危機感の無い彼氏にイライラする

質問

私は、６年制の医療系大学に在籍している5回生のものです。

先輩の国家試験ももうすぐ終わるということで名実ともに国試受験生になります。

私には、同級生の彼氏がいるのですが、その彼氏を見ているとイライラしてたまらないんです。

彼氏は、毎日深夜までアルバイトをして、就活もして忙しくすごしています。

もちろん勉強時間など０ですし、この状況を夏まで続けるつもりみたいです。

このままいったら国家試験合格なんて出来るわけ無いのに、本人の危機感の無さに見ていてイライラします。

バイトは金銭的な理由でやめることは出来ないといいながら、割が悪いけど仲間がいて居心地のいいバイトを続けています。

正直、お金がほしいなら他にもっと要領よく稼げるバイトなんていくらでもあるのに、ただ楽しいからやめられないんだろうと言うのが、私からみた感想です。

彼にはどうにかして、勉強に集中してもらいらいのですが、私が口すっぱく言っても聞く耳もちません。

正直、あまりの考えの甘さにむかつきます。

私は、どうしたらいいでしょうか。

回答No.4

hanzo2000 · ベストアンサー

＃１です。
補足ありがとうございます。

ほかの方もおっしゃっていますが、
あなたがやっていることは、
「子供が学校で怒られないように、宿題を代筆してしまう過保護な親」
とまったく変わりません。

子供が学校で怒られないように、という大義名分で、
子供の勉強の機会を奪っているわけです。

宿題をやる機会を奪われた子供は、さらに勉強がわからなくなり、
当然のようにどんどん成績が落ちていくでしょう。
そして、親はさらに宿題の代筆に精を出し、
うちのコはどうしてこんなにバカなんだろう、と落胆していくのです。
自分が成績を下げている原因だと自覚することなく。

5年後10年後を見据えず、なぜ学ぶのかという本質も理解せず、
明日いかに学校でいいコちゃんでいるか、しか見えていないのでそういうことになります。

あなたも、彼の出来が悪いからという理由で、彼の成長の機会を奪っていやしませんか。

人間ってどうすれば成長するのでしょうね。
少なくともいえるのは、失敗しないとダメでしょうね。
そして、先回りして失敗を回避するあなたがいるおかげで、
彼はせっかくの「失敗するチャンス」が奪われています。

いまでもずいぶん失敗しているようですが、
彼にはまだまだ大きな失敗が足りないのですよ。

ちなみに、大きな失敗はなるべく早く経験した方がいいのです。
彼が心の底から「失敗した」と後悔できるような失敗を、
早くさせてあげた方がいいのです。

あなたの存在が、大きな失敗をするチャンスを奪っていませんか？
奪うというのは言い過ぎかもしれませんが、
せっかくの失敗経験を先送りにしちゃっていませんか？

彼の彼女であるあなたの役割は、
彼を失敗から遠ざけてあげることではなくて、
失敗した彼をフォローしてあげることではないかと、
個人的には思う次第です。

その結果のフォローにウンザリしてきたときが、別れどきです。

重ね重ね、同じ結論ですが、プロセスに注目するのはやめましょう。
結果に注目しましょう。

お礼

再度、回答ありがとうございます。前回の回答を読んで、確かにと納得しました。

ダメ男に育てているのは私ですね。

ただやはり、彼が失敗するまで見ているのは辛すぎますし、ダメ男なりの頑張りが見えるから助けようという気持ちになるのだけは分かってもらいたいです。

これからは、彼に何かをお願いされても適当に断っていこうと思います。

その上で、何かにつまずいたら全力で支えていきたいです。

回答No.6

sugiraito

国家試験に受からなかったら別れると言っておけばいいでしょう。それで危機感を持つか、今までと変わらないかは彼次第です。彼が変わらなかったら、貴女は新しい道へ進むべきです

