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旦那にがっかり。私と旦那の車のトラブルについて相談です。
- 私（29歳）と旦那（42歳）の間で車のトラブルがあり、ふたりの間に溝ができました。
- 旦那の強引な運転で、私たちの車と他の車のミラーがぶつかりました。
- 旦那は反省の様子がなく、私も優しさが感じられない状況です。どう思われますか？
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質問者が選んだベストアンサー
お礼ありがとうございます。 ＞気持ちを切り替えるってどういうことですか？ 自分の感情や意見を抑え込むってことですか？ そうすることによって相手もかわるのでしょうか・・ はい。気持ちを切り替えるって、簡単なことではありません。 こうなるまでに、私も１０年近くかかっています。 私の近所のママ友が、あまり夫婦喧嘩が無いと言っていたので、 不思議に思っていました。 彼女は、オープンで意志の強い女性で、少し羨ましいと思っていました。 彼女が、『私は、パパに何を言われても平気だから・・・。』って、 何気なく、言っていたことを思い出しました。 そうなんです。夫の言うことにいちいち切れていたら、幸せな家庭なんか出来ません。 夫だって悪気があって言っている訳ではないのです。ただの感情だけなんです。 お互いにいちいち気にして、揚げ足を取っていたら、喧嘩もきりがありません。 何を言われてもスルーで切る意志の強さ、心の強さが必要だと思います。 何の為に結婚したか思い出して下さい。 ほとんどの方が、幸せな家庭を作る為だと思います。 誰にだって欠点はあります。 うちの夫は整理整頓が出来なくて、私はいつもイライラしていますが、 長所は、旅行や外食に良く連れて行ってくれることです。 少しくらいの欠点はあっても、それを補うだけの長所があります。 結婚前は、両目を開けて相手を良く見て、結婚したら片目をつぶる。です。 夫婦は、お互いに許しあい、補うことで成り立っていると思います。 結婚は、修行の場だという人もいますが、忍耐と努力は最低限必要だと思います。
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- cake627
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大きな事故にならず、良かったですね。子供が一緒に乗っている時には運転には気をつけてもらいたいですね。 一般的には、車同士がぶつかったら、たとえミラーでも、逃げずに謝罪しなければならないと思います。 あなたは正論を述べていますが、 旦那さんは一応謝罪した訳だし、更に男性のプライドを打ち砕く様な発言をしたら、やっぱり喧嘩になると思いますよ。 喧嘩したら、娘さん悲しみますよ？ ご縁があって結婚したんですから。娘さんの為にもご自分から一歩譲って仲直りされたらどうですか？？ 勇気を出して！ 何で私が謝らなきゃならないの？って思うかもしれません。プライドが高く、頑固なら、旦那さんからは言い出しづらいと思いますよ。もし直接言い出しづらいのなら、メールや手紙でも良いと思います。あなたの素直な気持ちを旦那さんに伝えてみて。 夫婦なんだし、言いたいこと言い合って、喧嘩したって、いいんですよ。また仲直りすれば、いいんです(^-^) 何回も何十回も喧嘩して、沢山仲直りすれば、仲直りが上手くなります。 喧嘩しないようになるには、喧嘩しそうになったら、どちらかが身を一歩引く事です。
お礼
回答ありがとうございます。 はい、娘のことを思うと 本当くだらないことをしていると思います。 寝ている娘の横で言い合い・・・ 何度もありました。 その後、自己嫌悪・・・ 負のスパイラルです。 ＞何で私が謝らなきゃならないの？って思うかもしれません。プライドが高く、頑固なら、旦那さんからは言い出しづらいと思いますよ そうですね。 本当の本音はそうです。 なんで私が謝らなきゃならないのって。 でも、みなさんおっしゃるとおり、ここで私まで頑固になっては 一生私たち夫婦はこのままですね。 家族のために変わらないといけないときがあるんですね。 どこまで自分は変われるのだろうか・・・ ありがとうございました。
