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40代の恋愛の悩みとは？
- 40代の男性が恋愛において抱える悩みとは何でしょうか？10代後半から裏切られ続け、結婚をあきらめていた彼は、自分からの告白も上手くいかず、相手からのアプローチで交際を始めることが多くなりました。しかし、やっと好きな女性が現れたとしても、同棲相手と別れることができずに悩んでいます。一方で、過去の経験から恋愛に対する不信感も抱えており、自分の行動に疑問を感じています。
- 40代の恋愛で悩む男性が抱えるジレンマとは何でしょうか？過去の経験から裏切りや失敗を繰り返し、結婚をあきらめていた彼は、好きな女性ができたとしても同棲相手と別れることができずに悩んでいます。一方で、彼自身も恋愛に対する不信感を抱えており、自己中心的な行動に問題があるのではないかと悩んでいます。彼は自身の過去の経験にとらわれ、自分自身を責めることもあります。
- 40代男性の恋愛の悩みとは何でしょうか？彼は若い頃から裏切りや失敗を繰り返してきた経験から、恋愛に対して不信感を抱えています。しかし、最近になってやっと好きな女性ができ、結婚を考えています。しかし、同棲相手と別れることができずに悩んでおり、自分の行動に疑問を感じています。彼は自己中心的な行動に悩みながらも、一方で新たな恋愛に対する希望も持っています。
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質問者が選んだベストアンサー
付き合いたくない、好きな女性としかしたくない、というのであれば、きっぱり断ったり別れたりすればよいのではないかと思います。 むしろ自分は迫られてるからしぶしぶ付き合ってしぶしぶ本能に負けて性交しているのだという感じでいられれば、それは女性の方も傷ついて離れて行くのは当然のことのように思えます。 好きという感情がわからないままなんとなく付き合い始めたり、付き合っている人がいるのに他に好きな人ができてしまったり、恋愛がなかなかうまくいかなかったり、振られることが多かったり。そんなことは誰にでも起こりうることですし、実際そういうことを経験されている人は少なくないと思います。 感情とはそもそも身勝手なものです。相手の感情はもちろん、自分の感情もコントロールできません。もちろん節度と責任のある大人であるために、自分の行動をコントロールすることは可能だと思います。ですが、感情のほうは勝手に湧きあがってくるものです。 安定している現状を受け入れるか。それともリスクを負ってでも理想を求めるか。 そういった選択は恋愛に限らず誰にでも訪れるものだと思います。誰しもそういった葛藤と戦って人生の選択を決めて行き、時に成功し、時に失敗し、喜んだり後悔したりしながら生きているのです。 質問者様がどちらを取るかも、そういった人生のひとつの選択です。その選択の責任を取るのは質問者様自身ですが、そもそも責任を取ることなく自由な選択を得ることなどできません。 最初に書きましたが、付き合いたくない、性交したくない、というのなら、嫌われたり怒らせたりする覚悟で断ることもできたはずです。そういった選択も質問者様にはあったはずです。その選択肢を選ばずに、流されることを選んできたのは質問者様です。流されてきたことに対する責任ももちろんあります。流されてきた結果である現状を受け止めることがそれです。 身勝手に生きるのも、我慢して生きるのも、それは質問者様の自由だと思います。どのように生きた方がいいのか、ということに関しては、法的・倫理的に逸脱した行為でない限り、誰にも決めることができないと思います。それを決められるのは質問者様自身しかいません。 そして質問者様は自分に責任がない、女性たちが悪いと主張したいようですが、質問者様の人生に誰かほかの人が責任を負ってくれるわけではありません。誰かを責めることはできるでしょうが、誰を責めたところで自分の人生の責任を取れるのは自分だけです。全てを失うのは質問者様自身ですし、また我慢して生きて行くのも質問者様自身です。なぜ自分の人生はそんなふうなのか、と問われても、答えは常に、それが質問者様の選んだ人生であるから、ということです。 全てを失ってでも恋愛をしたいのなら、今同棲している女性と別れて告白してみればよいでしょう。 一度は確実に結婚したいと言うのであれば、今同棲している女性と結婚するのもひとつの選択です。 その他にも、選択肢はいくらでも作れると思います。 なにもせずにただ不満を言う、というのも、それはそれでひとつの選択肢であり、今現在質問者様が選択しているのがそれです。
