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義母のことで悩むのをやめたい
- 義母のことばかり考えない方法は？たばこの臭いや部屋のほこり、食事のことが一番の悩み
- 忙しい主人との時間、家族との充実した毎日を過ごすためには？
- 義母との関係を割り切る方法は？不安症な性格の私ができること
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質問者が選んだベストアンサー
自分の中の理想像と実際にできていることにギャップがあって ずっと考え続けてしまって辛いということでしょうか。 こういうのって性格だから自分でどうこうできるものではないけど、 妥協点を見つけるとか「こういう風に思うようにしよう」と割り切るようにすれば 今よりは楽になるんじゃないでしょうか。 質問者さまは小さいお子さんを育てている最中だし、 二人目妊娠中のこともあって今はナーバスになりやすい時期なのです。 急ぐ必要のないようなことを何も今、ぐるぐる考えなくてもいいのではないですか？ どうせ考えるなら、自分の好きなことや素敵なことだけを考えていらっしゃい（笑）。 その方が胎教にもママの精神衛生上にもいいですよ。 人は人、自分は自分なんです。 「こういうふうにするのが望ましい、完璧にやらねば」とか思っても、 人は付き合っちゃあくれませんよ。 質問者さまはこれまできちんきちんと筋を通してこられたのかもしれませんが、 世の中の人は、皆、結局は自分の都合のいいように（或いは気が済むように） 動いているものなのですよ。 お姑さんにしても、お嫁さんが疲れた顔をひくひくさせながら（ごめんなさい） ノルマをこなす感をただよわせて訪問してくれても心配してしまうと思います。 出産が済んで、あちこちが落ち着いたら、改めてお姑さんをおうちにご招待するもよし、 外で会うもよし・・・。 まして、書類なんぞのことで質問者さまが気をもむなんて、そんな必要ありません。 切羽詰れば旦那さんがやるだろうという回答に私も同意です。 旦那さんだって、痩せても枯れても社会人、上手くお義母さんのご機嫌をとって、 ついでに書類も片付けてくれるでしょうとも。 あなたが気に病むほどにはお義母さんは気にしてないと思うけどなあ。 最後に、私はいつもこう考えるようにしているのですが、 「一生を通じて男性は下半身に振り回される、女性はホルモンに支配される」 ものなのです。確か何かの本で読んで、至言だと感動しました（笑）。 そう考えると、お義姉さんがヒステリックなのはホルモンだし、 質問者様が答えの出ない山手線にずっと乗ってぐるぐるしているのもホルモン、 ホルモンなら仕方ないと思えませんか？ 私ってしようがないよなって思える時、他人が不快な態度をとる時、 「嗚呼、この人はホルモンなんだ。。。」と考えると仕方ないなって思えて 私はそれ以上考える気がなくなります。ご参考まで。
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- noMnoL3
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いくら子供さんの事が心配でも 義実家をそれ程までにバイ菌扱いするのは いかがなものかと思います。 何を飲み食いし、どれ程の埃にまみれてしまうのかが心配との理由で、ご主人だけでは連れて行かせないって正直、病的だと思います。 そういう理由で、これから先 保育園・幼稚園、小中高、習い事や、部活等で子供さんが不衛生な環境内で過ごす場合も、貴女が付き添ってイチイチ監視するのですか？ 中でも保育園・幼稚園は親同士の関わりが多く、潔癖症のママ友って園や子供同士への口出しが多くてとても面倒くさい存在です。親目線からも子供目線からも、とにかく付き合いづらいです。 子供がクラスの大半のお友達と家遊びで行き来するのは当り前の中。 「あそこの家は汚いから遊ばせない！」等と言うおつもりですか？ 実際、そういう親のせいで遊んでくれるお友達が誰もいなくなってしまった可哀想な子供達って結構いますよ。 子供さんの為だと貴女がしてる事なんて、子供さんの成長にとっては余計なお世話で何の役にも立たちません。 どんな環境にも馴染める様に育てる事の方が、寧ろ大事な事なんじゃないですか？ その無駄で意固地なこだわりを少し抑えて、ご主人と子供さんだけで義実家に自由に行かせてあげられる位の『おおらかさ』は母なら絶対必要ですよ。
お礼
回答ありがとうございました。 実経験からのお言葉心にきました。 もう少しおおらかになるべきですね。
- babaorange
- ベストアンサー率24% (446/1842)
