- ベストアンサー
同和地区とは？部落差別の現状と結婚の可能性について
- 同和地区や部落差別について無知ながらも関西で生まれ育った質問者。父は同和地区の男との結婚を許さないと言っており、質問者の彼氏が同和地区出身であるために付き合いが続けることに葛藤している。
- 関西地方では、部落差別がまだまだ存在しているという事実があり、質問者もその現実を知りながら生活している。同和地区の場所には特徴があり、宗派や宗旨からも分かると言われている。
- 質問者は彼氏との結婚を考えているが、同和地区出身であることによって結婚が難しいかもしれないと心配している。また、彼の出身地について聞く方法や調べ方についても知りたいとしている。質問者は好きな人を悪く言われたくないという苦悩を抱えている。
- xxx_pq
- お礼率37% (10/27)
- その他(恋愛・人生相談)
- 回答数11
- ありがとう数27
- みんなの回答 （11）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
部落差別はなくなりません。 部落差別がなくなると、困る人がいるのです。 被差別部落に住んでいるという事を強調して、自治体から金をもらっている人たちがいるのです。 特定の地域を優遇するよう自治体に圧力をかけている団体があるのです。 最初は、差別をなくすための活動をしていたのかもしれません。 でも今では、差別をネタに国民の税金を巻き上げることしか考えていません。 差別はいけない、と叫ばれて何十年も経つのに、いまだに差別がなくならないのは、他ならぬ差別をなくそう！と主張する人たち自身が、既得権益、つまり救済と称してカネをもらえる状況を維持したいと考え、そのための広報活動、「差別がまだまだ世間にあふれているから、被差別部落を救済しろ！（カネで！！）」と叫ぶ活動を継続しているからです。 彼らの性根には、自分ではなにもせず、他人の金で楽して暮らすという発想しかありません。 せっかく手に入れた金づるを失ってたまるか、と考えているのです。 そんな現状を打破するために我々がするべきことは、出自に関係なく人と接し、いまだに出自に拘って彼らの既得権益を守ってやろうと無意識に画策する旧世代を説得し、古き悪しき慣習を打ち破ることです。 人間の価値は生まれで決まるのではありません。 過去で決まるのでもありません。 これから何を言い、何をするかで決まるのです。 その人を見極め、信頼するに足る人ならば、他の一切を振り払っても共にいたいと望めるような人物ならば、全ては２人が決めることだと思います。 確かめたければ、直接聞きましょう。 厳しい現実を、真実を語ってくれる相手ならば、信ずるに値するかもしれません。 差別をなめてはいけません。 差別との戦いは壮絶で、陰惨で、神経をすり減らします。 それなりの覚悟が必要です。
その他の回答 (10)
- dameojin
- ベストアンサー率24% (21/85)
彼氏が同和地区出身ではないかで、父親に反対されているようですが、問題は貴女自身が彼氏が同和地区出身でも構わないと言うのであれば、父親の反対を押し切って結婚すれば良いのではないですか。もし、彼氏が同和地区出身だと分かっていて結婚した後に親戚や友人に同和地区出身だと胸を張って言えますか？それが言えないのであれば、結婚は諦めた方がよろしいと思います。先ずは、彼氏に同和かどうかを聞いて見ることでしょうね。僕は結婚される事に反対はしません。
- ZXYZY
- ベストアンサー率25% (199/777)
うちの妻も同和地区の出身です。 正確には妻の父親（故人）が出身で、妻の母親は代々警察官の家計で結婚は許されず、駆け落ち同然で結婚、出産その後 数年してやっと認められたとか。 私の結婚の時にも、会社の人や知人から結婚は止めた方がいいなどと言われましたし、明治生まれで先祖は毛利家に仕えていた祖母が居た関係で最初は家族は反対でした。 私は、彼女（妻）の人柄を見てくれと家族にいい、何度も家に呼び時間をかけて付き合い始めて４年後に結婚しました。 祖母は最初は敬遠していて話もしませんでしたが、同居して日が経つと「いい嫁さんをもらった」と近所に言い回るくらいになりました。 インドでは未だにカースト制度が色濃く残り問題もあります。 日本もしかりですが、人は育ちや家柄ではなく、人間性ではないでしょうか。 同和地区がどうのこうのなんて今の世の中ナンセンスですし、それを言うなら農家出身者は武家出身者と結婚できないのですか？ 最下層差別は貧困差別と一緒で恥ずべき行為です。
