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兄との喧嘩とは？私が兄と喧嘩して思ったこと
- 兄との喧嘩について、私が感じたこととは？退職した私に兄から言われた言葉にカッとなり、怒りが爆発しました。しかし、兄との会話で気づいたこともあります。
- 兄との喧嘩の原因とは？私が退職したことに対して兄からの言葉がきっかけで喧嘩に発展しました。兄の主張と私の思いの齟齬により、さらなる諍いが生じました。
- 兄と自立について考える。兄は結婚して家庭を持ち、親元を離れて暮らしていることを自立と考えていますが、私は違う意見です。私が感じる自立とは、親を助けることにあるのではないかと考えています。
- powapowa11
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- 社会・職場
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質問者が選んだベストアンサー
読んでいて、一部、これは私が書いたのか？というほど共感しました。質問が締め切られていなくてよかったです。 私も兄がいる妹です。歳は質問者様より少し低いのですが、似たような思いを持っています。 兄は大学を数年留年しました。留年の理由は、バイトに力を入れすぎた、とか精神的な病気になって、とかではなく、なにもせずに遊んでいただけでした。取得単位は０という時もありました。その間、人にお金を貸したり、交際費が派手だったりしたため、たくさんあった貯金は全部無くなったようです。「本を買いたいから」と言って両親にお金を無心して、それを交際費にあてたり、定期代だから、と言って余分にお金をもらって、残りを交際費にしたりしていました。 もう全部書いていくと書ききれないですし、私の感情が爆発しそうなので書きませんが、とにかく甘えているのです。それなのに、態度はでかいのです。外面がよくて内面が物凄く悪いのです。両親は兄に甘く、困った顔で「お金下さい」と言われればホイホイ出します。これは振り込め詐欺も世にはばかるもんだわ、と思ったものです。 ただ、うちの両親は兄にお金の工面をするのを少し控えるようになりました。たぶん懲りたのでしょう。仕送りも現金ではなく現物に変えたり、金額も最低限に控えるようにしたそうです。 うちの家族の場合は、両親と兄との間にうんざりするような事件があり、その件もあって両親もさすがに学習したのだと思います。質問者様の両親の場合は、そのようなことはありましたでしょうか？ 確かに悪いのは兄です。しかし、甘えてくる奴にお金を貸す方も悪いのです。私は第三者としてみていて実感しました。普段は冷静で、他人に対しては鬼のようになることもできる母が、兄にはそうはなれないのです。子供とはそういうものなのだと。そうして無条件に優しいことが母親というものの良いところでもあると思います。しかし、そんなことをしていると子供を腐らせてしまうことに、きっと多くの母親は全く気付いていないのです。 私に対して偉そうな物言いをしたり、見下したような発言をしてくる時、確かに私はむっとします。しかし、もう涙が溢れてきて止まらないほど感情を乱されることは今後ないと思います。なぜなら、これは兄と両親の問題だからです。 私も自立に関して、質問者様と同じ意見を持っています。親元を離れて所帯を持つこと＝自立ではないと。また、私は女性の場合は防犯的な意味で、結婚するまでは（もしくはある程度の年齢になるまでは）無理に親元を離れない方がよいとも思っています。これは自分だけの哲学です。別に人に押し付けようとは思いませんが、人にほかの考えを押し付けられても受け入れるつもりはありません。（実はもう一つ哲学がありますが、それは「妹のいる兄とは結婚しない」だったりします（笑）） 長年、妹をやってきて、男の本性をみれてよかったと思わなくてはなりません。そりゃこの世のどこかに偉そうにしない男がいるだろうとは思いますが、きっと男のプライドってやつは相当厄介なものなのでしょう。だから、女のくせに、妹のくせに自分より優秀なことに腹が立つのです。 お兄さんの質問者さんに対するつっかかりはきっと劣等感だと思います。今まで負けてきたから、質問者様が落ち込んでいるときに、ここぞとばかり痛いところを突いてくる。例え身内だとしても、紳士な男がやることじゃありません。感情的になって言い返しても、相手が喜ぶだけで何の得にもなりませんから、時間をもっと有意義に使ってやりましょう。 きっと、もう話し合っても何の良いこともないだろうと思いますから（私も質問者様も）、簡単にお金に出さないよう母親を説得することが一番の策だと思います。確かに腹立ちますが、甘えさせる方だって悪いのです。いつか壁にぶち当たります。 あと、お兄さんのお嫁さんのことですが、３人の育児は確かに辛かろうと思います。そのことについては今後触れない方が賢明かと思います。仕事より育児の方が大変と言われることもありますし。 そのことに対して、私は独身だから時間たっぷりあるけど、ほんと大変よね、お宅は、くらいの気持ちになれたら最高です。（ちょっと言い過ぎですか） 最後に・・・・ほんっっっっと腹立ちますよね！！！！（笑）