恋ですよ。恋。まさしく恋そのものです。 学生時代を思い出してみて下さい。好きな人のこと、あこがれの先輩。朝から晩まで 頭から彼のことが離れない。ずーっと考えていたでしょ。それと同じです。 つまり相手に「支配されている」状態です。 それがまあ好きな人なら幸せな毎日でしょうが、嫌いな姑に「恋してる状況と同じ」って 気持ち悪くないですか。 訪問する三日ぐらい前からもやもやするのはしょうがないですが、次にいつ会うかも 分からない状況で、毎日嫌いな相手のことを思って、自分の心の安定や貴重な人生を楽しむ時間が 奪われていくって本当にくだらないです。馬鹿馬鹿しいです。 考え方のクセ、というものがあって同じ事で悩む人は途中で考える事をやめるクセがあります。 つまり問題解決に行く途中で投げ出してしまうから、いつまでもうじうじと同じ事で悩む。 いつまでも解決しない、の悪循環になります。 訪問が嫌なら外食がベストでしょうね。遠いと文句を言われるでしょうから、近くでいいお店を 探しておいてご馳走することです。また訪問するなら「子どもから目を離さない」「短時間で きりあげる」「たばこは遠慮してもらう」などご主人にも協力してもらいましょう。 食事も半調理品など自分で用意して「チン」するだけで食べられるような物を持参するとか ご飯時を避けて訪問して、お菓子やケーキなど持っていくなどの方法もあると思います。 書類のことなんかほっときゃいいんです。車で1時間。いつでも行ける距離です。 「私はどうしよう。行くのかな。行かないのかな」ともやもやせずに「さっさとお義母さんちに 書類持って行かないと後で困るよ」でいいんです。年末年始に行くなら11月に行かなくても いいよね、ってどんどん段取りを組んでしまいましょう。 年に数回のことです。私の姑は質問者様姑の3倍ぐらいえげつないので、きれいごとを言う気は ないですが、やはり義理親を大事にすれば夫が喜びます。私はただただそれだけのために 姑に「はいはい」って笑顔振りまいてます。ダンナは大好きですからね。やはりダンナが 大事にしているものは私も大事にしたいと思います。ただそれだけです。 好きでも無い人に心を奪われるほど愚かなことはありません。 質問者様は質問者様の大事な物を大事にすれば良いのです。そして悩みは途中で投げ出さない。 ちゃんと解決方法まで自分で導き出して、自分で自分の感情を整理できるようになりましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 考えすぎてしまうので解決策で 訪問するときは前もって主人に掃除してもらう それ以外はなるべく外食 と思ってはいるのですが それでも考えてしまうのです。 多分嫌なことを許せないというか何というか。。。 どうしようもないことを言っているとは思うのですが おっしゃっていただいた通りで本当にバカバカしいので、 会う少し前以外は考えないようになりたいのに、考えてしまうのです。 babaorangeさんはすごいですね。見習いたいです。
- rabbit_9999
- ベストアンサー率44% (68/153)
こんばんは。 ちょっとキツイことを書かせて頂きます。ごめんなさい。 質問者さんって、嫌なことは後回しにするタイプですか？ ごちゃごちゃ考えるのが嫌なら、さっさと日にちを決めて行ってしまえば 良いのに、と思いました。 「今週末行くよ！家には行かないから、お昼のお店予約しておくからね。 お母さんに連絡しといてね」以上。後は当日行って、書類をその場で受け 渡しして、ご飯食べて、帰る・・・だけじゃないですか？ 11月いっぱいずーっと延々考え続けるよりも、よっぽどいいじゃないですか。 どーっしても行きたくないなら、さっさと「私は行かないよ、すぐに年末 だし」って旦那様に宣言しちゃえばいいです。 年末年始も、お盆も、ゴールデンウィークも、さっさと率先して予定を決め ちゃえば、後は前日に準備して、当日行くだけで済みます。 「今回はどうしよう・・・。やっぱり家に行かなきゃダメかなぁ。今回は 外食のみで・・・あー、でもなぁ・・・」なんて長々と考え続ける余地を 持つから、考えなきゃいけなくなるんですよね。 年末年始に行ったときに、「ゴールデンウィークはこのようにいたします」 と宣言しちゃえばいいです。 いっそのこと毎回皆でお泊りすることにしちゃって（お金の問題はあります けど）、「早く予約しないと良いところなくなっちゃうんで」って言って 早め早めに予定を決めちゃったらいかがでしょうか。 どうしても家に行かなきゃいけない、でもホコリが・・・と言うなら、 お掃除サービスをプレゼントする手もあると思いますよ。 特に年末なら「お母さんに大掃除代行サービスをプレゼントしたい」って ことで理由をつけやすくないですか？ で、質問者さんたちはそれが終わった頃に行けば、ピッカピカです。 少なくとも、旦那様に、先に行って掃除しとけ、というのは止めた方が良い と思いますが・・・。夫婦仲に亀裂が入りますよ。 