モラハラで離婚を考えています

質問

結婚8年目、私35歳、夫39歳、子供が8歳5歳3歳です。ここ2年くらい夫の暴言や態度が酷くなりました。家族に対してはすべて命令形です。私が日常的に言われることは、
「何をやってもまともにできないな」
「役立たず」「おい、ババァ」
「無能」
「俺の言うことを聞いておけば間違いない」
「人間失格」「母親失格」

初めて言われたときは傷つき腹が立ちましたが、何を言っても謝らない、罪を認めない、それどころか「お前が全部悪い」と言われます。なので諦め、聞き流すようにしてきました。私が携帯に出なければ、「携帯を解約しろ」と捨てられたことも何回かあります。
こんな夫ですが、真面目で生活費はきちんと入れてくれます。文句は言いながらも少ないお小遣いでやってくれています。手先も器用で、生活の中で助けてもらうことはたくさんあり、自分の思い通りになってる時は優しく楽しい人です。暴言と夫の我儘さえ我慢すればいいと、この2年間やってきました。しかし、最近では育児にも参加しなくなりました。子供が寄って行っても「うるせー」と追い払い、子供の運動会さえも「面倒くさい」と言います。勿論こんな夫に子供も全くなつきません。私の負担だけが増えていきます。子供への暴言も増え、私が口を出すと、「お前が甘やかすからこんなダメな子供に育ったんだ」を言われ、私の精神状態がおかしくなりました。義母に相談しても「（息子は）疲れてるんじゃないの？そういう父親結構いるんじゃない」と言われる始末。私が何か意見するごとに夫には「お前がおかしい」と言われ、何が良くて、何が悪いかが分からなくなり、ストレスだけがたまりました。子供にも優しくなれず、だめな母親だと自分を責め続けました。あるとき、ＮＨＫで「精神的ＤＶ」の特集を見て、これだと気づきました。モラハラについてもたくさん調べましたが、モラハラは治らないと書いてあります。夫にも思い切って「貴方のやってることはモラハラです」と言いましたが、答えが返ってくることはなく3週間ほど家庭内別居状態です。。話し合いにも応じてくれまん。もし夫が改心しなければ離婚を考え、今は弁護士相談などで情報を集めています。モラハラは治るのでしょうか？モラハラが原因で離婚した方、またはモラハラ夫と修復した方、お話を聞かせてください。子供のためにも今の状況から脱したいのです。ご回答よろしくお願いします。

回答No.14

大空 二千翔（@oozora2000） · ベストアンサー

私が、このサイトに参加し、こうしたDVやモラハラ（精神的DV）の質問に、次から次へと答えるようになってから、もう5年ほど立ちました。

その間、色んな被害者や加害者、或いは周囲の人々からの質問、そして回答を読んできましたが、それらに描かれた加害者たちは、どいつもこいつも、絵に書いたような典型的な加害者であり、読む度に、そのやりたい放題の姿に、激しい憤りを感じ、被害者に心から同情する気持ちになりました。
（私もDV加害経験者なので、ひとごととは思えません。）

又、回答者の中にも、毎度のように、被害者に対し、「あなたにも悪い所があるんじゃないの？」という感じのことを言い出す「勘違い野郎！」がいて、これらに対しても大いに憤りを感じました。そして今回も同じです。こうした問題回答は、加害者に加担し、藁にもすがりたい被害者に重大な二次被害を与え、社会に対し間違ったメッセージを与える「害悪」として、厳しく糾弾される必要があります。又、多くの世間の「義母」も、書かれているような対応になり勝ちなのもやむを得ないのかもしれませんね。

冒頭に挙げられたような暴言を日常的に浴びせられれば、どんなに精神力の強い人間でも「人間崩壊」するほどの大打撃を与えられることは火を見るよりも明らかです。
又、その内容は、DV加害者のベースとなっている3つの考え（(1)ジェンダー・バイアス（女性を男性の格下徒と捉える性的偏見）、(2)自己中心性（自分だけが正しく、何をやっても許される、と言う考え）、(3)暴力肯定）から来ており、身近な存在である妻を支配し、私物化していることが明らかです。

誰しも、別居や離婚を好き好んでする訳ではないのは当たり前のことだと思うのですが、それでもそうせざるを得ないほど問題は切迫しており、到底被害者の肩だけにそれを荷負わせるのは酷です。
今ＮＨＫで毎週火曜10時から放映中の「シングルマザーズ」をご覧になってもお分かりだと思いますが、現代の日本では、まだこうしたシングルマザー達への理解も支援も乏しいのが現状です。

