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夫婦生活、変えられない自分はどうしたら？
まだ生後8ヶ月の子供がいます。結婚は4年目です。 今幸せか？と言われれば、共同生活って大変だなって感じです。 正直、妻は自慢できるくらいいい妻だと思っています。 この妻で結婚生活がうまくいかなければ誰とでも合わないというくらいです。 そして周りの友人が判断してもそうだと思います。 しかし、自分の性格が妻を傷つけてしまいます。そして自分も。 子供をつくって何馬鹿なこといってるんだと思われるでしょうが、 本当にひとりでの生活が一番あってる人間なんだなとつくづく思います。 人の心を理解しないというか、人のことを考えない人間なんだなと。 私はとても神経質で、ある意味妄想癖なところがあると思います。 妻のちょっとした態度でこう思ってるんじゃないか、イライラ。。とかです。 根底には、 お金に苦労させてない（同年代の何倍もの収入、お金のやりくりは全部やってます。） 同居はしない、束縛はしない、相手の実家には好きなだけ帰らせてやってる。 ほとんど私が家にいるので他の夫に比べればすごい助かってるはず。 その他もろもろあるからだと思います。（子供生まれる前からこうでした） いわば、嫌われる男の考えっていうんでしょうか。。 この事がちょっとした妻の態度でイライラすると湧きでて、なんでもっと自分の支えになってくれないのか、自分から生活設計いろいろ考えろ。。。みたいな感情がわいてきます。 そしてイライラした態度を妻にぶつけます。 （とか言いながら、妻が意見して180度意見が違えばほとんど否定するでしょうね） 妻の家事の感謝などすぐ忘れてしまいますし、そんなの別に自分でもできるからだと思います。 育児の感謝も忘れ、こんだけ好きなようにやらせてるんだからとか ○○だから当然だろみたいなふうに考えてしまいます。 でも最後には、なんで俺こんなんなんだろう。と、ものすごい自己嫌悪に陥ります。 客観的に見ても、私がおかしいとおもいます。 だったたら直せばいいのですが、どうにもこうにもうまくいきません。 自分の家庭環境があまりよくなかったからなのかと責任転嫁さえしてしまいます。 妻と話し合って泣かれて、よし直そう！と思っても時間が経てばまたこうなります。 正直、妻子の幸せを願うなら消えたほうがいいんじゃないかと思うくらいです。 でもどうにか自分をなおしたいです。 こんな自分は叱られても全く心に響かない人間です。 どうか冷静なアドバイスをいただければ幸いです。 あせって読みにくい文章で申し訳ありません。
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- opheart08
- ベストアンサー率23% (19/81)
>悩みは理解してるつもりなんですが、説明足らずで申し訳ありまえん。 ri-beさんがそう言われたので再度確認させて貰いますが 私のいう把握とは悩み事への理解ではなくて、悩みの原因の事ですよ 例えばri-beさんがしてしまう言動の深層心理と言えば分かりやすいかな？
- mini011
- ベストアンサー率18% (21/111)
四十代主婦です。 奥様が泣くのは貴方の悩みを拒否して、受け入れてない表現です。 だから、貴方は手ごたえのない生き方を感じてしまうのではないでしょうか。 ご自分でもわかっていらしゃるように 両親の悩みを理解し、その悩みから解放してくれる人を探しているのでは。 変な宗教に引っかかる前にご自分の核となる家庭環境の悲しみを 奥様に聞いてもらえるよう、頼んでみてください。 そして、本当の夫婦になれます。
- tequilagogo
- ベストアンサー率21% (182/839)
