留守電に姪と甥のアバアバ声が15分も

質問

三週間ほど前、夕方になって帰宅したところ、留守電が点滅していて、再生してみると、
「アバアバ、ブー」(赤ちゃん?誰?)が1分ていど。
「フンッフンッ、ウッ、アアー」(障がい児の鼻息とうなり声?)が2分ていど。
「…」(無言?)が10分ていど。
「アイアー、アー、アー…」(赤ちゃん?)の声が途切れ途切れに聞こえ、
「バイバーイ」と姑の声がして、留守電が終わりました。
「何これ?」と思ったのですが、たぶん、夫の妹夫婦の子供たちと、
姑の声です。
ちなみに2歳の健常児はしゃべることができますが、6歳の障がい児はしゃべることができません。
なので、全部6歳児の方の声だったのかも知れません。
着信履歴は姑の携帯電話でした。
普段、姑はとても礼儀正しいので、こういうことをするようには思えません。
赤ちゃんが携帯電話をイタズラしたのだと思ったのですが、
帰宅した夫はこれを聞き、消去するわけでも、何か感想をいう訳でもなく、
そのまま留守電設定にしていました。
夫は甥や姪が好きなので、また聞き直すつもりだったのだと思います。
しかし、その後、うちでは留守電設定にするたびに
「メッセージをどうぞ」ではなく「おかけ直しください」という応答メッセージに変わっていたので、
変だと思って調べてみたところ、留守録は最長15分で、録音が一杯だと、
あらたにメッセージを吹き込むことができず、留守録として機能しないのだと知りました。
非常に腹が立ち、すぐにアバアバメッセージを削除したのですが、
姑や夫は一体どういうつもりだったのでしょうか?
先週姑に会いましたが、電話の件は一言も言いませんでした。
うちに電話したことを気付いていないのかも知れません。
私から夫や姑に言って、また会話にならずに
「お前は被害妄想」という決め付けの喧嘩で不仲になるのも嫌なので、私も何も言いませんでしたが、
こういうのは迷惑だと、どちらかにはっきり言った方がいいのでしょうか?

回答No.1

shirokomo · ベストアンサー

あまり自分の頭の中だけで完結させない方が良いです。

それと、言いたい、言う、というのなら
もう少し言い方を考えましょう。
「こういうのは迷惑だ」なんて言い方はよくないでしょう。
不仲になるのが嫌だとか、そういうことを考えるのなら尚の事。

「明らかに此方が被害者だ！」というような前提の言い方内容であれば
それは「被害妄想じゃないの」と言われても仕方がない。

「～ということがあったのですが、何かご用事がありました？」
とかそういうような言い方はできませんか？

録音しておいたのを消去するというのも、
その前に旦那さんと話をしたら良かったと思いますよ。
旦那さんにしてみればとっておきたかったものかも知れません。
消さなければ、次の録音ができないのであれば、
そのことを伝えた上でどうしなければならないから、と
そういう話をすれば良いじゃないですか。

「～～なのだろう」「～～は嫌だ」「腹が立った」「また～～になるのは」……
そう思うのは質問者でしょう。
思っただけで相手に伝わる訳じゃないんですから、
ちゃんと伝えましょうよ。

>> 姑や夫は一体どういうつもりだったのでしょうか?
本人たちに訊きましょう。

お礼

>「～ということがあったのですが、何かご用事がありました？」
>とかそういうような言い方はできませんか？
具体的で参考になりました。
そういう柔らかい物言いができないので、助かりました。

補足

回答ありがとうございます。
追加して質問したいことがありますので、よかったら回答をお願いします。

>録音しておいたのを消去するというのも、
>その前に旦那さんと話をしたら良かったと思いますよ。
>旦那さんにしてみればとっておきたかったものかも知れません。
夫がした行動について確認しようとすると怒るので、どうしたらいいかよくわかりません。
例えば、電気をつけっ放しにしたり、水を流しっぱなしにする事が多いので、
「どうして消さないの?」「どうして止めないの?」
と聞くことが多いのですが、そのたびに
「わざわざいちいち聞くな!気付いたら、お前がいいと思うようにやれば済むことだろ!お前は嫌味なんだよ!」
と夫に怒られ、会話になりません。

>思っただけで相手に伝わる訳じゃないんですから、
>ちゃんと伝えましょうよ。
疑問に思ったことや相談したい事があっても、聞いたら夫は怒ります。
そしてずっと不機嫌で、一日中無視されます。
私の言い方が悪いのかも知れません。
どのように聞けばいいのでしょうか?