- kotaro-h
- ベストアンサー率40% (149/367)
13歳差の夫婦なのですね(^^)。 まだ人生は長いと思います。 そのくらいのことで、がっかりせずに、良いところも探してみましょう。 お子さんがもう少し大きくなると、一緒に笑えることも出てきます。 やがて旦那さんの欠点なんて、一緒に笑い飛ばせるようになりますから。 その時にもう一度幸せについて考えてみてください。 失礼致します。
お礼
回答ありがとうございます。 お礼が遅くなりすみません。 ＞やがて旦那さんの欠点なんて、一緒に笑い飛ばせるようになりますから そんな日がくるのでしょうか。 確かに悪いところばかりに目がいき、 良いところには目をむけていませんでした。 ありがとうございました。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
で？あなた自身は何をどうしたいのですか。 あなたは誰の味方なんですか。 あなた自身は今回のことで何を学んだのですか。 次からはなにをどう変えようと思うのですか。 正しいか正しくないかじゃなくて 自分が実際に労力を使って何をするかですよ。 あなたが実際にやったことは文句を言っただけです。 あなたは旦那の運転がなってないと文句を言い、 私の話を聞いてくれないと文句を言い、 私に謝ってくれないと文句を言う。 文句を言うだけの存在。 家族を幸せにできない存在であることに変わりはない。 文句を言うのはやめて、 「私が家族を幸せにするためにできることはなんだろう？」 と考えるべきですね。 文句を言うだけの存在など相手から見たら敵ですよ。 あなたは誰の味方なんですか？
お礼
回答ありがとうございます。 お礼が遅くなりすみません。 おそらく旦那の味方ではないでしょうし、 おそらく旦那も私を敵と思っているでしょう。 ＞文句を言うのはやめて、 「私が家族を幸せにするためにできることはなんだろう？」 と考えるべきですね。 今の私にとって、正直とても難しいことです。 幸せにするということは、自分も幸せになれるということでしょうか。 私が変われば旦那も変わるのでしょうか。 相手が変わることを望んではいけないのでしょうか・・・ できるものなら私だって文句を言う自分から卒業したいです。
- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
＞ちなみに旦那は頑固でプライドが高く、素直じゃありません。 う～ん・・・、申し訳ないですが、あなた自身にもそういうところがありませんか？ ＞え？優しくない？？ 私はそこでブチ切れてしまいました。 どうして、そこでブチ切れるのでしょうか？ あなたは優しい人と言う発言を否定されたことが許せなかった。 あなたも相当に頑固でプライドが高く、素直じゃないですよ。 小さいけれども、事故を起こした人間は充分反省していますよ。 次からは、ちゃんと気をつけると思いますよ。 それを隣で、ワーワーまくし立てれば、素直になることなんか出来ません。 私も以前は、よく、そういうことで夫婦喧嘩をしました。 でも、不快なので、今は上手に気持ちを切り替えるようにしています。 同じ人生なら、楽しいほうが良いに決まってます。
お礼
回答ありがとうございます。 お礼が遅くなりすみません。 ＞それを隣で、ワーワーまくし立てれば、素直になることなんか出来ません。 旦那に同じようなことを言われました。 １人で勝手にヒートアップしていると・・・ ＞私も以前は、よく、そういうことで夫婦喧嘩をしました。 でも、不快なので、今は上手に気持ちを切り替えるようにしています 気持ちを切り替えるってどういうことですか？ 自分の感情や意見を抑え込むってことですか？ そうすることによって相手もかわるのでしょうか・・・ 夫婦ってそういうものなんでしょうか・・・
