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姉によるストレス発散の問題と解消方法
- 神経質な姉との関係でストレスが溜まっている私。姉はストレス発散の方法として怒りを本人にぶつけることを選んでいるが、私には理解できない。そして、姉の怒りに対して私は戸惑っている。面倒臭さを解消するためにはどうすれば良いのか悩んでいる。
- ストレスを溜め込みやすい性格の神経質な姉との関係で私は戸惑っている。私はマイペースで嫌味やストレスをすぐに忘れるため、姉の怒りや無口な態度について理解できない。姉はストレス発散の方法として私に対して怒りをぶつけることを選んでおり、これが私にとっては面倒臭い。姉との関係を改善するためにはどうすれば良いのか悩んでいる。
- 姉との関係でストレスを感じている私。姉は神経質でストレスを溜め込みやすく、それを私にぶつけることで発散しているようだ。私はマイペースなため、姉の怒りや無口な態度に戸惑いを感じている。姉のストレス発散の方法に理解を示すことができず、面倒臭さを感じている。姉との関係を改善するためにはどうすれば良いのか悩んでいる。
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質問者が選んだベストアンサー
私も姉がいます。 姉妹と言えど、性格は違うもので、 「どうしてそうなの」「なんでこうできないの？」 と思うことはお互い多々あると思います。(少なくとも私はあります・笑) 根本的には、姉妹なので遠慮は不要なはずなので、 ・気に入らないことがあれば我慢せず言う ・我慢するなら消化しきる、あとに引きずらない ・相手の行動が全部思い通りにならなくても、恨まない かなと思ってます。 不満程度ならいいですが、ひきずったり恨んだりすると、溜め込んでいくので。 人間、自分がやった失敗や与えた被害は忘れますが、 受けた被害や恨みは忘れませんから…(笑) 結論としては、うまくいっていなかったり、関係が煩わしかったりするなら、 一度距離を広げてみることかと思います。 要するに、面倒なら一緒に出かけなければいい、と…(＾＾； 姉妹だけででかけないといけない用事なんて、そうそうないですから。 合わないなら疎遠にする、というのは人付き合いにおいて一生基本になると思います。 友達付き合いと比べて考えてみられてはどうでしょうか？ あわせるのに疲れる人と、友達関係にはないですよね。 反対に気が合うと、仲が深くなりますよね。軽い仲の友達もいると思います。 兄弟姉妹なら距離が近いもの、ということはないです。 相性が悪ければそれなりの距離で付き合った方が、お互いに良いと思います。 家族内でぶつかりながら試行錯誤しながらも関係を上手に作っていき、 人間関係形成の鍛錬になるという考え方もありますが…(笑) (でもこれはある意味必要ではあります。家族は人にとって初めての社会ですから。) 面倒くさくなくなる方法は、 姉は姉・妹は妹、とお互いに考えることだと思います。 ただ、前者は自分なので頑張ればどうにかなると思いますが、後者は難しいかもですね… 自分だけそう思えればいいかもしれませんが、 質問文を拝見していると、お姉様の方がカリカリしているような感じなので、 妹が割り切って達観したような感じになってしまうと、 姉が余計に苛立ちを感じるかなと…(＾＾； 具体的には、 質問者様はお姉様のストレス解消方法については口出ししない、 急に機嫌が悪くなる人だと認識し、そういう時は「何かあったんだな」と察し、 黙って状況を受け入れるか、「どうしたの？」と尋ねる、など。 お姉様は、妹の自由すぎる気質は分かっているのだから、 予定が崩れても気にしないようにすること。 できないなら、２人のおでかけをやめること。 嫌味の通じない相手と認識してダイレクトに発言すること。などだと思います。 お互いの気に入らない部分は、必ずしも悪いだけではないです。 悪いだけの部分でも、自分が本気で直そうと思わないと直りません。 >反省し謝罪し、改善に努めます 具体的にどう改善に努めてらっしゃいますか？ 質問者様の予定変更に関しては、その気があれば簡単に直ると思います。 