今年30歳になるニート兄を追い出したいです

質問

若干気が立っているので乱文気味になることをお許し下さい。

僕には今年30になる兄が居ますが、大学を卒業してから8年間程ニートをやって実家で寄生しています
実家は祖母と母と兄の3人暮らしをしています。
兄は気に喰わないことがあれば夜中であれ大きな物音を立てたり、大声を出したり、台所の生ゴミをリビングにぶちまける、母や祖母に暴言を吐くなどをします。
母と祖母はそれがトラウマになってるらしいです。
ひと通り暴れて親と言い合いをした後、嘘のようにおとなしくなり、自室に引きこもって寝始めます。
正直躁鬱か何かなのかな、とか思います

大型連休の時などは、僕も実家に帰省するのですが、このような光景をよく目にします。
母は自分を犠牲にしてでも更生させようとして、「追い出す」などといった強攻策を取ることができません。
兄自身は屁理屈ばかりこねて、働こうとする努力すら見せてくれません。

お恥ずかしい話なのですが、GW時に僕と兄で殴り合いの喧嘩をした際におもいっきり罵りながら説得などをして、現実を突きつけたのですが（つもりなのですが）、分かってくれませんでした。

正直、母親や祖母が泣きながら説得しているのを見ているのを我慢することが出来ません。
家を売り払って僕と母と祖母で抜け出す、というのも考えたのですが、祖母としては先祖から受け継いだ家なので売りたくない、離れたくないというのがあるみたいです。

正直今後話し合いで解決できるような気がしません。
親や祖母に迷惑かけながらのうのうと暮らしていく兄を理解することも出来ないし、許すことも出来ません。正直殺してやりたい、と思わずにはいられない日もあります。

生きるなら一人で好き勝手にすればいいと思ってます。野たれ死んだって構わないです。
働く意志が全くなく、きっかけを与えても本人が動かないのでは意味が無いと思います。

兄は、昔親に怒られたことがトラウマでまともな生活を送れなかった、それが今も尾を引いている、というのを理由に憤ってるらしいのですが、正直それを今更言うのも理解できないですし、そんなくだらない事が働かない理由になるとは到底思えません。ただ働きたくなく、ニート生活を満喫したいだけの言い訳にしか聞こえなくて実に無様だなとも思います。

今日も母親が泣きながら説得したけど駄目だった、と電話があり、明日も仕事があるのですが、急遽新幹線を使って家に帰って来ました。そして、今に至るまで、言い合いをして、兄の気が静まったところです

こんな問答が6~7年続いていてそろそろ僕自身の我慢の限界です。
こんな生活を続けられては、僕自身の生活もまともに送れないですし、母親と祖母が心配でなりません。親と祖母を引き取ってもいいのですが、祖母の気持ちを考えると実家で過ごさせてあげたほうがいいのかな、と思ってしまい、気が引けています。母は祖母の介護をしているので結局二人を動かすのは無理かな、と諦めてます。
というか、兄のために実家を引き払うっていうのが馬鹿馬鹿しくて僕個人もあまりしたくはないです。

正直兄が更生するとも思えないですし、話し合いで解決できるようには到底思えません。
追い出すとまではいかないですけど、（本音としては追い出したいです）何かいい案などがありましたらよろしくお願いします。
母親や祖母を守るためにはどうしたらいいのでしょうか・・・。

回答No.20

DESTROY11 · ベストアンサー

結論からいうと、追い出すのも更正させるのも無理。

本人にその気がない、やる気がない。
母上や祖母も「どんな手を使ってでも」という覚悟もない。
誰も事態解決に動こうとしていないも同然です。

話し合いとは、両方が話し合って事態解決をする意思があって成立するものです。
現状では仮に、母上や祖母を連れ出すのに成功しても、どちらかが兄に連絡してしまい、
そこに来るでしょう。16円賭けてもいい。
母上や祖母に兄を見捨てる覚悟がない限り、引越ししても意味がありません。

