兄からの性的暴力に悩んでいます。

質問

私は４歳の時に母を病気で亡くし、
父はいなかったので、母の姉に引き取られました。

私には７つ上の兄と５つ上の義理の兄がいます。
小学４年ぐらいのころでしょうか、下の兄が私に
色々してくるようになりました。

両親ともに共働きで１番上の兄は家を出ていたので
２人になることがとても多かったです。

いきなりおそわれ泣き叫んでもやめてくれません。
胸や性器をさわられたりなめられたり時には無理やり・・・とゆうこともありました。

ほんとにつらくてつらくてなんで私がこんなことされなければ・・・と思ったことも
なんどもなんどもありますが、親には絶対言いたくありません
それは、決して裕福な家庭ではないのに、子供１人引き取るだなんて
すごく感謝しなければいけないことだと思うからです。
母や父には私のせいで悩んだりしてほしくありません。

でも、もお我慢し続けて４年くらいたちます。
１番上の兄に、１度だけ相談たら、本気で怒ってくれて
下の兄に「次したら、殴る」とまでゆってくれました。

私は嬉しくて嬉しくて・・・だからその兄にまだ続いている。
だなんて言えません・・・

いつか、このつらさから抜け出せる日はくるのでしょうか。
私はどぅするべきなのでしょうか。

長文になってしまいすみません。どぅかアドバイスをお願いいたします。

回答No.11

lycor-monksh00

投稿を見てから丸１日経ってもずっと忘れられず、初めてではありましたが、書き込みました。おそらく同じ年代だと思われます。
あなたは一番上の兄が怒ってくれた事だけで満足してしまっているようです。質問者様は我慢強い為か、甘く、原因の義兄は野放しになっている状況です。仮に私なら四年間耐えるなんて絶対にあり得ません。今までよく一人で抱えこんでいられたかと尊敬します。
比べ物にならないと思いますが...
私にも、以前性的暴力とまではいかなくても、兄弟に夜這いをされたことがあります。親が同室にいるにも関わらずです。眠っていて、気付いた時は、触られていておぞましく気持ち悪かった...両親にも気づいてもらえなかった為か、私は家族の事をあまり信用できなくなりました。
人は一回味をしめると再び繰り返したり、エスカレートします。これは、私の兄弟からも一般的に電車内で起こる痴漢行為にも言うことができます。声を大にして言わないと周りの人は気づきません。
お母様やお父様に言えない気持ちはよく分かります。
しかし、考えてみてください。あなたが実の親でないからと遠慮して言わないと知ったら、どう思うでしょうか？他の回答者様が言っているように親御さんは共働きで監視が行き届いていないので、その事を多少なりとも負い目に感じているはずです。それに常識的に子供がそんな事をしていると知ったら、実の子で懲役等あったとしても罪を償わせるはずです。
そして、私が最も言いたい事は性的暴力を止めさせる為の協力は一番上の兄だけでは不足になるということです。何も力が足りないとか言うわけではありませんが、現に圧力をかけた今でも止められていないということなら、尚更です。男尊女卑ではありませんが、やはり、性別の壁と言うものが存在します。どうか、お父様には無理だとしても遠回しでも良いので、少なくとも同性のお母様には絶対にこの事を伝えて下さい。それが私の意見でもあり、願いです。
最後に、あなたには全く非はありません。それに今はその家族の一員です。言うことを躊躇する必要は何処にもありません。言葉遣いが不快に感じられたら謝ります。長文失礼致しました。

回答No.10

noname#175806

我慢するからお兄さんはつけ込み体を求めて来るのですよ。親に感謝するのは良い事ですが、子供を出産したのならソレを育てるのが親の義務！ソレを承知でご両親は結婚されているのですから貴女だけが我慢して人生を犠牲にしなくても良いと思います。現在迄妊娠していないからまだ良い様なものですが貴女が妊娠でもすれば家庭崩壊ダケで済みませんよ！ご両親に打ち明けなければその地獄からは出れません！！