ついつい…という問題ではなく、スケジュール管理するだけのことですから。 スケジュールはどう管理されてるのでしょう。 忘れてしまって予定を入れてしまうならきちんとスケジュール帳を見るようにする、 見ていても上から入れてしまうなら、お姉様との約束を軽く見ているということです。 どちらの理由にせよ、お姉様は「自分を軽んじている」と感じて不愉快だと思います。 もう少し、本気で改善する気持ちが必要では…と感じます。 謝れば許される、家族だから縁は切れないから…と甘く考えてはいませんか？ (もしくは無意識にそう思っていませんか？) お姉様はそういう所が許せないのだと思います。 前のことを持ち出してきてしつこいのではなく、 「前のことがあれば気をつけられるはずなのに、また同じことをした」ので怒るのです。 被害が家族のうちで終わっている間に、少しずつ改善していくべきだと思います。 質問者様がおいくつか分かりませんが、 社会人になってからはこういうことは社会では通用しないです。 通用していっても、周りからの評価はそれ相応になります。 厳しいことも書かせていただきましたが… どうしても付き合わないといけない人というのは、仕事関連くらいかなと思います。 家族だって、距離は自分で決めることができます。 「どうやって上手に対応していこう」ではなく 「対応回数を減らす＝疎遠にする→ストレスを減らす」も、選択肢の１つです。 自分が少し離れたいのにお姉様が近づいてくるなら、 お姉様に堂々と改善を求める権利も発生します。 不快な部分があれば距離を広げる、楽しい相手なら縮める、 楽しくて距離を縮めたいけど困る部分もあるなら頑張って改善する…だと思います。 兄弟だと、可愛さあまって憎さ百倍で、 本当に仲が悪くなってしまったら取り返しのつかないこともあります。 今のうちに上手に関係を作っていってくださいね。 長文失礼しました。
その他の回答 (6)
まず、あなたが社会人なのか学生なのか、それとも適当にバイトとかして家に居る人なのか「背景が分かりません」が・・・。 社会人なら、よくそんな状態でやってきたと思うし、学生なら「そんな人もいる」程度だし、バイト程度で家の世話になっている様なら「そんなもんだろう」とも思います・・・・ あなたは、自分の都合だけで考えてますね。 そして、非常にルーズです。 姉が嫌なら「行動を共にしなければいい」、それだけじゃないですか？。 改善すると約束し謝罪もするけど「忘れてしまう」なら、それは自分の責任で、何を言われても仕方ないですよね。 個人的には、そのような事が繰り返されているなら「直接本人に言うのが正しい」。 ストレスを自分の中で処理するってのは、無関係な人にぶつけてはいけないからであって、あなたが作ったストレスは、あなたが言われて当然。あなたにぶつけて当たり前です。 姉はまともで、「あなたが」とんでもない勘違いをしている。 一番面倒臭い存在は「あなた」ですよ。
お礼
こんにちは。お答え頂きありがとうございます。 背景はあまり書きたくなかったのと、書いたらそちらに回答が集中しそうなので書きませんでした。 私は社会人になりそこねたバイト程度の存在で、姉は求職中です。 自分の都合だけで考えているのも、ルーズなのも面倒臭いのも自覚しています…。 だからこそ他の人に相談したくてきました。 ぶつけられたくない思いがあったことに言われて、いま気付きました。 成長するためにもぶつかるべきかもしれないです。 ありがとうございましたm(_ _)m
- mimi--ko
- ベストアンサー率29% (386/1308)
私があなたのお姉さんだったら、もうあなたとは出掛けないと思うのですが、何故それでも一緒に行動するのでしょう？ どうにかしてあなたを意のままにしたいと思っているなら、それはお姉さんの間違いですね。 ところで、あなたはお友達とのお付き合いではどうなんでしょう？ ダブルブッキングやドタキャンなどで、迷惑をかけていませんか？ お友達だから我慢してくれているか、仲間内でそういうルーズな人だからと呆れられているか、もう2度と誘わない、と思われいているか、そのうちのどれかだと思います。 どちらにしても、気を付けたほうが良いですね。 ＞どうすれば面倒臭く感じなくなりますか？ お姉さんがあなたに対してストレスを感じた瞬間に、思いっきりあなたに対して発散してもらって、負の感情を引きずらないようにしてもらうか、根本的な解決としてはやはり、ご一緒に行動しないことではないでしょうか？