ですので、一番いいのは貴兄が母上や祖母、兄を見捨てることです。
連絡を絶ち、引越し先を告げずに引っ越し。実家への帰省もしない。

母上、祖母が全滅すれば、行政が貴兄に教えてくれるでしょう。
その時点で、実家をどうするか決めればいいのです。

回答No.16

ni_si_ki

ＮＯ．７です。お礼ありがとうございます。
他の回答者さんへのお礼文をみて再度回答させて頂きます。

＞文中にある「昔親に怒られたことがトラウマでまともな生活を送れなかった」っていうのも父が原因らしいです

＞暴れる原因なんですが、怒られたことで人格形成に異常が出たから、あの頃の自分を返せ、だの常識的に無理な要求をしてきて、解決もクソもないような状況です。

実は私にもお兄さんと似たようなことを言う双子の妹がいます。
既に両親は他界しており私達は今年４８歳になります。
私が懸念するのは、このままだとお兄さんはどんどん攻撃的になりあなた方家族に危害を加える存在になっていくということです。
うちは妹ですから暴力は振るいませんが、年々被害妄想が強くなり、兄と私は何度も警察に被害届を出されました。
また民事訴訟を起こされたことも数知れずです。
末の妹はお金をだまし取られました。
両親の死後２０年弱、私達兄弟に気の休まる時がありませんでした。
何故そんなことをするのか。
妹もあなたのお兄さんと全く同じ恨み言を言います。
「両親のせいで私はこんな風になった。私が犠牲になったからあんたたちは生きているんだ。感謝しろ、懺悔しろ。償え」
他の回答者さんもご指摘なさっていますが、この問題はお兄さんだけが原因ではありません。
大元の元凶はご両親にあるんです。
あなたまでも親の都合に付き合わされていますよ。
私達は兄弟三人で申し合わせて妹の前から姿を消しました。
親からの呪縛を手放したのです。
すると妹は自立し始めました。
周囲を巻き込む問題行動は一切なくなったと聞いています。
今のあなたに親から離れろは一番きつい意見かと存じます。
でもそうしないといつまでも親はあなたを当てにします。
いつまでも子の面倒をみる甲斐性ある親でいたいし、一方で親孝行な子を持つ親で居たいのです。
しかし本来の親子の姿はそうじゃありません。
無事親元から巣立った子供を見て安堵し、老後は夫婦で仲睦まじく暮らしていくのが親の姿です。
社会に出てから親の有難味を改めて感じつつ、自分の人生を歩んでいくのが子の姿です。
あなたのすべきことは、兄を信頼しつつ、自分の人生を歩むことだと私は思います。

回答No.15

noname#187573

環境の整ってる場所へ引っ越させて外へ出やすくさせてあげるのはどうでしょうか?

回答No.14

tarutosan

強い薬を飲ませて眠らせ、どこか県外のホテルなどに車で運び(レンタカーをかりましょう)、一応ホテル台と別に1万位置いてくるのはどうでしょう。
ラブホテルなど無人の所ならそのまま運べるでしょう。

その間にお母さんは、部屋の物をレンタルボックスに移動(単身引越しサービスみたいので安くつくと思います)、鍵は合鍵があれば事前にホテルへ、無ければ玄関にでも置いておけば勝手に持っていくでしょう。
家族名義で使わせているカードがあれば止め、クレジットカードは本人の口座以外のものは解約。
勿論携帯も解約します。

窓にはシャッターをつけ、ドアの鍵は交換します。
当然帰って来て暴れるでしょうから、無視して徹底して警察を。
ご家族が外出される時は防犯ブザーを持たせて下さい。

連絡手段はただ一つ、メアドだけ。
もし仕事をし、居住をし、まともな人生を歩みだしたらその時は、それを弟さんが確認して下さい。
暫く様子を見て、仕返しする雰囲気がなければ家族との面会を許します。

回答No.13

dai-ym

専門家ではないので絶対ではないですが・・・

屁理屈をこねられるということはそれだけしっかりとしているということです。
なので鬱病とか発育障害とは違うと思います。

そしてこういうニートは家族でどうにか対処しようとしても無駄です。
対処できる家族であればそうなるよりもっと早くに対処できているからです。

社会復帰を手助けしている機関にお願いするのが一番です。

家族が頑張って更生させようと思うのが一番邪魔なことで専門家にお願いして更生してもらうのが良いですよ

回答No.12

tonton5623

大変な状況ですね
ここまで来てしまうとなかなか円満な解決は難しいでしょうね

引きこもりからの自立をサポートするNPO法人があります
お住まいの地域がわからないのですが取り敢えず引きこもり支援で検索すると
いろんな団体が出てくると思うので手当たり次第相談してみてください

家族内だけで解決しようとすると、悪化してしまったり
最悪な結果を引き起こしてしまう事も考えられます

ご質問者様もお母様、おばあ様を思う気持ちは良くわかりますが
決して思いつめた行動には出ませんように・・・
自分勝手でもお兄様もお兄様なりに苦しい状況だということだけは知っておいてください
少しでも良い方向に向かう様に願っています

