これってモラハラ？私が悪い？教えて下さい。

質問

こんばんは。
彼との事ですが、自分が悪いのか彼のモラハラなのか分からなくなってきたのでご回答お願い致します。
※誹謗、中傷はご遠慮下さい。長文になります。

付き合って三年経つ彼がいます。
彼は29歳になります。
一年以上仕事をしていません。お金も貸しています。

彼とは毎日のように会います。会うと機嫌がいい日はとても楽しいのですが、、
悪い日に行くと少しミスをすると『そんなんもできねーのかよ。バカじゃねーの？』
『しっかりやれよ、ブス』などと言われるので、不機嫌になり今までは帰っていたのですが、帰ろうとして、抵抗すると、手をあげられたり、更に罵声が飛ぶので帰るのを辞めたんですが、、
この間、ご飯を食べる時に不機嫌が出て死ねなど言われだんまり状態で食べていたら皿をテーブルに思い切り置き、割れてしまいまいた。その後『お前とご飯食べると不味くなるんだよね、何なの？その顔、ブスくれやがって』
と言われました。
この様な事が多々有るので、喧嘩もしたくない。もめるなら私が行けばいい。そう思って毎日の用に通っています。
私は、普通に自分の家で休んだり、仕事終わりにゆっくりしたい日も有るので『今日は行かない』と言うと大喧嘩。
私も、ハイハイ行くのが悪いですが、、
家に帰るとまた出るのか。と呆れられています。（仕事してないので両親は猛反対です）
そんな顔も見たくないので、彼に今日は家に居ると言うとまた喧嘩。
彼は『一回家帰ってご飯食べてから来てよ』と言いますが。。
食べて出てもまた出るのか。。と言われます。
それも有り、彼の家に連泊する事が増え（彼に呼ばれて行く事がだいたいですが、、）
つい、『今日は帰るよ!!下着もないのきついし』
と言ったら、『何？その泊まってやってる感。マジ二度と来るな』と言われ
『分かった』で済む話なのにまた喧嘩になる。
どうしたらいいのか分からなくなりました。

私が行けばいい話だ。という考えもよくないのは分かってます。
呼ばれて行って、片付けやら色々手伝っているのですが『来たら散らかしっぱなし、茶碗も洗わない、少しイライラしたくらいで逃げんなよ』ときつめにいわれます。

私は、掛け持ちで仕事をしております。正直、仕事してないんだからそんなの当たり前にやれよ。と言いたいのですが、とてもではなく言えず、、ごめん。といってしまいます。

どんくさい私なので、自分が悪かった。逃げないって約束したのに。。ごめん。といってしまいます。

何も考えない馬鹿だ、何回も繰り返す、お前がいつもイライラの根源。

別れ話をすると言いくるめられます。。
つい、手を挙げられるかも、、とビビってしまいます。

はっきり言うと私がいつも喧嘩の原因と言われ、上手くやろうと少し離れる時間を作ろうとするとまたそこで喧嘩。

今完全に自信がないです。

私の悪いところをご指摘いただきたいです。

よろしくお願い致します。

長文読んで頂きありがとうございました。

回答No.9

regist_560

長文を読ませていただきましたが、正直、貴方の考えがよくわかりません。

彼とは別れたいのでしょうか？それとも本当は愛していて別れたくないのでしょうか？
私は男性ですが、はっきり言ってこんな甘えきった男とは一切連絡を断って別れるべきだと思います。

携帯番号も変え、住むところも変えても、です。

彼は貴方に一方的に甘えています。
逆に言えば、貴方が彼を甘やかし、自立できない駄目男にしています。
キレれば、譲歩する、ということが相手に読まれていて、これがエスカレート状態にあります。

別れれば、ストーカーになり、ヘタをすると、キレる延長で、犯罪行為も犯しかねない人物に見えます。
そこまで甘えさせたのは、もちろん一次的には彼自身の責任ですが、そういう環境を放置した貴方の責任でもあります。

このまま彼の意のままにしても彼は立ち直るどころか、貴方に甘え続け、ヒモのような存在であり続けるでしょう。
貴方自身がその生活に満足しているのなら、許せるのなら、そういった人生もありですが、楽な人生ではありません。

連鎖を断つには彼と徹底的に関係を断つ事です。家に押しかけたら、警察に相談して、近づかないよう警告することに
なっても、です。
そういった、強い態度で彼に甘えを許さない事を伝えなければなりません。

