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婚活疲れました。お話聞いて下さい
- 婚活スパイラルに陥り、婚活イベントに参加しているけど疲れてしまっている
- 友人からアドバイスをもらい、自分に合った活動を探そうとするもなかなか見つからない
- 自分の明るさが必要とされていないと感じ、自分を変えなければならないのかと悩んでいる
- king-c2155
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- 婚活
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質問者が選んだベストアンサー
無理に清楚になる必要ないと思います。男性の好みも十人十色なんですから。 たしかに清楚で控えめがモテるのは事実だと思いますが。 ２８歳から性格を取り繕っても、付け焼刃にしかならないでしょうし。それより、明るさやみんなでいるとき盛り上げてくれるっていうのは大きな魅力だと思います。いいところを武器にしたほうがいいですよ。 理想のパートナー像とかメイク講習とかも、しないよりはした方がいいのかもしれないけど、なんかアタマデッカチというか、やってるうちに振り回されたりそういうのにとらわれてしまったりするようにならないでくださいね。婚活は就活や試験とは違って「これが正しい」「これをやってれば報われる」というのではないです。たとえば直感で「なんか話しやすいかも」と一瞬感じただけのところから縁が始まることもあると思います。 年齢がいくほどだんだん条件で男性を見るようになって、会わないうちから「勤め先が聞いたこともない会社だから。リードしてくれない性格なら自分には合わないから。あぁそんな趣味私にはわからない。合わない」なんて条件で却下しちゃって、せっかくの可能性を捨ててしまうようになることが多いです。そうならないで。 また、たしかに合コンではあまり盛り上げすぎないほうがモテるのは事実だと思いますが、「明るい女性が好き」っていう男性は少なくないのですから、大丈夫なのではないでしょうか？ ただ、積極的な女性と思われたら男性は甘えてなかなかアプローチをしてこないかもしれませんから、合コンの後の行動が大事なのではないかなと思います。盛り上げるだけ盛り上げて去ってはもったいないです。 また、場を盛り上げてくれる女性って、責任感というか「自分のことより周りの人のため！」っていう精神が強い優しい人な気がしますが、主様は盛り上げながらもちゃっかり男を観察したり、ターゲットを決めたり、アドレス交換したり、していましたか？あなたも一人の女性として幸せを求めるために参加していたのですから、自分の目的のための行動のほうが大事ですよ。 いろいろすみませんが最後に、合コンでは「もう少し話してみてもいいかな」と感じた相手なら、別に好きってほどじゃなくてもアドレス交換して一回くらいデートしてみるべきだと思うのですが、そういったことはありましたか？何が言いたいかというと、男女ともお互いに、合コン一回くらいではなかなか恋心は芽生えませんから、男性からもバンバンアプローチが来るということはないでしょう。自分から行かなきゃです。 本文最後あたりでも「自分は需要がない」みたいなところがありましたが、（需要はあると思いますが）「主様に需要があるかどうか」じゃなくて、「主様から男性たちへの需要」が大事だと思います。男性から笑顔を向けられるのを期待するより、こちらから笑顔を振りまいて回ることが必要なのではないでしょうか。 つまり、「モテたい」とか「自分はモテないのでは」とか思わないで、どんどん愛想を振りまいてデートして、いつか「コレだ！」と思う男が定まったら絶対離さない。自分のお眼鏡にかなう一人の男をつかまえればいいのですから、たくさんの男性にモテるかどうかはどうでもいいことです。 長文すみません。詳しい事情も知らず、ズケズケと失礼しました。
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うまくいかないときって辛いですよね 俺も恋愛でひたすらがんばっているのですが、すごくつらいです 出会い系サイトでもうまくいかず、ナンパでもうまくいかず、パーティでメアド交換してもダメでした そんなあるとき、ふと、なりきりチャットというのを偶然知って女性キャラでプレイしてみたのですが、いっぺんに疲れが取れてしまいました（ジャンルはエロが伴う疑似恋愛的なものです） 案外そんな時はいったん休んで別のことをやるとうまくいくかもしれません 追記 出会い系サイトやメル友サイトでは女性がものすごく有利と聞きます。どんな女性だろうと１時間に１０通程度は来てさばききれないらしいです。太っていようが、清楚じゃなかろうが関係ありません。どんな女性でも男性からオファーが来ます（試しにやってみたら、本当でした） 出会い系サイトと聞くと怖いという感想が返ってきますが、一度勇気を振り絞ってやってみてください 多分、今までとは違う現実が見えてくると思います
