結婚まで処女を守ることは問題？

質問

初めまして、質問させて頂きます。

20歳の女性です。
私は貞操観念が強く、結婚するまでは処女を守るべきという考えを持っています。
男性に関しても初めてであれば一番うれしいのですが、初めての男性は逆に危ないこともあるということで、男性はある程度の経験は必要だと思います。

しかし、知人にこの話をすると、大体決まって「女もある程度経験はしたほうが良い」と言われるのです。
私にはそれが理解出来ません。
知人いわく、男性をある程度知ってから結婚しなければ、結婚後に体の相性が悪く別れる場合もある。
など、結婚後の性行為で問題が生じるとのことでした。

この意見にはなるほどそういうこともあるのか、と思いはしましたが、一般的にはどうなのかと思い今回質問した次第です。

私が結婚まで性行為を行いたくない理由は、旦那となる男性以外との性行為を汚い事だと認識しているから。
また、女性にとっての性行為とは大抵において非常に重い意味を持ちますが、男性は本能の赴くままに性行為を行う場合もあるからです。
そのため、付き合っているだけの赤の他人に体をあずけることはできないと思っています。

これは、もう世間一般的には遅れた考えだとも思います。
しかし、自身の体を汚してまで経験した方が後々問題は少ないと言われれば、そうなのか？とも思うのです。
後々困るから性行為はしておけと言われたところで実行できるかは別ですが、一般の方々の考えをお聞きしたいです。
アドバイスやご意見など、いただければ幸いです。

回答No.23

まさしろ（@masasiro） · ベストアンサー

ご質問者様こんばんは。

セックスをそこまで特別なものにすることも無いのに・・・。とも思います(^^;;
僕は30代で感情よりも理性が勝ってしまうので、ご質問者様のように「結婚するまでセックスは無しで」と条件を出されても特に苦にもなりませんが、若い男性には厳しい条件かもしれませんね。

ご質問者様は相手は初めてでなくても良いとされているので、そのお考えはとても良いですね。誰かを嫌いになる条件、人格を否定するような条件は、なるべく持たない方が良いですね。自分が縮こまってしまいますから。

ご質問者様のように、セックスに嫌悪する最大の心因は幼少期の体験にある場合が多いですね。ご質問者様は出来ちゃった結婚の末に離婚したご両親の影響をタップリと受けて、「私は望まれない命だった」とご自身の生命に対し疑念をお持ちです。実際にご両親のどちらかからうっかりそのような言葉をお聞きになったり、態度から察することがあったのかもしれませんね。

ご質問者様はその影響からまだ抜け出せてはいないのでしょう。案外、どんなにつまらないものでも、一度出来上がってしまった自分を壊すのは難しいことです。

ご質問者様に本当に必要な体験は、セックス云々の条件付きの愛情の体験では無くて、無条件にご質問者様の生命そのものを丸ごと愛してくれるようなものだと思います。セックスを「汚いもの」と考えることに疑問を持たないのは、ご自身の生命に対し疑念を抱いているからです。「どうせなら生まれて来なければ良かった」と、ご自身の尊い生命や人生に対してご質問者様ご自身がご自分の生命を「侮辱」しているのです。

そのような方にこそ、本当に誠実が男性は必要なのでしょう。

ご質問者様のコンプレックスをとても魅力的に思ってくれるような男性は必ずいらっしゃると思います。なぜなら男性は「自分だけに与えられた使命」という思考にとても強い憧れを持つからです。そのような男性には、ご質問者様の心が「閉ざされている」状態はとても魅力的に見えると思います。ご質問者様の心がどのような状況にあっても、変わらない態度で愛情を示し続けてご質問者様を愛情で満たし、ご質問者様がその人だけに向けられる笑顔を喜んでくれる男性は必ずいます。ですが同年代の男性には荷が重いかもしれませんね。

ご質問者様だけを愛してくれるような実感をご質問者様は感じたい。しかし、ご自身はまだ未成熟であり未熟です。未熟である自分がどうやって相手の本心に近づけるか？それは「条件を出す」のが一番だとお考えになった。その条件によって振り落とされて行く男性など、所詮はその程度の男だと安心したい。しかし、それは浅ましい考えでしょう。本当に注目すべきはその人の持つ人間性であって、ご質問者様が決めたご自分だけを守る条件では無いはずです。