回答No.9

noname#180778

お兄さんに相談をしてはどうでしょうか。
下のお兄さんは犯罪者です。

それをそのままにしてはいけません。

あなたのご両親に感謝されているという素晴らしいあなたの思いは、文面から本当に伝わってきます。

ご両親の全く知らないところで、そのような事が行われているなんて…。

あなたはご両親を傷つけたくないとお考えですよね。
それはよくわかります。
でもご両親にとって息子がとんでもない間違いをおかし続けているのに、知らずにこのままの方が息子さんの人格形成に取り返しがつかなくなってしまう方がご両親にとって痛いです。

あなたは中学生でしょうか。
犯されるのは時間の問題です。
取り返しのつかない問題になってきます。

辛いでしょうが、どうか上のお兄さんに伝えていただきたいと思います。

お祈りしています。
何かわからない事があればまたここで質問されたらよいと思います。

あなたの事お祈りしていますね。

回答No.8

sh10

はじめまして。

兄、親どちらかに相談するべきです。そうしないといつまでも続いてしまいます。

できることならば、その環境から離れるべきです。離れない限り続いてしまいます。
これは強姦罪です。上のお兄さんへすぐ相談してください。

すぐです。

回答No.7

noname#177093

子供ができたらと考えてください
話した方がいいですよ

回答No.6

JqqF

この問題を家族間内で解決するのは無理です。そういう能力がある家庭ならば、こういった問題はおきません。
あなたが両親に打ち明けたとしてもです。兄を両親が咎めても、その行為を止めるのは本人の意志です。また、相手はあなたの思いを両親に後ろめたいだけで行為そのものを嫌がってはいないと受け取っている可能性があります。
学校にカウンセラーはいますか？もし、いないなら学校側に要請して下さい。家庭のことで、どうしてもカウンセラーと話したいと言えば、学校はカウンセラーを呼んでくれるはずです。この件はご両親に伝わらないようにも配慮してくれます。あなたからもしっかり念を押して下さい。カウンセラーとの会話の内容はあなたの意志に関係なく外部や両親に伝わることはありませんので、じっくり対応策をあなたが納得するまで話されて下さい。
どうしても、あなたが成人するまでにこのことにケリを着けるべきです。家族からの性的虐待は持続しやすいのです。兄が結婚したとしても、あなたが結婚したとしても継続される可能性があります。また、あなたが成人したあとでの対処ではあなたの落ち度を追求されかねません。
勇気を持って、直ちに対処して下さい。方法があります、必ず。

回答No.5

kirin09

言葉がありません。
自分で生きていく力のないうちから、なんて暴力を受けておられるんでしょう。

ご自分さえ黙っていればと思われていると思います。
ここで何を申し上げても、結局あなたがどうされるかはあなたの自由です。
だから、客観的に推測されることを書きますね。

【今のお父さん、お母さん】
共働きでお忙しいことと思います。
だからこそ、下のお兄さんやあなたのこと、目や手が届ききらないことを言葉で言わなくても感じておられるはずです。
子供に対して申し訳ない気持ちを持ちながら「忙しいから仕方ない」と蓋をしている・・・という状態もよくある話です。
なるべく穏便に、声が上がらなければなにもない、面倒がないと思ってしまうのは人間のサガですが、多少でも人道というものをお考えになられる方であれば、あなたが黙っていることを嬉しく思うはずはありません。

【上のお兄さん】
一度本気で怒ったからといって、100％なくなったとは、思っておられないでしょう・・・
あなたのことを心配して、いやなことを思い出させたくなくて、お兄さんからは強く聞けないのではありませんか？
続いているのなら、あなたから教えてほしいと思うのではないのでしょうか？？
また、家を出ておられるのなら、今の家の中には首を突っ込みづらいと思います。
ですから、あなたのSOSをはがゆい思いで待っているかもしれません・・・
だからといって、何ができるわけでもないお立場ではないでしょうか。

【したのお兄さん】
自分の欲望に勝てない方なのですね。今のお父さんお母さんの息子さんなのでしょうか？
自分のやってしまった犯罪から、自分の弱点から学ぶ、克服することを放棄しているということは、ほかの生活態度においてもだめな部分がおありでしょう。そこ　だけ　が問題なわけはないと思います。
自分の弱さと戦うことを若いうちに学ばない人間は、将来必ずつまずきます。
これはご両親が忙しくて目も手も行き届かない家庭にありがちなことと、私は経験から考えています。
うちもそうでしたよ。
だからあなたが声をあげるということは、彼に「変わるチャンス」を与えることにもなるのかもしれません。

