彼を否定せずに、立ち直る方法を教えてください。

質問

27歳の独身女です。先日、18歳年上の不倫相手と別れました。

一緒になることも考えたけど、金銭面や年齢を考えると、私の幸せにはならないからと言われていました。

それにも関わらず、結婚を仄めかす言葉を言われ、本気で好きだったから私も気持ちをお示しし、結婚をチラつかせました。

そうしたら一変、彼は、そんなつもりはない。一時の思い出でいいからと君が言ったことは、守ってくれと言われました。

確かに、彼と近づきたくて、そんなことを言ったこともありました。だからと言って、一緒になることを仄めかしたあげく、そんなつもりはないと言った彼が許せませんでした。

自業自得なのは重々承知ですが、気持ちを抑えきれず、朝まで過ごした日々はなんだったのか、結婚を仄めかしたこともなんだったのかと思いました。彼には結局遊びじゃないかとも言いましたが、遊びではないと否定をしてきます。

私が彼を責め立てると、決まって彼は、会って話し合おうと言ってきます。

元々、上司と部下の関係であったため、彼と会うと仕事の話から始まります。別れる日に会った時も、仕事忙しそうだね、辛くない？と言われ、話が始まりました。仕事を一生懸命頑張る私を好きになってくれた彼だったから、私なりに一生懸命頑張ってきました。今までのアドバイスも実践するようにして、もっと好きになってほしくて、また忙しい中で彼との時間も作りたくて一生懸命頑張ってきました。しかし、悩みを相談すれば決まって、どうしてこう考えられないの？などのアドバイスの連続です。まだ6年目で未熟なのもわかっていますが、ほんの少しだけでも、頑張ったこと自体は認めてほしかったと思いました。

彼との関係も同じで、そのままでいいんだよと言われても、少しでも外見も中身も綺麗になりたいと思い、今までではやったことないぐらい頑張ったつもりでした。

彼からの別れの言葉は、はじめからそんなつもりはなかった、本気にさせてごめんなさい、お互いあたまを冷やしてまた仕事の話をしあえる仲でいましょう、でした。まだ、
本気で好きだったけど家族のほうが大事とか、子供のためにも父親でいる、とかのほうが、吹っ切れたのではないかと思うぐらいショックでした。一生懸命だったのは私だけだったんですね。そもそもただの不倫、自業自得なんですけど。

本当は彼を恨みたい、何もなかったように家庭に戻る彼が許せず家庭を壊したいという気持ちもありますが、小さなお子さんがいる彼。家族を裏切ってきたけど、今からでもお子さんのために挽回してもらいたいです。

酷いこともされましたが、やはり大好きだった彼のことを否定するようなことはしたくなく、自分の気持ちに整理がつきません。甘えなのはわかっていますが、少しでも吹っ切れるアドバイスをいただけないでしょうか。

回答No.13

miraidehikari

いっそのこと、憎んで嫌って別れられたら楽なのに、お辛い選択をされましたね。

　私は、月並みかもしれませんが、新しい恋を見つけました。自分の年齢も年齢だったし、これから結婚も出産もしたかった。もう、モタモタしている場合じゃない！と、わざと自分を奮い立たせて、当時仲良くしていたグループのメンバーの中で気になっている男性に声をかけました。恋愛に関しては常に受け身で来た私にしては、めいっぱいの勇気ある行動だったなと(笑)

　その男性とのお付き合いは、不倫の最中のような燃え上がるようなものではなかったけれど、とても楽しい時間でした。だって、不倫の最中は決してできなかった、街の中で手をつないで歩く、２人の写メをとって友達に自慢する、彼に食べさせる料理を母に習って一緒に作る、これらが堂々と出来るんですから。私は心底ホッとして、幸せを感じました。そして段々、不倫相手への執着がなくなっていくのを感じました。そして今は相手へは「いい思い出をくれてありがとう。あなたとの出会いは、私の人生にこんなに良い影響を与えてくれた。あなたと出会えて良かった」と思っています。

