彼氏が理解できません

質問

彼氏との付き合い方に悩んでます。

彼は8つ年上の30代半ば、お付き合いして一年半です。

彼はちょっとした頼みごとや会話をしても、どうしてこの頼みごとをして欲しいのか一から説明して 欲しいらしく、自分が理解して納得できないなら聞いてくれない性格です。

年末に私が所属する合唱団のコンサートかあり、彼氏が聴きに来てくれると言うので、「お花が欲しいなぁ、貰えたら嬉しい」とお願いしましたら…

・なんで花が欲しいのか理解できない
・見栄なんじゃないか。
・気持ちよりものが欲しいならコンサート行かない。
・どうしても花か欲しいなら買って家に置いたらいいだろう
・なんで花が欲しいのか結果だけ言わずに花が欲しいと思うプロセスを説明して俺を納得させてくれ
・何事も相手に理解できるように説明するように。

と言われました。
私には、相手が喜んでくれるなら花をあげようっていう事が理解できない彼氏が理解出来ないです(・・;)
大体こんな事で喧嘩になり、私がもやもやしながらも一応引き下がり、彼氏も自分がやってもいい事ならやってくれる事もあります。
例えば、帰ってきたらキスして欲しいとかハグして欲しいも、説明を求められました…

私からすると、普通だろうと思う事も全部プロセスを説明しなきゃいけなくて、感情の話は全く聞いてくれません。
最初は好きで我慢してましたが、最近は話し合う事すら面倒に感じてしまい、何もやる気が起きません。
同棲してるので、別れるのも大変だと思うともう全てが面倒でしんどく感じます。
折角の舞台でお花が欲しいって事を理解できない人なんて居ますか？
私がおかしいんでしょうか？

回答No.11

yonesuke35

＞ 年末に私が所属する合唱団のコンサートかあり、彼氏が聴きに来てくれると言うので、「お花が欲しいなぁ、貰えたら嬉しい」とお願いしましたら…

　彼は結婚する気が無いのでしょう？
　公の場で目立ってしまうと回りの仲間達からあれは誰なのと云う事になって
　彼としてはセフレを続けられなくなるかも知れないという気持になったのではないかと思います。

回答No.10

bambabarabara

少しだけ心理学を知っています。彼はひょっとして発達障害ではないでしょうか。掲示板に結構、このタイプが出ています。先日、発達障害は子供では（普通学級）クラスに２人もいると報道されるように、珍しくありません。むこうの思考回路をこちらが理解すると、対処できますが、まあ面倒ですね。

回答No.9

kque

僕も社会人なので仕方なくそういうことはやってますが、意味が理解できません。
ハッキリってくだらないです。
なぜなら自分はそういう場面で、そんな物いらないからです。
いらない方には金・労力の無駄・後が面倒。いくらでも理由があります。

回答No.8

mrk7jp

所詮、男とおんなは理解しあえないものだと思っています。

結婚、（同棲も同様）すると特に感じますね。

妻（彼女）の感性がまったく理解できないことが何度かありました。

でも、ご相談を読んでいると　少し異常さを感じますね。
なんにでも限度というものがあります。
それを超えれば無理が生じ、それはストレスとなり
結果的にお互いを傷つけることにもなりかねません。

