彼氏に発達障害をカミングアウトするタイミング

質問

私は幼少期よりADHDとアスペルガー症候群の診断を受けている28歳です。

8つ年上で一年ほど付き合っている恋人がいるのですが、先日私の障害が原因で喧嘩になってしまいました。

こんなに部屋の片づけが出来ないのはおかしい
どうしてそんなに忘れ物するのか
何故そんな失礼な事を言うんだ
ジョークを真剣に受け取るな

等です。
多分ずっと色々な事に違和感があって爆発したのだと思います。

私は、もし結婚する事になったら言おうと思っていましたが、そもそもそれが間違いだったのかなと思っています。

しばらくひとりにしてくれ

と言われ、唯一障害を知ってる友人に相談し、ひとまず1週間は連絡を控えて、7日目にこちらから連絡しカミングアウトした方が良いのではないかと言われ、今は距離を置いているところです。

しかし色々調べてみたら喧嘩した流れでカミングアウトするのは卑怯という意見も目にしました。
確かにそれはそうかもしれないとも思っています。
ひとまずは何も言わずに仲直りして、しばらくしてから打ち明けるべきか、友人の言う通り一定期間置いてからカミングアウトすべきでしょうか？

仲直り出来ずそもそも別れる事になるかもしれませんが、付き合いが継続した場合、もうここまで弊害がでたら誤魔化しはきかないなと思いカミングアウトは避けられないと自分は思っています。

真剣に悩んでいます。
似たような経験がある方ご意見をいただきたいです。

回答No.9

usaginounagiya

結婚する前に....というところまで行くと、かなり相手の
選択を鈍らせてしまいます。
レストランで食事して、食べ終わってから財布忘れたん
でおごって下さいというようなものです。

発達障害そのものをよく熟知している人なら、分かって
くれるところもあるでしょうが、一般的に発達障害って
変な言動をする頭のオカシイ人という印象が浸透してい
ます。メンヘラも嫌われる傾向にありますし、相手の男
性には早めに告白してしまった方が良いです。
そこで、本気度も分かるのではないでしょうか？

ADHDは薬を飲んで意識変革をすればある程度までは障害
特性を抑えることは出来ます。ま、特性が無くなったとこ
ろで、ただの人になるだけなんですけどね。
でもアスペルガーもお持ちのようですし、相手の方として
は、重荷になると思います。
またお子さんを設けた場合、高確率で発達障害を持って生
まれますので、それはそれで大変です。
親族で結婚に反対されたり、悪いことが色々と予想されます。

発達障害には少しも知識がない方（知っていれば3日行動を
共にすれば気が付きます）なので、発達障害に良いイメージ
は持っていないはずですので、後になればなるほど責められ
ると思います。

弊害は今はまだ、ジャブくらいでしょう。
結婚まで行くとKOダウンされてしまうことは間違い有りません。
発達障害の場合、自分の意識とは無関係なところでやらかすので
制御が利きません。

結婚を視野に入れての交際ですと、彼氏も重荷を共有することに
なるでしょうから、その覚悟があるのかも含めて、今スグにでも
言ってしまった方が良いですが、『大事な話がある』ということ
を伝えて、落ち着いて話せるところで衝撃の告白をした方が良い
と思います。

ちなみに私は、そんなに重く考えても仕方ないので、気軽に誰に
でも発達障害なんだよね～みたいな感じで言っています。

仲直りしてからとか、一定期間寝かせてからとかだと、逆に「
そういう大事なことはなんでもっと早く言わないんだ？！」と
なるのが、健常者の意見だと思います。

ただでさえ、気が重いことは後へ後へとしがちではありませ
んか？
この流れだと、仲直りなんかよりもかなり重要なものになる
と思います。それを、後で言うのはどうでしょうね。

実際、障害者は無理という人が多数派だと思います。
なので、その辺の事情も踏まえて、もっと早くに言うべきだ
ったと思います。

私なら2回目のデートくらいで、さらりと言っちゃいますよ。
まだ全然、引き返せますからね。
それを深入りさせてから言うのは反則です。
喧嘩した今だからこそお互い、客観的に見ることが出来ますし、
喧嘩を理由にさようならも出来るので、相手に逃げ道も作った
上で話す、大人の配慮も必要です。