回答No.11

haruharu22

祖母やお母様と話し合うことですね。

自分を犠牲にしてでも説得・・その考えが彼をダメにし助長させていることを理解する必要があると思います。

実家にいれば風呂があり、洗濯してもらい、飯は出る・・客観的に見ればただ甘やかしてるだけにしか見えませんよ。

甘やかして甘やかして、その上自分を犠牲にしてでもさらに甘やかしてるわけでしょ？

そりゃ、更正なんかするわけないと思いますよ。

回答No.9

dakedakepuru

親や祖母を守りたいと思ってるあたり、あなたも親に洗脳されている「お兄様と同等の被害者」ですね。
だって母親も祖母も自分のエゴ丸出しでしょ。
祖母は孫を自立させることより、実家を守ることしか考えていない。
母親は自立した息子に泣きついて呼び戻し、親子で解決すべきことをあなたに甘えている。
実際あなたも仕事があるのに、それも構わないであなたを振り回してるでしょう？
祖母と母親を引き取れば解決するかもしれませんけど、あなただってこれから結婚して家庭を築くことだってあるだろうに、
その度に親に振り回されるんですか？

立派な「毒親」ですよ。

二人で泣いて説得していうこと聞くんならとっくに聞いてるでしょう。
お父様も居らっしゃるみたいですけど、本気で何とかしようと思ってるのなら、お父様とお母様がきちんと話しあって、
然るべき対応とるはずでしょ？お母様だっておかしいよ。お父様に言って、面倒なことになりたくない、逃げてるだけでしょ？
それで親という権限を振りかざしてなんでもホイホイ聞いてくれるあなたに甘えて、現実を見ていない。
お兄様の肩を持つわけではないけど、お父様に厳しくされてお母様は「あなた、それはないわよ」とお兄さまを守ってくれることもしなかった、そういう恨みもあるのでは？お母様が直接厳しくしなかったからって言ってお母様に責任がないとはいえないと思います。
おばあさまがそんなに実家実家って言うなら「跡継ぎ」って言葉に縛られて生きてきた部分もあったのでは？

まずはあなたがそのことを認識して、お母様を突き放す覚悟が必要だと思います。
ぶっちゃけ、あなたが関わると一生お兄様も治りませんよ。お兄様もそういう人間ながら「兄」ってプライドもあるわけだし。

お恥ずかしながら私もそういう兄を持ち、親の姿も見て来ました。
父親が絶対服従、な家なので兄は父親に逆らって暴れるってことはしませんが、
私が自立して親の立場となって見てると、親がつくづく情けない存在に思えてたまりません。
自分が子供を溺愛したい、キツイ事言って嫌われたくないってエゴ丸出し。
兄にも努力不足な点はあるので兄を擁護する気にはなりませんが、お兄様ばかりが悪いって話でもないと思いますよ。
突き放せない親も責任が十分あるの。

精神病院に行って、お兄様をわからないように診察させるのはどうしたらいいか、相談するなりしたら良いでしょう。
精神科に行けって言ったっていうこと聞くわけ無いですからね。

回答No.8

noname#179608

お兄様は健常ではないと思います精神科の先生に診てもらいましたか？
ところでお父様はいらっしゃるのですか　単身赴任のお父様でしたね。
無関心は困りますね。

発達障害がもっとも疑われます。はっきり言って治りません。
本人が自覚して緩和されるかどうかといったところです。

発達障害
http://resist.cocolog-nifty.com/blog/2012/06/post-8816.html

上記サイトにこのようなことが書かれていますが・・・はっきりいって本人の自覚ですね。

本人が出来る事としては、
●衝動性やイライラをコントロールするためのクールダウンの方法を決めておく。腹が立っても、大声を出したり、わめいたりするのはやめる。感情的になるのは恥ずかしい。怒りが爆発しないように気分を切り替える
●不愉快な言動をしない（ささいな間違いを厳しく指摘したり、たとえ自分が正しくても、堂々と正論を述べるのは威張ってるように見える）
●こだわりは自宅に居るときだけにする
●ストレスに気づく
●得手・不得手を知る
●発達障害を認める
●発達障害の専門医を受診する
●ソーシャルスキルトレーニング
●アサーショントレーニング（自分の意見、考えをはっきり伝え、同時に相手の言い分を聞き、相手の立場を尊重できるように練習する）等

このほかには、

双極性障害
https://www.bipolar.jp/about/kind.aspx
攻撃的な点　家庭内暴力　ひきこもりっぱなしという点がちょっと異なりますが疑われます。