- majisona1
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お見合いしたらいかがでしょうか？
- maplehappy05
- ベストアンサー率18% (48/264)
業者が主体の婚活というのは親戚や友人関係からの紹介が期待できないか自分からはなかなか動く事ができない人に向いていると思います。 質問者さんはそもそも本気で結婚したいのか、年齢的に友人達がどんどん結婚していくから焦っているだけじゃないのかなぁ。 私もそういう時期があって職場の人に誰か良い人がいないか声をかけまくったり合コンにも参加して頑張ってましたけど実際結婚したのはそういうのに疲れて仕事に没頭していた時に出会った全く違う業種の人でした。 見知らぬ人とでもすぐに仲良くできてしまうような才能があるなら、あなたのことを良く知っている友人や同僚からの紹介が一番確実そうなんですがその辺りはどうですか？ あとは28歳で結婚が目的だと男性も気軽に手出ししてこないことを自覚する、自分には他の人と違うお得感（お金が稼げる、料理が上手いなど何でも良い）があることを上手くアピールするのが大事かなと思います。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
自分に合う婚活スタイルをさがしてみられては？ ネットの出会いなんかも、どうですか？
- pyon28
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あなたの文章読んでいると、大勢に人気を得ようとしてるように思える。 そういうのは大勢の相手に伝わるものかも。 「あの子がいい」と、相手から言われるには、あなたってのがないとね。 だからと個性派すぎても引かれるので、頭をかりあげるとかはやめたほうがいいです。 わかめちゃんみたくするのはやめたほうがいいです。 ですが、あなたでなければならない、何かはきっとあるはず。 ヨガも流行りだけでやるんじゃなくて、熱意を込めてやると 現地っぽい魅力のヨガのインストラクターいますからね。 流行りだけに流される女性は、どこにでもいるってなるんで、 そう、付加価値地ですね。なんか、料理とかもベトナム料理だけがやけにうまいとかさ。 なんか付加価値あるといいね。
- intothearina
- ベストアンサー率22% (39/170)
自分押し殺してまで婚活しなきゃならないんですかね？ ⇒それをするもしないも貴女次第。でも、押し殺して付き合っても、いずれバレるんでは？ それよりは、数少ないかも知れないけど、素のままの貴女を好きになってくれる人を探しては？ ある女性の友人の友達と知り合いました。顔は悪くは無いけど全体的に色気が無い感じ。背は170cmまではいかないけど、高い方。で、性格は場の盛り上げ役。こちら男性陣も平気でつっ込める。当然、男同士の会話では「あいつ面白いよな～」と言う感想だけで、自分も「面白いけど、（それゆえ）彼女にはちょっと・・・」と言う感じでした。 後で知ったのですが、その人も男性を恋する20代後半の女性でした。自分達の遊びの場に来たのも、彼氏（と言うより結婚相手）が欲しいというのが主目的。 女性人気はある子なので（酷な言い方ですが、合コンなど男の居る場に連れて行っても「安全」な子だから）、出会いは相当あったのですが、結果はいつも同じ。 それに疲れた頃、帰省で実家に帰った際、何気なく高校の同窓会に出たそうです。で、そこで再会した同級生とあれよあれよと言うまに結婚。男性側からの猛アピールだったそうです。 別に自分を隠さず、ありのまま出会いのチャンスを作る。それこそ、商店で買い物するのも出会いのチャンスだし、どこかに旅行に行くのも出会いのチャンス。 上の例だと、出会いのチャンスの場では一切駄目だったけど、出会いのチャンスの場と考えていなかった場所で、思いは成就出来ました。 なので、いつかは盛り上げ役が好きな男性にめぐり合えるのでは？
- kamifubuki_555