回答No.8

ikehukurou666

カミングアウトは早ければ早い方が良いです

仲良くなってからカミングアウトして気まずくなったら
それまでの時間が無駄になります

発達障害を受け入れられない相手と過ごす時間よりも
発達障害を受け入れられる人との時間を作るのが懸命です

最初の方にカミングアウトして
それで駄目なら次に切り替える、OKならその人を大切にする
コレが一番効率的だと思いますよ

仲良くなってからカミングアウトして
相手に受け入れてもらえなかった時のダメージは計り知れないほど大きいので

回答No.7

tarutosan

質問者さんは障害を理由だと考えて悩んでおられますが、今回の実質的な問題は彼にあると思いますよ。
8歳年上という時点で危ない感じがしましたが的中。
喧嘩の内容もおかしいです。

「年の離れた女に手を出す男は全員やばいやつ」
これを覚えておきましょう。
片付けがうまくできない、忘れっぽい。
こんなところもあなたのいいところとして受け入れられないといけないのです。
長所といったら大げさかもしれませんが、「そういうところがカワイイ」「放っておけない」みたいな感じで。それが相性というやつです。相性が根本的に合わない人とは結婚できても続きません。
質問者さんは、自分と相性の合わない方とお付き合いしているのでは？

年上男性からすれば、恋愛経験の少ない若い子を騙すなんて簡単。少ないですよね？
彼はいい人…そう思う気持ちはわかります
。だからお付き合いしてるんですから。
しかし、36の良い男性が、独身。
本当にいい人なら20代のうちに結婚してます。周りが放っておきません。
同世代の女性が彼を選ばなかった理由があるのです。

彼は都合の悪いことはあなたのせいにして逃げるタイプ。服従を強いて管理下に置きたい人。仲直りはあなたから謝るべきと考えている。
まぁあなたが尽くして尽くして、尽くさないと恋愛ではない、そう思うタイプならそれはそれで相性があっているのかもしれません。
女たるもの、男性を振り回してなんぼですよ。

回答No.6

aeromakki

ADHDとAS有りです。

ちょっとズレているかもしれませんが、
不注意優勢型ですので、経験から座右の銘は
「金にならない見栄は張らない」
「真っ直ぐに生きる」ですね。

普通の人より一部、極端に劣った部分がある以上、
見栄を張っても仕方がないし、意味がないんですよ。
むしろ、意固地になったりしてしまえば、(人に対して)有害な存在にまでなりかねない。
仕事で最低限必要な見栄は張らないと、同僚に迷惑になるからならない程度に化粧とかしますが。

格好つけても、言ったことと言ってないことと、どれがどうだか、うっかり忘れたりする。
年を取っても同じ現象は起きますが、ADHDなら小学生からそんなですよね。

真っ直ぐに、まっとうに、真っ正直に生きるしかないんですよ。
極力、公明正大に生きるしかないんです。
隠し事や取り繕いなど、向いている人種ではないんですから。

正直すぎるのも、はた迷惑らしいのですが、もう少し
「真っ直ぐに生きる」ように心掛けてはいかがでしょう。

少なくともストレスを溜めずに済みますので、鬱病等のリスクは下がります。

回答No.5

unnoun

障害を理由になかなおりしたいですか？それなら逃げられますね。

回答No.4

neneco3

喧嘩した流れでカミングアウトするのは卑怯と躊躇しているようですが、当初考えていた、結婚することになったら言おうと思っていたという方が、よほど卑怯だと思いますよ。結婚が決まったら、もう彼氏は後戻りできないじゃないですか。そういう状態でカミングアウトっていうのは、逃げられないということがわかってから不利な条件を提示するということなので、彼氏にとっては騙されたっていう気持ちになりかねません。

　カサンドラ症候群って、ご存知ですか？パートナーや家族がアスペルガー症候群であるために、情緒的な相互関係を築くことが難しく、不安や抑うつといった症状が出る状態です。私の周りには、女性であなたと同じ障害があるという方がいないので、結婚後の生活がどういう風になるのかの想像がつかないのですが、あなたと同じ障害を持つ男性と結婚した女性が、身近に２人います。２人とも、一時期はちょっと大丈夫かなと心配になるような、精神的に不安定な状態となり、その後に子供に対する夫の関わり方への危惧から、夫と距離を取るという選択をしました。１人は離婚、１人は家庭内別居です。

