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婚活でできた彼氏
- 20代後半女性が婚活で出会った彼氏についての悩み
- 彼氏とのデートや連絡に追われてしまうストレス
- 彼氏との関係をゆっくり築いていくためのアドバイスを求めて
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質問者が選んだベストアンサー
そんな感じの方と付き合って結婚しましたよ。 >その時初めて彼の事を嫌いではないけど、まだ好きでもない事に気付きました。 そんなものです。おそらく直感で本当に嫌なら告白は断っていたはず。 ネガティブな考え癖はやめて、まずはお付合い自体を試してみよう、くらいの気持ちでも大丈夫です。 相手にはゆっくりお付き合いをしたいことをあらかじめ伝えておきましょう。 配慮をしてくれるような男性なら誠実だと思いますよ。 ＞告白をOKして依頼、「週末食事行かない？」「GWの予定は？」という連絡がきます。もともと私はメール・電話不精で週末は毎週会うとは言わなくても、たまには一人で趣味や家でゆっくりする時間が欲しいです。今後も毎週会い続けるのは現時点ではしんどいなぁと感じています。ただ単に20数年間フリーのライフスタイルだった所に急に彼氏とデートという今までに存在しなかった習慣に付いていけていないだけかもしれませんが、それも今の自分自身にはよくわかりません。好きになれれば人間変わるものなのでしょうか？ 変わります。長年一人のライフスタイルに慣れて戸惑うことでしょうが、 人と付き合うということは、お互いの摺り合わせですから、 回数が増えるたびに「慣れる」ものなのですよ。 ただ、毎週会うというのはまだ気持ちが付いていかないので、 しばらくはあなたのペースを優先させてもらえるようにきちんと話しましょう。 駄目なことは駄目、可能ならばこうしたい、頑張って相手の希望も叶えてみる。 そういうことを二人で作っていくのがお付き合いですよ。 ＞当たり前かもしれませんが、彼は私と毎週でも会いたいし、電話やメールもしたいようです。 しかしデートの行き先こそ毎回私に合わせてくれますが、会話は大抵私ばかりが話している状態で、私が彼の事について話を振っても逆に聞き返される事はなく、それほど話も広がりません。（「私ばかり喋っていてごめんね。」と言うと彼は「そんな事ない。楽しい。」と言います）彼も女性の扱いには慣れていないようで、一生懸命さは伝わりますが、デートの段取りは悪いです。 段取りの良い彼氏など必要ありません。 行きたいところがある人が提案すればいいし、 二人でどうするかを決めて、行き当たりばったりのプランだって楽しいものです。 最初から女性慣れした彼氏があなたを求めるほど、 あなたは男性を喜ばせてあげられていますか？ 二人のレベルは似ているのではないでしょうか。 ＞彼はとても優しく仕事に対しても誠実で、私なんかの事を良いと思ってくれているのに、デート中のそんな所に少し物足りないと思ってしまいます。この温度差が彼に対してすごく申し訳ないです。だからと言って告白を取り消したいというのではなく、彼との関係は今後どうなるかはわかりませんが、ゆっくり築いていけたらいいなぁと思います。共通の知人でもいればまた違ったのかなぁと思いますし、二人ではなく、自分の知人も含め複数であった方が…とかも考えたりしました。 してもらうことばかり考えていては、今までと同じです。 受け身の恋愛はそろそろ卒業して、 自分だけが頑張っているという意識を変えた方が良さそうです。 共通の友人が欲しければ、複数でのデートも構いませんが、 最終的にお付き合いするのは一人の人なのですから、 彼の愛情を素直に感謝して、まずはその気持ちを正直に相手に口に出して伝える勇気があれば、 ゆっくりとでも確実に進んでいけると思うのですが。 ＞彼にOKを出した時に私が特に何も言わなかったので、両想いだと思われている可能性が高いと思います。今の気持ちを黙ってもやもやしたまま彼と今後会い続けるのは正直つらいです。 今度彼に会う時に「あなたの事ももっと知りたいので色々しゃべって欲しい。デート自体は嫌とかでは決してないが、一人の時間も欲しい。好きになるのにはもう少し時間がかる。」というような今思っている事を本当に言っていいのか、また言うとしたらどのように伝えればいいのか悩んでいます。 どんな言葉でもいいので、思っていることを正直に、今のあなたの言葉で伝えましょう。 言わないと相手には伝わりません。 そこから「二人でどうするか」を考えて実行していくのがお付き合いをするということです。 会って遊んでセックスすれば付き合っているというのではありませんので、 安心してよく話し合って下さい。 ＞もっとフランクに考えられればいいのですが、今まで大した恋愛経験も無く、私自身真面目な性格のためどうしても重く考えてしまいます。結婚がしたくて婚活を始めたはずなのに、結婚したいのかよくわからくなってきました。 年齢的にもわがままを言っている場合ではないのは重々承知なので、どうかアドバイスをお願いします。 真面目なのは良いことです。 ただ、伝えるべきことは伝えなくてはいけません。 受け身だからこそいままで大した恋愛経験が無いのだと思います。 重く考えるより、相手への感謝を、「どうすれば喜んでもらえるか」に集中して行動すれば、 彼がどれだけあなたのために行動してくれているかが分かることでしょう。 相手に愛されるというのは本来、大変素敵な事なんです。 罪悪感を感じる必要はありません。 あなたがそれだけ魅力があるということを、素直に認めましょう。 良いお付き合いができますように。
