家族との接し方

質問

相談するのもお恥ずかしい限りなのですが、手に負えなくなってきたので、こうして相談しにきました。両親は共に50代、私は30歳社会人、弟は知的障害、自閉症、てんかん持ちの28歳です。
きっかけは、母が強引に我が家の階段の下に物置スペースを、業者に依頼したことでした。以前から、清掃後の掃除機を置く場所がないことが我が家では問題になっていたのですが、最初にその話題が出てから三年、何の解決策もないまま、月日だけが過ぎていきました。しかしとうとう母は、ほぼ強行に業者に電話し、次週には業者に来てもらい、何と父に工事当日に電話をして、承諾を得ないまま工事をすることに。私はてっきり事前に承諾を得ているものと思っていたので、仰天しました。父は結構ワンマンでプライドの高い男なんですが、長年、一緒に居れば、勝手に工事をしたなどと知れば、怒り狂うに決まっています。帰宅した父は当然、怒り狂いました。「勝手に決めるな、この家は、誰の名義の家だ！」と。初めから分かっていたことでした。家の中で怒り狂う父は、酒を飲んでいたこともあって、暴れ回りました。私は恐ろしくて車の中で一時避難していたのですが、暴れる父が母と口論になり、ストレスで嘔吐を繰り返し、その日はまともに体が機能しませんでした。父はまあ、そんな状態ですから、母の作った夕飯は気に入らなくて食べないです。私は両親の口論と父の暴走であまり心が強いほうではないので、食事も喉を通らず、ふらつきながらそれでも何とか炊飯器をセットしようとしていたのですが、うっかりスイッチを入れるのを忘れてしまいました。ごはんの炊けていない翌朝、父とまともに会話できそうな気分になれず、逃げとは分かっていても顔を見るのも声を聞くのも苦痛で、家を早めに出て、会社にきました。残業を終えて帰ってきても、母も気まずく父と会話しません。私もまた暴れるんじゃないかと恐ろしく、姿を認識するだけで嘔吐してしまうので、距離を置こうと思い、台所で一人、母の作ってくれたごはんを食べました。その横には、手付かずの父親の分の食事がありました。母のごはんは食べないつもりなんだな、と思って、その日の晩、食べなかった父の食事を私は片付けました。昨日の今日で和気藹々とは過ごせないよなあ…と思いつつ、その日の炊飯器は母がセットしてくれたのですが、セット方法を間違えて、翌朝になっても炊けていないのが、これで二日目。父はその日の晩から酒だけを持ち込み、自室に閉じ籠り、食事を採らなくなりました。「俺に飯を食わせたくないんだな」と言い捨てて。朝ごはんが炊けてなかったのは悪気があったわけではないので、夕飯はちゃんと作ります。父は食事をしようとしません。三食食べなくなって一週間、自分で買ってきたスナック菓子を食べ続ける父。家族、特に私と母には会話しようとしません。私達も父と話すきっかけを掴めない感じです。ただひとり、知的障害の弟だけが何も理解できないので、父とも母とも空気読まずに会話してる感じです。そんなことが続いた今日、父が自分用に買ってきた豆腐を誤って使ってしまったら、俺のがないと言って、「あ、ゴメン」と何も知らない私は謝りました。そうしたら父は、「いまは家計、別だと思ってるから。面白くないから」と言いました。父なりに意趣がえしなんでしょう。一緒に食事してないから、家計は別々だという。そもそも食事を採らなくなったから、これからは家計を家に入れないつもりかもしれません。正直、話し合いが出来ていないのが一番の問題なんですが、このままだと意地の張り合いで家庭崩壊すると思います。だからといって素直に話し合いをする雰囲気じゃないです。このまま一緒に暮らす意味はあるんでしょうか。私がストレスで胃炎になったり、血便が出るほど悩んでも、暴れたその日に高いびきで寝ていられる父で、弟がてんかんで倒れた日も飲み会に行ってしまうような人です。膠着状態が続く中、今度は母がストレスで倒れました。このままだと、遠からず家庭は崩壊しそうです。情の通い合わない人達と一緒にいる必要性はあるでしょうか。私は家族を捨てて家を出ていきたいです。しかし知的障害で自閉症、加えててんかん持ちの弟を残して行くのは心配です。ストレスで倒れた母のことも。父は絶対に自分が被害者だと思っています。可哀想な自分をアピールして、いじけていると思います。家族を捨てるべきか、それともダメ元で話し合いの場を作ろうと言うべきか。どうすればいいのか悩んでいます。率直で建設的なご意見をいただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。