　今は、不倫を忘れさせてくれたこの男性と結婚し、子どもたちにも恵まれ、幸せな生活を送っています。ちゃきちゃきな私と比べると朴とつとしていて無口な人ではありますが、子煩悩で優しい人で、この人と結婚出来て本当に良かったと思っています。子どもたちと夫が庭で遊んでいる姿など見ると、涙が出そうなほど嬉しいです。不倫相手も、今は家庭に戻り、本当に良い夫、良いパパぶりのようです。元々真面目で面倒見も良い人なので、周囲からの信頼も厚く、仕事も順調のようで、本当に良かったなと思っています。

回答No.12

kamunabi

こうやって、整理が付かないほど悩んでることが、彼に敵わなかった証拠でしょ。「そんなつもりじゃなかった」なんて、貴女が勘違いしたみたいに良い様に扱われて終わらせてるじゃないの。

貴女の気持ちは本物だったんだろうとは、わかりますよ。でも、幾ら本物でも、人様のご主人に手を出したらいけない事位、貴女にだって分かるでしょ？分かってたけど、彼が誘って来たからその気になってフラフラ行っちゃって、ギアが入った途端に「そんなつもりじゃなかった」と逃げられた訳だ。だから、彼への恨み節があちこちに出る。
「家族が大事ならずっと大事にしてくれたらいいのに。一生懸命なのは私だけだった」と。
そう。貴女だけだったの。
分かってるから、苦しいのでしょ？悔しいのでしょ？一縷の望みをかけてみたけど、やっぱりダメだったって、遊ばれただけだったって分かって、辛いのでしょ？
憎しみは、愛情の裏返し。
それだけ愛してた、そういうことなんだよ。だから、憎んだり恨んだりするのは仕方がない。
血が滴る程に生々しく、痛々しい傷を負ったのだから。
必要以上に憎まない為に、先ずは傷を塞ぐことから始めないと。
その為に、「自分が間抜けだった」と自覚することが必要なの。
神聖な結婚の誓いを立てた男性に恋を打ち明けることが間違いだし、結婚出来るかもと夢を見たのも間違い。
そりゃ、相手も悪いよ。
だけど、貴女にも拒む機会はあった。関係を始めない選択肢もあったんだから、そうしなかった自分の非を認めることが第一歩なんだよ。
それは同時に、彼の非を認めることでもある。
二人で「不貞」を働いたんだから。
人様に後ろ指差されることをした、この事実は変わらないのだから。
そうして、先ずは自分と向き合うこと。「彼だって、彼の方が先に」なんて言い訳しない。自分を受け入れることです。
それだけで、傷はふさがる、血は止まる。恨みは時間が経てば薄まって行くよ。
そして、二度と彼に心を見せないこと。貴女が出来る最大の復讐。
都合よく扱われる女じゃないと、神聖な結婚の誓いを破るお前なんか歯牙にも掛けないと、彼に示すことです。
紙切れ一枚ですが、「結婚の誓い」を侮らないでくださいね。
貴女もその内この「誓い」に守られる立場になるのです。知らずに穢してしまったのでしょうが、コレばっかりはもう遅いですね。
貴女の伴侶が、彼の様な男性でない事を祈ります。貴女が彼の奥様の気持ちを実感する事がない様、気を引き締めて、結婚の誓いを真剣に守る男性を捜してください。

回答No.11

kamunabi

No5です。お礼をありがとうございます。
疑うとか疑わないとかの問題じゃないし、彼が不倫に不向きなのは、相手に貴女を選んだ事です。見る目がなさすぎる。そして、終わらせ方がヘタクソ。貴女に恨まれる有様ではね。