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そういうことは、ありがちですよ。悩まずにフタマタかけたらいいじゃないですが。身を清めてから好きな彼女に告白しなくても、今の押しかけ彼女を抱えたまま好きな相手を口説いたらいいじゃないですか。 結婚してない強みでいくらでも「浮気」したらいいんですよ。まだ相手がイエスとも言ってないうちから余計な心配することはないですよ。 ちなみに、私は40代半ばで妻の不貞で離婚して、その後自由の身になったら、次の相手を見つけるのに苦労しました。私も質問者さま同様にそこそこモテてすぐに恋人は見つかったけれど、自分が本気で好きなのかどうか思い悩みましたね。そういう状態でいると、メル友の一人から急につきあってくれと言われ、はぐらかしているといきなり「ホテルをとって」と言われたりしてたちまちフタマタ状態に。 むかしから、自分のタイプというのがはっきりしない性質でして、セクシーな女でも優しい女でも性格が歪んでなくて感性が豊かな女性なら結構受け入れてつきあえる。 道徳的にはよくないけど、一度結婚に失敗していて、本当にいい相手がみつかるまでは、人妻でもフタマタでもなんでもしてやろうという気になっていました。 次は「自分を愛してくれる女」でもなければ「自分が本気で愛せる女」でもなく（先妻は大好きで口説きおとして結婚した女性でした）「自分と相性のいい、価値観や趣味の一致する相手」を探そうと思っていました。 質問者さまのお話が事実なら、押しかけ恋人は脇において、好きになった相手を全力で口説いて、うまくいったらその時点で今の彼女と別れる。 もちろん簡単じゃないことくらい私も何度も経験しています。ただ、自分の人生を自分を偽らずに生きて行こうとおもったら、少々の修羅場は乗り越えていかなくちゃダメですよ。 別れるには、自分が傷つき、恥をかくことで、相手を救うことです。まず、相手に多額のカネを渡し、つぎは相手から愛想をつかされるようなことを何度も繰り替えず。こいつはダメだとあきらめさせる。 そのうえで、次の男を紹介する。タクシーの運転手に教えてもらった別れ方です。小説家の故吉行淳之介が書いていた話ですが女と別れるために下剤をたらふく飲んで布団の中で脱糞したやつがいたそうです。立派な奴だと思います。 それにしても、当時自分に近づいてくる女性が皆自分のカネ目当てだと思えたのは私も同じ。 だから人妻との恋愛の方が安堵感があったんだというと、詭弁にすぎるかもしれませんが。 頑張ってください。自分を偽って生きると、他人のために尽くしたことにすらならないですよ。
お礼
背負い込んでいた悩みが一気に軽くなりました。 お金で解決するやり方も教えて下さりありがとうございます。 頑張ります。
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
今まで付き合ってきた女性と今の彼女を一緒にするのはかわいそうじゃね？だって、相手はあなたと結婚したいと思っているのでしょ？ それに、惚れた女に告っても振られるかもよ。取りあえず、同棲相手と別れる前に告ってみたらいいんじゃない？駄目なら女運がないとあきらめられるでしょ？惚れられて結婚する方が幸せかもしれませんよ。
お礼
参考になりました。 また、色々な事を考えるきっかけになりました。 回答ありがとうございました。 >だって、相手はあなたと結婚したいと思っているのでしょ？ 相手があることなので、どこまで書いていいか悩みます。 「私は結婚する資格なんかない。このまま、そばにいてくれるだけでいい」 と何度も泣きつかれました。 具体的な話はお互い避けている感じです。 もしかすると、結婚は望んでいないのかも知れません。 周囲だけがその気になっているのかも知れません。 >取りあえず、同棲相手と別れる前に告ってみたらいいんじゃない？ 散々浮気された側なので、浮気をすると自己嫌悪に陥りそうです。 それに、相手にも不誠実だと思います。 もし私が他の男と同棲中の女性から告白されたら、絶対に断ります。 女性だってそうだと思います。