- ベストアンサー率50% (3/6)
私も婚活疲れしたときがありました。 その当時は彼氏がいない友達ばかりでだったので、 一ヶ月に一回の割合で合コンしてました。 それと同時にヤフーパートナーにも登録して、 いろんな方とメールをやりとりしてました。 決して理想が高かったわけじゃないんですが、 いいなと思う方がなかなか現れず…。 現れても、同じように相手が想ってくれるくれるわけもなく…。 １年半ぐらい、疲れては止めて、焦っては再度挑戦の繰り返し。 私も、そうとう疲れ果てました。 友達なんかは日本じゃモテナイと思って、とうとうパリに行った子もいます。 いまは私も婚約中で、友達もパリで知り合ったフランス人と結婚しました。 焦らなくても、大丈夫。 きっとあなたの良さをわかってくれる人と出会えますよ。 私はなんで吹っ切ったのかわからないけど、婚活婚活と意気込まず、 新しい男友達増やそうと思って続けていたら楽になりました。 ちなみに、私の周りには明るい女の子が好きっていう男子が多いですよー。 私は大人しめなので、「明るい女の子がタイプなんだ」ってセリフでフラれることもありました。 自信持ってください！ 大丈夫、大丈夫。 自分を信じてあげてください！！
- m-hihi
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私は４０代後半の婚活中の男性です。あなたの文面から回答をします。 あなたの性格的な問題も有り、前に出て行きたくなるのではないですか？盛り上げ役は普通は主催者ですから。主催者の司会やその婚活の趣旨を聞きながら、自分に合った方や理想に近い方を探しますから。合コンなら盛り上げ役も必要だと思います。婚活パーティー類は男性は、参加費も高いです。だからこそ、主催者が盛り上げて、カバーするものだと思います。エクシオなどのパーティーなどは、女性はあまり席から動かず、男性が動いてお話などをしますから、このようなパーティーに行ってはどうですか？明るい積極的な性格なら、やはりサークルなどで自分から、好みの方を声をかけたりしたら良いかもしれませんね！
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
４０代既婚者男です。 結婚する前の私の状態です(^^;) 私もあらゆる出会いの場へ参加して、疲れ果ててました。 そこでですが、今のあなたが楽しめない、疲れるということは、 無理をしているという証拠です。 無理しても、絶対にうまくいきません。 ではどうすればいいのか？ 結婚相手を見つけるのでは無く、友達を見つける事に 意識を向けるのです。 その場では、これまで通り場を盛り上げて、料理やお酒、 会話を楽しむのです。 その中で、この人いいなって思える人がいれば、連絡先を 交換すればいいのです。 もちろん一人に限定する必要はありません。何人でも気になる 人がいれば交換していくのです。 そして、そうやってある程度仲が良くなってきて、この人は 何か違うなって思うなら、今度はお互いに友達を集めて 飲み会を開くのです。 そこでまた新しい出会いもありますから、また連絡先を交換 しながら、どんどん友達の輪を広げていきます。 いいですか、合コンやお見合いパーティーで出会ったら、そく 結婚に向けて進まなくてはならないという意識を捨てるのです。 そうじゃなくて、どんな形態の出会いの場であっても、 人と人との出会いコミュニティーのような感覚で、気軽に ご縁の輪を繋げていくのです。 そうしているうちに、今度は結婚相手として真剣に向き合える 男性と出会えるはずです。 それと、周りを盛り上げる意識では無くて、あなた自身が楽しむ 為に盛り上がるのがベストです。 周りの為にという意識だと、疲れていまいますが、自分自身が 単に楽しんでいるということならば、疲れません。 これは、私の経験上の話しです。 私もあなたと同じで、場を盛り上げる役目でした。 黙って飲んで寂しそうにしている参加者がいると、ほっとけなくて、 そばに行って話を聞いてあげたり、時には気になるという人へ 橋渡しをしてあげたりと、スタッフのような状態でした(^^;) そして、ある日もうこんなの楽しくないと思って、友達作りに 変えたら、どんどん友達が増えて行き、いろんな人と出会える ようになりました。 そうなると不思議なもので、心に余裕が出来るのか、全てが上手く 運んで行きました。 そして、ある一人の女性と出会い、出会いから五か月後には入籍 しました。 あなたは、まだ出会っていないだけの話しなのです。 結婚するほどの深いご縁ならば、必ず出会った時に何かを感じ取り ます。 そうした出会いというのは、その人にベストなタイミングで、 ベストな人と繋がります。 焦らなくても大丈夫です。ちゃんとそういう人は現れます。 焦ると、そういう心のアンテナの感度が鈍くなります。 心に余裕が持てると、感度も上がって、見つけやすくなりますよ(^^♪ あなたが諦めなければ、必ず幸せな結婚ができます。 大切なのは、諦めないという強い心なのです。 良いご縁と出逢えますように(^^♪
