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社交的だけど、私を馬鹿にする姉
- 姉は社交的で人付き合いも上手で、友達もたくさんいます。でも、姉の知っていることが全てではないと思いますが、私の言ってる事に鼻で笑い、いちいち、いちゃもんつけます。
- あと、自分の言う事は絶対的で、姉の言うことに従わないと尋常じゃない怒り方をして、ストーカー？と思うほど分おきで電話をかけてきたり、でると罵声をあげます。
- 多分、外では私のような態度を人にしないんだと思いますが（姉自身も人付き合いには自信があると自負していたので）そんな人なのに周りの人は気づかないものなのかなと不思議です。
質問者が選んだベストアンサー
兄弟は他人の始まりです。 お互い別所帯になり、子供まで授かったのなら、付き合いは薄くすればどうですか。 年賀状だけの付き合いもありです。 親が生きている間は親元に集まる機会だけの接触にすればいかがですか。 誘われるのなら、「ありがとう」「考えときます」でいいでしょう。
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- nonamelane
- ベストアンサー率28% (390/1358)
こう考えてみて下さい、彼女がいくらキャリアであろうが、あなた方の生活を養ってくれていますか。違いますよね。利益を何ももたらさないのに、権威だけ振りかざされても迷惑なだけです。お母様や妹さんは小遣いでも貰っているのかもしれません。あるいは未来投資かもしれない。しかし将来にわたって何も養ってもらう必要がないあなたなら、守るべきものの境界線は例え家族であろうがきっちりと引いた方が良いと思います。 私はケースとして家族に駄目にされた（鬱）青年を知っています。その子の母親は離婚して子連れで実家に戻りましたが、彼女が働いている間に同居している兄の嫁やその子供に虐めを受けていました。しかし一番の原因は実の祖父母に庇ってもらえなかった悲しみです。その場にいても同居している嫁への配慮から、孫が理不尽に他の孫に虐めを受けてもみなかったことにしていたのだと思います。 ”あなたが怒鳴る姿が子供に良い影響を与えると考えにくいので失礼する”、私ならはっきりとそう断ります。私のすべてを否定し馬鹿にする存在が私の子供は別で、人格を認め接するとは考えにくいからです。
- pipipi911
- ベストアンサー率22% (1029/4602)
お姉様は、 トータルの暮らしの中で、 真にフルフィルメントできていない ように思えます。 ［それに、強い インフェリオリティ・コンプレックスが 存在している筈です。 〈優越感・自慢などは、逆転した インフェリオリティ・コンプレックス なのですから〉］ 人を愚弄したり、意地悪する人の心の中には、 苦しさ・悲しみ・寂しさなどの負の感情エネルギーが 隠れていることが多いのですが…とりあえず、 人格障害かパーソナリティ障害かで検索して、 お姉様に該当する記述がないか、対応方法も含めて 丁寧に読み込んでみませんか。一生ものの 知識とスキルですので、この際、学んでおいて 決して邪魔にはなりません。 ふろく： 「女の器量は言葉次第 （広瀬修子）」 「女性の美しさは、出逢った言葉の質と量で決まる。 （井上裕之）」 「貧しい心からは貧しい言葉しか出てきません。 豊かな言葉は豊かな心から出てきます。 （三浦綾子『藍色の便箋』）」 アナタ様は、もしかしたら、自分に 自信がないということはありませんか。 自信のない人というのは、直ぐに 他の人と自分を比較する 傾向があるのですが～～～で、まぁ 美しい断り方ですが、 谷崎潤一郎さんの『細雪』に書かれていますので 読んでみることを、お勧めします。 ［どの人格障害的な傾向なのかが判っていて 対応方法が明確になっていれば、断らなくても 宜しいのではないかと思えるんですけどね。 〈これからズ～ット断り続ける訳には 行かないのではないかと（私には）思われます〉］ CiaoCiao.
- aria70
- ベストアンサー率21% (19/90)
私の母親も質問者様のお姉様にそっくりでした。母には妹が1人おりますが、結婚して旦那さまが味方になり姉である私の母とキチンと線引きできるようになるまでは、本当にオバの事を蔑むような言動を良くしていました。 子供ながらに叔母もよく母の仕打ちに耐えてるなと思って見ていましたが、やがて、オバのほうも旦那と結託して歪んだ形で母を撃退するようになり、やがては祖父母と同居を始め死に目を看取るから、という事で遺言書を内緒で書かせ財産を独り占めしてしまいました。 母曰くオバは守銭奴で結婚した相手も意地汚いから二人で結託して乗っ取ったのだと言い張っていましたが、私からすれば精神的な苦痛を与えるだけ与えたので、その皺寄せによるものだったと解釈しています。 何だかんだ母とオバが疎遠になってから20年以上経ちますが、次なる母のターゲットは私で、数年前までは本当に大変でした。 母も要約70代に突入し気力、体力共に衰え始めて来たのでどうにかやり過ごせていますが、50代半ばから3、4年前まで手のつけようがありませんでした。 まあ、大体質問者さまのお姉さまと同じ様な感じですが、私の母は容姿端麗で音楽や芸術方面 での才能があるものの、学業に関する能力が著しく乏しく2流の短大卒なので、理系女の私やKO卒の祖父、阪大の歯科卒の祖父の弟の事を能書きばかりの世間知らずと罵り、更には世間様に私は高卒だからとか、KO卒の方と話する際に、祖父も同じ大学卒だって言った？