この電話の件と同じように、
いつまでも、夫が録画したバラエティ番組などを消さないので、
「まだ見てないの?まだならこれから一緒に見ようか?
それとも、見たのに消していないだけなの?」
と聞いたら、
「だったら消せよ!もう見ないから!」と怒って出て行ってしまいました。
一緒に見たかったのですが、何が気に入らないんでしょうか?

回答No.10

kanakyu-

わたし自身、もともと神経質なたちなのですが・・・

あなたさまも、そうなのかな？　と思いました。

カンに障ることが、何かと多かったり、
いろいろと細かい事に、人よりも多く気づいてしまう分、
他人は気づいていないという発想すら持てなかったり。ってないですか？

今回のことだけでなく、
自分がおおらかな体質になれると、いろんな事にあまりカチンと来なくなるので、
人との衝突も減るし、
とにかく自分が楽になります。

神経質な方向より、おおらかな方向へ、向かえるといいですね。
どんどん神経質になっちゃう人もいると思うので、
ブレーキをかけるならチャンスと思います。

今回のことは・・・

言えばわかってくれる相手なら、言えばいいかな、と思います。
でも、そういう人なら、相手もある程度神経質というか、気の付きやすいタイプだとおもいます。

でも、「そんなことぐらいでそんなに怒らなくても・・・」という反応をされそうなら、
ちょっとニブい、普通の感性の人だと思うので、
話つうじないかもしれないです。

お礼

>他人は気づいていないという発想すら持てなかったり。ってないですか？
その通りだと思います。
おおらかになれるように努力しようと思います。
ありがとうございます。

回答No.9

ZXYZY

勘違いってことはないでしょうか？お互いの。

似たような経験があるんですが、以前使っていた携帯電話はスライド式で座ったりした弾みで

勝手にリダイヤルされて自分の上司の電話に雑音や笑い声が流れてしまい指摘されたことがありました。

今回は最後にバイバ-イと姑さんが言ったとありますが、リダイヤルかたまたま短縮であなたのお宅にかかり

姑さんも繋がらないと思ったか、実際に繋がっていないと思って二人のお子さんを遊ばせていたんじゃないでしょうか？

うちの嫁は子供が嫁の携帯で遊びたがって時々間違ってかけたりするので、１個前の使えない携帯で

電話ごっこをさせていました。

そんなことで今回の内容は対策できるんじゃないでしょうかね。

ご主人は別に甥や姪が好きだから聞き返したいんじゃなくて原因を確かめようとしたんじゃないですか？

男は原因がわからないと調べたくなるものです。

姑さんの年齢はわかりませんが、認知症を疑ったりしたんじゃないでしょうか。

以上、ほとんど推測なので間違っていたらスミマセン。

お礼

回答ありがとうございます。
姑は聡明かつ魅力的で、とてもしっかりした人なので、
実際に使える携帯電話を孫の手が届くところに置くなんてことは考えにくいので、
「夫に孫の声を聞かせたかったの?でも、なぜ?」と私は混乱していました。
また、とても明るく、よく働く人で、認知の傾向はないです。
説明不足ですみません。

回答No.8

rurinohana

こんにちは。４０代既婚女性です。
ほかの方のご回答と重複しますので、
質問に対する回答は省きます。

一点
「どうして○○しないの？」というものの言い方ですが、
あなた様は自覚がないようですが、
人によっては、特に男性にしてみれば
そういう言い方は
「責められている」ように聞こえるのですよ。

あなた様にしてみれば、単なる素朴な疑問として
口に出る言葉なんでしょうがね。

旦那様は「おまえの言い方がいちいち気に障る。嫌味」と怒るのでしょう。
「どうして○○しないの？」が
あなた様からの非難に聞こえるということです。

人は非難されると、自分を守るために
攻撃仕返し、反論します。
それで喧嘩口調になります。

人は自分を非難する人間を、好ましいとは思えなくなります。
好きでなくなると、相手が嫌な顔をしたり
困る様子を見ることが、いい気味だと嬉しくなります。

まずは、「どうして○○しないの？」という言い方を変えてみてはどうでしょうか？

私もたまああああに、やらかします。
そういう言い方。
すると、いつもはユーモアにあふれて、笑顔の絶えない優しい夫が
ものすごく不機嫌になり怒るのです。
本当に、人の嫌がるものの言い方なんです。反省反省。