ご質問者様が条件を持つ限り、その人そのものが持つ長所や短所を掘り下げて行くことで、その人の立体的な奥行きを持った素晴らしさに気が付かれる段階にまで進まれることも無いかもしれませんね。

相手の人格を否定して納得したいと思われるのは、ご自身の生命を侮辱しているからですね。「愛は差別しない。そして自分を出し惜しみするな。」この言葉の深い意味を、ご質問者様には考え続けて欲しいと思いました。

生命の本質は「完成には至らない」ことですから、結局は「迷い」や「未熟さ」から人間が抜け出すことは出来ません。結婚するにしても、本当に自分の生命に相応しいような相手だと見抜く眼力は人間にはありませんね。愛した人間を愛せなくなることも当然の結果でしょう。だとしたら、そのような関係の中から産まれて来た生命であっても、そのことを否定することは筋違いであると思うのです。愛され無かった事実、愛を壊してしまった事実を前提に持つことが出来るからこそ、人間はそれを克服し、乗り越えようと思えるのだと思います。そしてより、美しい愛を持とうと人間は思うのだと思います。

愛されなかった復讐をご質問者様の心の中に見ました。過去にどんなものが積み上がろうと、過去の出来事が「新しい意味」を持つような土台となるようにそれを整理して、そしてその上にまた新しい考え方をどんどん付け加えて行くことが大切ですね。考え過ぎて縮こまってしまうときにこそ、ユーモアを持って考え方を柔らかくすることがご質問者様の人生をおおらかに拡大させて行くと思います。

処女を守ることよりも、その不器用さが、誠実な方と巡り合うには確かに良い方法であるかもしれません。そのような方と出会われて、処女とその人のどちらかを失う選択を迫られたときは、迷わず処女の方を捨ててしまって下さいね。素敵な出会いがあるといいですね(^-^)

ご参考になれたら幸いです。

回答No.25

jaaacckk

男性からすれば結婚相手が処女であることが一番だと思いますよ。
調べれば詳しくわかると思いますが、複数の男性と恋愛して経験ある女性の方が結婚後の離婚率は高いそうですよ。加えて浮気の確率も増える。対して処女で結婚した夫婦の方が結婚の満足度は高いそうです。
非処女ってかなり不遇な扱いをうけるんですよね。非処女で損する人は大勢いる。だからそういう女性を励ます女性誌などのメディアはたくさんあって嘘偽りのでたらめ並べて非処女を肯定してあげる。ビジネスですからね。反感より好感を買うためにあることないこといいますよ。そういうのに書いてあったんじゃないですかね？経験ないと結婚後困るとかなんとか。非処女で喜ぶ男は結婚を考えない遊び人とビジネス目的の人だけですよ。
今って性の価値観が二極化してるんじゃないですかね。性に奔放な風潮が蔓延した90年代の人たちと、あなたのように真面目な方たちと。ただ、性に奔放な価値観はたばこと一緒でちかいうちに淘汰されると思いますよ。それでも奔放な人はいなくならないでしょうが、アメリカでは性の奔放な価値観を目直すための政策として性の認識を教育してるらしくて貞操観念の教育というものが主流だそうです。今はまだ非処女の方が自信を持ってる風潮ですけど、そのうち日本も似たようなことになると思うので(日本も未婚と離婚が増加してる)ちかいうちにあなたのような女性こそ正しいと言われる時代になるじゃないですかね。数年後くらいに。
もし経験した方がいいとなっても女性なら適当にすぐ経験できるので、処女でいるのが一番安全だと思います。非処女になって、経験あることが否定されて後悔する人も多いから。

回答No.24

kumasan0001

こんにちは。
僕は、もし彼女があなたのようなタイプだったら結婚事態もなしですね。
あなたは夫とも義務感でしかセックスしないということですよね。
セックスは夫婦の中では大事なことです。
古来からセックスのことを夫婦の営みという言葉があるようにね。
そして本来はセックスは夫婦の楽しみの１つです。
僕は結婚したらセックスは楽しみたいですね。
なのであなたとは合わないですね。
でもこれは僕だけではなく大半の男性がそうだと思います。
僕の友達でセックスすることなく結婚した男性がいましたが結婚してから2年以上経っているのに未だセックスをしていないとのことです。
この男性は結構悩んでいました。
僕は結婚するなら性に関する価値観を知るためにも結婚前にセックスはします。