＞妻と話し合って泣かれて、よし直そう！と思っても ＞ 貴方の言う「直す」とは具体的にどうなる事でしょう。 例えば、今まで通り「妻のために」と頑張っていることに加え、さらに我慢強くなって妻に寛容な「良い夫」になって暮らすこと？ 無理でしょう、それ。 今だって貴方は一杯一杯なんでしょう？ これ以上頑張っちゃったら、奥さん殴りかねないですよ。 むしろ頑張らないこと、奥さんに適度に我が儘言うことを目標にしたほうがいいと思います。 人に甘えることに慣れてないみたいだから、「頑張って」慣れる必要はあるかもしれませんけど。 そもそも貴方が良い夫かどうかを決めるのは奥さんで、貴方じゃないんです。 どんなに世間が「世界一素敵な旦那様」と褒めたたえても、奥さんがダメと言えばダメです。 逆に、奥さんが良い妻かどうか決めるのは貴方。 どんなに美人で優しくて料理上手で子供を良く見てる妻でも、貴方にとってダメならダメ出しするのは構わないんです。 もちろん奥さんには 「私には無理です、別れてください」 という権利があり、 実際に別れる権利があり、 その際奥さんが専業主婦なら経済的に自立するため貴方に手助けを要求する権利もあります。 あくまで貴方が出来るのは 「自分の主張を口に出来ること」 だけです。 「自分の要求を受け入れさせること」ではないし、 さらにいつまでも自分の傍で俺を好きなままでいろと強要することは出来ません。 私自身も身に覚えがありますけど、誰かにイライラする時って自分が出来ることと出来ないことの「範囲」を勘違いしてることが多いんです。 そういう時は無駄に相手に期待しすぎたり、逆に自分が必要以上に我慢したりしてないか、ネチネチ細かく分析することにしてます。 私は分析好きなんで、そうやってるうちに落ち着いてくる（苦笑）。 貴方に合う方法かは分かりませんが、一度試してみては？ ただ自分を責めるより役に立つかもよ。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
何もご自分の性格、ものの考え方を変えなくても良いでしょう。 その理由は、あなたは男として家計の経済を支えるだけの稼ぎがあります。そして、その稼ぎは社会を相手にして稼がれたものです。つまり、社会的に1人の人間としてそれなりの評価を得ていらっしゃるので稼げるのです。そういう人間の性格とかものの考え方を変えると仕事が出来なくなる可能性があります。つまり稼げなくなる可能性があるのです。 一方、問題はあります。稼ぐことが出来ても家の中に入って夫、父親の立場になったとき、家族に対する接し方とか気持ちの交流は苦手である。そして、仕事を離れた家庭では好きなように振る舞いたい、という気持ち。こういう男性は世間に沢山いらっしゃいます。芸術家であったり特殊な仕事をされている人はもとより、タレントさん等々に多く見受けられます。つまりあなたは、仕事に生きる人間なのです。 そこでです。あなたの気持ちを奥さんに打ち明けて、自分を理解してもらうことです。家庭内で自分は理不尽な言動に出ることもあるが、それは決してあなたや子どもさんを嫌ったり避けたりしたいが為ではない。自分の性格からして人とのコミュニケーションを取るのが苦手である。好き勝手な振る舞いをしたいが為である。他意はないので自分の振る舞いをひとつずつ気にしないで欲しい。そして、希望があればドンドン言って欲しい。と、いうように奥さんに説明されてあなたの人となりを理解して頂けば問題ないでしょう。 奥さんに泣かれて、よし直そう。と、思われてもすぐに忘れてしまう。こういうのは、人間関係が希薄だったので自然な形で人との交流がなく、人の気持ちが分からない。泣かれたときどう言うように慰めて良いのか分からない。と、いうように相手が喜ぶこと、安心すること、等の言葉が出て来ないのです。言葉が出て来ないと言うことは、頭に相手が安心するイメージが思い浮かばないからです。母親との関係に何らかの問題があったのでしょう。 改善する方法です。単純ですが、家族間で挨拶の練習をすることです。あいさつの言葉は1日の中で沢山あります。お早うから始まってお休みまでの間のあいさつの言葉は沢山あります。このあいさつの言葉を家族の人に向かって、そして、その人の普段呼んでいる呼び方で名前を呼んで、笑顔を付けてあいさつの言葉を言うのです。（家族の人間に挨拶。これがポイントです。） 朝、奥さんにあいさつの言葉を言うとしましょう。普段どのように奥さんを呼んでいらっしゃるか知りませんが、例えばママとしましょう。ならば「ママ、お早うございます。ニコッ」です。もちろん、ママの顔を見てです。最初は言いにくいのです。家の外の人には言えても家族には言いにくいのです。言いにくいときは顔を横に向けても良いので、とにかく言うのです。あいさつの言葉を言い表す。ここが重要です。お早うから、頂きます、ご馳走さま、行って来ます。等々夜寝るまでに沢山の言葉があります。それを自然に言えるようになれば今の悩みは一気に消え去りますので実行してみてください。