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- marinke
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自立とは。 他の援助や支配を受けず自分の力で身を立てること。ひとりだち。をいいます。つまり独立して働いて結婚して子供を育てるこれが自立なのです。
お礼
ご回答ありがとうございます。自立とはひとりだち。そうですよね。自分なりに頑張ります。
- Brian12
- ベストアンサー率26% (206/787)
＞皆さんは、親元を離れて暮らして、結婚して子供を育てることが自立だと思いますか？ 人様に迷惑かけず、自分だけの力で生活することが自立でしょう。 親元、結婚、子供、関係ありませんね。 さて、これはタイトルとは直接に関係のない質問ですね。 老婆心ながら、本分を呼んで感じたことを書かせて頂きます。 人と比較することは良くないことです。 あなたの質問内容や他の方へのお礼の内容から感じたことです。 比較をすると物事を理解するのに便利です。 比較社会学とかありますね。 しかし、それは理解のための手段であり、特定の切り口が前提となります。 比較では物事を総合的に判断することは出来ないと私は思います。 それぞれの切り口では評価できても、その切り口が全てだとは言い切れないでしょう。 また、相手がいれば価値観がそれぞれ異なります。 人はそれぞれであり、それぞれの価値観や都合で生きています。 利害を争わなければならない時もあるでしょう。 しかい、そうでない場合には「あぁ、この人はこうなんだ」と思って受け流すのが良いですよ。 利害が有っても尊徳感情も損得勘定にいれて考えることが肝要です。 笑顔で朗らかに積極的楽天的にいきましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 兄から言われた罵詈雑言を思い出すと、悲しくて悔しくて仕方ありませんが、割りきって考えようと思います。
- yorin_1963
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まず気になるのは、「仕事もしていないくせに、一人前に口出しするな。」とあります。 これは、どういう事にどういう風に、口出ししたんですか？ 些細な事とありますが、アナタがそう思ってるだけじゃありませんか？ この喧嘩はどちらも悪いと思います。 人に向かって決して皿は投げてはいけません。お兄様はあなたに謝るべきです。 ただし、お兄様のお嫁さんの悪口は絶対に言ってはいけません。たとえ、売り言葉に買い言葉でも。 自分への悪口とは全く別次元なんです。自分への悪口は許せても、嫁に対する悪口は許せません。 ＞「お前は絶対に言ってはいけないことを言った。」 その通りだと思います。僕だったら一生その言葉は頭から離れないと思います。 お兄様からすれば、自立してる人の言葉とは到底思えなかったのでしょう。僕も同感です。例えば、アナタも子供を育てて、そのお子さんの悪口を言われたら、同じように感じるはずです。 お嫁さんの悪口を言ってしまった事を、一度ちゃんと謝ったらどうでしょう。 反省はしてるけど、謝るのは嫌なんて子供ですよ。 自立した大人の自覚があるなら、ちゃんと謝りましょう。そしたら、お兄様の態度も変わるはずです。 お兄様との絶縁はそれから考えても遅くありません。 最後に、親元を離れて、結婚して子供を育てることがイコール自立だとは思いません。 自立とは大人になる事だと思います。大人になるとは、物事の分別が出来る事です。していい事と悪い事の区別、言っていい事と悪い事の区別がつくことだと思います。 そして、アリガトー、ゴメンナサイがちゃんと言える人だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 詳しく書くと、父の話を詳しく書かなければならないので、些細なことと誤魔化して書きました。すみません。 私が口出ししたのは、父についての話です。兄がうちに来て、父を馬鹿にするような発言を繰り返していたのです(父は単身赴任なので、その時は不在でした)。 というのも、父は以前、かなり高収入だったのですが、今はそうではありません。そして、以前の父なら絶対に嫌がってしなかったであろう仕事を、頑張ってやっているのです。家族を守るために。