恋愛相談です

質問

一ヶ月に二回くらい会えるぐらいの遠距離恋愛をしてました。
が、昨日別れ話をされました。
理由は相手の人が距離が離れてるのもあり、
心配になりすぎてほかのことができなくなるくらい悩みこんでしまうからだそうです。
ここ最近喧嘩じゃないけど、けっこうもめたりしていて、
その大体が、私の行動に対する相手の嫉妬から始まり
それで、わたしがあやまるという感じで
昨日はなされた中には、「これまで許してきたけど実際はそっちの行動で今でも理解できんところがある」といわれました。
嫌いになったわけじゃなくて好きだけど恋人としてみたらちょっと無理かもだそうです。

それで、結局友達にもどりたいといわれたのです。
私は最初は急すぎてなかなか納得しがたかったんですが
私は今年高３で受験生だし相手も(年上なのですが)仕事の面接などで忙しくなることは前からわかってたので
もう受け入れて友達にもどることにしました。

ここからが質問なんですが、
この感じからして復縁って可能ですか？
私の今の考えはとりあえず今はしっかり受験にむけての勉強をして
ちゃんと大学に合格するまではもう用事があるとき以外は連絡をとらず
大学生になったときにまだその人のことが好きだったら
もういっかい片思いをはじめようと思っています。

それと、これは男性の方にききたいんですが
男の人からすれば一回別れた女がまた連絡してきたらうざいと思いますか？

もう一つは、なんか相手の行動がちょっとわかんないんです。
友達にもどることを受け入れてからの会話が、
「じゃあ俺お前のお兄ちゃん的存在になるね」とか
「○○ちゃん(私の友達)ねらおっかなー協力してくれない？」とかいってくるんです。
わたしはまだ相手のことは恋愛感情として好きなので頑張って友達として相手のことをみようとおもっているのに
こんなこと言われてしまうと、正直ぐらつくというか、話をしてて辛くなります。
この言葉の裏というか、これは私に「妹とみられたくない」とか「私はまだ好きだから協力できない」とか
そういうことをいってほしいのでしょうか?
どう思ってこんなことをいってると思いますか？

ながくなりましたがいろいろご回答お願いします(´・_・`)

回答No.1

blazin

可能だと思う。
ただ、
それは「戻る」では無くて、
お互いにそれぞれの場所で自分を整えた後に「やり直す」形。
戻るは無いんだよ、実は。
何故なら彼にとっては、
過去（今までの付き合い方）が戻りたい場所になっていないから。
貴方は違うでしょ？
貴方は彼に振られている。
＝自分のタイミングでは終わっていない。
だからこそ、
まだ復縁という言葉が使えてしまうんだよ。
形的には復縁（２度目）でも、
お互いに以前とは違う同士として繋がり「直せて」こそ。
貴方も本当は分かっているんだよね？
彼は、
貴方との付き合いを「しんどい」と感じている。
そのしんどさは、
付き合っているという事実がある「から」なんだよ。
彼は、
付き合う以上、
付き合う彼女（相手）を意識しながら生活したい（付き合いたい）人。
そんな彼にとっては、
思ったように会えない距離がある関係（遠距離）は、
ただでさえストレスが溜まる関係なんだよ。
見えない部分を気にしてしまう＝ストレスが溜まる。
相手が何もしなくても溜まるのに、
そこに相手が何かをしてきたらどうなるか？
当然苦しくなるんだよ。
相手（貴方）側の動きが理解出来る範囲なら。
寂しいのはお互い様という部分で何とか受け止める事も出来る。
実際に受け止められる範囲は受け止めてきたんだよ、彼は。
でも、
彼にもその限界が来てしまった。
受け止めたくても、
貴方側の動きが理解出来ない部分が多い。
理解出来ないという状態は、
彼には簡単に嫉妬の炎の点火を許してしまう。
その状態は、
心配を越えて不安や苦痛にさえなってしまう。
そういう目線を注ぐ対象は恋人では無い。
好きだけれど恋人では無い。
そこまで苦しい感覚が付いて廻る相手は恋人では無い。
好きだけれど、
今の状態では貴方との「交際」は難しい。
それが彼の等身大なんだよ。
貴方も分かるよね？
貴方もこの「まま」ではマズいな・・・
そう感じていた矢先の別れなんだよ。
展開としては急だけれど、
私も心にゆとりが無い分、彼にバタバタを持ち込んでしまっていたから。
喧嘩によるアンバランスは貴方も感じていた。
急だけれど、意外では無いんだよね？
だからこそ、
丁度私も大事な時期に入る。
本当は彼氏という存在感を力に進んでいく形もあった。
でも、
それは難しそうだ。
何より、
彼がしんどいと感じているのにその「まま」続行は無いだろう。
だったら、
一度二人の関係に風通し（別れ）を創って、
新しいステージにしっかりと自分を届けた後で。
それでもやり直したい気持ちがあれば、
その時はその気持ちに素直になって動いてみようかな？
貴方はそう考えているんでしょ？
それで良いんだと思う。
別れた後の彼の言動は彼にしか分からないよ。
ただね、
彼はもう付き合って「いない」という関係を明確にしたい。
貴方を突き放す意図よりも、
ダラダラと同じように繋がらない為に。
そお兄ちゃんとか、紹介云々、
そういう発言が「出来る」＝もう付き合っていない。
彼は変化を取り入れやすい側。
自分「から」関係を解いているから。
自分のタイミングで別れ（たその後）に向き合っているから。
正直肩の荷は下りている。
付き合っているからこそ嫉妬も含めてしんどかった。
そのしんどさを解いた事で、
貴方に対しては良くも悪くも対応が「軽く」なっている。
軽さ＝軽口、ドライな発言にも繋がる。
その軽さに対して、
貴方はまだ直ぐに身軽にはなれないんだよ。
交際時の名残りはまだある。
急に妹にもなれないし、
彼の恋路を爽やかに応援も出来ない。
貴方が複雑に感じるのも当たり前。
貴方はまたやり直したいと思えている。
それだけ思える貴方の彼は、
そんなに底意地が悪い人では無いんでしょ？
もしそういう彼が仮にいるのであれば、
付き合っている最中に貴方から貰った「理解出来ない行動」。
それを、
別れた後に貴方にお返ししている可能性も無くは無い。
どう思ってこんな事を？
それって貴方が彼を「理解出来ない」と感じている姿でしょ？
彼は今、
別れた事を逆手にとって、
貴方に当てつけるように理解出来ない「返し」をしているか？
おそらくそれも無いんだと思う。
単純に、
交際を解いて身軽になっている。
直ぐに別の異性と付き合いたい訳でも無い。
でも、
今の彼は身軽になった分、
自由に自分の「これから」を考える事が出来るんだよ。
あれしよっかな？これしよっかな？
実際にするかどうかは別にしても、
そういう風に考えられる自分に少し心地良さを感じている。
貴方には少し複雑かもしれないけれど、
交際の「荷」を解いた分身軽になっているんだよね？
連絡は貴方の自由で構わないよ。
ウザくないか？
その心配があるなら、
ウザくならないように連絡すれば良いんだよ。
ウザい＝以前の貴方と何も変えない。
今の貴方はウザさを気にしている。
その時点で既に、
付き合っていた時の自分とは違う目線で連絡しようとしている。
そういう貴方なら大丈夫だ、という事
改めて深呼吸を。
来春の貴方が、
元彼との関係に前向きになれる足元に辿り着いている為にも。
これからの貴方の１年を大切にしていかないとね☆