付き合って５年、同棲して４年、これってモラハラ

質問

初めまして。文章能力がないですが、質問させて頂きます。
付き合って５年の彼氏がいます。彼氏４０歳、私来年３３歳。

同じ職場で、出会い付き合う前はとても頼りになる優しくておしゃべりで面白い方だなと思い、付き合い始めました。彼が俺の部屋に住まないかと言い、私は何度か断っていたのですがしつこかったので、一緒に住み始めました。付き合い始めは優しかったのですが、だんだんと神経質、潔癖症、几帳面な部分が出てきて、私に、家事のことやら細かいことを指示してきました。掃除機かけてるのに、必ず毎日、台所はコロコロをかける、洗濯の干しかたなど、とにかく細かいことを言われ、人に強要してくるのでイラッとし、言い返して喧嘩の繰り返しでした。その時点で別れればよかったのですが、好きだったので、自分が変わろうと努力し、全部受け入れて言われるがままにずっと今までやってきて、今じゃ綺麗好きになりまして、家事のことはあまり言わなくなりましたが。

とにかく、自分の気に入らないことがあると、キレて、喧嘩ごしになって怒鳴ったりしてきます。自分のミスは棚に上げて。私が相手のミスを指摘すると不機嫌、キレます。
私が間違ったことをすると散々言ってきます。毎回喧嘩ばかりです。それで、毎回謝ってきて、同じことの繰り返し。私も、私が全部悪いのかなと言い聞かせて今までやってきました。実際悪い部分もありますが。
いきなり、自分が面白くないことがあるとキレるもんなので、夜中に喧嘩したのも多々あり、私はそんなことを繰り返してるうちに不眠症になってしましました。。。彼は言いたいだけ言っても、喧嘩してもすぐ寝ます。確かに私もおおざっぱなので悪い部分がありますが、すぐキレて、私が言い返すと、今までのことを蒸し返してグチグチ過去のミスを言い続けます。
私もあまりにも腹立って言い返しますが。。

あと自分の購入した物が大事で、傷つけるな汚すな細かいことで言ってきます。私も雑に扱うので言うのかもですが、こんなことで強い言い方で言われるのは親にも言われた時ないです。俺が買った物なんだからといつもいつも言ってきます。。俺が俺が、、、が口癖です。。
あと休みの日になるたびに不機嫌で、機嫌いい時なんてちょっとしかないです。私に対してもですが、他人に対しても厳しいです。人のあら探しをします。完璧を求めます。付き合いたてなんて、舌打ちばかりして。それでも、今まで自分に非があると思い我慢して、好きだったので変わってくれることを期待してたんですが、無理ですね。。

おとといなんかも、たった300円貸してほしいと言っただけなのにすごいキレられました。自分だって私にお金を貸してといってくるのに、それは棚に上げて。で、なんでそんなことで怒るのと言い返すと、また嵐のように私のことを散々罵倒してきます。私もキレますが、だんだん悲しくなって震えながら泣いてると、、なに演技してんだ！とか、パソコンの前で泣くな！涙がつくじゃないか！とか言われ、あまりにも酷いことを言われ、もう今までのことが全部爆発し、我慢の限界がきました。

私の悪い部分もありますが、私の悪い部分は絶対許せないみたいです。私は相手の悪い部分は受け入れようと今まで努力してきましたが、それが無理見たいです。

彼氏の行動、これってモラハラですか？
モラハラなら慰謝料は無理ですよね？

私が悪いですか？

第三者からの意見聞きたくて質問いたしました。宜しくお願い致します。

回答No.7

fushigi2012

相談者様は、交際５年、同棲４年、彼は40歳、相談者様は33歳ですね。

何故、こんなに長い期間、結論（結婚ｏｒお別れ）を出さないのですか？
洗濯、掃除なんぞ、結婚相手に求めるモノでしょう。
『結論を出さないオトコ』は、交際相手として失格です。
結論を出すための交際ですよ！　交際（同棲）が目的では有りません。