お礼
こんにちは。お答え頂きありがとうございます。 私と出掛けるのは予定も立てやすいし、私が姉の事情や趣味を知っているからだと思います。 ダブルブッキングやドタキャンは過去にしたことがあり、心底後悔して反省したので絶対にやりません。気をつけています。 おかげで私のことを理解してくれている友人しか周りにいません。多少呆れていますが… ありがたいです、大切にします。 やはり発散してもらうか距離をおくかですよね… ありがとうございましたm(_ _)m
お姉さんも本当はその場その場で怒りや不満をぶつけたいのだと思いますが、あまりにも言うことが多すぎて、毎回言ってたら神経質な自分を、心の狭い自分をさらけ出すこととなり 嫌でも自分の性格を認めなければならなくなるから、溜めてまとめて放出するんじゃないですかね。 良い人でありたい願望が強い、人との争いごとが嫌い、しかし流す術を知らないから、毎回不満を心の押し入れに押し込む、もう入らない限界に達すると、ふすまが壊れ雪崩のように過去の不満が出てくる。 怒りを本人にぶつける…私は注意すべきこと、譲れないことはその場で相手に伝えます、お姉さんのように何日も怒りという名の糠床に漬けて発酵させません。 怒りを本人にぶつける、怒りは自分で処理しろよと言いたいですね。 指摘だけでいいはず。 謝らせたいってのは、下にみてる人に振り回されてしまった屈辱感から、自分が上なんだと示したい、醜い心だと思います。 謝って済むなら、最初から問題にはならないでしょ？ 問題になったのはお姉さんの屈辱感。 質問者様は間違ってないですが、そんな性格の人もいるから、お姉さんを立てながら気をつけると質問者様の方が大人になればうまくいくと思います。
お礼
こんにちは。お答え頂きありがとうございます。 姉の心を見事に当てていて、驚きました。 まさにその通りです。 しかしその場で相手に言うのは苦手らしく、私が少しずつ引き出した方が良いのかもしれません。 距離を置く以外での大人な対応が知りたくて質問いたしました… ありがとうございましたm(_ _)m
- 96183327
- ベストアンサー率17% (95/536)
はじめまして。姉妹でも性格が違いますからね。 普通に考えると、約束を何度も変更されたり、忘れてしまうことで信用がないと思いますよ。 相手も都合があって、急に変更を何度もされると誰でも嫌だと思いますが？ 反対にされたらどうでしょうか？ 多分お姉さまほど感じないのでしょうが、社会で同じような事をしたら相手にされませんよ。 甘えもあるのでしょうが、自分が約束を守ることが一番面倒臭くなく、普通に姉妹関係を保たれると思いますが・・・。 ストレスを他にぶつけろとのことですが、そのストレスを与えているのが質問者さま本人ですから、本末転倒な思考だと思いますけど？ 何度も同じことをやって謝ればいいという安易な考え方を改めることが一番だと思いますが・・・。
お礼
こんにちは。お答え頂きありがとうございます。 変更を何度もしてしまうのは、完全に家族だからという甘えが強いです…。 私の場合は「相手の都合もあるしまあいいか」と思います。 安易な考え方ですね、ハッとしました…！ 初めて気づきました。 あらためて考えてみます。 ありがとうございましたm(_ _)m
- ni_si_ki
- ベストアンサー率19% (302/1586)