　喧嘩の原因があなたの障害に起因することなので、カミングアウトされれば、彼氏はある程度は納得する部分もあると思います。ただ、あなたの障害を受け入れることができるか、これはちょっとわかりません。男女平等といってはみても、子育てや家事は女性のするものって思っている男性も少なくないですし、女性の長時間労働よりも男性の長時間労働の方が、配慮が後回しにされがちです。つまり、彼氏が爆発してしまったようなことは、結婚して子供が出来て、あなたが子育ての主体となる場合、子供が危険に晒されるということになりかねない上に、子供の人間関係に影響しかねない部分があります。部屋が散らかっていては、子供が小さいうちは誤飲やけがの危険がありますし、忘れ物をするというのは、親が子供の持ち物を管理してあげるような年齢のときに、きちんとしてあげられないということです。失礼なことを言う、ジョークを真に受けるというのは、ママ友や先生とうまく関係が築けないということにつながりますので、親が敬遠されることで子供も敬遠されるという、マイナスの影響が出ることがあります。

　彼氏が夫や父親としてどこまでフォローできるのか、仕事をしながらのフォローは大変だと思いますので、彼氏もあなたとの結婚に踏み切るには、かなりの覚悟が必要だと思いますよ。そして、あなたとの関係性に起因して、彼氏自身が精神的に不安定な状態になることもあります。おそらくあなたが自分で考えているよりも、アスペルガー症候群というのは、周囲への影響力の大きい障害です。カサンドラ症候群をご存じなかったら、ご自身で調べてみて、特に彼氏を追い込むことがないように、何かあなたに努力できることがないか、考えてみてはいかがでしょうか。いつカミングアウトをしようとも、彼氏はあなたから障害のことを聞けば、何らかの配慮をせざるを得なくなります。カミングアウトしたからあなたは自分の重荷は下ろしたとばかり、彼氏にだけ配慮を求めて、あなたは今まで通りというのでは、関係性が成り立ちませんよね。カミングアウトをするということは、彼氏があなたの障害を知っているという前提で行動することを求めるということです。そしてそれは、彼氏にとっては色々な努力を必要とすることのはずですから、少なくともあなたも同様に何らかの努力をしなければ、彼氏にとっては受け入れられないということになると思います。

　取り留めなく、あなたにとっては厳しいことも書きましたが、何か参考になれば幸いです。

回答No.3

douzoyorosikune

1児の母です。

今や発達障害は身近なテーマになっており、教育テレビでも周囲への理解を促す内容の番組が増えました。

我が子はまだ園児ですが、人との関わりにおいて生きづらさをかんじまいかやはり心配になる局面に多々遭遇します。

しかし今回のことは異性とのことですので、発達障害だから、というよりも質問者様が抱えている問題を彼に共有してもらえるか、と考えた方がいいと思います。

私は主人と結婚したいと本気で思った時は、やはり私が抱えている問題を主人が一緒に考えてくれた上で主人が結婚したいと言ってくれたことが大きかったので。

人間ですから誰でも大なり小なり悩みを抱えているものです。

親子であれば無条件に子の問題を受け入れ考えることはできますが、他人同士であればそうそう容易いものではありません。

夫婦になると、毎日のことになるのでどこかお互いがお互い様と思えるような関係でないと、どちらかが一方的に我慢している状態では生活が破綻してしまいます。

今の状態では彼に負担がかかっているので、まずは質問者様が彼の負担を軽くするほどの愛情を彼に与え続けたいという気持ちを話して下さい。

その気持ちを伝えた上で、生まれつき苦手なことを具体的に説明し、こういう理由で嫌な思いをさせてしまうことがこれからもあると思うけど、彼と一緒にいることが幸せだから、質問者様も彼を幸せにしたいと伝えて下さい。