貴方にとって、彼は立ち直るまで支えるほどの価値のある存在なのか、第三者である私にはわかりません。

しかし、上記の彼の行動は端から見ると、極端で、思い遣りがなく、私自身はそんなことを女性にしたことがないので、
非常識で甘えきった余裕のない、独りよがりな男に思えます。

無職状態を直すのは、貴方ではなく、彼自身です。彼の心が変わらなければ、態度も変わりません。
態度が変わらなければ、行動は変わりません。
行動が変わらなければ、習慣は変わりません。
習慣が変わらなければ、人格は変わらないのです。

貴方に悪いのは、彼をここまで甘やかせてしまったことです。

お礼

すみません。

補足ではなくお礼につけたつもりでした。

ありがとうございました。

補足

ご回答ありがとうございます。

そうですね。
大概の方は理解不能だと思います。

そもそも、そこを許してしまっている私も駄目ですし
相手にその様な思いをさせる人間にも問題が有りますね。

私自身も、行動、習慣を変えるよう、努力して行きたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.8

大空 二千翔（@oozora2000）

絵に書いたような典型的なDVであり、モラハラですね。
あなたを私物化し、「力と支配」を行使しているのが見え見えです。
そして、自分のことを棚に上げて、あなたの言動を非難して、全然悪びれない。こうも自信ありげにあなたのことを非難されると、段々自分が悪いのでは？という気持ちにさせられてしまうのもわかります。・・・これがDV加害者の手口です。

あなたに悪いことは何一つありません。「彼の家に行くこと」や「彼を恋人に選んだこと」ですら、悔しいですが、彼に、あなたを引きつける何らかの磁力があったからであり（DV加害者には、そういう見せかけの魅力を持っている人が多いです。予め、外見からだけでは、DV加害者は見分けられません。）、あなたが悪い訳ではありません。

DVをやったことに関しての責任は100%加害者にあることを肝に銘じて下さい。

DVには、妻や恋人など身近な人に対する、(1)身体的暴力、(2)物に対する暴力、(3)言葉による暴力、(4)精神的暴力、(5)性的暴力、(6)経済的暴力など、あらゆる暴力が含まれます。この内、(3)、(4)あたりをモラル・ハラスメント（モラハラ）と呼ぶこともあります。

このように身近な人を支配下に置き、このような、広い意味での「暴力」を振るってしまう根底には、
(1)ジェンダー・バイアス（女性を男性の格下に捉える性的偏見）や、
(2)自己中心性（自分は何をやっても許されるが、周りはちょっとしたことでも糾弾されるべきだという一種の「二重規範」を伴う。）、
(3)暴力肯定（自分の思い通りにならなければ、別に暴力を振るってもよい。）
といった「価値観」があります。

DVから逃れるには「一日も早く別れなさい」と突き放す人も多いようですが、そんなに簡単なものではありません。探し出されたら、何をされるかわからない、とか、自分を否定するようで嫌だとか、色んな理由があると思います。

一番良いのは、DV被害者のための相談施設に相談することです。詳しくは、下記の過去問を参考にして下さい。

http://okwave.jp/qa/q7799118.html　（回答No.14）

お礼

ご回答ありがとうございます。

DVですね。
身にしみてわかりました。

どちらかの機関へ相談してみたいと思います。
今、ちょうど実家へしばらく居る事にしたので落ち着いて答えを出したいと思います。

ご親身にありがとうございました。

回答No.7

akemired1084

私、男にはわからないことがある。私、貴女より２０才以上だと思います。

この文を、読んで、感じたのは、まず「彼がなぜ、仕事をしないのか？」仕事をしないと、家庭、貴女ばかり「目が行く」

そして、同じ事を繰り返す。男は、仕事がないとダメ。

また、貴女自身、何で耐えるの？。　　「籍」を入れていなければ解かればいいとおもう。

なにか、そんなにまで「こころ」を。傷つけられてもいる、魅力ってなに？。

いろいろ、考えてしまう。　　あなたの気持ちも解からない？。

男が、「暴言」「暴力」は、最低の男。　　話し合いが出来ない。

あなたも付いていくから、「頭」に乗っている。　　だとすれば、別れるべき。

今で言う、ＤＶは、あると思う。

人間は、１度しか生まれません。　その事を考えると、もっと「自分を大切」にしたほうがいい。

決めるのは、「貴女です」皆さんも同じ意見ですから‥‥。

お礼

ご回答ありがとうございます。

魅力は、お恥ずかしながら一応有るんです。。

ですが、それ以上に辛いのは目に見ているんです。
自分を大切に、、そうですね。

泣くのは疲れました。

自分を大切にしたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.6

taka-aki

職場で彼のように振る舞えば完全にパワハラなんだから
恋人関係なら完璧にモラハラでしょう。

悪いところは頼る相手を間違えていることです。
彼に依存するより他の人に助けを求める方がマシ。
でも他のまともな人たちにけなされる不安より
バカだと思ってる相手にバカにされ続けるほうが
心理的に楽なのでしょうね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