私は、とても立派だと思っています。 しかし兄は、それを馬鹿にしたような発言を繰り返していました。最初は聞き流していましたが、あまりにひどいので、「お父さんを馬鹿にしないで」と言ったのです。そうしたら、兄から「仕事もしていないくせに、一人前に口出しをするな」と言われたのです。 その後、 お前は親元で甘えて暮らしている 子供を生んだことがないお前にはわからない お前より嫁の方がずっと頑張ってる という内容のことを延々と言われ、口論になり、私が「自分達で子供作ったんでしょ！」と言ってしまったのです。 その後は、私への罵詈雑言。 私は今まで 、兄やお嫁さんの前で学歴のことを話題にしたこともありません。お嫁さんや甥姪には、精一杯優しくしてきたつもりです。甥姪も、色んな所に遊びに連れて行きました。兄が仕事の悩みで落ち込んでいる時は、少しでも元気になってもらおうと、食事に誘ってご馳走したりもしました。バレンタインには毎年兄に義理チョコをあげていましたが、甥姪にも、そして、家族でお嫁さんだけがもらわないのは寂しいかなと、お嫁さんにもチョコをあげていました。毎年お嫁さんの誕生日にも、プレゼントをあげていました。 しかし、私のそれらの行動は、兄にとっては何の意味もなかったのでしょう。 兄からしたら、私は冷たく、自分の幸せしか考えていない人間なのだそうです。具体的に書くと、本当に涙が止まらないようなひどいことを散々言われました。もう、私という人間を全否定でした。そこまで言われて、謝れますか？何故そこまで貶されなければいけないのでしょうか？私はそこまで、最低な人間だと貶されるようなことを、日頃してきたのでしょうか？ 兄は以前から、お嫁さんのことになると見境がつかなくなることがありました。以前母が何気なく言った一言を、お嫁さんが誤解してしまい、泣いていたのだそうです。その日の夜、兄が突然うちに乗り込んできて、母に対し「お前は嫁に何を言った！」と暴力を振るおうとしました。母は何のことかわからず、また息子からお前呼ばわりされたショックで呆然とするばかり。会話の内容を知っていた私が説明し、お嫁さんの誤解だということがわかり、兄は帰りました。しかし、母は精神的ショックで、半年ほど兄を避けていました。しかし兄は、そのことを全く覚えていないと言うのです。 おそらく、兄はカッとなると、相手が傷つくとか、何も考えずに口に出し、そしてすぐに自分が何を言ったか忘れるのです。 でも、言われた方は忘れません。昨日は一晩眠れず、ずっと泣いていました。母や友人から、「兄に言われたことなんか気にするな。あんたがすごく優しい子だって、知ってるから」と言ってもらえ、どうにか落ち着きましたが。 謝るということは、確かに大人なのかもしれません。でも、私は兄やお嫁さんの性格などについては一言も言っていないのに、あそこまで人格を否定されて、謝る気にはなれません。
- ahahahahan
- ベストアンサー率28% (28/100)
たぶん仕事もせずに、怠けていてうらやましいと思っているのでは？＼(__) 親元を離れてではなくて、自分のことにで責任が取れるようになったら自立だと思います。 >結婚して子供を育てることが自立ですか？ を否定することは、あなたの親をも否定することではないでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 すみません、文章の書き方が悪かったでしょうか。結婚して子供を育てることが自立ではないとは思っていません。 結婚して子供を育てる。その上で、親に迷惑をかけず、自分の力で家族を守れるようになったら、自立だと思うのです。 私の両親は、結婚後親に頼らず、私達を育ててくれました。立派だと思っています。 しかし兄は、結婚後も親に頼りまくりなのに、頼っている自覚はない。その上、独身で実家暮らしの人間は自立していないと言うのです。 兄とは意見が合う日が来る気がしません。 母からは、「あんたが色んな所にドライブとか旅行に連れて行ってくれたり、とにかくお母さんのことを気遣ってくれているのがわかる。あんたとのんびりドライブしてる時間が、お母さんは一番幸せ。あんたがいるから、お母さんは頑張れる。あんたがいてくれるだけで、お母さんは幸せなのよ」と言われました。 友人からも、「あの時○○がいたから、今の自分はいる。これから先どんなことがあっても、私は○○の味方だよ」と言ってもらえます。 私のことをちゃんと理解してくれる両親や友人がいます。兄には好きに言わせておいて、私はこれからも私なりに両親を支えていきたいと思います。
- sankt2008