自分の母親がそういう風にいつも言ってましたので、
気が緩むと、口から出てしまいます。
母親は子供の私を責めるとき、家事や育児でイライラしていると
そういう風に責めてきました。
「どうして手伝わないの？」
「どうして片づけないの？」
・・・それができない子は、いらない子だよ！役立たず！

そう責められているようで、萎縮しました。（子供だから）

「消しとくね～」明るくにっこり！でいいんですよ。

あなた様は母上様との関わり合いの中で、
自己評価がとてつもなく低いまま
大人になったのではないでしょうか？

自分は人から大事に思ってもらえない人間だ。
だから、人が自分を下に見たり、攻撃したり
嫌がらせをしてくるのだ。
人は自分に嫌なことを仕掛けてくる存在であり、
自分を評価したり、尊重したり、
愉快にさせてくれるものであるはずがない。

そういう考えにとらわれていることがあります。

あなた様の子ども時代、
人間社会、自分以外の人間＝母上様であったからです。

自分はもっと愛されて、大事にされてもいい
愛に値する人間なんだという意識を持つことです。
母上様からの呪いを解く時期に来たのですよ。

お礼

>旦那様は「おまえの言い方がいちいち気に障る。嫌味」と怒るのでしょう。
>「どうして○○しないの？」が
>あなた様からの非難に聞こえるということです。
その通りだと思います。
私は純粋に質問しているだけなのに、夫が怒るので、不思議に思っていました。
夫だけではなく、他の人にも嫌味や批難に聞こえてしまう言い方だったんですね。
反省します。

>「消しとくね～」明るくにっこり！でいいんですよ。
具体的に教えて下さってありがとうございます。
よくわかりました。

>母上様からの呪いを解く時期に来たのですよ。
それは難しいと思います。
話が長くなるので割愛しますが、さいわい、母は今、
私とは別の家族のストーカーになっているので、私は解放されつつあるのですが、
あまりにも邪険にされ続けると、やはり矛先をこちらに向けるのです。
昔から、母は一家の中で、ババ抜きのババ状態です。
長くババを引いていたのは私でしたけど…。

回答No.7

noname#180778

何か言うというのはやめておいた方がよいでしょう。

赤ちゃんが間違えて電話を押してしまい、あなたの家にかけて声が入ってしまっただけです。

ご主人もお姑さんも意地悪したのではないですよ。

お礼

夫は私が不快に思う事ばかりを好んでするので
(例えば、フライパンに肉を入れてから油を注ぎ入れ、
使った油は元ある場所ではなく、どこかに隠しこみ、
取っ手がよく焦げるようにフライパンはコンロの奥に置き、
どんな大きさの鍋やフライパンであろうが、必ず目一杯強火にして、
台所が焦げ臭くなり始めたらやっと換気扇を回し始め、
はじめから用意すればいいのに、それからフライ返しと皿を取りに行くのですが、
焦げ焦げの臭い肉を夫は嬉しそうに食べ、私の料理は残すのです。
意味が分かりませんが、料理の仕方を教えると怒るし、後片付けもしないので、
嫌がらせだと私は思っています)
夫の本心はわかりませんが、
姑が意地悪ではない事はよく知っているので、その点では救われています。
何も言わない方がいいんでしょうか?
もう少し考えてみます。

補足

皆さん回答ありがとうございました。
この留守録が意図的ではないという事が良くわかりました。
また、夫は「聞いたメッセージは消す必要がある」という事に
気付けなかっただけのようだと思えることができました。
そして、私の無神経な言い方や、余計なひと言や、
何でも関連付けて被害妄想が膨らむ思考パターンが問題であるという事がよくわかりました。
家庭でも、親戚づきあいでも、
もっと人に配慮した柔らかい言動ができるように努力したいと思います。
いい回答者さんたちに恵まれました。
質問して良かったです。