回答No.3

schamal · ベストアンサー

母親の強行から父親の暴虐まで・・・解りきってた修羅場に突入ですか。。

まず思ったのが、母親も父親も変わってるな・・と思いました。

予測出来た筈なのに強行した母。
もっと父親を誘導する上手いやり方はいくらでもあると思うのですか、それが出来ないってのがね。
誘導しようにも父親にも問題ありそうですし。

異常に高いプライドちゃんの父親。
人の話を聞けないタイプの人なんでしょうかね？固執が強いとかありませんか？
もひとつ気になったのは、一週間スナック菓子・・て、、、元から偏食な人なんですか？

失礼ですが、父親さんの話を読んでひとつの障害を連想してしまいました。
「アスペルガー症候群」試しに他に該当する症状が無いか検索して見て下さい。

それとスレ主様は少し感性が麻痺して来てませんか？

家族は崩壊の危機・・・では無くて崩壊してると思います。

おっしゃる通り、駄目元で話し合いの場を作るのを提案して、聞かないから(聞かないでしょうけど)

家族を捨てるのが良いと思います。(家を出ると言う意味で)

状況は今後も変わらないと思いますよ(安心できない家庭と言う意味で)

弟さんの事など色々と心残りはあるかと思いますけど、背負えないじゃないですか。

弟さんの面倒を見る責任は親にあります。貴方じゃないですよ。

親が駄目なら国があります。(親は先に亡くなりますから自然とそうなりますよね)

それと「他人の家族事だと思って」適当に書いている訳ではありません。

私の家も似たような物です(両親アスペルガー)、私は弟さんの立場ですね。(障害者)

親に怨みはあるけど、兄弟に求める物はありません。足を引っ張りたく無い位ですね。

スレ主様の心の平穏の為にも、毒親からは距離を取った方が良いと思います。

お礼

お声がけ、ありがとうございます。あなた様も、たいへんなご苦労があったのですね…いま、幸せとは何かと考え、前向きに思案中です。色々とありがとうございます。涙が出るほど嬉しかったし、何度も繰り返しメッセージを読みました。これからも、がんばって生きよう。そう思えました。

回答No.4

noname#194993

再度の回答

別居しても
兄弟と母親の顔は見に帰ってよ
長女としての義務
娘としての義務
を多少は果たさないとね

アルコール依存症のオヤジを
断酒会ダルクに連れて行くのも良いかも

お礼

そうですね……はい、時々は顔を出すようにします。

回答No.2

noname#194993

物理的距離が必要である

良いシェアハウスかマンションに移住して
週に数度
実家の世話をしよう

頑張って

お礼

がんばります。いま、前向きに自分が幸せになれる方法を検討中です。お声がけ、ありがとうございました！

回答No.1

nokonoko39

大変ですねぇ。

そこまでになってしまうと、「はい、仲直り！」とはいかないですよね。

でも、質問者さんはもう30歳。
親は大切ですけど、自分の人生をしっかり生きないといけません。

自立するのは良いことだと思います。

ご家族のことは確かに心配ですが、いつまでも縛られていてはいけません。

「捨てる」という言い方は、さすがに薄情に感じますが、それくらいの覚悟を持って出て行くということですよね？

話し合いの機会を作ろうとするか、家族を捨てるか
ではなく、
話し合いの機会を作って、それでもだめなら自立する
というわけにはいきませんか？

お父さんが冷静に相手の話を最後まで聞いてくれるかはわかりませんが、お父さんもそろそろあたたかいご飯が食べたいんじゃないですか？

口で言って伝わらないなら、言いたいことや誤解や謝罪などを紙に書き出すのも良いかもしれません。

質問者さんは、自分の人生をしっかり生きてください。

自分のためになる選択をしましょう。

離れてみて、ご家族が本当に困っているときに、少し助けてあげるだけでいいと思います。

私は、いわゆる毒親＋姉から離れて、とても穏やかに、楽しく生きています。

これからの人生、私が決めて私らしく生きていいんだー！と、希望を持って生きています。

体調に気をつけて、がんばってくださいね。

お礼

お声がけ、ありがとうございます。はい、自立して、できれば幸せな家庭を築いて、暖かな家族を作って生きていきたいです。