恋愛を諦めることについて

質問

こんにちは。

私は今まで彼女がいたことはありません。
彼女いない歴＝年齢です。
年齢も30を越え、周りから変な目で見られたりして困ってます。気になる女性からも今まで恋愛経験がないことを笑われたり、引かれたりしたこともありました。私は恋愛に全く向いてないようです。

私は恋愛というのは誰もができることじゃないと思います。選ばれた人間しか出来ないのです。外見や内面といった人間的魅力がある程度備わっていなければ、恋愛は圧倒的に不利に作用するの言うまでもないと思います。外見は先天的、内面は幼少時代からの他者との相互作用において徐々に形成されていき、大人になってからはどうしょうもない要素もたくさんあります。現実的にデータを見ても生涯未婚者や交際経験のない男性は人口の何％かは必ず存在します。恋愛未経験者が存在することを社会は避けられないはずです。生物として魅力のない雄は淘汰されるというのは、人類どころか自然界の鉄則なのかもしれません。だとするなら、自分が淘汰される人間かどうか判断するのは何歳ぐらいなのでしょうか？

恋愛に向いていないのはわかっていても自分なりに頑張ったつもりでした。フラれたときの精神的苦痛、自分はまた受け入れてもらえなかったと思い返すことも少なくありません。またお金や時間もかかります。最近では、一向に報われる気配のないこの活動から解放されたい気持ちの方が強くなりました。休日は趣味に没頭した方が気持ちが大分楽です。人間として充実している気がします。このまま恋愛を諦め他のことに時間やお金を費やした方が幸せな気がしないでもありません。その上で何歳ぐらいで諦めるのが望ましいかを質問させていただきました。例えば、30歳を過ぎても交際したことのない人間は10年後結婚できる確率は3%しかない等、現実的に諦めた方がよい年齢は何歳ぐらいなのでしょうか？

孫を見せられなくなるということを母親に対して申し訳なく思いますが、今の時代珍しくないと思います。 私のような生き方を皆さんはどう思われますか？

回答No.11

usagi27

質問者さん面白いね。
でもなかなかサラッと読んで、この文章を理解する人は少ないよ。
読む人の事も考えないと。
これはアドバイスであり、褒めてるから落ち込む方向には行かないでね。
質問者さんなら出来るはず。

諦めるね……
まだまだ30若い若い。
今まで質問者さんが出会った女性はそういう人だったかもしれないけど、世の中皆がそうって訳じゃないからね。
色んな人がいるんだよ。

コミュニケーションに自信が無いのね。
確かに苦手そうかも……
でも、一生懸命めげずに相手の事考えながら会話する努力を繰り返せば、成長はするよ。
不特定多数や万人受けタイプでは無さそうだけど、世の中でたった1人、自分に合う人見つけられればいいんだから、万人にモテる必要は無いんだよ。

私だって、今の彼氏以外とは上手くいかないもん。
私に決定的なデメリットが有りすぎてね(笑)
だから、一生懸命探したし、努力もした。

因みに私24で彼氏36の時に出会ったの。
決して若くないでしょ？

私は逆にね、若者って嫌なの。
悪さばっかしてるし、子供だし、疲れちゃう。
挙げ句の果てにエッチして捨てられたら最悪じゃん？
若造、特にモテそうな奴の好きって信用出来ないのよね。
モテ男君はね、自分に尽くしてくれて当たり前とか自分が可愛い過ぎる奴とか多すぎ(笑)
カッコ悪。
男らしさがないよ。
人間的にもいかがな物かと……

以外と貴方みたいなのがいざ彼女出来ると上手くいったりするのよね。
真剣に真面目に頑張るから。

お付き合いは、けしてどちらかが楽してたんじゃ上手くいかないの。

頑張れ～＼(^o^)／

回答No.10

0fool0

とても普通でいいのではないかと思います。

私は誰でも幸せな家庭を気付いて、子供（パーフェクトベイビー）を作って、親（祖父母）を大事にする等と言うステレオタイプの家族像はいけないと思います。

恋愛を諦めると言うのは良いか悪いか判断出来ませんが、下手に騙される位なら初めから諦めるのもありでしょう。

今の時代は誰でも平等にチャンスがある代わりに、チャンスを手に出来なかった者の事を自己責任で全て終わらせます。

モテナイ男はモテナイんですよ、良いじゃないですか、誰かを傷付けた訳じゃなし。

例えになるかは判りませんが、ライオン等は群れの中にオスは一匹だけ。

メスを獲得出来ないオスは、何処かの群れのオスを殺して群れを奪わない限り一生童貞です。

人間は常識的なサービス料金で愛を育む事も可能です、何とやさしい社会！（ふざけてません）

恋愛のチャンスは一生、何時でもあると思いますから諦める基準は私には判りません。

諦める必要は無いかもしれません、が求める必要も無いのではないでしょうか。

回答No.9

6tombo

そもそも諦める諦めないではなく、男性にとって恋愛とは選ばれた人間にしか出来ない特権みたいなものですよ!!

