父親と思春期の娘の関係（長文です）

質問

うちの高１の娘（ひとりっこ）は、父親とほとんど口をききません。
父親が話しかけても、ほとんど無視するようなかんじです。
私自身も思春期に、父親の存在がウザいと思ったことはあり、反抗したりもしましたが、娘ほどではなかったと思っています。実家の母に相談したくても、他界してしまい、いませんし、夫の母は男の子しか育ててないので、聞けません。そんな時、父親は、母親はどう対応していけばよいのでしょうか？
私自身の経験だと１８才すぎると自然に直って、どちらかというと母親が同じ女性としてのライバルと見てしまい、父親のことを好きになっていったので、「もう少しのがまんだよ」と夫に話してはいるのですが・・・。

回答No.7

miu_syunken

＃５です。ちょっと誤解をされてしまった部分があるので、度々失礼します。

私の妹は非行に走ったことがあると書きましたが、バカではないです。成績も優秀でした。非行に走る＝勉強ができないではありませんので・・・　繊細・寂しがり屋な子がそうなることが多いんです。

あと、お礼を読ませて頂きました。その中に「親にこんなこと言ってもいいんだと思われてたら・・・」と書かれていましたが、それは思われてますよ。旦那さんがお姑さんにどんなことを言っているのかわかりませんが、親を大事にしないのは良くないことです。それを目の当たりにしている娘さんは自然と「親にひどいことを言って当たり前」が身に付くと思いますよ。

私の親戚の子がそうでした。父親がおばあちゃんのことを大事にしていない姿を小さい頃から見ていたので、成人した今、その子は父親がおばあちゃんにしていた通りのことを自分が父親にしています。

ちょっと質問の内容とずれてしまいましたが・・・　korokoyaさんより年下の私があれこれ言ってしまいまして失礼しました。

お礼

お返事が変な文章になってしまい、大変失礼いたしました。
やっぱり、そうですよね。
でも、私のいない時にそういう事が起きるので、止めようにもしかたありませんし、親子の言い争いに嫁が出ていくのも、なんだかなぁ・・と思って２人（夫・姑）のさせたいようにさせています。
ちなみに姑との同居は結婚した当初からではなく、現在５年目に入ったところです。
最初の１・２年は、ほんとうに家族仲良くってかんじだったのですが、家族との交流を大切にする（家族と行動したがる）夫と自分の自由に動き回る（悪く言えば束縛されたくない）姑とが、だんだん険悪になってきました。
隣に夫の弟が住んでいるので、そっちに私たちの文句を言いに言ったり、それを近所の人から遠回しに聞いたり・・ということが繰り返されて、今の状況になっています。
私の返事で大変、気を悪くなさってしまい、本当に申し訳ありません。
夫が時々、ココを見ている気配があるので、これにて、締め切りとさせていただきます。
みなさん、貴重なご意見、ありがとうございました。

回答No.6

iwachan

３０代女性です。
私自身、中学２年ぐらいの時、とてもイライラしたり、荒れていて、母親にもすごい口の聞き方をしていましたし、父親とはたぶん１～２年、ろくに話もしなかったと思います。

何がイヤだったのかはわかりません。父親は、すごく優しい人で、怒ったり手を上げることなど全くなく、それが逆に気に入らなかった・・という思いはあります。何でも母親任せっていうのが気に食わなかったのかな～？

でも、自然に治りましたね。治る原因もきっかけも、よく覚えていませんが。

口を利かないだけですか？暴力や、家出、問題行動、不登校などはありませんか？・・。
もし口を利かないだけなら、何の心配もないでしょう。時間はかかるかもしれませんが、一時のものです。あまり気にしないで、一方通行でもいいので、普通に話しかけ続けられるといいと思います。

ただ、ご主人と姑さんの仲が悪いというのが気になります。おばあちゃんが好きだから、けんか相手の父親を嫌いになる・・というケースは考えられます。とにかく、けんかは良くないです。女性を大事に出来ない男はダメ！うちの父親は最低！・・なんて思っているかもしれません。