統合失調症
http://allabout.co.jp/gm/gl/17974/
幻覚幻聴のようなものがないのでちょっと異なりますが。

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　　　すまいるナビゲーター
　　　http://www.smilenavigator.jp/

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＞兄は、昔親に怒られたことがトラウマでまともな生活を送れなかった、
＞それが今も尾を引いている、というのを理由に憤ってるらしいのですが、
＞正直それを今更言うのも理解できないですし、そんなくだらない事が
＞働かない理由になるとは到底思えません。
＞ただ働きたくなく、ニート生活を満喫したいだけの言い訳にしか聞こえ
＞なくて実に無様だなとも思います。

ごもっともです！　30歳にもなった大人が言うことでしょうか？
ガキの屁理屈です。生きている価値が見出せません。
出来の悪い子供を親ってなぜかかばうんですよね。

あなたがすべきこと・・・もはや家族の力だけでは解決できません。
何とかして、お医者さんに連れて行くことです。

No.2さんのオブラートに包むような態度・・・はっきり言って腹が立ちました！　
会社などでのコーチング手法としては有効でしょうが、もはや壊れてしまった家族間では
ばかばかしいと思います。
（そもそもコーチングなんてなんだかおかしいと感じます。今の人は心が弱すぎです。子供の時から甘やかされているから心が弱いのです。心が弱くやめたい奴はやめればいいのではないでしょうか。）
肯定したくないのに肯定なんてやっていたらあなたがばてますよね。私だったら私が気が狂います。
当事者でない人がきれいごとを言わないでほしいものです。　

お医者さんに行くところまでだけ、とにかく我慢して優しく諭すことでしょうね。

保健所の健康相談　　（例↓）
http://www.city.himeji.lg.jp/s50/hokensho/_10889/_10208/_10209.html
（↓こんな離島でも活動があるのですね。）
http://www.pref.nagasaki.jp/kg_hoken/PDF/hikikomori24.4.13.pdf

お兄様は年を追うごとに現実社会とのギャップが大きくなっていきます。
劣等感はどんどん大きくなっていきます。
劣等感の塊につける薬はありません。先ほども言いましたが生きている価値を見出せませんね。
あなたはお兄様に愛を感じますか？　私だったら見捨てたい。

＞親や祖母に迷惑かけながらのうのうと暮らしていく兄を理解することも出来ないし、
＞許すことも出来ません。正直殺してやりたい、と思わずにはいられない日もあります。
やっちゃいけません（あなたの人生がめちゃめちゃです。）が、その気持ちよくわかります。
事故にでもあってくれればいいのに・・・・
この先もっとも怖いのは・・・無理心中でしょうね。

あなたは気が付いておられないかもしれませんが・・・No.６さんが言う　火の粉
もうかかっています。

あなたがまだ結婚されていないとしたら・・・もうすでにあなたに不幸が襲っています。
お兄様が原因で結婚が困難になりかねません。私の娘をあなたに託したくありません。

もうひとつ・・・

10年後を想像してください
・お兄様　４０　・あなた３８ぐらい
・お父様　６５を過ぎて年金　お母様も同様
・おばあ様　存命かどうか？

こうなったら遅いです。　とにかくお兄様を病院に連れて行くことが最良です。

回答No.7

ni_si_ki

単なる怠け者か、精神疾患を患っているか、素人には分りませんよね。
無理矢理でも一度病院を受診させることは出来ませんか？
もしくは大暴れし始めたら、警察に通報して措置入院を図るか。
もし統合失調症だったら根性などの精神論は通用しません。
あなたがお母さんとお祖母さんを連れ出してしまったら、いずれお兄さんは餓死してしまいます。
なんともならないと仮定した次の策を練る必要があります。
お住まいの市役所の福祉課に行き相談するようお母さんに働きかけて下さい。
あなたは県外で働いてる。
そうそう自宅には戻れないでしょ？責任もありますしね。
お母さんの手に負えない段階まできているのだから、行政の手を借りるのです。
こういう問題は身内の恥などと体裁を気にしていると、最悪の結果にもなり兼ねません。
あなたに出来ることはここまでです。
あなたには未来があるのです。
親のことを思うのなら抱え込むのは止めて第三者に介入を依頼しましょう。

お礼

やはり母だけの力ではどうしようも出来ないところまで来てますよね・・・

第三者の介入を行なうときはもう来てたのかもですね・・・

ありがとうございました

回答No.6

6xb

30歳にもなっていては　今から抜け出すのに他の人の意見は　何の役にもたちません　本人が自覚して
動き出す以外に方法はありません
貴方に火の粉が掛る時は対処して　後は傍観して置くのが賢明ですよ