現実、男余りの世の中であり、40歳男性の10人に１人は童貞です。
また生涯独身の男性は2割という現実。女性は5%以下。

こういう質問には大抵綺麗事の回答が並びますが、普通に恋愛出来た人間には到底わからない問題でしょうね。

回答No.8

busaikusugiru

今すぐでも諦められます。
別に若年層であろうが諦める事は出来ますし、それはご本人の自由です。
決まり事はありませんので、当然基準年齢はありません。

時代に即した考え方を持ちましょう。
なので、趣味に没頭するのが良いでしょう。
10代や20代前半で余裕のある年齢でもないですし、今更感もありますよね。
実際問題30代でどうにかなる男性というのは10代、20代で普通に恋愛経験があった人限定です。
それらに反発するかのように回答してみたところで主さんにとってプラスになるわけじゃない。
追い詰めていくだけで逆効果なのは明白。

スカッと諦めてはみませんか？
既に答えは出ているじゃありませんか、要は背中を押してもらいたいわけでしょう？
なら僕がそのトリガーを引きますよ。
なんの躊躇もなく今すぐに

回答No.7

busabusabusa

こんにちは。

そういう生き方も良いと僕は思いますよ。
大切な事は迷いを残さない事。迷いは苦しみを生みます。
諦めるなら諦める。諦めないなら諦めない。中途半端が１番良くないです。

ただ長男や一人っ子など、親の介護をする立場であるならば
将来、２人の親を１人で介護しなければならない事を覚悟しておいた方が良いです。
知人に聞きましたが、相当に大変なようです。
もちろん、結婚は親の介護を目的にするものではないし、
必ずしもパートナーが介護に協力的とも限りませんけどね。

そう言う意味で、親の介護が必要になった時点で恋愛は諦めた方が良いと思います。
介護が必要になれば遊び歩いてもいられなくなるし、休日のデートもままなりません。
不可能ではありませんが、そう言う点を理解してくれる女性というのは少ないでしょうから。

他の方達とは少し異なる、現実的な観点から回答させて頂きました。
参考にして頂ければ嬉しいです。

回答No.6

kumasan0001

こんにちは。
恋愛はそれぞれその人が持っているポテンシャルによって向き不向きがあるので諦めるのも一つの方法です。それに、当落選上にある男から見たらライバルが減るのである意味大歓迎です。

ですが、
＞恋愛に向いていないのはわかっていても自分なりに頑張ったつもりでした。
これはどの程度頑張ったのですか？
本当に頑張って彼女を作った人から見たら全然足りないと思うでしょうね。
僕から見て「頑張った」といえるのは

１．毎月２回欠かさず街コンに行った。
２．毎月２回欠かさず御見合いパーティに参加した。
３．毎月２回欠かさず合コンした。
４．毎月２回欠かさず恋活系パーティ（立食系フリーパーティ）に行った。
５．毎月２回欠かさずグラブに行った。
６．毎月２回欠かさず路上ナンパした。
これらのうちの少なくとも２つを２年以上続けた。
ということでしょうね。
これらを２年続けていれば早い遅いはありますが少しずつ結果が出始めると思います。
これらを続けても全く変わらなかったというのであればやり方が悪いか、本当に向いていないと思います。

回答No.5

noname#186955

結局ね、恋愛は容姿外見ですよ！
(´Д｀)b
私は彼女いない歴＝年齢彼女出来ない歴＝年齢40代半ば、ハゲチビブサイク容姿劣悪男だし女の子友達一人も出来たことないの！
( ; ゜Д゜)

いい歳して彼女や結婚出来ないのはやはり見た目が悪いからにほかなりません！
女性というのは男性を選ぶ基準は必ず容姿外見です！

あなた様は見た目はイケメンですか？
今はイケメンじゃないと女の子はついてこないものです。
性格が大切だなんて建前綺麗事だよ！
見た目カッコいい男性だけが選ばれるからね！

本当に私なんてハゲチビブサイクだからまったく女の子寄ってこないし。身をもって恋愛は容姿なんだと痛感しています！

回答No.4

k-ayako

恋愛は諦めても「結婚」はできますよね？

恋愛の延長に結婚があると考えるのであれば恋愛を諦めた時点で結婚も諦めなくてはならないけど、結婚と恋愛って別物ですよ。

特に年を重ねていけばいくほど、そう思う傾向は強いでしょうね。

だから結婚したとしても「恋愛していたい」と思う人もたくさんいます。

それが結婚相手でないから問題になることが多いわけです。

お見合いパーティーに参加したときの感触はどうでした？

私も友達に付き合わされて参加したことあるけど、とにかくいろいろな人がいました。（男も女も）

恋愛目的ではなく結婚相手を求めている人もたくさんいました。

これからは「結婚」を前提に活動すべきでしょう。

必然的に相手の女性もそういうことを考えている女性になります。

いわゆる「見合い結婚」であったとしてもやっぱり結婚に至るとなればそこに少なからず「恋愛感情」が芽生えるはずですよ。

相手の女性を一生、守っていくんだ、女性にとっては一生、ついていく人なわけだからそこに「好き」の感情がなければ結婚もうまくいかないし、そこにたどり着くこともないでしょうね。