30代既婚男性です。 失礼ですが、それは動き回ったのではなく、振り回され続けたの間違いではないでしょうか？ 活動とは、自発的なものだと私は思いますよ。 私もまずは恋人つくりのために色々奔走しましたが、サークルとか、SNSとかそういうものは 結果的に言えば、「ただの時間の無駄」でしかありませんでした。 そういったところって、特に「受け身な人の集まり」でしかないんですよ。 どんなに自分が自発的に動いたとしても、「ただ餌が落ちてくるのを待っている」人しかいない。 私も数年無駄にしたと思っています。 それとは並行に、自分の好きなことをやりつくしました。 日本全国一人旅をしたり、各地で登山をしたり、海外へ一人旅したり。 とことんやったと思ってます。そこから得たノウハウは色んな事に応用できました。 そこである人と出会い、今まで得たことをひとつひとつ実践していった結果、 既婚という立場になったのです。 仕事だってそうでしょう。闇雲に頑張っても、それを次の仕事でいかせなければ コンビニのアルバイトと何も変わりません。将来の自分への投資だと思って、今を努力し、 次につなげようとしていく少なくとも戦略性を持って生きなければ、 全ての苦労が徒労に終わります。 ただ、あなたはいいところに気付いています。それは「需要」。 需要は大事です。それは、大多数の中での需要でもあれば、たった一人の相手から見る需要でもあるんです。 ただ、需要って言葉は、同時に受け身的でもあるんですよね。 幾ら需要があっても、自分から供給していかない限りは、せっかくの需要も倉庫入りです。 本当の意味での需要とは、選ばれてこそですよ。 ある商品がバカ売れすれば類似商品がでまくりますが、当然売れっこないです。 何故か？それは需要だと思い込んでいるに過ぎないからです。 それから、私が思うのは、わざわざ競争率の高いところへ行って勝負するほどあなたは勝てる自信があるんですか？ ということ。婚活なんちゃら、○○合コンというのは、言ってみれば、出会いが主であり、誰もがそれを 目当てであつまってくるわけですよね。当然、その中から選ぶわけですから、安くは見せない、 もっと価値ある相手を、とお互いに牽制し合う。 その結果、誰が一番得するか、それは胴元、主催する側ですよ。 そんなことはやる前からわかりきっていることですよね？私はそう思っているので、 一度だって合コンには行かないんです。 例えば、今度行く予定の婚活ハイキングだって、出会いが主なわけです。 間違ってもハイキングが主ではないんですよね。 私の場合、ハイキングというより登山が趣味なので、季節問わず本格的な登山に行きます。 当然ながら、そこには山ガールもいます。行けばどこかしらで若い子と出会えるわけですし、 最初っから出会い目的で山に入っているわけではないので、相手からもそういった目で見られることがない。 さらには共通趣味である登山というキーワードですんなり会話ができる。 要するに個人主催のサークルのようなものです。そこに必ずかわいい子やイケメンが いるわけではありませんが、夏場の北アルプスなら100人くらいとはすれ違いますし、 同じ方向に歩く人も何十人もいます。ペースを合わせて話しながら行っても 相手に迷惑になることは少ないですよ。間違ってもストーカーしているのではなく、 山目当てで、山を楽しんでいrだけなのですから。そして、ライバルもいないのです。 ふたりきりだったら、今日一日一緒に歩きませんか？なんて声もかけられますよ。 これは何も登山だからあるってわけじゃなくて、そもそもが出会い目的ではなく、 尚且つ、自分の得意ジャンルで話の合う人がまずいること。 それだけですぐに打ち解けられますよ。 そんなふうな感じで、私は旅先で女性をナンパし、一緒に楽しみ、その後会ったりしつつ、 付き合い、そして結婚して今にいたるわけです。 この中には胴元もライバルもいませんし、最初っから共通点があります。 同じ価値観の相手ともいいますか。 相手に合わせる活動をしていたら、仮に結婚できてもどこかでこのままでいいのか？って思うことになりますよ。