お礼

回答ありがとうございます。

面白いですねｗ

もう、本当にダメだなってなる直前に使う最終兵器としてとっておきます。

回答No.5

kurikuricyan

No.2さんと同意です。

貴女の存在が、彼をダメにしています。

彼を、放ったらかしにしましょう。

お尻に火が着かないと彼は変わりません。

だって、甘えさせてくれる貴女という、彼女がいるのですもの。

ガンバローという気にはなりませんよ。

お礼

回答ありがとうございます。

お互いに高めあえる関係を目指していたはずが、気づけば甘やかしてダメにしてしまっていたんですね。

葛藤はありますが、彼の力を信じて手放してみようと思います。

回答No.3

rokometto

ほっときましょう。
そういう人は現実に激しく打ちのめされないと変われません。
それでも変わらなかったらそれだけの器の人間だったと思いましょう。

お礼

おっしゃる事はわかります。しかし、打ちのめされるのが国家試験、就職試験では人生への影響が大きすぎる転ぶのならもう少し早く転んでほしいと考えたりしてしまいます。私自身もほっとけない性格ですが、ぐっと我慢してみます。回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#246720

私も＃１の方に同意です。
そして、その方への補足についてで恐縮なのですが

＞自分には文章力が無いからといって、就活の自己PRなど私が代筆しています。

それは…どう考えてもアウトですよね…？
「甘やかしすぎでしょうか」と聞くまでもないと思うのですが。

「彼の手助けをしたい」とのことですが、今の感じだと質問者さんの存在こそが彼をダメにしていると思います。
きつい言い方で申し訳ないですが…

人間はやはりどうしても弱いので、守ってくれる存在がいるとそこから自力で脱出することはなかなかできません。
これは他の動物でも同じで、親が子を巣立出せる時って殺す寸前ギリギリのことをやる動物っているじゃないですか。
ああいうことなんですよ。

彼も、もし今あなたという「甘えられる相手」がいなくなれば必死に動くかもしれないし、あなたの手助けがなければ試験にパスできないと思えば他の道を探すでしょう。

本当に彼のためを思うなら、一度別れてはどうでしょうか？
結婚してるならともかく、今は彼に変わってもらう義務もないわけですし、彼は彼の人生を生きるべきだと思います。
あなたは彼のお母さんではないですからね。

お礼

彼のお母さんみたいだとはよく言われますね。私も変わらなければいけないのかしら。回答ありがとうございました。

回答No.1

hanzo2000

プロセスの管理に心を砕くのは、あまりおすすめいたしません。
あくまで結果を管理していきましょう。

大事なのは結果です。
危機感のない彼であっても、無事合格すれば、
あなたも何の問題もないはずです。
それなのに、プロセスまで自分好みにコントロールしようとすると、
それが彼氏であれ、仕事の付き合いであれ、無理が出てきます。

結果が出ていないいま、
彼の危機感が薄いのか、
あなたの危機感が大げさすぎるのか、
現時点ではジャッジできません。

あなたができることは、
彼を勤勉で危機感に対して感受性の強い人間に変えることではなくて、
「私の見立てでは、合格しないだろう。
　だからいまのうちに忠告しておく。
　忠告も聞かずにただ不合格になるのであれば軽蔑するだろう」
と言ってあげることくらいじゃないですかね。

自分で好きになって恋愛関係になっておきながら、
その相手を自分の都合のいいように変えようというのはなかなか難儀であり、
素の彼の姿を見てイライラしたりむかついたりするのでは、
そもそも何でそんな男と付き合っているのですか、という疑問しか湧きません。

付き合う男を自分好みに変えられる、というのは女性にありがちな考えですが、
その考えが、多くの恋愛で不幸を生んでいると思いますよ。

補足

早速の回答ありがとうございます。私には無い視点で、怒りで視野が狭まっているなと反省しました。

後出しで申し訳ないのですが、実はこんなにイライラするのにはまだ理由があります。彼の生活態度と就活に
ついてです。

彼はバイトを優先するあまり、朝起きられず遅刻常習犯です。3時間の遅刻など社会人としてあるまじきレベルのことを度々起こします。

先生にも呆れられています。

また、自分には文章力が無いからといって、就活の自己PRなど私が代筆しています。

国家試験まで待たなくとも、彼の生活は現状すでに上手くいってません。

１年後の結果など火を見るより明らかです。

それなのに、改善しようという姿勢が見られないところもイライラするんです。

私が甘やかしすぎでしょうか？しかし、私の手助けがなければ、就活が上手くいかないだろうし、彼なりには成長しようという意欲は感じます。

私なりに彼の手助けになることは最大限してあげたいという気持ちと、いい加減しっかりしてくれよという気持ちと葛藤がすごいです。