その他の回答 (3)
＞二人ではなく、自分の知人も含め複数であった方が ＞…とかも考えたりしました。 それは良い考えですね。 私の友人達も私も複数で会ってました。 その方が彼が他の人に接するときどうしているか？ がわかるからです。 夫は私の好みのタイプでは無かったのですが 子どもからご年配の方までいつでもどんなときでも 敬意を持って優しく接する人だということがわかり 夫に好意を持つ様になりました。 友人や子どもやご年配などいろんな方に 同伴してもらえると良いですね。 彼にもそう伝えてくださいね。
お礼
お返事ありがとうございます。 賛同いただけて嬉しいです。 次回というわけではありませんが、もし今後お付き合いが続いていけばそいう機会も自然と出てくると思うので、彼の人に対する接し方を見てもっと好きになれたらいいなぁと思います。 今は好きではなくとも彼の色々な面を見て、彼を理解していきたいです。
- keyfu
- ベストアンサー率24% (53/216)
それをどのようにするか、どのように伝えるか、それが貴方の『人と成り』だと思います。 他人にどうするのがいいかを聞いてもしもその通りやったとしてもそれは貴方本来の姿や言葉ではなく、あくまで“貴方とちがう他人”の姿と言葉ですよね。 それでもしもそんな他人の教えの通りに相手に伝えたのに...なのに嫌われてしまったという事が起きたら...貴方はそれで納得できるんですかね？ 他に友人がいれば...というようにあくまで自分ではない他人に頼るなら、貴方はただ他人に頼るような人だという事だし、友人がいないとうまく出来ないというのであれば、貴方は自分で自分をそういう人だとしてしまうだけですが…他の人の人生ではなく『貴方の人生』なのにそれでいいんでしょうか… 自分はどうしたいのか、どう考えるのか、どうするといいと思うのか…そして自分ならどういう風に言われたならいいのか… そういった事でまずは自分自身にちゃんと向き合ってみられる方がいいと思います。 自分自身にちゃんと向き合えない人は、当然ですが相手の人ともちゃんと向き合えないので…
お礼
お返事ありがとうございます。 元々優柔不断な性格で、今まで人に聞かないと自分ではなかなか決められない、自信が持てない事が多々ありました。 しかし、このお返事を読んでそれではダメなんだと気づかされました。『貴方の人生』…正にその通りですね。私も他人の所為にはしたくないので、もう一度ゆっくり考えてみます。そしてそれを彼に自分の言葉で伝えてみようと思います。
- Sakura2568
- ベストアンサー率42% (2134/5049)
そう言う気持ちは正直に伝えていい、いえむしろ伝えたほうが良いでしょう。 言葉は選んで丁寧に伝えて分かってくれれば彼の気持ちは本物だし あなたは良い男性と知り合えたと期待して良いかもしれません。 もし、自分の気持ちばかり押し付けたり、あなたの気持ちを否定するようならすぐに別れましょう。 そうやって相手との距離を測ったり、 思っていることを上手く口に出していくことで よりお互いの理解が深まるし、相手の事を考えて行動するようになっていくでしょう。 告白されたことに舞い上がってOKしたとしても嫌いな人なら即座にお断りしたことでしょう。 思わずOKしてしまったにせよ彼にも良いところがあるはず。 彼の良いところがもっと見えれば好きになるかもしれないし付き合えば反対に彼の小さいところも見えるかも。 それがお付き合いでしょう？今はまだ迷う時期なのですよ。 好きという気持ちが何度会っても生まれなかったらご縁がなかったと思って ごめんなさいしましょうね。 相手にも時間があります。気持ちに沿えないようなら早めにお断りしましょう。
お礼
お返事ありがとうございます。 確かに本当に嫌だったら2回目に会う事すらしていないと思います。そう言っていただけて心が楽になりました。 今週末に一度会うので自分の言葉で彼に伝えてみます。今後どうなるかはわかりませんが、上手くいけばいいなぁと思います。もしご縁が無い場合はお互いに時間は限られていますので、ずるずるとお付き合いするのだけは避けたいです。
お礼
お返事ありがとうございます。一番心にストンと響いたお答えでしたのでベストアンサーにさせていただきました。 ＞変わります。長年一人のライフスタイルに慣れて戸惑うことでしょうが、人と付き合うということは、お互いの摺り合わせですから、回数が増えるたびに「慣れる」ものなのですよ。 そういうものなんですね。彼との事を多少億劫に感じているのは、好きではない気持ちというだけではなく、ただ単に男性に、彼自身に慣れていないだけなのかもしれませんね。 慣れるには時間がかかると思いますが、徐々に会いたいと思える気持ちが増えたらいいなぁと思います。そして彼の愛情を受け止め、自分が彼に対して何をしてあげれるかという事について考えてみます。 彼と今週末に会うのですが、まずは自分の現時点で思っている事を伝えてみる所から始めてみます。