- ni_si_ki
- ベストアンサー率19% (302/1586)
いえいえ、読みにくい文章ではありませんよ。 とても冷静に自己分析されていると拝見しました。 育ってきた環境があまり良くなかったとのこと。 親を頼りたい時にそれが出来ずにいたあなたは、人より何倍も努力を重ね、成功を掴まれたと存じます。 しかし人間は誰かの役に立ちたいと願っているものです。 奥さんとの出会いはあなたにとってようやく念願の家族が持てる喜びに胸溢れ、ますます頑張ろうと奮い立ったことでしょう。 でもここにきて、奥さんの頼りなさに辟易なさっている。 ご自身が自分を律してこれまで頑張ってきたという自負心がおありなだけに、どうしてこんなことも自分で決められないんだと腹立たしくなってしまう。 であってますでしょうか？ これはもう奥さんに精神的自立を果たして頂くよりほかありません。 あなたが上司で奥さんが部下です。 上司なら部下に仕事を与えてやらないといけませんでしょ。 奥さんの裁量で出来ることを見つけてあげて下さい。 それと奥さんを突き放すのではなく、いつも気に掛けているんだよということをきちんと言葉で伝えてあげて欲しいと思います。 あなたのように強い意志でもって成功を掴みとれる人はそうそういません。 俺にも出来たから妻も出来るだろ？では、ハードルが高すぎて奥さんが可哀想ですよ。
40代子持ち主婦です。 表題のところに、「変えられない自分」とありましたので、気になって回答してしまいました。 でも、質問文の終わり頃には、「自分をなおしたい」と、ありましたので心配はないのかなと感じました。 現在の悪循環から抜け出すには、お気づきの通り、質問者様とご両親の関係から紐解いていかなければなりません。 質問者様ご自身が、いつも人一倍の努力を強いられて、それでも尚存在価値を認めてもらえなかったのではありませんか？ それでも、質問者様は努力して完璧（ご両親が考える）な成人男性へと成長されたのですよね。 その強い精神力には敬服します。 質問者様が自分らしくいることを許されずに傷付いた心を抱えて、よくここまで頑張って来られたと思います。 でも、今の質問者様は、頑張っても頑張っても認めてもらえなかったご自分の過去の恨みを奥様に向けて晴らそうとしていらっしゃるのではないでしょうか？ 完璧な夫であり、父親である自分に対して、努力の足りない（質問者様から見て）奥様への怒りを溜め込んでいる。 それはある意味、質問者様のお父様がそうであったのではありませんか？ お父様はいつも強大で正しくて、今現在の質問者様のように家庭で君臨していたのではありませんか？ もしも私のこの回答が見当違いならば、大変申し訳ありません。 でも思い当たることがおありならば、質問者様の苦しみは、仕方のないことだと思います。 質問者様にとっての家庭内の夫・父親のモデルは、ご自身のお父様なのですから。 これからの自分を変えるのならば、まずは、お父様と決別（あくまで心理的に）して、ありのままのご自身で奥様や周りの方たちと接し、お互いの欠点も含めて認め合って愛し合えるようになって下さい。 過去に傷付いた質問者様の心を癒す必要もあると思います。 アダルトチルドレンの自助グループや、心理カウンセラーが行っているワークなどに参加されてはいかがですか？ 質問者様の場合には、心理学の本で「インナーチャイルドセラピーワーク」関係の本をお読みになるだけで大分変わると思います。 長々と失礼しましたが、今ここから質問者様は変わることが出来ます。 ご自分の心と向き合うことは時に苦しいことではありますが、未来の幸せのために頑張って下さい。
