★いつもグルグル回ってしまいます。

質問

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男女の友情はあって、異性と二人で遊ぶことに対して違和感のない人がいたとします。
ここではその人は女性Ａ子さんとして話しをしますが男性と置き換えてもらっても構いません。
（その時は登場人物の性別を逆にして読んでください）

Ａ子は、男女の友情がある派で男性の友達と二人で飲みに行ったり、家で飲んだりします。
でも彼氏ができたら、彼氏が心配するだろうからそういうことは控えるといいます。
逆に彼氏にも同じようなことはして欲しくない（強制じゃないが配慮してくれると嬉しいという気持ち）

こういう考えの子って結局、男友達と言っても“異性として意識している”から

彼氏が出来てからのような発想になるのではないですか？

自分に“完全に男女の友情は存在してそれは同性と同じようなもの”と思っているなら

彼氏が出来てもいままで通りの友達関係でいいと思うし、彼氏に対しても配慮して欲しいという希望は生まれてこないと思うのです。

みなさんはどう考えますか？

回答No.4

unknownname

補足でお尋ねがあったようです。補足ですと通知メールが来ないので気がつきませんでした。お返事遅れましてすみません。
Q1：「この問題は恋人がいない時点でも起こりうることがありますが、そこは問題ないのですか？」
A1:No3に「本人が恋人で無いと思っていても相手に恋愛感情を持たれる可能性はあるので、ややこしい事になる可能性がある」と書いてあります。「恋人で無い」と彼女が思っていても、相手からは「恋愛だ」と勘違いされて問題を起こす可能性があるいう事をお話したわけです。ですので「恋人がいない場合でも問題は起こりうる」という事です。

Q2：「それと男女の友情がある友達についても常に恋愛に発展する可能性が内包されているということですかね？」
A2:彼女は「自分は男女の友情は、恋愛には決して発展しない」と思っている訳です。彼女のほうから、恋愛に発展する事は無いと言っているわけで、きっとそうなのでしょう。ですが、男性側が恋愛感情を持つ可能性はあります。ですので
「彼女から恋愛に発展する事は絶対無いけれども、相手側からは恋愛と取られる可能性は常にある」という所かと思います。

人には色々な考えが有るので、彼女の様な考え方の人もいるでしょう。「厄介な問題を引き起こしかねない考え」とは思いますが、そこまで含めて「自己責任で解決する覚悟がある」ならば、それはそれでその人の自由です。あなたや、あなたの周りの人が巻き込まれそうならば、それは用心が必要です。
「あなたは恋愛と友情を割り切れるかもしれないけど、相手の男性は割り切れない人かもしれないよ。だから、もうちょっと用心したほうがいいよ」
というのが忠告になろうかと思います。

補足

「彼女から恋愛に発展する事は絶対無いけれども、相手側からは恋愛と取られる可能性は常にある」という所かと思います。

↓

男女の友情はあって、異性と二人で遊ぶことに対して違和感のない人がいたとします

と質問文に書いていますが

そもそも違和感の人なのでしょうか？

回答No.3

unknownname

No.2です。おっしゃる通りダブルスタンダードですね。わたくしも「恋愛感情抜きの男女の関係には慎重であるべき」と思う一人です。
今回のケースは、本人が
「あなたは男女を意識しない関係のお付き合いの人」
「あなたは恋愛を考えるお付き合いの人」
ときっちり分けられると思っているという事だと思います。いざ恋愛となる対象が現れたときには「男女を意識しない関係はやめる」という事なのでしょうね。

周りの人間が「それはありえない」と思っても、本人が出来ると思っているのですから、それはそれで仕方が無いです。本当にそれが出来るかどうかは、本人次第。良いか、悪いかは判りません。ただ「男女を意識しない」と思っていた相手から恋愛感情を持たれたら、どう対応するのかという問題もあります。好意を寄せてくれた人を傷つける事になるでしょうし、かなりややこしい結果になりかねません。

もしも注意をするなら「あなたが恋愛感情を持たない付き合いをしているつもりの人から、恋愛感情を持たれたら、あとで修羅場になる事があるよ。だから、もうちょっと慎重に考えないとね」という事だと思います。そんな修羅場はごめんですよねぇ・・・

補足

ただ「男女を意識しない」と思っていた相手から恋愛感情を持たれたら、どう対応するのかという問題もあります。好意を寄せてくれた人を傷つける事になるでしょうし、かなりややこしい結果になりかねません。

↓
この問題は恋人がいない時点でも起こりうることがありますが
そこは問題ないのですか？

それと男女の友情がある友達についても常に恋愛に発展する可能性が内包されているということですかね？

回答No.2

unknownname

どうしても「１つの基準で考える」と矛盾が生じます。でも、
もっと柔軟に考えれば、そんなに難しいことではないのでは？
それは「相手によって、付き合い方・考え方を変える」という事です。

「この人とは、性別を意識しない付き合いでＯＫ」
「この人とは、恋愛という意識で付き合いたい」
というきっちりした線引きを持っていて、人によって使い分けていると
言うことです。人間一つの原理を、全てに当てはめて生きているわけでは
ないので、こうやって柔軟に相手を区別して付き合うわけですね。

だから
「彼は恋愛対象で付き合っている人だから、本当は性別関係ない
付き合いをしている仲間と遊んでいるのだけど、彼はきっと、
そうは思わないだろうから、彼の気持ちを考えると控えなきゃ」
「彼は恋愛対象として付き合っている人だから、私が疑いたくなる
事はして欲しくない」
って言葉になるわけです。お解かりになりますでしょうか？

お礼

コメントありがとうございます。

結局、当の本人も他人の”男女の友情を一切信じていないし、彼氏になる男性も男女の友情を信用していない”ということかな。

「彼は恋愛対象で付き合っている人だから、本当は性別関係ない
付き合いをしている仲間と遊んでいるのだけど、彼はきっと、
そうは思わないだろうから、彼の気持ちを考えると控えなきゃ」
「彼は恋愛対象として付き合っている人だから、私が疑いたくなる
事はして欲しくない」

補足

結局、自己都合のダブスタってことですね。

回答No.1

melonnn

確かに矛盾してますよね…。
私も男女の友情関係はあると思っているし、彼がいたとしてもその友達とは食事とかしたいです。

でも、こちらが仲の良い友達だと思っていても、徐々に相手がこちらを好きになってしまうこともある。私は友達のままがいいよーとはぐらかしましたけど笑

その子はどちらかが恋愛感情を(彼がいなければ問題ないけど)持ってしまうと浮気にも発展するんじゃないかと分かっているから、そのように言ったんじゃないですかね…？