回答No.22

rosecose

色々な意見があるみたいですが、私は質問者さんに賛成します。
というのも

最初の恋愛で安易に処女を喪失して後々公開する女性もいるという事。
最初の性体験が幸せなものでない場合、人によっては、後からよけい性行為に嫌悪感を抱く場合があります。質問者さんは貞操観念が強いようですので、安易に処女を捨てるのはお勧めしないです。

おそらく質問者さんは、ただ一人の人に自分の全てを捧げたいタイプの一途な方なんですよね。それが他の人には、「自分の事をけなしてるのか！」という風に写るのかもしれませんが、その処女を守って行きたい考え方は悪くないと思います。

実際、経験不足や、分別のなさから、妊娠をしてしまったり、妊娠検査薬を買っては、一人で苦しむ若い女性も多くいます。もちろん付き合う相手によっては、質問者さんが言及したように、本能の赴くまま性行為を行う男性もいるでしょうしね。

また、体の関係というのも、実際に一人しか体験しない予定である質問者さんには比較しようがないですし、どうでも良い事だと思います。結婚してからお互いに勉強しあったりする事も出来るとは思いますし。

ただ、結婚した後に相手に裏切られたら、その辛さはとんでもない事になるでしょうね。
そこだけが心配な所です。

「セックスさせてくれないとはなんだ！」などと言う男の人はほおっておいてください。
ただ単に我慢ができないというだけで、質問者さんを尊重していませんから。

ただ、非常に難しい問題なのですが、人間というものは、十分に体が成熟している段階で、本気で恋に落ちると、自然とセックスがしたくなります。それは男女かわらず同じです。
ですので、処女を守り通すというのは質問者さんにとっても試練の時となると思います。頑張ってください。

ただ、その貞操観念はキリスト教からの輸入品ですので、他の方をそれで非難するような事が起きる事がないのを願っています。
元来、子供を産むのがこの国の女における主な役割でしたので、処女よりも子持ちの女性の方が推奨されていたのですよ。

回答No.21

o326o

質問を読んで貴女が可哀想だと感じました。

女ってセックスで天国に連れて行ってくれる相手を心から愛してしまうんです、そして、心から愛された男はその女を裏切らないんです。

ココでセックスレスや不倫の質問をよく目にしますが、セックスの悦びを知らない人たちなんだろうなと思います。

愚者は経験に学び賢者は歴史に学ぶという名言がありますが、何かに気付くのは、自分が経験したからこそなんです。

結婚まで処女でいたいという貴女の考えは素晴らしいのかもしれませんが、愛するパートナーとのセックスで生きながらに天国に足を踏み入れてる私からみれば、貴女はちょっと可哀想。

セックスに嫌悪を感じるのではなく、相手に嫌悪を感からセックスが嫌なんですよ、そこを間違えているから『体を汚してまでセックスしたくない』のです。

私は彼とのセックスでこんなに感じる自分の体を誇らしく思います。

それまでコンプレックスだらけだったのに、今では自分の体が大好きです。

もちろん、セックスで体が汚れたなんて思いません、むしろ、どんどん女になっていく自分に自信が持てるようになりました。

『セックスで体が汚れた』なんて考えてたなんて、もったいない時間を使ってしまったと思えるような素敵な男性と出会えたらいいですね。

愛するパートナーとのセックスは神聖な行為ですよ。

回答No.20

noname#212854

昭和及び２０世紀までの日本社会の固定観念や、悪意は無くても小さな他人の少ない経験によって得られた偏見に、右往左往しているようではいけないと思います。

　例えば、あなたの提示した考えには、
《貞操観念が強く、結婚するまでは処女を守るべき》
　結婚するまでは処女を守るべきと考える女性は、打算的で退屈な女性が多い。

《初めての男性は逆に危ないこともあるということで、男性はある程度の経験は必要だ》
　「逆に危ない」ことなんてありません。無知はいけないけれど、未経験は問題ない。

《女もある程度経験はしたほうが良い》
　当然女性も、無知はいけないけれど、未経験は問題ない。

《男性をある程度知ってから結婚しなければ、結婚後に体の相性が悪く別れる場合もある》
　身体の相性が重要なバカップルもありますが、人は知性や精神力でカバーできます。