けんかのある家庭で、心穏やかに過ごせるわけがありませんし、安心して何でも話せる環境を作ってあげることが第一じゃないでしょうか？

うそでも何でも、子どもの前ではニコニコ、仲のいいフリをする努力をしてあげて欲しいですね。

小さい子や思春期ぐらいの子と話すのが苦手・・何をしゃべっていいのかわからない・・というお父さんも結構いますよね。
でも、お父さんはお父さん。しゃべりが下手でも、格好悪くても、自分と血がつながっている父親なので、よっぽどのことがない限り、最終的には親子としての関係が育ってくると思います。

もう少し娘さんの気持ちが成長するのを待ってあげてはいかがでしょうか？

お礼

口をきかない。態度が悪い。程度で済んでいます。
やっぱり姑と夫との関係も一理ありですか・・。
あの２人は、実の親子のくせに、ホントに口きかないし、全部私を通じて言ってきてますので・・・
話をさせると両方が感情的になって、暴言の繰り返しで「冷静な話し合い」というのができないんだな・・と思っています。
（私自身、それがすごく変に感じますが）
それがたいてい、私のいない時（法事で帰省中とか）に起きるらしく、娘もそんな状態になると、別の部屋に避難して「また、やってる」なんてメール送ってきたりもします。
娘は、しばらく様子を見て、このまま待ってみます。
夫は、本人に、それとなく促してみます。
（思春期の娘の前でパンツ１枚でウロウロされるのは嫌なのよ。とか）
姑との関係も夫と相談してみます。
なんか、ぜんぶの間に入ってしまって、疲れてしまいましたが、お母さんは元気が一番！これからも応援よろしくお願いします。

回答No.5

miu_syunken

こんばんわ。

私は３姉妹の長女で、うちも男はお父さんだけでした。ペットの犬や猫までメスという女系家族＾＾（今は結婚して２人の男の子のママなのですが・・・）

私は反抗期がなく育ちました。親が逆に心配するくらいでしたね。その代わり妹は中学時代に反抗期がひどく非行の道へ進んだこともありました。でも、私も含め妹２人も父親をウザいと思ったことは一度もありません。中学・高校生になっても、父親と出かけたりしてましたから＾＾

何でウザい存在に感じなかったのかよく分かりませんが・・・　でも私の父は、友達のお父さんとちょっと違ったかもしれませんね。私は父が２９歳の時の子だから決して若いお父さんではなかったのですが、すごくおしゃれだし、話も常に子供に合わせてくれていましたね。私はアイドル大好きだったのですが、父は仕事中（トラック運転手）ラジオで私の好きなアイドルについて情報を仕入れては「今度の新曲知ってるか？」とか得意げになって話してましたね。（だいたい父より私の方が情報早かったのですが＾＾；）　あと友達の話とかもよくしていて、父は私たち姉妹それぞれの友達の名前や状況などを常に把握してました。

これが小さい頃からそうだったので、自然でしたね。たぶん今まで話してなかったのに、自分が親の存在をうっと惜しく思い出したときに突然「話そう。」と言われてたら、余計父親を避けていたかもしれないですね。

私は父に怒られたことがありません。門限もありませんでした。門限がなくても遅くに帰ったということはないですね。親が信用してくれてたんだと思います。父は私たちにうるさいことを言ったことがないのですが、裏で母を操ってたみたいです。ガミガミ言うのは母親の役目でしたね。母は私たちが小さい頃から「父親は偉いんだ」ということを教育してました。言葉だけでなく、態度でも示していたように思います。今思えば、母親は憎まれ役に徹していたのかもしれません。

２児の母になった今、両親の偉大さ・ありがたみなど改めて感じ、感謝していますね。私も両親を見習い、今子育て奮闘中です＾＾

korokoyaさんの娘さんも結婚して子供を産んだとき、はじめて親のありがたみを知ると思いますよ。今は思春期の難しい年頃だから、何を言ってもウザいと思われてしまうでしょうね。でも、娘に気を遣って話すのは良くないと思いますよ。かと言って、まったく話さないのも良くないですね。「おはよう」とかの挨拶は必ずして、あとは無理矢理話さなくても良いのではないでしょうか？