- michael-m
- ベストアンサー率50% (2724/5433)
関東にも同和はありますよ。でも今ではほとんど知らないんでは無いでしょうか。 東京にはもう同和ではないけれど差別地区はあります。昔の山谷もその一つですね。昔は差別地区でした。 「ひやかし」という言葉はありますね。あれは待ち時間の間、客にならずに吉原を歩く職人から生まれた言葉ですが、実はその職人軍団そのものが被差別者だったんです。 私の祖父はその地域にある旧国民学校の先生でした。住まいは差別いい気ではありませんでしたがすぐ傍です。 東京にも他にもありますが、それ以外の首都圏には今でもあります。 でも私が同和を知ったのは大学にはいってからです。 地方の大学に入り彼女が出来ました。それを知った下宿の大家が「川向こうの娘と別れるか、出て行くか」といわれました。それが初めてです。その地域出身の国会議員も居ますが、彼は東京近郊で立候補しています。地元では絶対に受からないからです。 それで思い出したのですが、子供の頃、母の田舎に行ったとき「橋の向こうに行くな」といわれました。後のそれも橋の無効が同和地区だった事を聞きました。でももうそこは新興住宅地です。 私が居た場所や東京近郊の同和地区は逆差別で、そこの住民は給料がよく、会社もちの慰安旅行が年二回。車で走るとはっきりわかるほど道路も整備されています。ぎゃくに「地区住民以外の通行を禁ず」などとたて看板があったりもします。もちろん公道なので私はお構い無しに走ります。 キジも鳴かずば撃たれまいに・・。私は騒げば騒ぐほどいつまでも気にする人がいるんじゃないのかと思いますよ。逆も含めて実にくだらない差別です。 でもそういう輩はどうしようもないです。だいたいお父さんだって何で差別しているのか判らないんじゃないですか？（理由を知っていればくだらないことが判るはずですけどね） 私の下宿の大家、昔は川に下りて水を汲んでいたと自慢していたんですけど、その部落の人々も同じ川の水を使っているんですよ。同じ川の産湯をつかって何で差別しなきゃならないんでしょうかね。 残念ながら添い遂げることは出来ませんでしたが、私は下宿をでました。下宿だから出られたのかもしれません。 でもまるで取り憑かれているように根拠も無く差別する者には理詰めで説得したって無駄です。もともと理屈じゃないんだから。 なので貴女の場合、愛をとるか家をとるかの選択しかありません。 貴女が家を出て彼と幸せになれば、もともと理由等無い差別だから情に負けてお父さんは折れるかもしれません。 でも金輪際付き合いをなくす覚悟でなければダメです。そして彼もまた帰るところを失った貴女を一生護る覚悟が必要です。そのことだけは確かめましょうね。 できれば何処かに引っ越して暮らしては如何でしょう。某国会議員のように。 ちなみに私の知る範囲では玄関の方向だとか宗派などによる判別法はありません。
- fuukakou
- ベストアンサー率22% (200/870)
関東に住んでいます。 なので同和地区がどういったものなのかピンときません。 でも、部落差別があるとは聞いてます、現在も。 綺麗ごと抜きで 差別は歴然とそこにあります。 差別をする人々がまだまだ多くいるという事です。 そしてそれはその人々の子孫や、差別をしたい人達に伝わります。 これから先も差別はあるでしょう。 少なくともあなたの生存している間は撤廃を求める人々が闘っても無くならないでしょうね。 現実的に考えて、彼が同和地区出身ならば ・あなたの家族は親戚や近所の方々からいろいろ言われるでしょうね。 ・子供が出来たらその子、子孫も彼と同じような差別を受ける事を受け止められるか。 ・あなた自身が、差別を受けるとともに、部落ではよそ者になることも。 あなたの父親はこれらの事を心配してるのでしょうね。 もっと言うとあなたの家族、親戚込みで差別される側になる覚悟があるか。
- iloveloveyou
- ベストアンサー率0% (0/2)
おそらく、ご自分がどうしたいのか、どうすべきなのかわかっておられて私たちの意見で背中を押して欲しいのではないでしょうか？ならば言わせていただきます。ご自分の人生ですので悔いの残らないように・・・・・。