このタイプの人は、これ迄にもこれからも、同種のおかしなことをたくさんしていますし、これからもします． 育ちが悪いのでしょう． あなたとの溝は生涯埋まりません． 早めに離婚するか、子どもとの関係を隔離した方が良いと思います。 ちなみに、このタイプは「頑固でプライドが高く」ということとは関係ありません．「単なるおかしい人」の部類です． この男性と一緒に長く暮らしていると、このような事例に対してあなた迄「頑固」とか「プライド」という言葉を使う人間に成り下がるかもしれません。 離婚しなくても、要注意人物との結婚だということを、早く分かって良かったですね．
お礼
回答ありがとうございます。 お礼が遅くなりすみません。 ＞ちなみに、このタイプは「頑固でプライドが高く」ということとは関係ありません．「単なるおかしい人」の部類です． そう思うと、納得できる部分があります。 小さな子供もいて、この先の長い人生不安ですが、 「単なるおかしい人」と割り切れる日が一日でも早く来れば楽になるのかもしれません。
- kingyo_tyuuihou
- ベストアンサー率30% (1237/4120)
＞みなさんどう思われますか？ なんでそんなしょうむないことで、 夫婦仲最悪になるような事態になるのか 理解できないですね。 確かに事故に関しては旦那が１００％悪いが。 旦那が謝るのは相手の車の人にであって、 嫁にではないはずだし、 人の不手際やミスをそこまで突いて 大事のように騒ぎ立てるのは、 とてもじゃないけど・・・ それとも、 「俺が貴方様の貴重で適切なアドバイスに耳を傾けず、 強引かつ下手くそな運転で他所の車にあててしまい、 貴方様にも非常に不愉快かつ不安な気持ちにさせてしまい。 誠に申し訳ありませんでした。今後二度とこのような 事の起らないように気を付けますです。はい。」などと 土下座でもしながら泣いて謝ったら納得するのでしょうか。 そういうのを重箱の隅をつつく。 他人の失敗の揚げ足を取る。といいます。 頭のいい人のやることじゃないわね。 ましてや嫁。そんなくだらないことで 喧嘩してどうする。(笑) 困った旦那に困った嫁。 客観的に見たらそんな感じです。
お礼
回答ありがとうございます。 お礼がおそくなりすみません。 ＞なんでそんなしょうむないことで、 夫婦仲最悪になるような事態になるのか 理解できないですね すみません。 私にとってはしょうもないことではないので。 おそらく円満夫婦でお互いの信頼関係ができていれば、 ここまでの事態にはならないかもしれません。
- 9-jack
- ベストアンサー率29% (29/98)
世の中によくある夫婦喧嘩ですね。 今回の件では、あなたのおっしゃる通り、無謀な運転をしたご主人に非がありますし、相手の車と大きなトラブルにならなかったことは幸運でしたね。 ただ、ご承知でしょうが、夫婦喧嘩を含む男女のトラブルの場合、どちらか一方だけに非があることは少ないです。 ご主人が無謀な運転をしたにもかかわらず反省していないことは良くないですが、大きな喧嘩になってしまったのはあなたの言い方も原因の一つではないかと思います。 ご主人は頑固でプライドが高く、素直じゃないことはご存知であったわけですから、そんなご主人にどういう言い方をしたら反省を促せたのでしょうね？ 少し考えてみてください。 そんなご主人もいいところがたくさんあったから結婚されたのですよね？ 人間は多面性の動物、いい面も悪い面もあります。 ご主人のよい面が出るように、逆に悪い面は出来るだけ出ないように、接し方を少し気をつけてみてはどうでしょうか？ あなただけに我慢をしろと言っているわけではありません。 ただ、喧嘩をすればあなたも気分が悪いですよね。 自分が気分悪くならないようにするためにちょっと気をつける、自衛の一つと思ってください。 プライドが高い方は、直接的な表現で注意されたりするとプライドが傷ついて不機嫌になる傾向があります。 自分で気づくように仕向けた方がよいでしょうね。 例えば、今回の件ではちょっとお子さんを使わせてもらって「（お子さんの名前）も一緒に乗っているんだから、気をつけて運転してね」と優しく言ってあげたらどうだったでしょうか？ プライドが高い人の場合、謝罪や反省の言葉は出ないかもしれませんが、心の中で「悪かったな」と思ってもらえばいいのです。 そういうのを続けていけば、少しずつ彼の思考もよい方向に変わっていきます。 「そんな面倒臭い」と思われるかもしれませんが、世の中の夫婦たちはそんな面倒臭いことをやって良好な関係を維持してると思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 お礼が遅くなりすみません。 ＞大きな喧嘩になってしまったのはあなたの言い方も原因の一つではないかと思います。 ご主人は頑固でプライドが高く、素直じゃないことはご存知であったわけですから、そんなご主人にどういう言い方をしたら反省を促せたのでしょうね？ たしかに私の言い方にも非があったかもしれません。 それに、おっしゃるとおり旦那の性格は嫌というほどわかっています。 じゃあわかっているのになぜ？とお思いになるかもしれませんが きっと、今回こそわかってくれる！ という、願いがあるからだと思います。無理なのに・・・ ＞あなただけに我慢をしろと言っているわけではありません。 ただ、喧嘩をすればあなたも気分が悪いですよね。 自分が気分悪くならないようにするためにちょっと気をつける、自衛の一つと思ってください。 でも、どうしても、私だけが我慢していると思ってしまうのです・・・ 私だけ謙って、頑固でプライドの高い旦那をそのままにするなんて・・・ そんなの自分だけ損していると思ってしまうのです・・・ ＞プライドが高い人の場合、謝罪や反省の言葉は出ないかもしれませんが、心の中で「悪かったな」と思ってもらえばいいのです。 回答者様はこれで満足できますか・・・？ うちの旦那も心の中では悪かったと思っていることが、きっとあると思います。 でも心の中だけにとどめておくことは、思ってないのと同じような気がして・・・ 自分だけ損をしていると思ってしまう、と書きましたが、 どんなに腹が立って悔しくても、 きっと旦那さんも心では反省している、 と思い、前向きに生活していけば、 いつか旦那も、そして私自身もかわることができるのでしょうか・・・ 貴重なご意見ありがとうございました。
- Lady_osaka
- ベストアンサー率17% (98/576)
楽観的、人の意見を聞かない、結果オーライで反省しない その上能力以上にプライドが高い。 このタイプは大当たりする人に多いタイプです。 もちろん、このタイプのうち大当たりするのは 100人に一人以下でしょう、あとはろくな目に あいません。 あっても反省しないのでまた同じことを繰り返します 結局とんでもない貧乏人生に陥る人が多いです。 このタイプは若い女性にとって頼もしく夢があり 魅力的に感じる場合が多いようですね。 今のうちに離婚して次の人を探すことをお勧めします。
お礼
回答ありがとうございます。 お礼が遅くなりすみません。 離婚、 何度も考えました。 ＞反省しないのでまた同じことを繰り返します まさに今回で２回目です。 （高速道路での車線変更で、怖い目にあいました。 わざとではないのはわかっていますが、とても怖かったので謝ってほしかった…） ＞人の意見を聞かない、結果オーライで反省しない その上能力以上にプライドが高い まさにうちの旦那という感じです・・・ 離婚を含め、ご意見、参考にさせていただきます。
- gib45
- ベストアンサー率26% (160/593)
奥さんが全面的に正しいと思いますよ。 例え低速でも気づかずに居て、急に側面に車が現れたらパニックを起こす人もいるでしょう。 実際に停車してる原付の脇に移動したら驚いて倒れそうになる人を見たことありますしね。 また、車幅感覚の乏しい人が「先行車が行けたので私も行けるだろう」など余計なトラブルを起こしかねません。 下手に自信があると類似したことを起こすかもしれませんしね。 車に限らず歩行者のバックを引っ掛けたり、自転車などに引っ掛ける可能性もあります。 人の行動は違うので完全に予測するのは不可能です。 そして質問者さんと旦那さんの価値観が異なるように、旦那さんから見ればたかがミラーが軽く接触しただけでも烈火のごとく怒る人もいるでしょう。