と尋ねると、良いよ、あんな馬鹿！恥だから言いたくもない！と言うくらいです。 私やオバ、私の父や祖父たちからすれば、全ては本人の努力の積み重ねだと話ているのですが、自分が持ち合わせていないモノを持っている人間の事が嫉しくて仕方無いのでしょう。 だけど、その努力は認めず、見かけが全てで、如才ない人付きあいが出来る人間が世の中の全てだとするなら、生きている意味や価値が無くなってしまいますよね。 父が私に亡くなる前に残してくれた言葉は、母は自分が一番、正しいと思っているという事。 だから、誰が何を言っても耳は貸さないだろうし、言うだけ無駄だからやめなさい！と諭されました。 100%賛同はしないまでも、彼女の怒りや悲しみ、また、こちらに対する不変不満など、全て受け流すようになって以来、不用な争いは減って来たように思えます。 それまでは、本当に地獄の日々でした。 難しいかもしれないけれど、淡々とお姉さまと接することが出来るよう、ご自身を宥めながら向き合って見て下さい。 そうすれば不要な争いも減るはずですし、質問者様は質問者様で御家庭もお持ちなのですから、何も遠慮する事はないと思います。 お子さんのことに関しても、最近、友達の方が楽しいみたい！！とか、(赤ちゃんだったら、スミマセン) 何か誘われたら、ちょっとやることがあって！とか、また、その問いかけに真っ正直に答えなければ良いだけのことです。 時間はかかるかもしれないけれど、次第に相手も釣れないヤツだなぁと、他のターゲットを見つけるはずです。 多分、これは本人の生まれ持った性格からなので、どうか、ご自身が弱いからとか考えないでください。 争うことなく、適度な距離が見つかると良いですね。
- 波 蔵（@namizou2018）
- ベストアンサー率13% (178/1339)
・お誘いがあった時は適当な用事（言い訳）を作ってスルーする。 ・最低限度の関わりにする。 ・冠婚葬祭等の時だけ関わる。
3人姉妹なのですね？ 適切な回答ではないでしょうけど…。 お姉さんは、偉そうにしゃべってるけど、その分、あなたたち下の妹達のことを大事にしてませんか？保護するとか。番長みたいな。 それと、下の妹を馬鹿にすることによって、自分の位置を確認しないと生きていけない人なのかもしれませんね。（＊） 外（友人間）では、イイ顔する分、身内間ではストレスを発散してるとか。私の兄弟がそうです。だから、友人知人、近所、親戚、・・・の間では評判がものすごくいいです。ふたを開けたら、みんなびっくりすると思いますね。 親戚たちには、普段の何気ない会話の中で、「うちの〇〇は、私にこんなことを言うんですよ。あんなことを言うんですよ。」と、短い数秒だけ愚痴をポソッとこぼすようにしてます。 この愚痴だけをメインに話したところで、みんなはこの兄弟のイイ面を信じてますから、単なる兄弟喧嘩にしか聞こえないと思うので、ポソッとだけ言うようにしてます。 ただ、時々、「音」をきかせてるので、お経のように洗脳できるかと思ってます。 ＴＶラジオのＣＭって、何度も聞いてるうちに自然と鼻歌歌ったりしませんか？ 「姉の機嫌を損ねず」っていうけど、どうして顔色を伺わないといけないのですか？ 「正直一生会わなくてもいいぐらい」なんでしょ？ 「いい加減、もう別の世帯なんだから、未婚の時にみたいに甘えないでほしいわ！ 少しは遠慮してよ！」って、お姉さんにもだけど、お母さんにも言ったら？ 私だったら、姉なんだし、言いたいこといって、つかみ合いの喧嘩しますね。 ＊印の箇所。もし、あなたの存在がなかったら、もう一つ下の妹さんを馬鹿にしてたでしょうし、一人っこだったら、誰も馬鹿にできる対象がないので、ひょっとしたら学生時代なら教室内で誰かをいじめて、自分の位置を確認して（確認することによって安心して）たかもしれません。 仮に（縁起でもないですが、こんなことを書いてすみませんけど仮定の話です）、あなたが交通事故にでもあって、突然他界してしまったら、お姉さんは今度はだれを馬鹿にして生きていくのでしょうかね？ ＞姉の機嫌を損ねずどうやって断ればいいのかなと悩んでいます。何か良い断り方ないでしょうか？ 日本人特有なのでしょうかね？ 私もそうですけど、相手に嫌われず、機嫌損ねないように断る方法を探ってしまう。 だから、お店なんかでも客を怒らせないように、どうやって断るか、かなり苦労するんです。二度と買いに来てくれなくなったら困りますのでね。 だけど、お姉さんは客じゃない。 いやでも戸籍上での縁は切れない。 どんなに引っ越して離れても、自分の血縁はくっついてくる。 いじめられてると思うなら、どこかの時点できっぱりとした態度をとらないと、この先ずっと変わらない。世の中じゃ、変えたいからストライキ起こしたり、デモ行進したり・・・。昔の百姓一揆もそうですよね。 姉からみて真ん中の妹が、ストレスのはけ口になってるかもしれないけど、あなたがどこまで辛抱できるかです。できないなら、自分が犠牲にされてること、このままでは自分がどうにかなりそうなこと、姉は自己満足だろうけど、あなたは不満が募ること、等々、はっきり言ったほうがいいのでは？ もちろん縁を切る覚悟付きで。その覚悟がないなら、このまま延々、こういうサイトとかでブチブチ言うしかないでしょう。
お礼
そうですね、考えとくはいいかもしれませんね。今まで年に1回ぐらいしか会っていなかったので、これから会う回数が増えるのかなと思うとうんざりしていましたが、今度誘われたらそう答えてみます。