カミングアウト※長文です。

質問

私は20代のセクマイです。

彼女と同棲する前に母にカミングアウトし理解されないまま、1年と半年経ちました。
母子家庭、外国人、離婚した父の残した借金色々苦労させてしまっている中で
落ち着いた頃にカミングアウトしたのですが、カトリック教徒や海外の親戚のメンツに関わるのか話すら聞いてもらえず同性愛の話題は避けられてます。
先程母に電話で、
「いつまでその生活をしてるつもりなのか」と言われました。
母の事はとても好きで大切です。でも、彼女も同じくらい大切です。
大好きな母だからこそ少しでも女性が好きな私を受け入れてほしいです。
理解されないまま過ごしていくのは
女手一つで言葉もあまり分からない環境で夜勤で身を粉にしてこの歳まで育ててくれた母の気持ちを裏切っているみたいで毎日苦しいです。
以前にも”分かっているけど考えたくない”と言われました。
母が受け入れてくれる日がくるのか不安です。

そこで相談のような質問なのですが、
彼女と母の両方を大切にできる方法はないのでしょうか？
私と彼女と母3人で話し合う前にもう少し待っておいた方がいいのでしょうか？
私と同じような経験をされた方アドバイスを下さい。

乱文長文失礼致しました。

回答No.1

utyatopi · ベストアンサー

おばさんです。

テレビなどいろいろな方の活躍により、日本ではだいぶ理解（？）が進んできたように見られますが、実生活でとなると・・・まだまだだと感じます。
意識して理解出来るように努めようとしていく人たちだけが、真摯に＜愛＞と向き合い、偏見を捨て、やっと普通の恋愛と何ら変わらないんだと受け止めることができるのだと感じます。
20代の方ならへぇ～そうなのぉと素直に受け止められることでも、30代、40代、年齢層が離れれば離れるほど、都会から離れ地方になればなるほど、受け止めが比例して難しくなっていくと感じます。
ましてお母様は・・・外国人という立場から、周りの日本人からの好奇な＜視線＞や＜偏見＞を嫌というほど味わったはずです。

お母様が女手一つで愛情を精一杯注いできた貴女。
そんな愛する貴女のことですもの、貴女が＜幸せ＞でさえあれば・・・たとえ苦しんだとしても、いつかは貴女の気持ちを尊重してくれるはず。
貴女の思いは分かってはくれているんだ。
でも、大手を振って賛成なんかはできない。
それは同性愛への理解そのものよりも、それによって失うもの（結婚、孫）の大きさが、たまらなくお母様を落胆させてしまうんだ。
産める体に産んであげているのに子供をつくれないということは・・・孫を抱けないということは・・・貴女の＜花嫁姿＞を夢見て頑張ってきたお母様には・・・生きている＜張り合い＞を奪うくらい辛いことなんだ。
これは＜親＞じゃなきゃわからない・・・。
また・・・これから世間の厳しい目にさらされるであろう＜貴女自身＞を心配しているからでもあるんだ。

好奇な＜視線＞を露骨に浴びせられた嫌な思いを、愛する貴女にまで味わわせたくないという親心。
母子家庭だからなおさら貴女の幸せを夢見てきたが・・・結婚や出産を諦めざるを得ないことに対しなかなか踏ん切りや気持ちの整理がつかない。

だから今はまだ・・・3人で話し合うなど時期尚早だと思う。
貴女達の関係を受け入れるには・・・まだまだ心配や諦めや気持ちの整理が必要。

これって同性愛を説明していくことでもないし、わかってくれと強制できることでもない。
気持ちを押し付けず、焦らず待っているしかできないんじゃないかな。

＜親＞ってね、結局は子供の幸せしか考えていないんだ。
だから、貴女が彼女を大切に暮らしていけば・・・いつかわかってくれるよ。

説得しようと焦らないでね・・・。
受け入れが難しいのは・・・貴女を愛しているから・・・なんだよ。

今は・・・彼女を大切に2人の家庭を守っていってね。

ご参考までに・・・。

お礼

回答ありがとうございます。

こんな親身になって回答してくださって
ここに相談して良かったです。
本当にありがとうございます。

人生未熟者なので、今の母親の気持ちなんとなくそうなんだろうなって想像つきました。
焦らずゆっくり待とうと思います。