お父様が貴女のことを一番大切に考えていてくれる人です。そういう方のアドバイスは聞くものです。損得なしでアドバイスをしてくれるのは親御さんだけですよ。 某市の市長は自分の出自を週刊誌に書かれて大問題になりました。逆に言えばそれほど彼自身も気にしている（気にせざるを得ない？）ということです。こればかりは“きれい事”じゃ済まないんです。 私だってこういう匿名のサイトですからいくらでも“きれい事”は書けます。「未だにそんなことを言い出す人間なんて許せん！」とかって。でも自分の娘なら反対するんです。そういう世の中でしょ？所詮貴女は他人の娘さんですから。
- rokometto
- ベストアンサー率14% (853/5988)
結婚とはあなたの人生です。 親の宗教や差別偏見で決めてそれでいいか、悪いか、の話です。 私は同和地区などいまだに言ってる人間は一切信用しないしそもそも相手にしません。 その他にどんなに価値ある人間でもです。 日々中高生が自ら命を絶っても偏見差別がどれだけ醜悪なものか自ら気付けない人に一切興味関心が出ません。 目の前の人が同和出身かどうかなどミジンコの大きさより無意味です。 これが私の価値観ですが、あなたとあなたの親の価値観は違うでしょう。 決めるのはあなたです。 訪ねたり調べた時点でもう彼とは終わると思っていただいていいでしょう。 秘密にしても秘密とは漏れるものです。 先延ばしにしてるだけです、破局を。
- ritaritapon
- ベストアンサー率0% (0/2)
同和地区の近くの町に住んでいましたが、やはり考え方や習慣もかなり異なり、争いも絶えず昔から住んでいる方はかなり苦労されています。同和ならではの補助もありますし、とにかく金銭にはうるさく恐喝や窃盗も普通でした。私は２０代で小さい頃親に隠れて同和の子とお友達になりましたが、やはり後々痛い目にあい、家族に迷惑をかけてしまいました。実際お父様は意地悪してる訳でもなく、あなたの事だけを純粋に考えてくれてますよね。そんなに想ってくれているお父様の忠告の方を聞くのは意味があると思います。ちなみに結婚した場合あなたは同和の方になります。差別とかではなく、実際苦労されている方もいるとお伝えします。
- minamina123
- ベストアンサー率32% (152/462)
まだそんな事を言う人がいるのですね。 関西だからでしょうか？ 差別の気持はそう簡単には変わりません。 お父さんに祝福されてお付き合い、結婚したいのなら別れるしかありません。 そもそも、親の言う事で別れを切り出す程度の気持ちなら、彼のためにも別れてあげた方がいいです。 彼にはもっといい人がいるはずです。 あなたは、そうですね・・・ 社会人になるまで恋愛を封印しては？ 社会人になったら家を出て、北の方で仕事を見つけてはどうでしょう？ 東北、北海道にはそのような地区は少ないそうですから、そちらでお相手を見つければお父さんも安心すると思いますよ。
- suzuko
- ベストアンサー率38% (1112/2922)
>今の彼氏と、結婚することは出来ないのでしょうか… あなたも彼氏も20歳を過ぎていれば、親の同意がなくても結婚はできます。 >また、そういった地区出身だと彼の口から聞けるのでしょうか? 何故、聞く必要があるのでしょう？ あなた自身が「同和地区」を差別する意識があるのならば、聞いて「そうだ」と言われれば、別れるのですか？ それとも、聞いて「違う」と言われて、安心できるのですか？ 相手が本当のことを言うかどうかわからないのに？ 実際、関西では差別意識の酷い人は多いと感じます。同和地区だけではなく、在日外国人に対しても。 それは「身近に居るけど、よくわからない人たち」と言うくくりで、差別している人が多いようにも。 >好きな人を悪く言われたくなくて ならば「悪口」を聞かなければいいのです。 「私が好きな人はこの人だ。結婚したい人のもこの人だ。赤ちゃんを作りたいのもこの人だ」と宣言できるのならば、悩まないで済むでしょう。 それが、誰にも言えないようならば、不幸な結婚に相手を巻き込まないでください。 そして、宣言して、それでも親が「絶縁」と言ってくるのならば、「かわいい孫を抱きたくないの？」と返してあげればどうですか？ ちなみに「そういった地区の場所」の条件で1番目以外は、古くから家が建っている場所ならば、ほぼあてはまる条件です。 自分の人生です。自分が「死ぬ前に後悔しない」選択を選ばれてはいかがですか？ 老婆心ながら。
お礼
彼に聞くのは そうならそうと、それなりの覚悟がいるからです