不倫は不貞行為です。
不貞行為だからこそ、二人の間に連帯感と親密感が生まれ、愛だと錯覚するほどに燃え上がる。
その為の燃料が、甘い囁きであり夢の結婚の話なんですよ。
全ては、錯覚、バーチャル世界。
そういう前提が「不倫」なんです。
貴女はバーチャルを本物だと勘違いしたのです。真に受けた間抜け。
だから、「本気だった、努力したから、評価して欲しい」と声高に叫んでも、バーチャルを信じたほうが悪いんですよ。
バーチャルを本物だと思い込んでる人間の、何を評価しろっていうの？

だから、貴女は自分が間抜けだと自覚した方がいい。体良く騙された、遊ばれた、バカな女だと開き直ることです。
遊びか？と聞かれて遊びだよ、と答えるバカな男は居ません。男は皆、保身の生き物だから。
良いじゃない、18歳も歳上の男性に貴女が勝てる訳ないですから、騙されたって仕方がないよ。
愛されてなかった、それが哀しい悔しいのも分かりますが、自分で処理するしかないのですよ。それが不倫の代償。
貴女が間抜けだったことの代償です。
それとも奥様に頭下げて謝罪する？
バラせば貴女は始末をつけられる。
彼にも修羅場が待ってる。
奥様に慰謝料払うつもりは有ったんだから、やろうと思えばできるよね。
彼を悪者にしたく無いなら、貴女が悪者になるか、間抜けになるしかない。
不倫って、割に合わないよね。
蒔いたものは自分で刈り取る、まさに、自業自得です。

補足

コメントをいただいたことにはお礼を申し上げますが、すごく寂しい考え方をなさるんですね。

それに18歳年上の男性に勝てる訳がないって何をもっておっしゃっているんだか。

回答No.10

noname#211715

どう頑張っても、彼が貴女を選ぶことはない
ずっと分かってたことでしょ
目をそらしていただけ

回答No.9

Akesimu2149

吹っ切りたいなら、まず慰謝料払え。

回答No.8

manmanmann

人生経験だったんですよ、高い勉強代でしたけどね。今度は自分自身が、本当に幸せになれるご縁を見つけてください。

回答No.7

3z-star

お辛い思いをされているところにこういう言い方も心ないと思われるかもしれませんが…
20代のうちに終われてよかったですね！私はどちらかと言うと、お相手の方に近い年齢の女ですが＾＾
その気もないのに結婚を仄めかす男との関係をずるずると続けてしまったまま30代後半・40代を迎えてから、奥様にもバレて慰謝料を請求されたうえに別れを告げられたとしたら…どうでしょう？想像もしたくないですよね。そうならなくて良かったじゃないですか～

お相手の方と付き合うことで、公私ともに努力してステップアップ出来たこともきっとあるのですよね。そして、結果はどうあれ、楽しかった思い出も沢山あるのですよね。今はそういう事を思い出すのも、辛く悲しいとは思いますが、ご質問者様の人生に取っては間違いなくプラスになったことだと思います。
「今からでもお子さんのために挽回してもらいたい」なんて、なかなか言えることじゃないですよ。せっかくそういう広いお気持ちを持っているのですから、復讐めいた言動をしても、ご質問者様自身にとってマイナスになるだけだと思います。

しばらく時間が立てば、間違いなく、ああそんなこともあったな～若気のいたりだったけど、まあまあいい思い出だったな！と思える時が来ますよ！！
早く辛い時期が終わって、楽しい毎日を送ることができますように。陰ながら応援しております！

お礼

親身になってコメントをいただき、
ありがとうございます。

おっしゃる通り、これが40代だったらと考えると恐ろしいばかりです。そういう意味では、本当によかったなと思います。

今はすごく後ろ向きになってしまっているので、頑張ったことも無駄だったって思いがちですが、決してそんなことはないんですよね。自分にもプラスになってるって捉えるようにします。

コメントを拝読して、本当に気持ちが楽になりました。すぐにとはいきませんし、相手のご家族のことを考えると素敵な思い出には変えられませんが、少しずつ前を向いていこうと思います。ありがとうございました。