気にしているのは質問者さんの方なのに、その負担を旦那様に背負わせる なんて、スジが違うと思います。 やるなら、質問者さんがお子さんを旦那様に預けて先に出て、掃除してから 旦那様とお子さんに来てもらう方がマシかと。 ただ、家が汚いとか、ホコリがどうだとかは、たぶん核心の理由じゃない ように思われます。#5さんへの補足で、海辺や砂場の汚さは気にならない ふうだったので。 普通に考えて、海や砂場より汚い家はそうそう無いと思われます。（海辺や 砂場には犬の糞があったりしますよ？） ならばたった1日程度、義母さんの家のホコリを吸ったところで、本気で どうにかなるなんて、ありえないことはお分かりと思います。 （ただし食事は別。食中毒はありえるので。でも食事だけなら惣菜や外食、 質問者さんが作って持っていく等で回避できるので、「家に行くのがイヤ」 な理由にはならないように思います。） 決め付けるようで申し訳ありませんが、本当の本心では、単に義母さんが お嫌いなのでは？ でも、それを認めると自分が「夫の母親を嫌う、イヤな人間」になるのが イヤで、お子さんをダシにしているんじゃないかなーと思いました。 もしもそうならば、もう、「嫌い」と認めてしまうことです。 嫌いな上で、どうやって表面上は円滑に行かせるのか、それを考えた方が 建設的だと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 言っていただいた通り、ほこりどうのこうのもありますが、 一番は義母が嫌いです。 行くって決めても行きたくないなぁーっていつまでも腹がくくれてないのですね。 お掃除サービスとか言っても多分お義母さんは「はぁ？そんなのやってくれって 頼んでないっ」とかこっちが勝手に外食とか決めても「体がしんどいから行きたくない」 とか言われそうで。。。そういうのも言われる前に考えてなかなかびしっと 言えずにいます。直接言いたくないというのもあります。基本的にやり取りは 旦那にお願いしています。 完全に逃げてますね。気づかされました。
補足
皆様からの回答を読んで自分で気づいたのですが きつい言い方はされるけど嫌なことされてるわけではないのです。 本当は月１孫に会いたいと言われているのに年に３回くらいで 特に私には文句も言わない義母に悪いなぁという罪悪感があり 会いたいと思ってるよなぁーとかでも嫌なんだよなぁーって感じで 毎日悶々としています。 何かキレイごと言ってるだけですよね。。。ごめんなさい。
- ni_si_ki
- ベストアンサー率19% (302/1586)
割り切れたら楽になれるのでしょうが、ご自身に対する評価が気になっていらっしゃるからかな？。 だからお姑さんのことが頭から離れないのかも知れませんよ。 ＜アドバイス＞ ●自分の気持ちに正直になる ●自分の出来ること、出来ないことを線引きし、出来ることは最善を尽くす ●他者に期待しない 以上です。
お礼
分かりやすいアドバイスありがとうございます。 自分で掃除しに行く勇気がないなら 我慢するしかないのですね。。。
- akamegane332
- ベストアンサー率8% (55/677)
子供の健康を考えたら、砂場や海などで遊ばせた方が良いのはわかります？ 多少の雑菌は体内にいないと、風邪やウィルスの抵抗力が低下し、病気に掛かりやすくなります。 旦那の実家が海辺や砂場より汚いならいく必要ありませんが、どうですか？ あと、旦那と実家に行かないなら、貴女の実家にも行ってはいけませんよ。 貴女のワガママで行かないなら、そちらも同じ条件を飲むべきです。 一年間中の僅か4日の親戚付き合いもマトモに出来ない嫁は、離婚するべきだと思います。
補足
回答ありがとうございます。 行きたくないとは思っていますが、お盆、年末年始は行くべきと思っています。 海辺や砂場と比較対象には私的にはなりません、ごめんなさい。 一番の悩みはごちゃごちゃと義母のことばかり考えてしまうことです。
- pg8mw
- ベストアンサー率23% (55/230)
義母もあなたに会うのは嫌だと思いますよ。ご主人もあなたの態度にはうんざりなのでしょう。だから、はぐらかすのです。 考えるのが嫌だと仰らずに、キチンと考えて下さい。あなたに来て欲しいなんて、誰も思ってないのですよ。盆暮れ正月は、お互い立場として顔合わせしているのです。夫にしても嫁の立場として顔を出して欲しいのであって、あなたがご機嫌で実家で過ごせるかどうかなんて、どうでもよい事なのです。世間的に見てもどうでもよい事ですよ。実家といえど、そよの家に上がり込んで、夫婦子供共々気分良く過ごそうなんて図々しいのです。周囲に配慮を求めるなんて、尚更問題外です。招待でも接待でもないのだから、その場所に不足があったなら、自分と子供の始末くらい整えて出向くのが当たり前です。 「私は嫌な事を我慢しているのだから、我慢している私は気を使ってもらって当然」これが子供の事にかこつけた、遠回しなあなたの態度です。実に小ズルい。そのズルさがいずれはバレるのが心配で、常に気になるんです。とっくにバレてますよ。旦那の態度を見て分かりませんか？ この類いの小ズルさを、見て見ぬふりが出来るのは今のうちで、いずれは軽蔑に変わります。小さな事と思わないで、あなたはしっかりキチンと考えた方がよろしい。もし、憎しみや嫌悪が夫婦間にあったとしても、それは愛情の裏返しで修復可能です。ですが軽蔑は、取り返しがつきませんよ。一度軽蔑したものを再び愛するのは、無理です。