もう１つ、男性の婚期は「特にない」と思います。

40代には40代の、50代には50代の「人間像」があります。

これから10年、20年先、どこに出会いがあるかわかりませんから。

まずは「自分は淘汰される人間だ」なんて思わないこと。その考えが自分をもっと弱くします。

もし本気でそう思うなら結婚したくてもできない女性、お見合いパーティーにいけばいくらでもいますよね？

そういう人に自分の人生、ささげてください。それだって１つの生き方だし、結婚という目的もクリアできる、孫をお母様に見せられる・・・そうですよね。

なんでそんな売れ残り女を選ばなくてはならいないんだ・・・とは思わないですよね？

回答No.3

eroero1919

昔、「101回目のプロポーズ」というドラマがありました。うだつのあがらない中年男が100回プロポーズに失敗して101回目にして成功するという話です。そんなのドラマだから成功するんだよとおっしゃるでしょう。ま、それはそれで間違いないです、お話しなんですから。
この中年男がプロポーズに成功する確率が1％だったとします。99％はふられる。まあ現実的な数字ですよね。質問者さんもおそらくご自身がプロポーズするなら確率はそんなもんだろうと予測されるでしょう。
さて、その成功確率1％のプロポーズを101回やったら、プロポーズに成功する確率は何％だと思いますか？たいしたものではないだろうと思いがちですよね。なにせ1％でしか成功しないんですから。
実は、プロポーズが成功する確率は63.7％にも達します。そう、5割を超えているのです。確率論からいえば、230回プロポーズをすれば成功確率90％になりますので、230人にプロポーズすればまあ、誰かは受け入れてくれるということになります。

ただしご指摘の通りこういうのは偏差値の問題ですから、周囲の男に比べて能力が低ければチャンスは薄いのは間違いありません。救済措置なしの完全市場主義ですからね、現代日本の恋愛市場というのは。ウィナーテイクスオールです。
持ち上げといて落とすのは気が引けますが、アメリカの心理学者によると、男性でも女性でも異性との交際経験がないまま26歳を過ぎると、そこから挽回するのは難しくなるそうです。相手との距離感がつかめないからです。言葉は6歳までに学習しないと言語が話せなくなるそうです。何かを学ぶにはいつまでに学んでおかなければならないという年齢は現実としてあるようです。
特に男性の場合、30歳を過ぎると一般的には「ある程度の恋愛経験と人生経験があって、それに基づいた女あしらいを心得てる」というのが求められます。時々年齢差カップルが世間をにぎわせますが、だいたいある程度以上はモテる男性である場合が現実です。世の女性たちも大人の男性には包容力を求めるからです。
だから、そのハンデの分を頑張るという意思があれば、可能性はあるといえると思います。ふられるのはつらいですが、それは余程のモテ男でない限り誰でも経験することです。私も好きな子にアプローチしても相手にされなかったり、重いと敬遠されたり、単なるこっちの勘違いだったり、あるいはせっかく交際しても他の男にとられたりとまあ沢山の失敗と敗北を重ねてきました。偉そうに回答していますが、アラフォーで独身なんだから「結局最後は負けている敗北将軍じゃないか」といわれりゃそれまでです。
みんなそこを10代とか20代のうちに済ませた経験を、事情があったにせよ避けてきてしまったツケではありますよ。

諦めるのはいつでもできるとは思いますが、諦めずにいるのであれば、ウダウダしている時間はない、というか、時間が経てば経つほど差はさらに開いていくのは事実です。

回答No.2

tamagawa30

世間体を気にして恋愛をしようと思っているのですか？
それとも、恋愛できない＝淘汰される雄　となるのはプライドが許さないから恋愛をしようと思っているのですか？
恋愛できない事を、意味の無いデータを拾って証明しようとしても慰めにもならないと思いますよ。

外見は恋愛にとってそれほど重要では無いと思います。
卑屈だったり、自信が無かったりという内面が表に出る方が問題だと思います。
私は、自然で清潔感があれば、一目ぼれされることは無くても、相手に受け入れてもらうことは十分可能だと思ってます。

内面ですが、まだ30代なら、その人との出会いによっていくらでも変われると思いますよ。
変えられないと思っているのは、あなた自身が自分を変えたくないと思っているからではないでしょうか。

あまり理屈っぽい事を考えないで、相手のことを考え、相手の話を良く聞き、焦らず相手のことを好きになれば、いくつであっても諦める事は無いと思います。

補足

回答ありがとうございます。

プライドや世間体などの理由で恋愛をしようとしたことなど一度もありません

恋愛出来ないことの慰めにデータを用いたわけではなく、
現実を直視するために使用したにすぎません。