- tokumeinoonna
- ベストアンサー率36% (79/216)
＞＞勝手につきまとい、家に押しかけてきて、私の家に住み着き、 私の稼ぎで食べて、私を彼氏だといい、散々金をむしり取った挙句に、 私を捨てていく女性たちは、一体何なのでしょうか。 質問者様は、何でも人のせいにされるのですか。 読んでいると「相手が勝手に」とか、「まとわりつく」とか。 でもこれって、同時に質問者様がきちんと自己主張しなかった現れですよね。 「頼むからためてくれ」としっかり主張している上でつきまとうならば、 それはストーカーでしょ。 「ストーカー扱いで警察に出すぞ」と一言いえばよかったじゃないですか。 本当は、言い寄られて満更でもなかったのでしょう？ 捨てられた理由は、そこにあるんじゃないですかね。 お金に関しても、貴方が一千も出さなかったらよかった話。 別に預金通帳をとられた訳じゃないでしょ。 ＞＞この先どうすればいいのでしょうか? どうしたらいいかと言われても・・・ 「私は同棲相手と別れて、好きな人に告白したいです。」 と、自分で言ってるじゃないですか。 自分の欲に忠実になることは、大事ですよ。 私は２０代ですが、私よりも長く生きていらっしゃるので有ればご存じかもしれませんが、 何事にも「リスク（犠牲）」はつきものです。 そのリスクを受け止める度胸が有れば、別れて告白すればいいと思います。 そんな度胸がなければ、周りの望むように今の彼女とご結婚されたらいいと思います。 それだけの話です。 ノーリスクな人生なんて有りません。
お礼
回答ありがとうございました。 私の文章がわかりにくかったのかも知れません。 次に質問する機会があれば、「何歳以上限定」などと書いてみます。
補足
せっかく回答いただいたのですが、20代の方では私の状況が理解できないと思います。 例えば「ストーカー行為等の規制等に関する法律」が施行されたのは2000年です。 私は40代です。 簡単な引き算ですが、時代背景を無視した回答だと思います。 また、男性被害者のほとんどが泣きも入りしている事実を知らないから、 こんなひどいことが書けるのだと思います。 また「リスク」は「犠牲」ではなく「危険」です。 他でも使って、恥をかかないようにしてください。
- fuyu_gare
- ベストアンサー率0% (0/7)
身勝手じゃないです！ 私にも40代前半の独身の兄がいるので、・・・他人事と思えなくて。 今までお付き合いしてきた女性が 質問者さんのお金目当てだったから、 今の同棲相手にも同じような不信感を持ってるってことでしょうか？ だって、普通数年同棲して色々尽くしてもらったり楽しい思い出があれば 相手に情がわきませんか？家族に対するような・・・ 質問者様のことを好きだから転がり込んできた女性なんですよね。 まずは、１０代の頃にお付き合いしてきた女性と今の同棲相手が 同じかどうかをちゃんと考えてみたほうがよいと思います。 世の中には性格が悪い人ばっかりじゃないし、 経済的にも自立していてお金には興味がなくて 旦那さんラブ！ってひとも沢山いるんです。 私は結婚していますが、正直言うと 結婚する前後に、決まった人以外の異性に心惹かれることがありました。 もし出会う順番が違っていたら・・・なんて思ったことも。 でも、彼氏（旦那）がこれまで自分に尽くしてくれたことを思ったら 裏切れないと思い、浮気みたいな「好き」は数日間で忘れるようにしてきました。 だから、好きと思う人はこれからも沢山出てくると思うので 質問者様が現在の同棲相手を裏切ることのないような感謝の気持ちが 持てているかどうかだと思います。 そんなに感謝できないような愛され方をしていたのなら それは将来的にも危険なので、思い切って 今魅かれている人に告白してしまいましょう。 結果ダメでもリセットしたほうが幸せになれるんじゃないかと思います。 親や兄弟や同僚は関係ないですよ。 最終的には本人が幸せそうならみんな納得して祝福します。 質問者様にも、うちの兄にも「あなたを一生大切にする！」って 言ってくれる女性が現れてほしいです。
お礼