お礼
言われる通りだと思いました。 お義母さんも私に会いたいと思ってないとは思っています。 ただ、子供と主人だけを行かせる勇気がないので、私はついて行っています。
- patayaroiyaru
- ベストアンサー率24% (13/54)
＞「たばこの臭いや部屋のほこり、食事が原因で子供に何かあったら嫌だという気持ちが 一番強いです。」 こんな嫁だったら付き合いたくないですね。よその家庭の事を批判する人間性を疑います。 子供なんて（人間なんて）けがする時はするし病気になる時はなる、不潔でも平気なくらいの 体でないとこの世の中ウイルスやばい菌であふれてますよ。 貴方が義母宅に行くのが嫌なら義母さんに自宅に来てもらえばいいのでは。 用事だけならご主人だけ行ってもらって、孫に会いたければ義母さんに来てもらえばいいでしょ。 そうなればそうなったで貴方はまた何が不平を言いそうな性格していますよね。 もっとおおらかに子供を育てないと神経質な子供になりそうで可哀そう。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに不平不満が多いと実の親から指摘されており 自覚もしております。が、子供のこととなると神経質になってしまいます。 どういう風に気持ちを持っていけば、おおらかになれるのか分からず 悩んでおります。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
63歳主婦です。 お気持ちよくわかります。 私も、綺麗好きなので、汚い家には行きたくないです。 おまけに、我が子をそんな家には、連れて行きたくないです。 高校時代でしたか、友人の家にいったら、猫がいるんですよ。 その猫が、テーブルの上に乗り上がってきて、、、。 私に出されたケーキと紅茶の上をまたいでいったんですよー。 ゾゾーッとして、それからその友人の家には二度と行きませんでした。！ もちろん、ケーキも紅茶にも手はつけませんでした。 いまでも、猫や室内犬を飼ってる家には、遊びには行きません。 あの、あちこちにちらかってる毛！！ 飼ってる人はなんとも思わないのですかね？ 様々な書類のことは、貴女は知らん顔しておかれたらどうですか？ 扶養の書類は、夫に任せて知らん顔しておけば？ お尻に火がつけば夫がどうにかしますよ。 あつ、タバコは私も嫌いです。 夫が喫煙者でしたが、一人娘が妊娠した時、娘に 「お父さん、タバコ止めないなら孫には会わせない」と言ってもらいました。 効果的面、孫を可愛がりたいため、夫は、ピタッとタバコ止めましたよ。 姑には、必ず会わなくてはならない、、、という決まりがあるわけではないので 夫が、会いに行こう、、、と言わない限り貴女は、知らん顔しておけばいいのでは？ 夫が、会いに行くぞ！！というのに、行かない、、、というのは、問題になりますが 夫が何も言わないのに、貴女が、やきもきしてもしょうがない、、、と思いますが、、。 なにもかも、貴女が自分で仕切ろうとするからイライラするんですよ。 子育て以外のことは、特に、義母に関することは夫に任せて知らん顔しておきましょう。 そうすれば、貴女の悩みは即 解決！！です。
お礼
温かい回答ありがとうございました。 私もお盆と年末年始くらいは自分から仕切ってでも 行こうと思うのですが、それ以外は夫に任せて放っておきたいのです。 。。。でも割り切れず、週末が近づくにつれ今週末どうするんだろう？と 気にしてしまいます。
- ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）
- ベストアンサー率14% (515/3615)
自己中ですね～ 自分の親を拒否されれている旦那さんが可哀相。 よくキレないなぁ・・・ 「お前は来なくていい」とか思ってると思いますが。 はっきりしないのはあなたが二度と来なくていい方法を模索しているんじゃないですかね? 解決方法・・・ 一緒に住んで家事は全てあなたがやる。 たばこ対策は芳香剤で。
補足
解決方法の意味が分かりません ごめんなさい。 私の悩みは行かなくて済む方法ではなくて 義母のことばかり考えてしまう毎日が嫌だということです。
お礼
回答ありがとうございます。 imogashiさんの温かいお言葉やホルモンのお話 とても心に入ってきました。 ありがとうございました。