最終的には質問者さまが判断されることですが　
私はこのおつきあいについて賛成しません。

回答No.7

noname#196134

大変！！

別れたほうが楽ですよ。

幸せにしてくれない男性と同居していても不幸なだけです。

回答No.6

blazin

彼も貴方に同じ事を感じているんじゃないの？
俺を理解させる事が出来ない彼女（貴方）との
付き合い方に悩んでいます、と。
おそらく彼のスタンスって、
今に始まった事でも無いんだよね？
実は付き合うと決めた当初から、
もっと言えば出会った当時から、
彼はちょっとした会話や頼み事に対しても、
自分「が」納得出来ない事にはとことんノーを言い続ける人。
今の彼には歴史がある。
貴方の立場に立って、とか。
主観から離れた客観であり、鳥瞰的な部分が凄く少ない人。
ある程度そういう人だとは分かっていた。
でも、
同棲という近「過ぎる」距離感を共有してみると。
簡単にはやり過ごせない「すれ違い」を創ってしまうんだよね？
幾らなんでも・・・的な部分が多々見える。
おかしいおかしくないの問題じゃないんだよ。
彼は、
自分「が」そうだなと思えなければ動かない人。
僕的にはどうかと思うけれど、
貴方がそう思うなら、貴方がそうして欲しいなら。
じゃあ僕もそういう貴方を尊重するよ、と。
そういう彼を期待していると貴方はどんどん疲れてしまう。
彼はそういう人じゃない。
自分「が」そうだと思えなければ、
自分「が」納得出来なければ、
相手の思いを堰き止めてでも踏んばってしまう人。
おそらくそういう彼に対する付き合い「難さ」って、
ある程度「近い」距離を経験した人なら誰でも感じていた筈。
遠いならあまり気付かない。
でも、
お付き合いとか、一緒に過ごすようになると。
その彼の寂しい位の頑なさが、
時には刃のように返ってくるんだよね？
今に貴方が疲れて何もしたくない感覚がある。
それがまさに「反動」なんだよ。
貴方からすれば、
彼は自分より８年も長く人生を生きている。
幾らなんでも、
こういう事位分かるでしょ？と。
そんなに難しい事を頼んでいる訳じゃ無い。
背伸びを強く求めている訳じゃ無い。
何で多くの物事に理性的なプロセスを要求するんだ？と。
当たり前に分かって欲しい、感じて欲しい部分に対して。
彼は一々踏ん張る事が「多い」んだよね？
それがガッカリ感も含めた疲労感なんだと思う。
勿論ね、
そういう部分「以外」にも良い所があるからこそ。
貴方と彼は同棲までするような深い関係になっている。
彼を部分的に切り取っている貴方なら続いていないよ。
彼「全体」として見つめていこうとするからこそ、
今までもあった何で？と思う部分に「だけ」に囚われないで。
モヤモヤがあっても、
一歩下がる事を「選べた」とも言えるんだよね？
でも、
分かって欲しい部分を汲み取ってくれない。
頭で考えなくても「当たり前」に感じて欲しい部分に
理性や納得云々で踏ん張りを創ろうとしてくる彼。
そういう彼とのコミュニケーションって、
心地の良い「流れ」が生まれないんだよね？
流れがあるからこそ「深化」があるんだよ。
彼の態度って「踏ん張り」でしょ？
流れの無い、
良い風を送り合えない関係ってザラザラするんだよ。
貴方もそういう部分は、
やっぱり難しいな～と感じているんじゃないの？
彼は彼の世界の「中」での正解や納得を求めている。
周りがどうとか、貴方がどうでは無い。
貴方が何を感じようが、求めようが。
僕「が」そう思えなければ駄目なんだ、と。
僕がそう思って「いない」事は出来ないんだ、と。
彼はかなり難しい面を持っている人だよ？
歳の差も影響しているのかもしれない、
年上にも同じような対応をする人では無い筈。
貴方は年下。
年下の貴方が言う事、求める事は、
「年上」の僕が納得して受け止められてこそなんだ、と。
パートナーシップのような、
お互いにお互いの気持ちを汲み取り合うような目線って、
彼には少ないのかもしれないよね？
今の貴方は、
同棲故に近過ぎて、
彼に対するイライラをやり過ごせないんだよ。
近いから流せない。
同じ環境の「中」にいる事で空気が篭り続けてしまう。
もっと自分を大切にしても良いんだと思う。
一つだけ言える事。
それって、
お互いに「心地良く」繋がっていけない関係って続かないという事。
幾ら好き同士でも。
ましてや同棲の更なる先まで見据えている関係なら。
今二人がぶつかっている問題って、
先に進めば進むほど「影」を落としてくるからね？
１年半の歴史も尊いけれど。
「心地の良い」、「風通しの良い」関係であってこそ。
それはお互いに真剣に考えていかないとね☆

回答No.5

mamama8888

いちいちめんどくさいですね。
ごちゃごちゃと細かいことを。
理屈が多すぎますね。
花束の一つや二つくれてもいいと思いますよ。
貴女は至って正常です。
というか、キスやハグに理由なんかいらないですよね？
同棲してようがなんだろうが関係ないんで別れてしまえばいんじゃないでしょうか。
貴女も社会人なんですから、彼から離れたって生活できますよね？

納得してもらう必要もないと思うので別れる事をオススメします。

回答No.4

783KAITOU

彼は、言葉の意味が普通にイメージできないのです。なので、あなたのもつ言葉のイメージと自分が描くイメージを一致させようとして、あなたに聞くのです。

例えば、「お花が欲しいなぁ、貰えたら嬉しい」と、あなたが仰った場合、誰もが合唱団のコンサートに花が欲しい、というリクエストを聞けば、おめでとうとか、良かったね、という意味を含んでいる。そして、相手が喜ぶ姿をイメージします。そして自分も嬉しくなる。と、いう言葉を通して相手が喜ぶから自分も嬉しくなる。と、いう心情の能力が自然に働きます。しかし、彼はそうはなりません。花が欲しいというあなたの言葉のイメージ（意味）が正しく浮かばないからです。

彼は、自分が描く言葉のイメージと一致しないと、もの事の筋道が通らない（矛盾を感じる）と不安になるのです。そして、違和感を感じます。違和感の気持ちを抱いたまま、或いは他者と違う言葉の意味をいだいたまま社会と係わると、他者（人も物も含む）とかみ合いませんので悪意にみられている。と、いう思考方法になるでしょう。まず、人間関係でつまづくようになるでしょう。

彼の事が分からない方が良いのです。もし、彼との関係を続けられるのであれば、あなたがお書きになっているように彼にもの事の成り立ちのプロセス、何と何はなぜ必要なのかのもの事の関わり、方法等の事について事細かく説明されて、彼の言葉のイメージが現実のもの事と一致するようにしてあげてください。彼の良きカウンセラーになられる覚悟での交際になります。

回答No.3

tsufujifuji

うざい。別れろ！人の気持ちがわからんやつは、死んでしまえ。
俺は、目を見ただけで気持ちわかるわ。

回答No.2

mojitto

まず相手は所詮他人ですから、理解しきることなどできません。
お互いが理解できないのなら、片方が譲るしか選択肢はありません。

そして価値観の話において
>私がおかしいんでしょうか？
は、おかしいです。
質問を通して“自分がおかしくない＝彼がおかしい”という結論を得たいのが見え見えですが、“正義”でないのは“悪”ではなく、“別の正義”です。

程度の問題はありますが、ドライで理由を求めたがる、それだけじゃないですか。

>折角の舞台でお花が欲しいって事を理解できない人なんて居ますか？
まぁ理解できない人がいることくらいは簡単に分かりますよ。
お花って男性から女性に贈るイメージですよね？
男性がお花を欲しがるかどうか、簡単に分かりますよね？
その人が自分の立場でしかものを考えることができないのなら、お花が欲しいことを理解できなくて当然です。

そういう点では、質問者さまは彼を理解する気がないように思います。
（まぁ逆もそうでしょうけど）
だったら付き合う意味ってあるんでしょうかね？