同棲は、オトコにとっては天国です。
家事、炊事を分担して経済的にも楽ですし、
自分専用の売春婦がタダでヤラしてくれるんです。
しかも、不要になったら何も補償しないで、バイバイすれば済むのです。

相談者様の外見や正確に飽きたら、ポイ捨てすればいいのです。
周りには「アイツが、勝手に出て行った。」と言えば済むのです。同棲相手だから…。

まず、同棲を解消することが第一です。
相談者様のご実家に戻るか、ご友人の部屋に居候、ビジネスホテルに１週間程度滞在して
ご自分の部屋を確保しましょう。

今の相談者様には、彼から離れることが一番の選択です。
そうして、冷静になれば「なんで、あんな男と４年も同棲してたんだろ？」と考えますよ。

回答No.6

mao0220

慰謝料とかお金よりまず、あなたはもっと自分の人生の時間を大切にすればいいのに。
自分の事も、もっと大切にすればいいのに。
自分の事を大切にできる人なら、そんな人と一緒に我慢して暮らし続けないと思う。
籍も入れていないのに、どうしてそんなに耐えてるの？
彼に依存しているの？
どうしても彼と一緒に居たくて、耐え忍ぶのが好きならば、無理には止めないけど。
恋愛って別に、苦しいのを耐える修行じゃないと思うんですけど。
もっと温かいものだと思う。

回答No.5

ShidaraReitos

＞なに演技してんだ！とか、パソコンの前で泣くな！涙がつくじゃないか！

私も同じく失礼ながら吹いてしまったね。どうせならヒネリとギャグをかまして「パソコンの前で泣くな！よだれがつくじゃないか！」って言えばよかったのにな！
こんなことを言う彼の器は小さいが言ってる言葉そのものは間違ってはいない。（デスクトップならキーボードを買い替えれば済むがノートPCでは壊れてしまうからな）

いつも思うんだけど、ここに相談する人のほとんどが同棲前提（同棲経験率１００％？）とも言える人たちなので呆れている。そんなにいとも簡単に同棲する感覚が私には分からんね（私のほうがおかしいのかと思うぐらいにな）

嫌なら同棲を解消すれば済むだけのことだよ。

回答No.4

tarutosan

内縁の関係なら慰謝料はありますよ。詳しくは法律カテゴリのほうが詳しい人が多いと思います。
でも揉めますね。
性格は真逆がいいので相性はいいですがいくらなんでもキレすぎ。よくまぁ長年尽くしましたね。
自分35、女性28で5年も付き合ってまだ結婚しないのだから、その時点でやばい空気を感じました。
なぜ同棲を続けたんでしょうか。
未婚ならあなたが家事をやる必要はそもそもないのに。
気に入らないほうが相手がやるのは当たり前ですがそれ以前に彼がやる義務があるんですよ？自分の家なんだから。
長い同棲は男にメリットしかありません。
あなたは33。これからすぐ妊娠しても高齢出産決定です。
初産40になると受け入れる病院もなくなってきます。
急いで人生を立て直しましょう。そしてもう二度と同じタイプに引っ掛からないように。

回答No.3

eroero4649

＞パソコンの前で泣くな！涙がつくじゃないか！

あはは。失礼ながら笑ってしまいました。つまり彼はそういう人なのですよ。モラハラって自覚は心底ないし、持ってくれといわれても生涯ピンとくることもないと思います。というのは、彼の性格がそういう人だからです。ケチな人に、あなたケチですよねといっても返ってくる言葉は俺はケチなんじゃなくてしっかり者なだけなんだ、です。神経質なのです。これはもう性格だからどうにもならないです。
それに付き合いたての頃も舌打ちばっかりしてたんでしょ？普通はもうそういう時点で「なんかあの人合わない」ってなりますよ。私だって嫌ですよ、舌打ちするやつ。友達にもなりたくないですし、私もときに舌打ちをしますが、周囲に人がいないときにやっています。