あと旦那さんとお姑さんの仲が良くないと言うことですが、確かに家の中でもめ事が多いと家に帰りたくないと思うかもしれないですね。でも、娘さんが父親と話さないという直接の原因とは思えないですね。娘さんはkorokoyaさんとは話をするんですよね？だったら、娘さんと女同士ということでいろいろ話してみたらどうですか？娘さんと旦那さんの間に入って、うまく二人の橋渡しをしてあげたらどうでしょう？それは３人でということではないですよ。娘さんとあなた、旦那さんとあなた。くれぐれもあなたが旦那さんにしゃべっていることは娘さんに気付かれないようにして下さいね。ばれたら、母親の信用も無くしてしまいますから。

うまいアドバイスができませんでしたが、少しでも参考になる部分があったら幸いです＾＾

お礼

NO４のかたと重複したお礼になってしまいます。ごめんなさい。
幸いなことに、うちはまだ言葉や態度で「うぜーんだよ」とかいうくらいで、非行に走ったりしてません。県内の進学校に通ってるので成績もある程度いいほうです。（自慢・・笑）
私から見てて、夫と娘の時代のズレというのはあります。
私の場合、年齢が近いことから「友達親子」で行こうと出産した時から決めて、何でも話を聞いてあげて、こちらも「○○なんだけど、どう思う？」と娘に聞いたりしています。だからなのか、学校のこと、先生のこと、授業のこと、友達のこと、いろいろ話してくれます。カラオケに行っても「ナツメロいきまーす」と言いながらも私は娘も知っている歌を歌ったりしますが、夫はそうではないんですよね。
学校のことは母親に任せた。といい、行事に参加しなかったり、当然先生の名前も知らない、友達の名前も知らない・・そんな所が原因でしょうか。

夫と姑の険悪とは関係ないと聞き、安心しました。
夫が姑に逆らう姿を見て「親にこんなこと言ってもいいんだ」と思われてたらどうしよう・・と思っていたので。

補足

普段は友達親子でも、怒るときは怒ります。
・返事をしない時
・あいさつをしないとき
・人に迷惑をかけた時
などはおっかさんのカミナリがおちます(>_<)

回答No.4

WANKO_P

こんにちは。

お嬢さんは元々ご主人とあまりお話されない方でしたか？それともこの頃急にって感じですか？

私はもう40に近い年齢ですが、物心ついた頃から父と話をした記憶がありません。
質問者さんがどのように日常を送ってらっしゃるのかは分かりませんが、うちの母は我が強いくせに小心者の所があり、気に入らない事があれば、気に入らない事に対する怒りと、自分が思っても無い方に物事が運ぶ事に対する不安感で周りに当り散らす人です。
小さい頃、父なりに私に接しようとしてくれていた記憶はうっすら残っているのですが、その時にいつも母が口出しして、「そんな事してって言った覚えは無い！」とわめいて、その繰り返しで父が私達の教育に意見を出す事は無くなったのではないかと、今では思えます。

あくまで、私の場合は…ですが、母の存在が強烈過ぎて、父親という存在と上手に付き合うことが出来ませんでした。今でもそうです。
ただ、父は元々無口な人で、自分の考えを口に出す時はよっぽどの時だけですので、一言発した時の威厳というかインパクトはあります。
ですから、父に対して弱々しいイメージを持っているとかではないのですが。

私も妹も、『これはお父さんに言っておいた方が…』と思った事（家の購入や離婚の事など…）はちゃんと話しました。
どこかで父親の威厳のようなものを、お嬢さんも感じられていたら、重大な話は自然と”お父さんにも言わないといけないな”となるんじゃないでしょうか。

的外れな意見だったらすみません。

お礼

私自身、その思春期を除いては、親に反抗するとかなかったし、いろいろな所で家族で出かけたりもしてたので、なんとなく、今回は難しいなぁと思っています。
今の家庭では、そういうことはほとんどありませんし、父親が娘を連れてどこかへ行くということは、まずないですから。。。
父親（私の夫）は、どちらかというと、職人気質で、ふだんあまり話さないというのはありますね。年代も今４８なので、ちよっと高校生とはズレちゃうのかな？そういう点をクリアしてるお父さん、偉いと思います。反面、私と娘は年齢が近い（２１才で出産）のもあり、友達親子みたいな所があります。
高校への進路の時、夫と娘で話しをさせましたが、両方の意見があわず、間に入った私は大変だった思い出があります。