《旦那となる男性以外との性行為を汚い事だと認識している》
　あり得ない。
　男性に都合の良い価値観に犯されているだけでしょう。
　身体を汚す前に、脳が冒されている自分を恥じましょう。

《男性は本能の赴くままに性行為を行う場合もある》
　本能を言い訳にする人はいますが、本能の赴くままにしている男性は一人もいません。

《付き合っているだけの赤の他人に体をあずけることはできない》
　亭主も元々は赤の他人です。

《これは、もう世間一般的には遅れた考えだ》
　いえいえ、立派なあなたの考えです。
　女は馬鹿で可愛い奴が良いという、昭和の考え方です。

　　☆　　☆　　☆

　性に関する考え方は、結婚観や婚姻制度、倫理、道徳、宗教などの基幹部を成す場合が多いので、全てが「良い、悪い」というくくり方は出来ません。

　地域や時代によって、変わるものです。

回答No.19

Yusura

私は女性が奔放な性的関係を持つことには比較的反対です。
個人の自由の範疇だとは思いますが、妊娠するのは女性であること、HPVや性感染症によるリスクは女性のほうがはるかに高いこと、社会的にも女性のほうがずっと厳しい目で見られることを考えるとデメリットが多すぎます。
それに「結婚まで処女を守る女です」というイメージ戦略をとって自分の商品価値を高くつりあげることに私は賛成です。

しかしいくつか疑問に思うことがあります。

貞操観念がほぼ女性だけに求められることの意味を考えたことはありませんか？なぜ質問者さんは性交渉を「自分の体を汚す」と感じるのでしょうか？
結局、わりきった表現をするとこれは「男にだけ都合がよいシステム」です。男性は性を謳歌したいけれど、いざモノにした女も同じように奔放だといろいろ困るわけです。なので女性を貞操観念や汚いという価値観で縛っておき、男性は自由に過ごすためのシステムが貞操観念です。
男性が浮気することを「男の本能だから仕方がないんだ。」というのも、単なるいいわけです。それでいうのなら女性の浮気だって女の本能でしょう？なのに女性には許さない、というのは、社会の性に対する認識やシステムが、男性に都合のよい理屈だけを優先して組み立てられているからです。
なので、質問者さんは貞操観念が強いというよりも、いや低いというわけではないんですけど、単にほかの平均的な女性と同じように性に対して積極的になれないだけだと思います。男性より性衝動が少なく、リスクははるかに高いとなればそれは当たり前の女性の本能だと思います。
しかし性に関する社会認識を是非することは脇におきます。大事なのは、質問者さんが現実社会でどのように自分の希望を実現させるかです。
ただ、質問者さんの言葉の端々には、この「男性にとって都合のよい価値観」をベースになったものが多いように思います。そして「結婚したらそういうものに従わなければいけないのかもしれない。」と思っていらっしゃるような…？

たいていの男性は、結婚まで考えた女性が処女であれば喜ぶと思います。それはかわいらしい感情です。
しかしそれを女性に強要する男性は女性を愛しているのではありません。処女が自分の劣等感を刺激しない上に、同性に対する優位性を確保する担保だからそこにだけ固執するのです。こういう男性は女性の主体性とか、女性と対等という価値観を拒絶します。少なくとも「愛」の概念がふつうの女性とはものすごく違います。
あまり「結婚まで…」をポリシーとしておおっぴらにしていると、「結婚相手は本当に好きな相手、愛している相手という確信を持てるということ」とは逆の男性を引き寄せかねません。
なのでひとまず、これをあまりに表に出さないでいることをお薦めします。