回答No.5

kamunabi

不倫と恋愛を一緒にしてしまうからそうなるんだよ。
貴女も何度も言ってるじゃない。
「そもそも、ただの不倫。自業自得だ」って。
不倫の関係は実らぬ関係。だからこそ花は美しく蜜は甘いの。
結婚の話しなんか、ピロートークじゃない。間に受ける方が間違い。

それに、彼ばかりがズルい訳じゃないよ。
貴女もズルい。
貴女も彼も、奥様と子供に隠れて甘い蜜を啜ったその口を拭って素知らぬ顔で、彼と会って話して日常をこなすのだから。
共犯のくせに、自分は真剣だったのに、努力してきたのに、と自分ばっかり被害者ヅラするのは、美しくないね。
自分達のした事の真っ黒い汚い部分から目を逸らしているから言える、戯言です。
真っ黒い部分から目を逸らしているから、「彼を憎みたくない、否定したくない」だの言うんですよ。
立場をわきまえなさい。
27歳で仕事もバリバリの女性なら分かる話しでしょ。
自分がやらかした事の意味も分かるはず。
甘い蜜の後味は苦いんです。強烈にね。吐き出す事は許されない。
苦味をしっかり覚えて、２度と繰り返さぬよう、戒めとして下さい。
貴女は不倫に不向き。
内容証明が届くのも時間の問題かもね。

お礼

痛いほど、ごもっともなご意見、ありがとうございます。

幸せなことに今までずっと馬鹿正直にがむしゃらにやってきて、人を疑うことはあまりしませんでした。全部真に受けてしまうので、本当に不倫に不向きなんだと思います。また、彼も真に受けてしまうので、お互い不向きだったんだと思います。

もともと奥さまに慰謝料を払ってもいいと思ってスタートさせていたので、内容証明が来ても仕方ないと思っています。

回答No.4

cherio54

＞少しでも吹っ切れるアドバイス

吹っ切るとか、立ち直るってどういうことだと思います？

「失敗を失敗として認め、なぜそうなってしまったのか、
今後どうすればいいか考え、行動しようと思い立つこと」
だと私は思います。

ですから、彼を否定せずに立ち直るのは無理です。
失敗を失敗として認めようとしていないからです。

彼を否定するのは彼を好きになった自分を否定するのと一緒です。
今までの時間が嘘だったと思いたくない。
あなたは自分を守りたいんです。

だから彼を否定したくない。

不倫する人ってみんな口をそろえて言うんですよね、
「～なのはわかってる」って。

あなたもこの質問文の中で何度も言ってますよね。
「～なのはわかってる」って。

でもわかってないんです。
わかろうとしてないんです。
認めたくなんかないんです。
だから彼を否定せずに立ち直りたいなんて言うんです。

そう思っているということをまず自覚してください。

そこから自分が失敗したということを認めましょう。
自分がしてきたことは偽りを本物と思い込んでいたんだ、と。

まずそこからです。

お礼

コメントありがとうございます。

失敗は失敗として認めたいと思いますが、必ず彼を否定しないとできないものでしょうか？

自分の至らなかった点、既婚者に気持ちを伝えてしまった点、色々と反省点も見えてきました。

確かに今までが嘘であったことを認めたくなく、自分を守りたいと思っているのは事実で、はっとさせられました。

偽りであることには間違いないと思いますが、まだ受け入れられるような器量はなく、そんな自分が恥ずかしいです。

でも貴重なご意見、ありがとうございました。

回答No.3

noname#208229

結局不倫なんて遊び。
大切なのは不倫相手ではなく家庭。
でも今まで楽しい思いもしてきたんだから
潮時と思ったら？

お礼

そうですよね。大切なのは家庭なんですよね。でもそれだったら、
きちんと家庭を大事にしてほしかったなと、どうしても思ってしまいます。

確かに楽しい思い出もたくさんもらいましたし、もう潮時ですね。ご回答いただき、ありがとうございました。