息子とバトル

質問

最近、中学生の息子についついイライラしてしまいます。
だらしがない・・。
忘れ物が多い・・・。
言ったこと忘れる・・。
小さいころからなので、今更大きく改善はしないでしょうが、
一緒に暮らしているこっちも色々迷惑も掛かるので、
毎日何かしら注意をしています。

2歳下に弟がいますが、
こちらはしっかりしています。
反面教師だったのもありますが、
持って生まれた特性の違いだと思います。

同居の祖父母も、正反対の性格で、
几帳面すぎる祖父、大雑把すぎる祖母です。
その息子である主人は、母親の方に似ているので、
全般的に几帳面ではありません。
何度言っても治らない部分もあるので、
息子も含めて持って生まれた性分とも思います。

でも、自分の子供なのでイライラしてしまいます。
なにせ、なにかしら迷惑がかかるからです。

でも、最近思春期もあり、
あまりに小言を言われるから言い返してくるのですが、
バトルになってしまいます。
心底ムカついてしまいます。

こんな暴言言われて聞き流せるか！と思ってしまうので、
もう言い合いです。
お互い気分は最悪です。

彼のやっていることが、私から見て解せない事ばかり。
成績を上げたいからと、文房具にこだわり出して、
しょっちゅう文房具を買い足します。
なくします。買い足します。
腹が立って仕方ありません。

色々調べてこだわりの物を欲しがり、
その調べている時間が無駄としか思えません。

こんな風に、息子がすることを理解しようと思うけど、
私から見て無駄に見えてしまい、ついつい色々言いたくなります。

最近、中学校のクラスも落ち着きがないようです。
ちょっともめていて話し合いがもたれているようで、
学級だよりで知りました。

成績も最近は伸びてきているので、もっと伸ばしたいけど、
思うようにいかず、文房具にこだわり、
そうするとテンションが上がるようです。

こんな風に書くと、
「過保護」「親バカ」「子離れできていない」など、
書かれるだろうな・・・。

どこに相談したらいいんでしょう。
ストレスたまっていて、
疲れてしまいます・・。

回答No.5

k205t

最初の方に、いろいろと書かれていますが、これはあなた達も同じなのでは。
子供は、親の背中を見て育つと言います。

旦那さんとあなたとが悪い子供に育てたのです。これはお互いが悪いのです。
もう直りません。

生まれた時から、ちゃんとあなた達もしていれば、まずこの様な子供にはなりませんでした。
はっきり言って馬鹿親です。

回答No.4

KoalaGold

乳児は抱っこ、幼児は手繋ぎ、小学生は共に歩き、中学生は一人で歩かせます。

親は離れて歩きます。この距離感を取る事を良しとせず、全て報告させようとすると自我の目覚めとぶつかるのは当たり前です。

はじめてのおつかいのつもりで見守って下さい。

オムツはいつかは取れるものです。子供はいつかは未熟であれど自立するものです。未熟な部分を見たくなくても、自分でやってみなければクルマも運転できないし料理もできないのです。

憂さ晴らしに同士の集まるサイトでも覗いてみたらいかがですか。

回答No.3

chiychiy

こんにちは

息子さん立派です。

拘りを持つのは大切だと思います。

でも、その拘ったものを大切にしないことに
物事への軽薄さが腹立たしいのでしょうね。

ただ自分の物差しで測っても、
同じ長さにはならないと思います。

しかし、言っていいこと悪いことの区別が
付かないのは、今後も心配ですね。

「死ね」という言葉を軽々しく口に出すと
人を傷つける、
お母さんはまだ我慢するけれど
それでも傷つく、友達にそんなこと言ったら
もっと傷つく、
あなたは言われても平気なの？