あと些細なことなのですが…。
「初めての男性は逆に危ないこともあるということで」とは、どういう意味でしょうか。何が危ないのでしょうか。
男性は初めてではなく女性は初めてということは、男女の人口比がほぼ１：１ということを考えると不均衡が起きます。これをつきつめると、質問者さんの考えは、ご自分の純潔を守るために他の女に「汚い」役割を引き受けさせればいい、そういう女はもう「汚い」からそういう役割を押しつけてもいい、って考えが根底にあることになりませんか。
そこはちょっと公言するのは危ういと思いますし、また、もう一つの疑問も生まれます。
男性に性で主導的であることを望むというのは、よく理解できる感情ですが、同時にその男性は男性の都合を優先した性の価値観をあなたに承諾させる男性、つまり「男は性に奔放であることは許されるが、女はダメなんだよ。」という価値観を持っている可能性が高い男性であると思います。
どうでしょう？
あなたは結婚まで望んだ男性がそのような男性であることを望みますか。そのような男性が「外で遊ぶのを許容してあげる」妻でありたいですか。そういうのはイヤだけど相手にはリードをまかせきりにしたい、というのはちょっと矛盾してませんか。
質問文を拝読して思ったことは、質問者さんはご自分の「性行為に対してすごく消極的」というあり方に社会の要請とのズレを感じ、その溝を埋めるために結婚というとりあえずの鎧を作ろうとしているのではということです。いろいろごちゃごちゃになっていませんか。
そして回答したいことは、性行為が面倒だということと結婚はまた別の問題として捉えたほうがいいのではということです。

こうした問題は難しいですね。
「結婚しなけりゃヤらせないのかよ」という男性はもちろん最低です。ですが、「結婚しなければヤらせてあげない」という女性もまた、性を愛情抜きの、交渉を有利に運ぶためのバーター取引に使っているという気がします。

つまり「性行為なしでも愛しあっていると確信できる相手」と性行為を行うことは、必ずしも結婚とイコールではないわけです。ならば別に婚前交渉での問題は「性行為なしでも愛情を確信できるかどうか」になりませんか。
むろん女性に先述のリスクはつきまといます。でも、私の読んだとある本に「傷つくのも自分の権利のうち」と書いてありました。これは重い言葉です。結局のところ、自分の人生の責任を背負うのは自分です。ならば、どの道を選ぶにしても、「夫以外との性交渉は汚い」という男性主体の価値観で考えるのはちょっと違うような気がします。
自分の体と性なのですから、主体性を異性に握らせる必要はありません。自分の体のことなのに自由にできなかったら、そりゃ性行為に反発心しかもてません。知人が仰るアドバイスは、自分の体のことは知っておいたほうがいい、ということだと思います。就職でもこの会社に骨を埋めると思って飛び込んでも違った、ということがあるわけでしょう。
そして理想の結婚相手として性行為がなくとも信頼と愛情で結ばれている相手というのは、「必要最低限しかしたくない」「相手の欲求に応じてあげなくてはならない」という消極的な姿勢ではなく、むしろ積極的に応じてあげたいとか自分から性欲を感じるとか、そういう人であると思います。
いかがですか？
結婚してからだって望まない妊娠をする可能性はありますし（堕胎における既婚者の割合はかなり高い）、シングルマザーでもいいと腹を括った女性の場合には、独身で妊娠してもそれは望んでの妊娠になるわけですから。
だから、質問者さんが、もし結婚前に自分でこの人をすごく好きだと思って性行為をして結婚に至らなかったとしても、汚いということはまったくないと思います。むしろ、性行為に消極的でもしてもいいかなと思えるような相手なのですから、すごくいいことかもしれません。
念のため、だからといって明らかに体目的の男に自分の体を投げ与えるようなことを薦めているわけじゃないですよ。ただ、価値観というのは180度転回することもあります。

質問者さんのことをよく理解しきれないままつらつら書いた感が否めませんが、貴重なお時間、拝読くださったのならありがたく思います。

回答No.18

hareruuu

私は処女で結婚した立場ではないのですが、
質問者さんの性行為のリスクについては正論だと思います。そして全ての女性が気を付けるべきと思います。

一方、友人の相性が悪いと上手くいかないリスクもあるのは事実です。
相性が悪い相手を例にすると、アブノーマルな性行為を求める、ワンマン過ぎて女性が負担になる、性欲がなく子供が出来ないなどなど。。よくある話です。