客観的にモラハラかどうかだなんて関係ないです。質問者さん自身が耐えられないなら別れる、耐えたいなら別れないっていうただそれだけのことです。客観的にモラハラじゃないかったら別れてはいけないなんて決まりもどこにもないのですよ。嫌になったら出ていけばいいだけのことです。
きっと、彼にとっては何度目かの同じような別れだと思います。「今度の女は4年持ったんだけどなー。前は1年、その前は半年だったな」なんてところなのではないかなと思うよ。

回答No.2

783KAITOU

あなたも彼もどちらが悪いわけでもありません。全く正反対の価値観を有しているお二人です。従いまして、彼に何だかんだといわれて受け身の立場に追い込まれるあなたから見るとモラハラでは、と思われるでしょうが、それは違います。ものの考え方、とくに家事に関する認識の違いが目立ちます。

彼は几帳面で潔癖を善とする性格です。一方、あなたは彼の几帳面さは自分勝手で有り到底理解できない。しかし、そんな窮屈な彼だが彼のいうことの中には、いうことを聞き入れて自分のものにした方がいいように思う。と、いうことを認めていらっしゃいます。彼のためにご自分が向上したこともある、とおっしゃっています。

2人合わせれば丁度良いカップルです。その事もあなたはお気づきになっていると思いますが、話が前に進みません。それよりも違いの性目立ち、その違いが苦痛感をもたらすようになっています。そこで、もう無理という判断をされたのでした。

本来少しずつ話し合って妥協点を見いだすといいカップルになるのですが、彼の潔癖症は限度を超えているように思います。従いまして他者の意見は分かるがそれを受け入れられるかというと受け入れられないのです。理屈では分かっても気持ちが納得しないのでしょうね。だから、あなたの意見に対して聞き入れて改善することは不可能になるでしょう。今の彼の状態であなたの意見を聞き入れることは自分を無くしてしまうに等しいからです。

彼は、善し悪しは別にして物事に対して自分なりに安心できる程度・限度・臨界をキチンと持っています。その程度とか限界を捨ててしまわなければならない様なあなたの意見には猛反発するでしょう。

彼の物事に関わるときのこだわり、例えば掃除の後のコロコロの件ですが、どうして掃除の後にコロコロを使うのか。掃除しても気持ちが悪いのか。それはどうして気持ちが悪いのか。掃除できていないと思うのか。掃除というものの出来上がりのイメージをどの様に持っているのか。それはどうしてそう考えるのか。等々と細かく彼の考えの根っこの部分が分かる様になるくらい聞き出すのです。丁寧にです。

そうしてあなたが不審に思う彼の言動のひとつずつについて聞き出すようにして、彼のそういう考えをした方がいい場合も善くない場合もあります。善くない場合は、その理由を説明して彼の考えを手放した方が楽である事を説明出来れば、2人は価値観は共有できるようになります。

これなど、彼からするとわざとらしく見えたのでしょうね。わざとらしく見えるという、彼のものの見方をあなたは理解できていないのです。（彼の心がまだ理解できていないということです。）
　↓
●だんだん悲しくなって震えながら泣いてると、、なに演技してんだ！とか、パソコンの前で泣くな！涙がつくじゃないか！とか言われ、あまりにも酷いことを言われ、もう今までのことが全部爆発し、我慢の限界がきました。

別れるのも自由です。話し合ってやり直すのも自由です。彼との5年間のお付き合いで、家の外の仕事の世界で生きるのと家庭の中で生きるのは別の生き方があることにお気づきになったことでしょう。ご質問文書からの印象ですが、あなたと彼の性の関係が希薄な感じを受けました。これも別れを考える原因のひとつでは無いでしょうか。

回答No.1

noname#254326

明日にでも交際と同棲を解消すればすっきり解決だと思うのですが…。

＞モラハラなら慰謝料は無理ですよね？

結婚してないのですから、離れればいいのです。
自分が好きで一緒にいてお金をよこせというのは、どういうつもりなのでしょう。