私があなたの家族なら、家族会議を開きます。
若い男の子には、性欲を我慢できないことが多々ありますがそれを弱いものに向けてはなりません。
ですが一度「できる」と思ったことはそうそうやめられません。
相手が黙っているならなおさらです。

だから家族の目が大事なんです。
第一、みんなが悪事を知ってしまったら、まだ続けるでしょうか？
隠せていると思うからやるのではありませんか？？

私はこういった問題の素人ですが、親戚に引き取っていただけたのはラッキーだったのではと思います。
施設はやはり、育つ上でよい環境ではないと聞いています・・・
だからそこに居てご家族がしっかり気をつけてくださることが最善ではないかと思います。
部屋にかぎをつける、護身のための道具を持つことをご家族で取り決めできないでしょうか。

感謝は「申し訳ない」ではなくて「ありがとう」の気持ちが湧き上がることです。
あなたが被害を訴えることを制限するものではけっしてありません。
引き取ってくださった方も、あなたに遠慮させたいのではないと思いますよ。
あなたが立派に成長して、このことも乗り越えて巣立ってくれたら「引き取ってよかったな」と思うと思います。
そのために今は何ができるでしょうか？
黙っていては何も変わりません。

あなたは尊重されるべき一人の人間です。
まずはお父さん、お母さんと上のお兄さんに、今何が起こっているか、あなたはどうしたいかを伝えられないでしょうか？
なるべくみんな一緒に聞いてもらったほうがいいと思います。
つらい現実に流されるままにならないで。
自分がどうしたいか、どうありたいか、どんなに感謝しているかをきちんと伝えるのです。
それは出来そうですか？
言いづらいからといって、いきなり公的機関に駆け込むなどすると問題が大きくなりすぎ、ご家族のどなたも納得のできないこととなってしまうかもしれません。
一度、ご家族のほうへしっかり向いて、それでもし取り合ってもらえないようなら外へ声を上げる、という順番でどうでしょうか？

あくまで素人の意見ですが参考になれば幸いです。

回答No.4

sorakana

逆に考えてください。

私に妹がいたとして、私のしらないところでもまだそんな事が続いていると考えると、その事実を知らされる以上に苦しいですし心配です。

貴方にとって今一番の見方は実の兄でしょう。
確かに実の兄は全うで良い兄のようにみえるかもしれませんが、私個人の考えとしては以前に貴方から打ち明けられた時に、もっと厳正な対処をしていただきたかったです。
ですが、まだ全うな実の兄なので、家族に打ち明けろとまでは言いませんが、とことんまで実の兄に頼ってください。

回答No.3

1976a

長兄がマトモな人なようなので自分から言いにくいなら長兄さんからご両親に言って貰っては、？

親孝行と思う必要は、ありませんよ。
下の兄のしてる事は、立派な犯罪です。
被害者が恥じる必要は、ないです。

次にそういう行為に及ぼうとしたら「親に話す」「警察に行く」と言ってやりましょう。
解決しなければ、年齢が分からないのですが児童相談所へ。
「児童相談所 お住まいに地域」で検索すると番号が出ます。

回答No.2

Kjhichan

こんばんは、初めまして。

質問読ませていただきました。

あなたは、とても優しいお方なのですね…。
心配かけたくない。
その気持ちが全面に出ていました。

４年も…。
もう、我慢なんてしないでください。

お辛かったでしょう…。

でも、こればかりは、いうべきだと思いますよ？
これはひどい話です。

母や父を悩ませたくない。
その気持ちはとても分かります。

自分の息子がそのようなことをしているだなんて知ったら
やり場を失うかもしれない。

でも、だから遠慮するのとは違います。
やはり、いうべきだと私は思います。

自分の息子のことを知るべきだと思いますし、
あなたは十分、自分自身に非がないのに４年苦しんだ。

ご両親に自分から言えないのであれば、
お兄さんに言う、または、
お兄さんからご両親に言ってもらうようにしましょう。

もう、苦しまないでください…。

長文失礼しました。