まだ質問者さんはハタチという若さもありますから、これから性欲が発達していく可能性があります。私も性欲が自覚出来たのは20代中頃でした。
だからといって、雌犬みたいに露わにはしませんが、愛する人と交わりたい気持ちがあったことは否定できません。
愛する人と交わる喜びは、単なる性欲とは違うと思ってます。
まぁこれは、恋愛の美学に近いものですから、他者からみると無価値でもあります。
自己満足ですね。私は別にそれでも良いです。
こうやって旦那と結ばれたから、今の幸せな生活があると思ってますので。

20代は出会いや経験を通して価値観が大きく変わる年代でもあります。
結局は、その時の自分の考えや他人の考えから、正しいと思うことを信じていけばいいと思います。
どんな生き方だってリスクはつきもの。
処女であろうがなかろうが、幸せな結婚をする人もいれば不幸な人もいますからね。
体を汚すと思うような相手とはしないこと。これも間違ってません。
あなたの考えは将来を大切にする考えですから、素晴らしいと私は思います。

回答No.17

freulein

立派なお覚悟だと感心致しました。将来の伴侶との暮らしも、生活の役割分担も、セックスも全てこの結婚から始まるのだ、お互いのまっさらの愛と努力と思いやりで始めるのだとのお覚悟です。どこかで学んできた「駆け引き」や「こつ」は不純で不要だとのお覚悟です。性の不一致？まっさらの私たちに問題点があるなら、私たちの間だけで解決可能のはずだとのお覚悟です。
願わくは貴方の愛と覚悟が貴方の上に稔りますように。

回答No.16

rockfish

僕もどちらかというとあなたの考えに賛成ですね。
統計をとったわけではないですがあなたのような考えの方の
結婚生活の方がより幸せでいられる気がするので。

そして何よりもあなた自身がそう望んでいるならそれは間違いなく
あなたの考えを貫いた方がより幸せになるでしょう。

昔は初めて付き合った相手と結婚なんて普通だったでしょうから
当然、比較対象の相手もいないのですんなりと自分の伴侶が一番だと
思い込めるという側面もありますし。

僕の友人女性であなたのように結婚まで処女を守った人がいましたが
あいにく結婚した男性が図らずも浮気をしてしまい彼女がとてもキズ
ついていたのを今でも覚えています。

ですからあなたは自分の好みなどよりも誠実な男性を一番に考えて
理想とする伴侶を見つけてくださいね。
刹那的な世の中ですけど、あなたと似たような思いの男性もいますから。

回答No.15

nctkhr

女性です。
処女も２５才で処女っていうのと３５才で処女でも意味合いは違うし、必死に守った処女もいれば機会に恵まれず結果処女もいるので、結局その人次第なんじゃないですかね？

ただ個人的には旦那しか知らないのも嫌ですね。
セックスでしかわからない事もやっぱりありますよ。
でもやっぱり個人の考えですので、好きなようにすればいいのでは？

旦那以外の人との性行為は汚い（彼氏も含むんですよね？）とか赤の他人っていう考えの方が気になりました。

結婚したって赤の他人ですよ。 だからこそ結婚してから知る事が少なければ少ない方がいいと思いますが。

それにもし離婚して再婚とかになったら、最初に結婚した男性との性行為も汚い事になるんですかね？
それってあんまりだと思いますよ。

お礼

確かに結婚をしても他人は他人です。
ただ、他人は他人でも夫婦という関係になるので、子供を作るという意味合いで恋人同士が愛を確認するために行う行為とは違ったものになります。
仰るとおり互いを知るというのは結婚において重要なことですが、性行為については、知る必要のないものだと私は考えています。
先のお礼に書かせていただきましたが、私は性行為自体を好んでいないのです。

そして最後に少し勘違いをされているようなのですが、結婚してから行う性行為には問題性を感じていません。
結婚して、離婚前に性行為を行った相手なのですから、別のお相手と再婚したとしても汚いとは感じません。
『元』でも夫婦は夫婦ですから。
ご回答ありがとうございました。