好きな人が彼氏持ちです。。

質問

私は今好きな人がいます。　彼女は福岡在住で、自分は東京に住んでいます。

よくLINEなどで連絡取り合ったり、共通の趣味を持っているので一緒にライブに行ったり、こっちへ遊びに来た時は東京を案内してあげる仲です。

彼女も今年就職してお互い大変ですが、今度のゴールデンウィークに福岡に会いに行き、一緒に遊ぶことも決まりました。　

しかし彼女には埼玉に遠距離をしている彼氏がいます。　もう3年ほど続いており、別に仲が悪いとかそういうのもありません。　　　彼女と一緒にいて、話しているとすごく落ち着くし楽しい。　しかしたまに彼氏の話がでてくると心が苦しいです。

でもやっぱり彼女が好きです。　

できることであれば、自分の恋人にしたい。　この気持ちを今度会うときに伝えるかどうか否かで悩んでいます。　　

自分の気持ちを伝えるだけ伝えて、自分が好きな人を困らせてどうするんだ。という自分と、　このまま何も言わずに友達のままで後悔しないのか。　と思う自分がいてどうしたらいいかわからなくなってきました。　　

アドバイスでもなんでもいいです。　第三者の意見を聞きたいです。　よろしくお願いします。

回答No.2

oranjina_yuri

こんにちは。
伝えたほうがいいと思う。
あなたはもう、抑えが効かないところまできているんでしょ？

ただ、やっぱり選ぶのは彼女自身だから、
最悪の場合も覚悟はできてますよね。

一言付け加えると、
彼氏がいるのに異性と2人で遊ぶのって、
上手く行ってるからなのか、冷めてるからなのかどっちなんだろうね。

恋人ってハタから見てるだけじゃわからないからね。

お礼

回答ありがとうございます。　そうですね。　もうだいぶ抑えがきかなくなってきてしまったので、相談させていただきました。。　　

なかなか難しいですね。　やっぱり信頼しあってるからこそ別に異性とふたりきりで遊んでいても平気なんですかね。　

もう少し悩んでみようと思います。

回答No.1

blazin

伝えても良い。
でも、
伝えたら今の関係自体を失うかもしれない。
そのリスクも背負わずに、
とりあえず伝えておくだけ伝えておくよ。
そんな都合の良い告白は存在しない。
貴方の前で素直に彼氏の話が「出来る」彼女。
そこには二つの側面がある。
一つには、
貴方に対して隠し事をせずに、
彼氏持ちの自分としてそのまま向き合おうとしている。
それは貴方を信頼しているからでもある。
まさか貴方が、
自分（彼女）からの「彼氏」発言に対して、
一々心をグサグサやっているとは思っていない。
もう一つの側面は、
自然と彼氏の話が出来る位、
彼女の中では自然であり大切な存在として定着しているという証。
遠距離だから「こそ」、
実は人一倍大切にし合ってきた自負もあるんだよ。
いつもいつも彼氏（彼女）の事を考えていたらもたない。
遠距離という問題自体が一つのストレスになる。
彼女も愛する彼も、
互いに二人の間に存在する距離を受け入れ合いながら、
その時その時の自分たちが出来る事を大事にしてきたんだよ。
だからこそ、
３年という長きに渡り交際が出来ている。
貴方もそれは認めざるを得ないでしょ？
貴方が今考えているのは、
気持ちの強さ（大きさ）問題での打破なんだよ。
これだけ僕は思っている。
これだけ僕は君を必要としている。
貴方が、
彼女の近場にいる相手なら別なんだよ。
でも、
貴方も実は愛する彼氏と変わらない場所にいる存在（遠距離）。
遠くの彼氏よりも、近くで穏やかに分かち合える別の良い人。
そういう対比にもならない。
貴方だって同じ遠距離からの出動なんだよ。
違いとしてのアピールが出来ない。
そして、
告白するだけの力強さは、
それだけ思いを強く抱きかかえていて、
交際欲自体も強いという事。
今の彼女と彼が何故３年も遠距離を続けてこれたか？
実は、
気持ちの「強さ」問題でつまずかなかったから。
気持ちが強いと、