お礼
御回答有り難うございます。 返事が遅れて申し訳ありません。 たしかにあたっているところはあります。 私の父は、いわば君臨していました。ただ理不尽ではありましたが。 そうなりたくないようにいきたいのですが、やはりその家庭で育つと 男はこうだというのは根底にあってなかなかぬけだせませんね。 私が客観的に見ても、妻はがんばっていていい妻であり母親であるからこそ難しい。。 だったら答えは出るのですが、私の嫌いな自分の性格がでてしまうというのか、感情はおさえきれないというのか。。 私の性格上カウンセリングなんて受ける気にはなりませんが、検討してみたいと思います。
- 6xb
- ベストアンサー率6% (116/1668)
頭でっかちな人ですな もっと大らかに生きられませんか 世の中 なるようになる ケセラセラと 自分で自分を責めていますな 深呼吸をしなさい
お礼
御回答有り難うございます。 返事が遅れて申し訳ありません。 とりあえず深呼吸して落ち着いてみますね。 確かに思い悩むより、ケセラセラですね。
有りもしない理想の夫像や、理想の家庭像に、振り回されているような気がします。 もっと自然に、もっと自分自身のやりたい様にやれば良いだけのような気がします。 少しだけ良く無い夫になり、少しだけ秩序の無い家庭を作りましょう。 全ての現実の家庭は、そんなものですから。 あなたばかりでなく、あなたの奥さんも、自慢よりも欠点が多いのです。 あなたの前では、くつろげていないかも知れません。 なかなか上手くゆかない家庭、それで良いのです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かにそうですね。父親だったらこうだとか、子供が生まれたら幸せに決まってるだとか。。 父親があまり子供に関心がなかったので、そうならないようにと考えすぎたのかもしれません。 たしかにくつろげないと思います。 もっといい意味で適当になれるよう努力してみます。
- opheart08
- ベストアンサー率23% (19/81)
もし本当に自分を変えたいのならri-beさんの抱えている悩みをまず自分で正確に把握する必要があります 何故ならそれが悩みを解決するためのスタートラインだからです お望みなら協力しますよ
お礼
ご回答ありがとうございます。 悩みは理解してるつもりなんですが、説明足らずで申し訳ありまえん。 自分で悪いところはわかってるし、客観的に見てもおかしいきがする。 だけど感じ方は変えられなくイライラし、それをぶつけてしまう。 そんな自分を変えたいんです。
- mis_muffet
- ベストアンサー率18% (190/1038)
自宅で働かれているのでしょうか。思い切って、別の所に仕事場を構えてみてはいかがですか？どんなに仲良しでも、ずっと一緒にいると煮詰まってくるものです。30分くらいの通勤時間は、自分の中のスイッチを切り替えるのに良いそうですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やろうと思えば、すぐにでも場所を変えることはできます。 一度やりましたが面倒だし、無駄だったのでやめました。 避けてる感じで落ちて行く気もします。 なんだかめんどくさい野郎なんです(^_^;) でも、今一度少し考えてみたいと思います。
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お礼
御回答有り難うございます。 返事が遅れて申し訳ありません。 性格に言えば、私は人のアラを探してしまうことが原因なのかもしれません。 私の妻は自分できるほどいい妻であり努力家です。 なのに自分の性格がおかしく、混乱しているのでしょうね。 これ以上妻を責めても幸せになれる気がしません。 おっしゃるとおり、ハードルが高いんですね。 であれば自分を変えるしかありませんね。 正直、感情をコントロールするのってすごく難しい。 器が大きい人間になりたいです。