回答No.3

crane5617

私も高校生の頃はひどい思春期でした。
私の場合は母が特にうざかった。物を投げたり当たったりしてました。
現在23歳ですが、いまでは超仲良しです。
やっと両親のありがたみがわかり、素直に愛しています。

いつどうやって収まったのかは自分でもわかりませんが、徐々に素直になっていったように思います。
今は放っておけばそのうち自分から気付くと思います。

＃１さんのおっしゃるとおり、母親が父親を立てないと、子供は父親を尊敬できないと思います。
ご主人は、娘さんに１日１回は話し掛けるようにするといいと思います。

お礼

母親が父親をたてないと・・・には正直ドキツとしました。
自分自身でも、お父さんの偉いところ、大変な所、すごいところ、認めてはいますが、娘にわかるようにはなしたことはないのでは？と思ってしまいました。

それと、我が家の場合、父親（夫）とその母（姑）の仲が悪く、それを見ているからかも・・と思ったのですが、そのあたりはどうでしょうか？しばらく締め切らずにおきますので、今後お答えされるかたは、その点もよろしくお願いします。

回答No.2

DANDORI

我が家と全く同じ家族構成なので、参考にはなりませんが送らせて頂きます。娘は父親が好きなので、無視をすると云うことはありません。しかし、本人曰く「毎日、顔を合わせていたら嫌かも」と言います。父親は、朝は10時頃に起き、夜は12時を過ぎての帰宅は当たり前なので、たまに会う父親は好き、なんですね。家族って互いを知っているからこそ「ウザイ存在」なんですよ。また、娘さんの高校生活で気を使う場面が多いのかもしれませんね。いずれにせよ、一番精神的に大人になる時期なので「こいつ、成長しているな」と余裕で見て上げる事だと思います。一人っ子だと「あんなにかわいい娘はどこに？」と寂しい思いが込み上げます。私もそうです。子離れする為に、夫婦で楽しみを見つけてみたらどうでしょうか？目が逸れて、娘さんも落ち着くかもしれませんよ。

お礼

そうなんですよね。家の中で唯一の男なので、そのせいもあるのかなぁ・・。私には、今のところ、いろいろ話してくれているので、まだ幸いなんですがね。。
いつか子離れしていく時のために夫婦で楽しみを見つける・・いいことですね。何しよう？趣味も好みも正反対の夫婦なんですよぉ～（笑）。個人の趣味をお互い大切にしていく方向でいきましょうか。

回答No.1

NAIROBI

ご主人はその状況が辛いのですか？
私の娘はもう少し若い（中学生）ですが、そろそろオヤジの私を煙たがっています。
でも私は何とも思っていません。
家長や親に対する態度が気に入らなければ怒鳴りつけて謝らせます。
躾が最優先で大事、次が彼女の精神的成長過程＝反抗期を尊重することであり、
私が好かれるかどうかはどうでも良いと思っています。
そりゃあニコニコ洗ってる時の方が良いに決まってますけどね。
どっちにしても一過性のことですよ。
奥様の役目は、ご主人の重要性、偉さ、大切さを常にお嬢さんに言い聞かせることだと思います。
今は気持ちが納得しなくても、頭で理解するだけでいいと思いますよ。

お礼

年とってからの子供（しかも娘）なので、娘が赤ちゃん時代や幼児時代は、それはそれは、かわいがってました。
そういう意味で、今辛いのかもしれません。
昔の時代（私の親）のように、仕事の都合で食事が家長である父親が一番先。お風呂も一番風呂・・という訳にいかないので、なめられてしまっているのかもしれませんね。
娘は普段会話しないくせに、何かあると文句言ってくると思っているみたいです。
なかなか、むずかしいです。。。