書き込んでいただきありがとうございます。 そんなに思ってもらえるなんて、お兄さんも幸せだと思います。 >今の同棲相手にも同じような不信感を持ってるってことでしょうか？ 自分でもわかりません。 文字通り、半信半疑です。 こんな気持ちのままで何年も同棲して申し訳ないです。 >相手に情がわきませんか？家族に対するような・・・ 家族だと思っています。 >まずは、１０代の頃にお付き合いしてきた女性と今の同棲相手が >同じかどうかをちゃんと考えてみたほうがよいと思います。 考えようとすると、わからなくなります。 情けないのですが、悲しい気持ちでいっぱいになり、 彼女に対しても冷たくなってしまい、彼女がおびえるから、 あまり悲しいことは考えないようにしてきました。 それで、考える時間が欲しくて、一人になりたいですのですが、 本人にも、周囲にも、何から話していいかがわかりません。 >だから、好きと思う人はこれからも沢山出てくると思うので 他の回答者さんもそのような事を書いているので、いくぶん安心しました。 >親や兄弟や同僚は関係ないですよ。 >最終的には本人が幸せそうならみんな納得して祝福します。 誰かの不幸の上で成り立つ幸せはどうなのかと悩んでいます。 そんな状態で私自身が幸せを感じられるか、確信が持てません。 自己嫌悪して、結局はすべてを駄目にしてしまいそうな予感もします。
- aoichidama
- ベストアンサー率28% (137/484)
いったい何なのでしょうかって、 女性たちがどうなのかを考えるより 告白に失敗して 同棲相手も失ったらどうしようかと迷う そんな保険かけておきたい心理の 自分自身がどうなのかを 振り返ってみるのが先じゃありませんか？ 無責任というよりは、 何でも人のせいにしておきたい心理の 自分自身の在り方を見直せば、 どうすべきかは見えてくるんじゃありませんか？ 女性がどうのこうのや、 他人がどうのこうのではなく、 すべては自分自身です。
お礼
回答ありがとうございました。 プロフィールを見ました。 『答えはいつも自分の中にある』ですか。 何の質問に対しても、今回のように、 「自分で答えを見つけなさい」というふうに答えているのかも知れませんね。 でも、それで答えが見つかるなら、はじめから質問なんてしないと思います。 早々に回答をいただいて感激していましたが、プロフィールを見てがっかりしました。
補足
せっかく時間を割いて書き込んでいただいてのですが、 何を言わんとしているのかがよくわかりません。 答えが見つからないので質問しましたが、 >どうすべきかは見えてくるんじゃありませんか？ といわれても、何も見えてこないんです。 何が見えたか教えてくれませんか?
お礼
回答ありがとうございました。
補足
一つ一つのお言葉が胸に刺さりました。 私自身よりも的確に私の事を言い当てていて、 これまでの事や現状の問題を整理をすることができました。 頂いた言葉をかみしめています。 ありがとうございます。 実家に居場所がなく、若い頃に独り暮らしを始めたのですが、 現在の同棲相手も、それまでの同棲相手も、 似たような家庭環境で、もし私が追い出してしまえば、 彼女らは当日から住む家も生活資金もなくなります。 今までの彼女らは、家事も就職活動もろくにせずに、 私の家の中で他の男と逢引きしたり、 私のお金で着飾って、泊りがけで浮気したりしていたので、 心を鬼にして追い出すことができていましたが、 今の彼女は仕事もしているし、家事も進んでしてくれます。 明るいし、性格もいいし、お金も頼ってきません。 年老いて病気がちな私の両親にもよくしてくれます。 よく尽くしてくれていると思います。 私は彼女を家族だと思っています。 そんな彼女を追いだすのは、 誰にとってもプラスにならないと思っています。 特に、何度も命の危機にさらされ、今は余命いくばくもない親に、 心配をかけ通しなのが申し訳なくて、 これを書いている今も涙が出てきます。 リスクを怖れていると思われても仕方がないのですが、 本心は、誰も不幸にしたくないのです。 とりあえずは、同棲相手から家を奪いたくありません。 彼女はこれから一人で生きていけるのかと考えると、 罪悪感でいっぱいになります。 今は一人になりたいので、別居したいのですが、 別居するにも彼女の住む場所をどうにかしなくてはいけませんし、 彼女にどう説明すればいいのかもわかりません。 みんなから、 「こんなにいいお嫁さんはいない。早く結婚しろ」 と急かされ続けています。 その通りだと思っています。 でも、好きな人ができました。 だから悩んでいます。 まとまりがつかなくてすみません。 もうしばらく考えてみます。 まとめてのお礼で申し訳ありません。