私は三人姉妹の長女です。でも兄がいるので一番上という自覚はありません。 私などはさっさと自立し結婚するまで兄弟と疎遠でした。 学校に通っている間もほとんど家に居なかったので、末っ子の妹などは 「姉ちゃんの学生服姿を見ないまま知らない間に家から居なくなった」というほどです。 これに関しては、ＮＯ．１の回答者さんの仰るように、長子として育ってきたお姉さんの 責任感と、私のように中間子長女との差でしょうね。 重々承知だと存じますが、あなたが予定を入れたことでお姉さんの受けた損害について 今一度考えてみましょう。 やはり約束を反故にしたあなたが悪い。 家族間ではうっかりミスで済ませられても、社会では通用しません。 あなたの大らかさは言い訳にしか過ぎません。 先ずここをしっかりと頭に刻み込んで下さい。 お姉さんがぶつぶつ言うのは別の意味も含まれているかも知れませんが、ここであなたが自分を擁護し続ける限り、あなたの信用は落ちていくばかりですよ。 お姉さんのことを言う前に、先に自分の態度を改善しましょう。
お礼
こんにちは。お答え頂きありがといございます。 損害ですか、確かにかなり…ショックだったかもしれません。 社会で通用しないことは重々承知しています。 よく考えれば擁護していました…言い訳だと言うことを心に刻みます。 ありがとうございましたm(_ _)m
- fuefue12
- ベストアンサー率38% (457/1192)
私も年が近い姉が居ます。 まず言える事は どんなに仲が良い姉妹（兄弟）でも、確実に「上下関係」と言うものがお互いの無意識のうちに根付いています。 お姉さんであれば「妹は弱い立場の人間で、自分より下、自分の方が強い」と言う意識があり、妹であれば「自分は姉より弱く、姉を頼りにし、立場が下である」と言う意識ですね。 勿論細かく言えば兄弟・姉妹によって若干異なりますし、そうじゃない兄弟関係もあると思いますが、結構な確率でこういう意識を持っている人達はいるのです。 その理由は 「あんたお姉ちゃんだから妹の面倒みなさい」とか 「あんたはお姉ちゃんの言う事を聞きなさい」と言う親からの指導です。 この指導が良い悪いとかではなく よく出て来るフレーズの為、繰り返されて行くうちに姉は「自分より立場が弱いから指導しなければ」と言う気持ちが生まれ、妹は「自分より立場が強いから頼ろう」と言う気持ちになるのです。 私の場合ですが、末っ子の妹だったので「お姉ちゃんの言う事を聞くのが一番正しい」と思った事で姉をとても信頼し尊敬していました。 反面姉は何でも自分に頼って来て好きな様に生きている（様に見える）妹が一時期鬱陶しくて仕方が無かったみたいです。 その為八つ当たり的な事を今も昔も沢山受けます（笑） 何がいいたいかと言うと 姉と言う立場になると強制的に妹という自分より立場が弱い人間が出来る事で感じるストレスなり不満は大なり小なりあるそうです。 反面身近に「絶対的に自分より弱者」な妹が居る事で、その妹に対して指導的に強く立てると言うメリットもあります。 それは細かく分析すれば「家族に対する甘え」だと思うのです。 質問主さんの話をすれば 多分お姉様は外ではそんな対応をしないと思います。 しかし質問主さんに対してすると言う事は 無意識のうちに「こういう事をしても許される！！」と思っているからです。 甘えてると思うと少し許せませんか？？ とは言え妹の立場で甘えを許容するのも限界があると思うので（笑）少しずつでかまわないので無理してお姉様と一緒の時間を作らない事に力を入れるべきかなーと 正直買物する相性としては悪いと思います。 だから無理して付き合わなくていいとも思うのです。 お姉様は付き合いが悪いと文句を言うかもしれませんが 少しずつ変化はあると思いますよ。 ただこれは「一応仲が良い」姉妹前提の話なので 本気で仲が悪かったらあんまり意味の無い話になりますが… ちなみに我が家の姉も私と母には相当横暴にふるまいますが 外では社交性ぴか一のひとなので文句が言えません（笑）
お礼
こんにちは。お答え頂きありがとうございます。 私の姉も、他人には社交性があります。 ぴかーな人ですね(笑) あのような態度をとるのは私くらいらしいですし、姉妹とも「甘え」があると気づかされました。 ありがとうございましたm(_ _)m
お礼
こんにちは。お答え頂きありがとうございます。 姉の気持ち、具体的な方法など教えていただき、本当にありがとうございます。 距離をおいても近付いてくるときにどうすればいいか困っていました。 改善を求めるなど思いつきもしませんでした。 私の知りたかったすべてのことが書いてあり、すごい嬉しくてありがたいです。 ありがとうございました。参考にさせて頂きます！