くらいは言ってもいいと思います。

でも、今後小言は少し控えたほうがいいと思います。

本人も自分の至らなさに気づき始めているので
そんな自分が歯がゆくイラついている可能性もあります。

それと、比較されることで伸びること
歪んでしまう子がいると思いますが
おそらく後者なのでは？

自分は自分って割り切れればいいのでしょうけれど・・・。

今度、文房具を強請ったら
もう少しいいモノさがしたら？
機能性があって安いモノ、他にも種類あると思うよ

って、そのことに熱中させるのも手だと思うのです。

集中力があり、凝り性であれば
何か秀でるものが発見できるかもしれません。

大人になったら文房具メーカーにでも勤めたら？

とか、何かきっかけになるようなことを話してあげては
如何でしょうか？

先日も虐めで自殺した子がいますが
人を傷つけることが恐ろしいことというのは
教えて上げた方がよろしいのではないでしょうか？

回答No.2

ShidaraReitos

こういう場合、残念ながら母親である君が譲歩しなければならないところはあるぞ。

君が中学生だった頃、君の親に対してどういう感情を持っていたか？それは息子さんのいまの心理と同じだと思う。
当時は「親はむかつく」と誰しもが思っていたはずだ。

そのうち自分が大人になり、そして親になる。ほとんどの人は親になってしまうと、自分の中学時代に抱いていた「親に対するむかつく感情」ってのを忘れてしまう。
忘れてしまうから、立場を入れ替えて世代争いが絶えないのだ。

親になって、自分の親の気持ちが分かること、それ自体はいいことだし、ぜひ分かるべきである。
しかし、一方自分が中学時代に抱いていた感情も思い出すべきだ。
その２つの気持ちを合わせて考えることができるのは母親である君しかできない。片方の視点でしか見れない息子さんには無理だよ。

まずは自分の心の中でいまの母親としての気持ちと中学時代に持っていた気持ちを合わせよう。息子さんに向き合うのはそれからだよ。

お礼

私自身は中学時代は親がほとんど家にいなかったので、
家事全般していました。
不満はあったけど、今の息子のように恵まれているのに抱く不満とは全然違うと思って
いら立ちがあるのかもしれません。
息子の暴言は
「ババァ」「死ね」「今すぐ死ね明日死ね」とかたった今言ってました。
よくここまで親に言えるよなぁと思います。

母親は死んだと思って、明日から自分のことは自分でして
生きていけばいいんじゃないと思います。

思春期でも反抗期でもなんでもいいですが、
よくここまで暴言吐けるもんだなと思います。

回答No.1

shintaro-2

>どこに相談したらいいんでしょう。
>ストレスたまっていて、
> 疲れてしまいます・・。

お気持ちはとっても良くわかるんですが、
結局自分が変わるしかありません。

私も息子（末子長男）がそんな感じで
中学3年になった時から、何も言わないように努力してます。
今高１ですが、相変わらずバカなことばっかりしてます。
ですので耐え切れずに、つい注意してしまいバトルになります。

結局、いろいろできなくて困るのは本人で
親がいつまでもいろいろ言うわけには行かないのです。

「ああ、こういう子なんだ」と思えば良いのです。
大器晩成だと思ってください。
その内、治ります。

分かっていらっしゃるとは思いますが
本人のためにも、弟さんとの比較だけはしないでください。

お礼

中学生になると、色んな言葉で人を傷つけようとしてきますね。
ババァやシネは普通に言うみたいになっています。

「存在しなくていい」「失踪してどこかにいなくなれ」
「明日消えろ」とか色々言ってますが、
もうなんか本気で向き合う価値もないかなと思います。

とりあえず、明日から愛情かけたつもりの
手出し口出しはしないことにして、
好きにすればいいと思います。

弟と比較。
これは仕方ないですね。
殆どの親は、心のどこかで感じていると思います。

弟にもいいところ悪いところはありますが、
上がいる分賢いと言う面もあります。

結局、持って生まれた性格と
生まれた順番と、
育て方などあるのかもしれないです。

良い時は本当にいいんですが、
6月ぐらいから、イライラしだしたようです。