回答No.6

bonjour12

電話をいじっててかかってしまったのと思うので、一言かかってきてましたよ、長かったので電話料金心配になったので、一応言っておきますね。と相手に伝えればいい事です。

向こうが電話したくてそのつもりでかけたとか言うのなら、もう放置＆次来た時は旦那に言わず勝手に消してください。
そんな迷惑な事ないですよね。

お礼

なるほど。
具体的に教えて下さってありがとうございます。
参考になりました。

回答No.5

obrigadissimo

引き摺るタイプなんですね。
それも幼児のことを……すべてが嫌いなんでしょうね。
被害妄想に加えて関係念慮があるようですと
分裂病（＝精神分裂病＝統合失調症）を想わせます。
お姑さんと小姑の子の障害を内心、受容できないのでしょう。
そんな質問者さまにとってのベストな方法は、
お早めに精算して、質問者さまの
生きたいように生きる道を
チョイスすることではないでしょうか。

離婚を考えないのであれば、
質問者さまの不満や憎悪なども含めて
怒りの根源を明確にして
クリアしませんか。
そうしないとネガティヴなスパイラルから
脱け出すことができないでしょう。

〈ふろく〉　　人生では、許すことが大切ですよ：
The weak can never forgive.
Forgiveness is the attribute of the strong.
（＝弱者は決して許すことができない。
許しとは強者の態度である。　Mahatma Gandhi）
あるいは、
許すには、心の部屋を１つだけ増やせばいい。
　　　　　　　（『私の頭の中の消しゴム』）
更には、そうした質問者さま好みではない人を、
マイナスの恩人と思うことができれば、
質問者さまは数段、進化したことになります。

人は、不幸な出来事によって不幸になるのではない。
そのことを不幸だと思うから不幸になる。　　　（Viktor・Ｅ・Frankle）
という言葉があるのですが彼の『夜と霧』を読んでみることを
お勧めしたいです。
また、you tube にある『二度と不幸になれない話』にも
アクセスしてみてください。参考になるかとおもわれます。

自分自身が最も幸福になれる道を
チョイスすれば後悔することがありません。
Good Luck！

お礼

話は脱線しますが、
私の母親は私を産む前から統合失調症です。
母親のおかしな言動に振り回されて育ったため、
私も影響され、かなりおかしい言動をしていると思います。

姑と義妹は好きですが、甥と姪のことは好きでも嫌いでもありません。
ただ、
「〇〇君は歌の暗唱ができる」「〇〇ちゃんは漢字が書ける」
という、すぐばれる嘘を
姑が嬉しそうに何度も繰り返しいうことはすごく嫌いです。
なんだか、聞いていてむなしいです。

まったく別件なのですが、夫が新婚当時から不倫を繰り返していまして、
そのことについて結婚五年目に、舅、姑、夫の三人を呼び出し、
「夫はとっかえひっかえで人妻と不倫を繰り返すことが大好きなので、倫理観が合いません。
みずからの家庭や、他人の家庭を壊すことが喜びになっている人とは、離婚したいと思っています」
と私が打ち明けた際に、
夫が泣いて謝って「離婚しないでください」と頼み、
姑も「子育てが間違っていました」と深く謝罪してくれたので、
なんだか気が済んでしまって、
離婚はせずに、夫と一緒に暮らしています。
頭のおかしい母がいる実家に戻るよりはマシだし、
私一人で自立できるとも思えないので、今の関係がいいとは思っています。
教えていただいた格言には、すごく考えさせられました。
ありがとうございます。

回答No.4

kaiyukan

子供が姑の携帯？を勝手に弄ってしまい
あなたの家にかかってしまったのだと思います
履歴などで簡単にかけれますし、らくらくホンならワンボタンでかかります。
姑は、かかってるなんて気が付かなかったのではないかと思います

夫は、姪甥が好きなら、消してしまうのは
なんとなくタメライがあったのかもしれません
私の母も、孫の声が入った留守電はテープレコーダーに録音してから消してるようです
あなたも、「消して良い？」とか「何で消さないの？」とか
その場で聞けば済んだ事でした。

何度も何度も吹き込まれるなら、少しは怒っていいと思いますが
（それでも、障害児と幼児がやった事、迷惑と怒鳴るのも変。気をつけてください位）
たまたまミスでそうなっただけなら我慢しましょうよ

