彼氏と復縁？しましたが

質問

以前、彼に別れを告げられてしまい、相談させていただきました。
http://sp.okwave.jp/qa/q8631140.html

その後もう一度会って最後に話す約束をしていたのですが、その前日に彼から電話で連絡があり、
「俺から別れ話をしておいて勝手だけど、やっぱりよく考えて、ここで別れてしまうのは、もったいない。
きっとこれから楽しいことたくさんあると思ったから。できると思ったから。
こう思ったってことは、やっぱり俺もまだ好きなんだな、って思った。
これからも、付き合ってほしい。」
と言われ、復縁？することになりました。
そして約束していた日に普通に会い、彼はいつも通り優しく、楽しく過ごせたのですが、私が何度か「○○君楽しい…ね？」のような感じで確認？してしまい、
また嫌われていないか？
また変な感じに、私がなっていないか？などと不安になってしまいました。
彼には「やっぱり、なかなかその性格治らないかな？俺、楽しそうでしょ？その俺を見て信じることはできない？」などと言われてしまいました。
「好きだから一緒にいるんでしょ？俺ももっと大人にならなきゃいけない。でも、○○(私)のそういうところは、本当に疲れるから、直して。」
とも言われました。
そしてやはりまだ少し、距離感を置かれている感じがします。
私なりにはありもしないことで不安になっていた部分は直そうという気持ちでしたが、
やはり、この間別れを告げられたばかりなのでまだそのことに対する不安が拭えません…
どうしたら彼の前で、そういう不安を出さずに楽しくできるのでしょうか？
せっかく彼が考え直してくれたので今度こそ仲良く付き合っていきたいです。

回答No.2

aymhfgy · ベストアンサー

前のご質問も拝見しました。

二人とも、お互いのことが理解出来ていないようにお見受けします。

貴女は繊細で神経質でちょっとしたことが心に響くたちで、彼はその反対であまり細かいことに拘らない大雑把なところのある人ではないかなと思えるのです。

簡単に性格って直らないと思います。疲れるから直してと言ったら直るかもと思える彼は、やはり貴女のその複雑な気持ちを理解しかねていると思います。

付き合いに対して不安が湧きあがって来る人は、そういうたちなんだから、しょうがないのではないかなと思えるのです。

いきなり、不安をなくして楽しく付き合うということは無理かもしれません。私がEmmy0320 さんに対してお勧めしたいのは、一度、割り切ってしまえば如何?ということです。

つまり、彼が好きで、そして、(彼とうまくやって行きたい)と思う気持ちが強すぎると、不安がどんどん、大きくなると思います。(折角、復縁したんだから今度こそ仲良くしたい)という気持ちが大きくても心配になると思います。

彼と自分とは性格が正反対で、だからこそ、恋をしたんだということを冷静に見極め、そして、(少しばかり不安でも仕方がないんだ、これは私のたちなんだから。彼にだって欠点はあるんだから、少しは大目に見て貰おう)と割り切ってしまうことではないかと思えます。

お気持ちをラクにしてください。それが先決ではないかと思えてなりません。

お礼

回答ありがとうございます。

>>貴女は繊細で神経質でちょっとしたことが心に響くたちで、彼はその反対であまり細かいことに拘らない大雑把なところのある人ではないかなと思えるのです。

その通りなんです…すぐ色々なことに目がいってしまって。
彼は基本的には私の細かいところは気にしない、仕方ない！って思えるみたいなんですが。

>>お気持ちをラクにしてください。それが先決ではないかと思えてなりません。

この言葉に救われました。せっかく彼が考え直してくれたのだから、もっと肩の力を抜いて、楽しく付き合っていけるようにします。

ありがとうございました。

回答No.1

blazin

貴方は心を整えた彼「と」付き合いたいのか？
それとも自分自身の不安「と」付き合いたいのか？
彼から見たら、
貴方は不安と付き合っている人なんだよ。
貴方の前に不安のベールが掛かっている。
当然貴方は、
その不安のベールとの格闘を続けてしまう。
彼には貴方が遠く（ぼやけて）見えるんだよ。
それも、
彼は貴方への気持ちが「クリア」になった。
だからもう一度やり直そうと貴方に向き合い直したんだよ。
そのタイミングで持ち出された貴方の不安対応。
正直ガッカリしたんだと思う。
そういう貴方を過去にも知っている分、意外では無いよ？
でも、
彼自身が新しい気持ちで向き合い直そうとしているのに・・・
実際に貴方に不安に足るような対応はしていないのに・・・
その内側をえぐるように、
以前の感覚で確認作業をしてくる貴方。
二人の目線がズレている。
本当に彼は、
貴方の彼氏は、俺じゃなくて「不安」なんじゃないか？
貴方が付き合いたい彼氏は「不安」なんじゃないか？
彼はそう感じてしまったんだよ。
貴方はどう思う？
しかも、
貴方は未だに被害者目線なんだよ？
疑う（信じられない）きっかけは彼から与えられたんだ！
それがスタートになっている分、
どうしても貴方は彼に対して受け身になってしまうんだよ。
不安になっても仕方が無い。
不安になる自分を正当化している。
それ位の事を以前はされたんだから・・・
そう考えている事も、
貴方が今の彼を信じようと「しない」事に繋がっているんだよ。
信じようとしない＝不安に対して抵抗しない。
本当に彼が大切なら。
本当に今度こそ彼と仲良く付き合いたいなら。
過去がどうこうでは無くて、
今の、目の前の彼を誰よりも丁寧に感じようとするでしょ？
貴方は、
彼を丁寧に感じようとする「前」に、
先に不安の部分を綺麗にしたい目線なんだよ。
貴方の不安は、
今後の丁寧な積み重ねによってケアされていくもの。
貴方は、
その積み重ねの「前」に不安解消をしようとしている。
彼は、
新しい気持ちで新しい目線で貴方を感じようとしている。
そういう自分として、
貴方との間に新しい貯金を積み立てていこうとしている。
それなのに・・・
貴方は挟んでくるんだよ。
不安カードを。
以前から引き継いだ「不安」を持ち出してくるんだよ。
それって姿勢として「一つ」になっていないじゃない？
一つになって進みたい＝やり直そう、なのに。
貴方は彼と姿勢を合わせて「いない」んだよ。
それって彼女としてどうなのか？
不安があるから「こそ」、これからが大事なんじゃないの？
不安を出す出さないでは無くて、
私の不安はこれからの私たちの積み重ね次第なんだ、と。
積み重ねる前に不安をいじっても、
ただイジッた手がベトベトになるだけじゃないか？
それでは彼が私と手も繋げない。
私は不安と付き合っているんじゃない。
私は今の、
目の前の彼と付き合っているんだ（いくんだ）。
貴方がその姿勢を納得して、
優しい気持ちで選べない限り、
彼は貴方を感じる事が出来ない。
貴方の不安、貴方の持つ不安越しにしか貴方が見えない。
その状態では彼の新しい心の芽が摘まれてしまうよ？
それは貴方も改めて考えてみたら？
貴方も大事な担い手なんだよ。
彼が心地良く付き合いたいと思える貴方が必要なんだよ。
勝手に不安吟味の「側」に廻らない事。
本当に彼が大事なら出来る事だよ？
大切にしてみて☆

お礼

すごく納得のできる回答ありがとうございました(´;ω;`)
>>貴方の不安は、
今後の丁寧な積み重ねによってケアされていくもの。
貴方は、
その積み重ねの「前」に不安解消をしようとしている。
とても納得しました。私が焦っては何も積み上がらないですよね…
丁寧な回答ありがとうございました！