がれ、
もっとライトな感覚で彼を見始められるようになっている。
そういう可能性だってある。
勿論逆もある。
彼から告白しているが故に、
彼から見た貴方という期待値も今一伸びず、
彼も不器用な貴方にイライラして気持ちを落としてしまう。
その可能性だって十分にある。
確かにモヤモヤやイライラは厄介だよ。
でも・・・
少なくとも今抱えているモヤモヤやイライラには理由がある。
名前がある。
漠然としたものじゃない。
だったら、
モヤモヤやイライラがある事も含めて、
始めたばかりの交際をもう少し続けてみるのはあり。
自分を変えよう！変えよう！としなくても、
自然と「変わる」可能性もあるから。
交際は一人でしていく訳じゃない。
影響は受けていく。
その影響に対して、
貴方自身がどう感じていくのか？
貴方の人生スケジュール次第だけれど、
そこまで急いで決め付ける必要は無いのかもしれない。
少なくとも半年位は付き合ってみて、
自分の中の変化や流れに耳を澄ませてみる。
その後で決断しても遅くは無い気がするよ？
大切にしてみて☆

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。ご回答をいただいてすぐ拝見して、何度も読み返しておりました。
数ヶ月、彼を見つめ一緒に過ごしてみましたが、別れることにしました。
彼の素敵な部分は、私がパートナーに備えていて欲しいポイントとして優先度が高くないということに気が付いたからです。彼と一緒にいると本当に嫌な自分になってしまい彼にも不快な思いをさせていました。
無意識に書いていた「大」好き、という言葉に過度な期待が込められていることにも気づかせていただきました。
わがままなわたしの気持ちを前向きに汲んでくださりありがとうございました！

回答No.9

chiychiy

こんにちは

あなたが社会に出てスキルが身につき
大きく成長して物事の考え方も変わったことに対して
彼氏は良くも悪くも全く変わらない学生のママなんだと思います。

悪く言えば、出世欲とか向上心がないのだと思います。
あなたは見る目も肥えてしまい
「いい人」「もてる人」
だけでは満足できなくなった、それが現実です。

憧れの人と付き合っても、それが彼氏を愛してるかどうかは
判らないままで、嬉しい気持ちで付き合ってしまったので
そこに打算が生まれてきたんだと思います。

打算って言ったら申し訳ないですが

＞例えば、一生懸命働いてはいますが仕事への熱意が弱い、
会話が少し物足りない（バカっぽい）、意見をはっきり言わない、抜けてい

これらを打ち消すほどのものを
彼氏は持っていないのかもしれません。
あなたが上げた優しさとかお洒落という部分は
思った以上に、あなたの批判的意見を否定してくれないところから
あなたが考え方を改めるのは
ちょっと難しいと思います。

あなたの成長の度合いに比べ彼氏が
それに追いついていないのですから・・・。

ただですね、こういう場合同じような人と一緒にいても
ぶつかるだけだと思います。
尊敬できる人がいいと思っているかもしれませんが
彼氏の欠点があなたのイライラの原因になっているのであれば
もう少し視野を広げてみてみてはいかがですか？

馬鹿っぽいと思う人とは中々一緒にいるのは
難しいと思いますが・・・。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。結局別れることになりました。
自分とも彼とも向き合いたくさん考えましたが、ご回答いただいたように、彼のお洒落だったり優しいという素敵な点よりも、今回イライラの原因となった部分のほうが私にとっては重要なポイントで、このモヤモヤは解消できないとわかりました。
おそらく打算での付き合いだったのだと思います。ただ付き合えたことで、美化しすぎていた過去の恋愛、彼への思いを手放すことができました。
冷静で客観的なご意見とても参考になりました！ありがとうございました！

回答No.8

zabusakura

好みの問題だから合わないなら別れればいいんじゃないですか？

ただ直さなきゃいけないのは、価値観は人それぞれで
あなたの価値観を強制するのは、おかしいということ。（仕事への熱意が弱い）
彼からすれば、あなたの気になる所、嫌な所も有るでしょう。

人に自分の価値観を押し付ける、私の価値観が正解って思ってるなら
これから先、誰とも付き合えないし結婚も無理だと思いますよ。

あなた自身は優秀だと思っているのかもしれませんが、他人から見たら
あんな優しい彼に、なんで、あんな気遣いの出来ない不機嫌そうな女が
彼女なの？って思われてるかもしれませんよ。よく彼、我慢してるねって。
つまり人間として彼の方が上って思われてるかも。
人を見下せば優秀な人間なんて、いくらでもいるんだから、あなたも見下されます。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。結局数ヶ月前に別れることにしました。

価値観を強制するのはおかしいことだと私も思います。そう簡単に変えられる部分ではないと理解していたつもりでしたので、彼の気になる点を私がどう受け入れていくか、受け入れられる範疇を超えているのか、でも（昔の想いを引きずっていて）好きだし…という葛藤の中にいました。

ただ価値観を押し付ける人間に見えてしまったというのは、気をつけたいと思いました。
アドバイスいただき本当にありがとうございました。

回答No.7

台場 脱田（@o8o465）

これは分かります。
男女、同性に関係なく、残念ながら成長しなかった人ですね。
これは、貴方が余程大人になっていないと無理です。
しかし相手は男、頼りたいと思ったら無理です。
保母さん、介護者になれる人じゃないと。
努力して付き合って行くなんて無理です、付き合い切れません。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。共感してくださりありがとうございます。
恋人としては素敵で、楽しく一緒に過ごせると思えたのですが、将来を見据えた時に、備えていて欲しいポイントが欠けているからイライラしてしまったのかなと思います。ご回答いただいた通り学生の頃から成長してないということの現れなのかもしれません。
ご回答ありがとうございました！背中を押されました。