馬鹿に馬鹿にされるのが嫌で喧嘩になって、分かってもらえず更に喧嘩になり
暴力へ発展する事がよく有りました。

もう、相手にすらしない事が一番だと本当に思いました。

少しすっきりしました。
ありがとうございました。

回答No.5

gokuu999

こんにちは。
他の回答者の方も仰るとおり、モラハラ以前にDVです。
手を上げる、言葉の「暴力」、完全にDV。

あなたに悪い所があるとしたら・・・
それを受け入れてしまっているということ。
そして「私が悪いのかな？」と考えてしまっていること。

でもこれもDV被害者特有の行動と思考らしいです。

「愛する彼が私を傷つけるわけない」
「でも、私は否定されている」
「私にも非があるからだ」
虐待を受ける子供の心理にも似ているんじゃないかな？

そして相手は「何をしても許され、愛される」ことを望んでいます。
子供がどんなに反抗的で、家庭内暴力したり万引きしたりしても、母親は簡単には見捨てませんから。

DV加害者と被害者による、共依存関係です。

彼はあなたを愛していません。
「自分がひどいことしても何をしても『無条件』で受け入れてくれる相手」を求めているだけです。

あなたに非はありません。

今すぐにでも縁を切ってください。
相手に別れたい気持ちを理解してもらいたい、なんて考えは甘いです。
彼には通じません。
自分が「拒否された」ことを認められないからです。

どうしても抜け出せないようなら、
すぐにでも支援機関に相談してください。

あなたに非はありません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうなんですよね。
言われると、愛していたら私の為にしてくれる事があるはず。

私、ボロボロにしかなってない。

でも、やっぱり怖さと言いくるめられる事と勇気がないです。

一度支援機関へ相談したいと思います。

ありがとうございました。

回答No.4

i-am-you

1番悪い所は、
自分が悪いって思い込んでるのか、
思い込もうとしているのか知りませんが、
彼の悪い部分から目を背けてしまっている事だと思いますよ。

愛～情に変わるのは結婚後じゃないと上手くいきにくいと思います。
私の周りには結婚前に変わると必ずグダグダになった末別れてます。
まぁ私の周りではってだけなんで気にしないでいいですが、
なんとなく書いておきました。

お礼

ご回答ありがとうございます。

自分が悪いと思おうとしてますね。
彼の悪い部分はもちろん沢山あります。
指摘すると、荒をつかれ、そんな事思っていたのかと落ち込んでしまいます。

一番気にしなければいいのですが、、

無理なんです。

自分をもっと大切にしていこうと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

hnc36

あなたの悪いところは、たぶん別れるのが怖いので、つい彼の家にいくことです。好きならしかたないことです。

でもあなたは彼の何ですか。恋人、兄弟、家政婦いや召使ですか。たぶんあなたは好きでも彼は違うと思います。もし彼がホントにあなたを好きなら、すぐにでも職につき、金を返し、結婚するでしょう。

今のあなたはイイように使われるだけでしょう。働かないクズ野郎といまから手を切りましょう。酷い事をいい、すいません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。別れるのも、色々言われるのも怖いんです。

反抗期の息子を抱えた母のようだなとつくづく思いました。

私もいい年ですししっかり考えていきます。

ありがとうございました。

回答No.2

sh10

いくあなたが悪いです。

おそらく、はやかれおそかれ終わることは見えているのですから、無駄な時間は早めに終了させてしまった方があなたのためです。この相手になにか魅力を感じているならば別ですが・・ないですよね・・。

お礼

ご回答ありがとうございます。

行く私が悪い。。
ごもっともです。

頑張って早めに打破したいと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

gyong

モラハラではありません。れっきとしたＤＶです。

ただちに、支援機関に相談して、彼と別れてください！！

参考URL：

http://nwsnet.or.jp/

お礼

ご回答ありがとうございます。

添付URLのチェックさせていただきました。

ほとんど当てはまりました。
私が悪いという考えは捨てていいんですね。

頑張って断ち切ります。

ありがとうございました。