なにせ目が合っただけで喧嘩を売る人もいるぐらいですから。 以前、低速運転の先行車に怒り車両を衝突させて死亡させた事件もありましたね。 怒りの沸点は人により違うのですから接触しなくても怒って難癖つける人もいるかもしれません。 近年ではドライブレコーダーを装着してる人もいますね。 逃げ切った後で「当て逃げされた！お宅の社員はそういう教育してるの？」など金銭を要求されたり、当ってない箇所の修理代を後から請求する人もいます。 ネットやTVでもクレーマーやモンスターペアレットなど信じられない話は見聞きしますよね。 宝くじならともかく変な人に当らない為にも旦那さんの意識改革はしたほうが良いと思います。 最後に、失礼ですが旦那さんの世代だと運転技術には今の世代よりプライドが高いと思います。 質問者さんと私の上記のような理屈を言ってもなおさら頑なになるかもしれません。 「私は怖かったから二度としないと約束して」など簡単に済ませて可愛いお子さんの為にも早く仲直りしてくださいね。
お礼
回答ありがとうございます。 お礼がおそくなりすみません。 ＞質問者さんと旦那さんの価値観が異なるように、旦那さんから見ればたかがミラーが軽く接触しただけでも烈火のごとく怒る人もいるでしょう。なにせ目が合っただけで喧嘩を売る人もいるぐらいですから。 私もそう思います。 ＞質問者さんと私の上記のような理屈を言ってもなおさら頑なになるかもしれません まさにその通りです。 私も回答者様と同じようなことを旦那に言いました。 が、それが気に障ったのか、逆効果でした。 回答者様のようなご意見をいただき、もやもやが少し晴れてきました。 ありがとうございました。
- 150715
- ベストアンサー率19% (841/4396)
あ・き・ら・かに、旦那さんがおかしいし、完全に『非』があります。 程度の問題はあれ、警察沙汰（＝当て逃げ）になってもおかしくない事案でした。 勝手な想像で申し訳ありませんが、お若い奥様にあれこれ言われる（例え奥様が正しくても）のは、嫌なんでしょうね。プライドが邪魔しちゃって。。。 ただ、今後の事を考えるなら、絶対に不本意でしょうけど、 「この前は言いすぎてごめんね。でもね、小さい娘も一緒だったんだから…」と、 あくまでも諭す形で落とし所を探っていくしかないと思います。 本当に不本意でしょうけど…。 （あなたは何も間違ってはいない！）
お礼
回答ありがとうございます。 お礼が遅くなりすみません。 何も間違っていないと言ってくださり、ありがとうございます。 救われます。 ＞勝手な想像で申し訳ありませんが、お若い奥様にあれこれ言われる（例え奥様が正しくても）のは、嫌なんでしょうね。プライドが邪魔しちゃって。。。 はい、私もそう思います。 例え自分に非があったと認めてくれたとしても（←ほとんどないですけど）、絶対に謝るということはしてくれません。 なので、今回のことも周りの皆様からしたらくだらないとお思いになるかもしれませんが、 今までのこともあり爆発してしまいました。 本当に不本意ですが、家族を守るためにはやはりその方法しかないですよね。 今回のことがいつか報われ、プラスに働き、心から笑って暮らせる日がくるのでしょうか・・・ ありがとうございました。
お礼
わざわざご回答ありがとうございました。 ＞はい。気持ちを切り替えるって、簡単なことではありません。 こうなるまでに、私も１０年近くかかっています。 そうなんですか!? 10年もかかったなんて・・・ ＞夫婦は、お互いに許しあい、補うことで成り立っている 結婚は、修行の場だという人もいますが、忍耐と努力は最低限必要 憎むことは簡単ですが、許すことはとても難しいです。 でも、時間をかけてでもそれができるようになるならば、 きっと今では想像できない明るい未来がまっているのかなと思います。 私も何年かかるかわかりません。 途中で耐え切れずに投げ出すかもしれません。 （何せ許すどころか、謝ってほしいという気持ちばかりが先行していましたので・・・） やれるとこまでやってみようと思います。 このように思うきっかけをあたえていただき、本当にありがとうございます。