理不尽な気持ち

質問

私の最近の悩みです。

高校の頃に付き合っていた元カレと別れました。
私が浮気しました。(期間的に1ヶ月くらい)
私は中学の頃に付き合っていた人とも付き合っていたのです。(Aとします)

元カレはこれからAと連絡をとらないのなら付き合い続けるという話になりました。

その約束を決めた後は順調でした。

しかし、大学の進路決定の時期になりAがどーなったか気になった私は塾も一緒だったため聞いてみました。

その事がバレるとマズイと思い、B(高校の女の親友)に「Aと話した事を黙っていてくれ」と頼みました。
その当時はAとBは付き合っていました。

けれど、AとBが別れた後にAは元カレにこの事を話してしまいました。
当然、元カレは激怒し別れました。

別れて1～2週間後に元カレとBが付き合い始めました。
私が完全に悪い部分があったので、気まずくなるのも嫌だったので2人を祝福していました。
新しく好きな人ができたと言ったり、友好関係を壊さぬよう努力してきました。

しかし卒業式当日に、Bは卒業文集に「友達の彼氏を奪った」と載せていました。
さすがに傷つき、事情を聞く事にしました。
けれどBは「他の内容にするつもりが忘れてた」
元カレは「そんなことで怒るな」
と言われました。
謝りの言葉はありませんでした。

卒業後は一切連絡もとっていません。

卒業から2年たち、私も新しい彼氏ができ順調ですが時々この出来事を思い出します。

そして、高校の頃の友達をSNSなどでたどっていたらBにたどり着きました。
元カレにもたどり着きました。

恐る恐る、中をみると元カレは「俺の元カノはごみ虫だ」など書いてありました。
悲しみや怒りがこみあげてきました。

私が悪いのは確かです。
彼らに怒りを感じるのも第三者からみたら、ふざけるなと言われてもしかたありません。

しかし、この気持ちが収まる事もないのです。
この感情を抱くのはいけないでしょうか？

回答No.2

dremp

補足ありがとうございました。
まず、
>貴女（自分）自身が悪いのに、他人を恨んでいるという貴女（自分）の気持ちが理不尽ということです。
とのことですが、もう、自分を責めるのはやめていいと思いますよ。
貴女は、十分償いをつくしたと思います。
ただ、どんなに償っても、わかってもらえない相手というのはいますし、自分の意に反して、誤解されてしまうこともありますよ。
今回、おそらくそうだったのでしょう。
貴女も、かつてのお友達と疎遠になるのはつらいかもしれないですが、新たな出会いと新たな環境で、新たな人間関係を構築されたらよいのではないでしょうか。

もちろん、彼らの行動を気にするな、と私が申し上げても、なかなかそうはいかないかもしれません。
逆に、自分を悪者にしないと、彼らの行為が納得できないのかもしれないですね。
（どういう意味かというと、もしも貴女が、自分が悪くないと信じてしまったら、彼らが貴女を非難するような行為が逆に理不尽に思え、貴女が納得できず、つらく感じる、というものです）
でも、そうじゃない。貴女の感情が理不尽なのではなく、実際に、彼らの行動が理不尽なんです。それもしかたないです。世の中には、理不尽なひとたちは存在する。
そう思って、あきらめましょう。

あまりよいアドバイスでないかもしれないですが、私にわかるのは、このくらいです。
ごめんなさい。

お礼

優しい言葉ありがとうございます。
気が楽になった気がします。

あなたの言葉で私はだいぶ助かりました、謝らないで下さい。

本当にありがとうございます。

回答No.1

dremp

>この感情を抱くのはいけないでしょうか？

貴女の質問を単純に文字通り解釈して答えるなら、
『貴女がどんな感情をいだこうと、貴女の感情だから貴女の自由です』
という回答になりますよ。
人間、どう感じようが、何を考えようが、それが頭の中でとどまっているのであれば、なにも問題ない。
いけないとか、いいとか、そういう話ではありません。自由です。
貴女の質問を文字通りとらえれば、これで終わりですが。