その分お互いに頑張る必要が生まれてしまうんだよ。
思いが強い分、
その思いを満たし合う為に頑張って会おう（時間を割こう）。
そのスタイルは、
実は長距離長期戦には向かない。
直ぐに疲れが生まれてしまう。
彼女と彼は、
必要な時に、必要な分だけ丁寧に分かち合えて来たんだよ。
いつでもどこでも君を思っているよ！
そういう目線でお互いを捉え合っていない。
思いがある事位分かっている。
それを、
いつもいつも確認し合おうとしなくても良いじゃないか？
それは当たり前にある事として認め合おう。
お互いの見えない部分を気にし出したら身が持たない。
お互いに、
それぞれが信頼に足る行動を選び合おう。
実は、
彼女も彼を認め、彼も彼女を認めている。
だからこそ、
貴方のような存在と交流があっても許しているんだよ。
彼女だって、
貴方のような存在にあたる異性との繋がり、
それを彼氏に対して認めているんだよ。
実は、
長く付き合っている関係には「適量」があるんだよ。
「適度」な隙間が存在している。
思いの強さ問題以上に、
メリハリだったり、適量だったり、
その時その時の自分たちが分かち合える大きさだったり。
その部分が共有されているからこそ、
遠距離でもバランスのある関係（交際）として続いている。
そう考えるなら、
貴方の告白ってアンバランス宣言なんだよ。
僕「が」これだけ好きになりました！
僕「は」今これ位貴方を思い、貴方を求めています、と。
言われたらそうだったんだね？とは思えても。
バランスの中で交際を育んでいる彼女にとっては、
貴方からの強い気持ちって実はプラスだけじゃないんだよね？
その強さがあるからこそ難しい。
今進行形の彼氏が存在するという理由だけでは無くて。
その思いの大きさ強さが、
二人の関係にバランスを導けない。
彼女はおそらくそう考える。
貴方はどう思う？
伝えても良い。
でも、
伝える事は同時に、
友達関係を恋愛「兼用」にしています宣言でもある。
兼ねて「いない」から貴方とは楽しめていたんだよ。
それが、
貴方には兼ねている、貴方には恋愛になっている。
それが分かったら・・・
今後は同じようには関われないんだよ。
同じように接していても、
貴方の恋愛的な貯金にされてしまうと思ったら・・・
分かっていて気を持たせるような対応は出来ないでしょ？
これからも○○君とは仲良くしたいし、大事な存在だよ。
仮に恋愛ノーを突きつけられた後にフォローされたって。
その後の彼女の対応が変わったり、反応が鈍くなると。
貴方は恋愛としても失い、
心地が良かった「はず」の友達関係も失ってしまう。
そういう事になってしまうからね？
今の時点で容易に想像が付いているからこそ、
分かっていて自分を「隘路」に追い込まない事。
伝えても良いよ。
自己責任で構わない。
でも、
伝えた場合にどうなるか？
必ずしもアドバンテージになるとは限らない。
失うものだってある。
動くなら、
貴方なりのリスク管理はしておかないと。
彼女だって選べるんだよ。
ノーはノーと言えるんだよ。
貴方には駆け引きのような事もしていない彼女。
だからこそ、
仮に動いても彼女はメリハリある対応をする筈。
それも含めて、
貴方なりに考えてみたら？
何故今なのか？何故今動く必要があるのか？
自分がこんなに出来上がっちゃったから・・・
自分の中の気持ちのピーク問題を脇に置いたとして、
何故今このタイミングで動くのか？
何をどう伝えるのか？
伝える事で二人の関係の何がどう良くなるのか？
伝えたらどんな返事を予想しているのか？
どんな返事が貴方にとってのプラスなのか？
折角悩んでいるなら、
もっともっと丁寧に悩んでみるんだよ。
気持ちだけフワッと先行させないで、
自分を受け止める彼女側の目線にも立ってみるんだよ。
貴方にはまだ、
それだけの時間は十分にある筈なんだからね☆

お礼

とても親身になっていただき本当にうれしいです。　ありがとうございます。

まだ時間があるのでもう少し悩んでみようと思います。