ポイントは単に理解を乞うのではなく、自分から彼に幸せを与えようとする姿勢です。

これは、長い結婚生活においても重要な姿勢です。

あまり距離を置きすぎると気持ちも冷めてしまいがちなので、仲直りは早い方が良いですよ。

質問者様の幸せをお祈り申し上げます。

回答No.2

blazin

べき論では無いよね？
貴方は伝え「たい」のか？
貴方は伝えた方が良いかなと思っているのか？
理想は、
出来れば伝えずに（偏見を持たれずに）
何とか折り合える形にしたい所なんだと思う。
まだ１年という脆弱な交際期間だからこそ。
でも・・・
貴方も肌で感じているように、
彼の貴方に対する違和感も限界に近づいている。
ストレス自体が既に中和できなくなっている。
伝える事が、
彼の違和感をどこまで解消するのか？
それは本当に分からない。
分からないけれど、
貴方は貴方で個人的に自分との付き合い方、
それに対して格闘している（今も格闘中である）事。
それを伝える事で・・・
彼から彼女である貴方に対して新しい見方（見え方）
それが生まれる可能性は勿論ある。
ハッキリ言えば、
貴方が抱えている問題は貴方個人の問題。
彼には関係ない。
貴方が付き合い続けていく問題。
関係は無いけれど、
これからもお互いに分かち合っていく以上、
ある程度知っておくべき情報はある。
知った事で、
急に貴方に対する態度も変えられない。
イライラ自体が減る訳じゃない。
それでも、
貴方は貴方で個人的に自分との付き合い方に悩んでいる事。
その部分は、
彼的にも理解してあげたいとは思える（はず）
その感覚があると無いでは、
ストレス自体の強さや後処理にも違いは出てくる。
貴方と彼の１年にそれなりの中身があるなら、
貴方が抱えているモノにも向き合おうとする筈。
ただ・・・
貴方も懸念しているように、
貴方のそのカミングアウトは、
貴方と彼の関係の角度を更に鋭角にするリスクもある。
ただでさえ歳の差がある。
その差自体が一つの角度でもある。
成熟の差もある。
そして歳の差があり、
不安定な印象の貴方は、
どちらかと言えば付き合うよりも「構う」系の印象。
構う≠付き合う。
これで貴方がカミングアウトして、
色々抱えているんだという事実を知ったら？
彼から見た貴方は、
更に「構う必要性」のある存在になってしまう。
理解し支えてあげる必要ある存在になってしまう。
そうしたいと思ってくれたらいいけれど・・・
「付き合う」事を大切にしたい彼なら、
貴方のカミングアウトはこんな私だけれど構って（理解して）
ますます構う方向の印象に傾いてしまう。
自分にとって彼女とは・・・
あくまで構う対象では無く付き合う対象だ。
お互いにバランス良く並び立っていてこそ。
そう考えている彼であるなら、
構う要素が増えてしまうと厳しい決断を下しやすい。
それは、
貴方も考えてみる必要はあるのかもしれない。
個性ある貴方の彼はどういう彼なのか？
どういう考え方の彼なのか？
１年傍にいた交際「歴」が活かされる時でもある。
仮にカミングアウトしても卑怯だとは思われないよ。
卑怯さを感じるとしたら・・・
貴方のそのカミングアウトを「免罪符」にして、
「だから」許してよ、大目に見てよ！
私だって自分との付き合いに苦労しているのよ！
言われた通り出来なくても仕方が無いじゃん！
そんな角度から彼に張り合おうとした時。
貴方はそのつもりはないでしょ？
そんな風に彼に伝えるつもりも無いでしょ？
その時点で、
貴方の不安視する卑怯問題は起きない。
ただ・・・
伝えても「だから？」と言われてしまう可能性もある。
それこそ彼に開き直られてしまう可能性もある。
⇒だから何だって言うんだ？
じゃあ俺はどうすればいいんだ？
俺はお前とどう関われば良いんだ？
言われた事が出来なくても仕方が無いと諦めろと言うのか？
逆切れ気味にそう言われた時に、
貴方は彼に対して何をどう伝えるつもりなのか？
こうして書き込んでみたからこそ、
落ち着いて彼側の世界にも想像力を働かせてみる。
お互いに心地良さの担い手であってこそ。
仮に彼に正直に伝えるとしても、
素直な貴方の言葉にこそ意味がある。
自分歴＝年齢の貴方の言葉にこそ意味がある。
大切にしてみて☆

回答No.1

pipipi911

それよりもっと大事なのは、近未来に
誕生して来るお子さんに発達障害が遺伝してしまう
ことではないでしょうか。

アナタ様のご両親のどちらかが発達障害である
のが現実なのですし……お子さんの
幸せを一番に考えて、進めることが大事だと思います。
お相手やお相手の親族が孫が発達障害で誕生してくることを
喜んで受け容れることが可能なのかどうかです。
それを考えることが大事です。
お子さんを苦しめたくないのであれば、
里子を迎え入れるのがベストの選択になるのでは
ないでしょうか。その場合、両親（＝アナタ様達）の
血液型を考慮して迎えないと、里子のお子さんを
不幸な気持ちにしてしまい兼ねません。

配偶者にする人は、
里子を（＝性的虐待を含めた）虐待する懸念がない
男性であると、宜しいですな。

これからのアナタ様の人生航路が
豊饒&豊穣であることを
祈って、おります。
Bon Voyage！