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昔から兄弟は他人の始まり と言います。 あなたのお兄様は偉そうな事を言えた義理ではありませんが、お嫁さんの性格が悪いと優しそうな口調で、夫の実家の人間について毒をたらしこみますから、益々悪化します。主婦で三人子育てしてふぅふぅ言ってるなんて、アホの証拠です。お兄さんは嫁に洗脳されているのですよ。 自立していない証拠です。 マザコンではなく バカ嫁コンです。 ご実家にお金を渡したいなら、次からはお母様の口座にあなたの口座から振り込むと良いですよ。 証拠になりますから。 再就職をされたらあなたの給与口座から自動送金出来るのでは？細かいあれやこれやをしてあげていても、明白な証拠にはならないので。 どうせ援助するなら、賢いやり方で。 ただしお母様がお兄様を甘やかしているのでは、ダメですが。実家に金の無心なんて普通自立した男がやることではありません。 お兄様とは極力もう接触されない方が宜しいです。 人生の無駄です。 私ももう兄は相手にしていません。 バカ嫁コンの兄など居なくても、全く困りませんし、イライラも無くて一石二鳥ですよ。 全く余計なことで申し訳ありませんが、質問者様ももしその気がおありでしたら、ちゃんとした男性と結婚されたら、益々バカ兄バカ嫁と関係無く生きていかれますが… 女性の人生は、多角経営がお勧めです。どうしても実家にばかりいると、生きる世界が狭くなりますからね。 お幸せに！
お礼
ご回答ありがとうございます。 お嫁さん自身は、優しくて良い子なのです。ただ、母はとにかく頑張って仕事をしているのに、そのお金を兄が取っていき、お嫁さんは仕事をしていない。という状況に、不満が募ってしまったのです。 実際、子供を育てることは大変なんだろうとは思いますが、だからといって、「子供を生んだことがないお前にはわからないだろう。嫁のキツさは。お前は親に甘えてのうのうと暮らしてるからな」なんてことを言われたら、そりゃ腹が立ちます。あんたには言われたくない！と。私は金銭面で親を頼ってないし、精一杯の助けはしているつもりです。 また、自分で言うのも何ですが、私は高学歴なんです。兄とお嫁さんは、はっきり言ってあまり学歴が良くありません。兄は以前から、「高学歴だからと言って、仕事ができるとは限らない」とか、「高学歴の人間は、偉そうな人間が多い。お前も口だけは達者だもんな」とか、高学歴に対してコンプレックスがあるようなのです。ですから喧嘩の際も、「お前みたいな高飛車な奴は、孤立してずっと一人なんだ」とか言われました。私は今まで、兄とお嫁さんの学歴に対して、何も言ったことはありません。なのに、何故そこまで言われなければいけないのか。 私は自分でも、短気で気が強い自覚はあります。両親や友人からも言われます。だけど、両親や友人は、「あんたは確かに、すごく気が強い。でも、相手を傷つけるようなことは絶対に言わないでしょ。正義感の固まりみたいな性格だもんね。相手のことを考え過ぎて、逆に自分がキツいことも多いでしょ。あんたは気が強い子だけど、本当に優しい子なんだよ」と言ってもらえます。 先月までしていた仕事で関わった人達からも「○○さんはいつもニコニコしてて、○○さんが来ると明るい雰囲気になる」とか「○○さんは、本当に素直で真っ直ぐに育ってるね。素敵なご両親なんだろうね」と言ってもらえました。中には、退職した今でも、「遊びにおいで。○○さんに会えなくて寂しい」と連絡をくれる方も何人もいらっしゃいます。 そんなことも何も知らないくせに、孤立呼ばわり。本当に、兄とはもう会いたくありません。 すみません、脱線してしまいました。 とにかく、言いたい人には言わせておくの精神で、自分なりに頑張ろうと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 同じような気持ちを味わった方がいるとわかり、少し楽になりました。 昨晩は、一晩泣いて過ごしました(苦笑)。 私は精一杯、甥姪にもお嫁さんにも優しくしてきたつもりなのに、どうしてそこまで貶されなければいけないのかと。 もう、すごかったですから。罵詈雑言。 そこまで言われなければいけないのかと。 母は、昨日喧嘩の時は仲裁に精一杯であまり内容が耳に入らなかったそうなのですが、こういうことを兄に言われたと話すと、かなり憤慨していました。「あんたが素直で優しい子だって、お母さんもお父さんも知ってる。あんたの友達だって、仕事の人だって、みんな知ってる。あんたは確かに気が強いけど、本当に優しい子なんだよ。お兄ちゃんは、あんたのこと知らないでしょう。何でそこまであんたを貶す必要があったの？あんたはお兄ちゃんのこともお嫁さんのことも、性格や学歴のことで馬鹿にしたり文句を言ったこと、一度もないのに。お母さん、お兄ちゃんに抗議する。どれだけ人を傷つけたか。あんたは、そんなこと言われる筋合いのある子じゃない」と怒っていました。 兄は兄。言わせておきます。私には、味方になってくれる人が沢山いますから。 でも思い出すと、ほんっとーに、腹が立ちます！(笑)