そこまで怒る事ではないし、勝手に消せば済む話だし…。
やはり少し被害妄想が強いというか。怒り狂ってるあなたに違和感を感じます

お礼

参考になりました。
やっぱり私は被害妄想が強いですよね。
怒りのせいでおかしな文章になっていますし、すごく恥ずかしいです。
誰もはっきり言ってくれないので、
自分自身でも何をどう改善していいかわからず、悩んでいました。
指摘して下さりありがとうございます。

回答No.3

kurikuricyan

私が思うに、甥っ子さんたちが、姑さんの携帯をいじっていて、

偶然、貴女の家にかかったのだと思います。

私の携帯に、娘から携帯が掛かってきました。

すると、貴女の甥っ子さんと同じようなバブ、バブ、ハブ、、、。

孫でした。

私が「○ちゃーん！○ちやーん！」と呼びかけると

娘が「あ、お母さん？ ごめん、ごめん。○が勝手に私の携帯いじっちゃつて！

お母さんに掛かったみたい！」ということでした。

そういうこともありますから。

No.1さんへの回答お礼の

電気の付けっぱなし、水の流しっ放し等は、いちいち、ご主人に言わないで、

気がついた貴女が「黙って」（電気は）けしてあげ、（みずは）止めてあげれば

いいのでは、、、と思います。

男の人って、そういう細かいことに気が回らない人って多いですよ。

家庭は、刑務所ではないのですから、キチン、キチンとしなくてもいいのでは？

気がついた人がやってあげればいいのです。

また、バラエティ番組の録画の場合は、

「この前のバラエティ番組録画してたよね？私見たいから、一緒に見よ～」でいいのでは？

見たのに消していないだけなの？ は、余計です。

貴女は、自分では、気付いていないのでしょうが、

他人を「カチン」とさせる言い方をしてますよ。

他所の家の人なら、付き合わなければいいのですが、

家族には、もう少し、配慮したものの言い方をしましょう。

お礼

>気がついた貴女が「黙って」（電気は）けしてあげ、（みずは）止めてあげれば
>いいのでは、、、と思います。
ありがとうございます。
そのことはもう、15年くらい悩み続けていましたが、
どこの家の男性もそういう傾向があるのなら、もう気にしないことにします。
私も初めの内は、黙ってパチパチと消して回っていたのですが、
「すぐ使うから電気つけていたのに消すな!」
と夫が激怒することが多くなり、
(すぐといっても、一時間後から翌朝のことです)
そのために「消していいの?すぐ来るの?」と私は確認することになりました。
するとはじめの内は「消していい」などと答えてくれました。
しかしその内無視されるようになり、
「電気をつけっぱなしにするな!」「俺の家で何をしようが自由だ!」
などの口喧嘩になりました。
なので私は消さずに「どうして消さないの?」と聞くようになりました。
今度からは黙って消すことにします。

>家庭は、刑務所ではないのですから、キチン、キチンとしなくてもいいのでは？
ありがとうございます。
すごく気が楽になりました。

>見たのに消していないだけなの？ は、余計です。
誰も指摘してくれないので、助かりました。
私の何が嫌われる原因なのかがわからず、
何がどうなっているのか、自分の状況が全然わかっていませんでした。
私はいつも余計なことを言っていたんですね。
すっきりしました。

回答No.2

zz400n

一番心配なのは貴方の精神状態です。

三週間の前の事で悩んで相談することでしょうか？

たとえば
三週間の毎日夜7時ぐらいに同じような電話がある（立派な迷惑行為）
などであるならわかります。

ただ一度の行為を根に持ち、いつまでも思い悩んでいると老け込みますよ。

ちなみに私の苗字が前のほうなので、いろいろな友人、知人の赤ん坊のしゃべり声が聞こえます。
言葉にならない声ですが別に気にすることは無いですよ。

貴方の心の奥底の姑嫌いがそう思わせているのではないでしょうか？

逆に姑の関係が良好ならば、「姪と甥から食事の誘いが留守電に入ってました（笑）」

ぐらい返せませんか？

お礼

>ちなみに私の苗字が前のほうなので、いろいろな友人、知人の赤ん坊のしゃべり声が聞こえます。
ごめんなさい。
意味がわからないです。