貴女の聞きたいことは、そういうことではないですね。
貴女の疑問は、おそらく以下でしょう。
ひとつには、(1)「この感情」を抱いている自分がつらいので、どうすればいいか。
ひとつには、(2)「この感情」を抱くにいたった経緯について、自分だけが悪いのか、そうでなく、他の人たちにも問題があるのか、客観的に見てどうなのか。
そのふたつを貴女はお知りになりたいということだと思います。

まず、後者(2)について考えてみましょう。
貴女が、約束（＝Aと接触しないという約束）を破ったことは、貴女の軽率な行為ですね。また、貴女がBに、そのことを内緒にしてくれと頼んだのも軽率といえば軽率ですね。そこは確かに貴女に落ち度がある。
しかし、それはそれとして。
それだけの行為で、いまだに「俺の元カノはごみ虫だ」などと書くものでしょうか。
なぜなら、元カレと別れたあとで、貴女は、
「友好関係を壊さぬよう努力してきた」のでしょう？
それなのに、なぜ今頃そんなことを書くのか？
もっとさかのぼれば、Bは卒業文集に「友達の彼氏を奪った」などと載せるものでしょうか？

あくまで私の想像にすぎませんが、私には、貴女が、元カレと別れたあとで、「友好関係を壊さぬよう努力してきた」という貴女の行為に何か問題があったのではないか、と疑われてなりません。そうでなければ、SNSにあんなことを書く理由がありません。
貴女は、知らず知らずのうちに、彼らを傷つけるようなことをしていたのではないでしょうか？そんなことはないですか？
ないとは思いますが、一度、念のため、そのあたりを振り返ってみてください。

もしも、そんなことがないというなら、（以下、そういう仮定でお話しします）
あなたの過去の約束を破った行為は問題ありとはいえ、もう過去のことです。
それをいまだに根に持って、「俺の元カノはごみ虫だ」などとネットに公開する行為は許されません。
貴女が「悲しみや怒り」を感じるのももっともです。
貴女の感情は理不尽ではありません。
彼が問題ありです。
それが、(2)の私の回答ですね。

では、(1)どうするか。
方法は2つでしょう。
１．無視する。
２．断固抗議する。
貴女はどちらがいいですか？
どちらでもいいです。
もしも貴女が、このまま無視するのでは気が収まらないというなら、「２．断固抗議」ですけれど。
おそらく、「２．断固抗議」しても、水掛け論になるでしょう。
気が収まるどころか、かえって貴女が傷つくことになりかねない。

なので、私は、できるなら、「１．無視する」をお勧めしますね。
あなたの元カレや友達を悪く言いたくないが、元カレの行為も、Bの行為も、最低ですよ。
そんな人たちと、今後もかかわりをもつ必要はない。
気にせず無視するのがいい。
彼らと会わないようにしようと思えばできるでしょう？SNSもfacebookも見なければいいでしょう？
貴女の過去の軽率な行為は、もう貴女の責任は果たした。
貴女が罪悪感をもつ必要も、もうない。
今後は、彼らとは一切かかわりなく生きていくことをお勧めします。

もちろん、「元カレと別れたあとの貴女の行動に問題がなかったならば」という但し書きがつきますよ。

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ところで余談ですが、2つほど質問あります。
この質問のタイトルにあなたは、「理不尽な気持ち」と書いていますが、この理不尽というのは、何をさしているのでしょうか？
・貴女自身が悪いのに、他人を恨んでいるという貴女の気持ちが理不尽ということですか？
それとも
・元彼やBの考え方、行為が理不尽ということですか？

それと、元カレのSNSには、「俺の元カノはごみ虫だ」ということのほかに何が書かれてましたか？
ごみ虫である理由は書いてましたか？

もしよかったら、補足してみてくださいね。

お礼

私の説明不足もあったのに細かい回答ありがとうございます。
回答をじっくりみてから、もう一度記憶を辿って日を改めて補足をしたいとおもいます。
本当にありがとうございます。

補足

質問の内容は貴女自身が悪いのに、他人を恨んでいるという貴女の気持ちが理不尽ということです。

＞元カレのSNSには、「俺の元カノはごみ虫だ」ということのほかに何が書かれてましたか？
ごみ虫である理由は書いてましたか？

どうやら、SNSで元カノ話題で盛り上がっていたそうです。
理由は特に書いていませんでした。