しかし、乏しい中でも、草の根で活動している被害者支援機関やNPOも沢山ありますので、是非アプローチして下さい。

【DV被害者向相談機関の例】
(1)内閣府　配偶者からの暴力被害者支援情報（相談機関一覧）
http://www.gender.go.jp/e-vaw/index.html
（配偶者暴力相談支援センター、女性センター、全国共通ＤＶホットライン、警察、弁護士など一通りの相談場所が網羅されています。）
(2)レジリエンスhttp://resilience.exblog.jp/
（英語で「力」（回復力、復元力、元気、快活、弾力、反発など）を意味し、ＤＶ被害などどのような逆境に置かれても、そこから脱してよい方向にもっていこうとする力を養う民間団体）
(3) 原宿カウンセリングセンター　http://www.hcc-web.co.jp/
（ＤＶに限らず、ＡＣ（アダルトチルドレン）や他の悩み事に関する加害者・被害者・第三者からの相談を受け付けている。）
(4)その他各地の民間支援団体、NPO団体や関連サイトなど：ネットで検索するほか、上記や以下のサイトのリンクページからも多くの団体のサイトなどへアクセス出来ます。
・NPO法人　女性の安全と健康のための支援教育センター　http://shienkyo.main.jp/
・なないろcafe http://ameblo.jp/nanairo-cafe
・一般社団法人エープラス　http://1oya.org/
・ウィメンズネット・こうべhttp://homepage1.nifty.com/womens-net-kobe/
・ＨＥＲＥ＆ＮＯＷ今ここにhttp://here-now.gonna.jp/

又、DV・モラハラ加害者は、自発的に、自分が加害者であることに気づかないことが多いので、あなたが、「あなたのやっていることはモラハラです。」と突きつけられたのは正解ですね。

上記の相談機関に周到に相談した後、速やかに別居に踏み切ったり（予告をせず、突然「置手紙」をし、行き先を知らせないで出てくれば良い。）、離婚調停を提議するなど「行動を起こす」ことにより、彼に気づかせ、彼を変えさせるきっかけを与えることが出来ます。

別居期間中も婚姻は継続している訳ですから、あなたの生活費用を「婚費」という形で請求することは可能ですし、一定距離以内に立ち入らせない、などの措置を取ることも可能と聞いています。

参考までに、DV加害者更生プログラムも挙げておきます。

【DV加害者向更生プログラムの例】
(よいDV加害者プログラムかどうか見分ける方法http://aware.exblog.jp/i36/を参考にして、内容をよく見極めてから受講して下さい。）
(1)アウェア(東京）http://aware.exblog.jp/
（英語で「気づき」という意味でアメリカのDV加害者プログラムを取り入れたカリキュラムと加害者同士のミーティングを通じて自分のDVの実態に気付き、更生を目指す団体）
(2) 上記アウェアので研修を受けた人たちが開設している各地のプログラム
http://aware.exblog.jp/13136653　
(3) ＤＶ防止教育センター（名古屋市）http://dvpec.exblog.jp/i0/
(4) 特定非営利活動法人RRP研究会（東京）http://www.rrpken.jp/　　　　　　
（カナダのブリティッシュ・コロンビア州の基準となっている、'Respectful Relationship Program'をモデルに、認知行動療法などを取り入れた心理教育の手法によるDV加害者プログラムを実施。）

とにかく一番いけないのは、このまま彼の行動を容認し、がまんし、人生を送るという選択肢です。あなたは、やがて心身ともぼろぼろになり、気力や判断力もそがれて、廃人にさせられますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。いろいろな支援機関があるんですね。とても参考になりました。ひとりで悩まず相談してみようと思います。

回答No.3

kanau122

あなたは母親です。
もし、あなたに対するモラハラだけで、お子さんに対してはまだいいお父さんをしているなら、我慢のしがいや修復の余地を考える必要はあるのかもしれませんが、お子さんの前でもあなたを馬鹿にし、お子さんのことさえも否定する父親は、誰のために必要なのでしょうか。

生活費のため？
生活費と、お子さんが萎縮して育ってしまうこととどちらが大切か・・今の時期のお子さんがなついていないことがすべてだと思います。
そんな夫婦の間でお子さんが幸せだとは思えません。
あなたもつらくてもお子さんのためなら我慢しがいがあっても、お子さんのためですらないとなれば我慢する必要などないでしょう。

私の友人に、夫の浮気とモラハラに耐えかねて離婚した子がいます。
最初は浮気や帰宅しない、軽いモラハラ程度だったのが、それを我慢しているうちにつけあがり、しまいには子供の前で奥さんを突き飛ばしたことで、それまで子供のためと必死に我慢していた友人に対して、まだ小学校低学年のお子さんがかばって「ママをいじめないで！」とないて友人の前にはだかったそうです。
それをみて、友人はこの子のためにならない、どんなに大変でも離婚しようと決意したといっていました。

「何をやってもまともにできないな」
「おい、ババァ」
「俺の言うことを聞いておけば間違いない」

このあたりは、オレオレの昔ながらの口の悪い人と思えばまだ許せたにしても人間失格、母親失格、無能は許せません。
子供のことをダメな子供呼ばわりも。たとえ、仮にどんなに無能だったとしても、人としていってはいけないことだと思います、最低限の部分です。

お子さんが傷つく前に、離婚なされたほうがいいと思います。
自分の思い通りになってるときは誰だって機嫌がいいものです。
暴力をふるったあとに極端にやさしくなるDV男と大差ありません。

つらいとき、困ったときに助け合えない夫婦なんて、夫婦でいる意味ないと思います。
3人のお子さんのことについては大変かと思いますが、可能であればご両親などの助けを借りてでも離婚を検討したほうがいいような気がしますよ。

回答No.2

fumiuchip

ん？でもあなたに原因があるんですよね？
自分が悲劇のヒロインみたいな書き方してますが・・・

世の中使えない人は罵声を受けるものです。

無能も罪ですよ。

そのくせ、口が達者となると、これは相手も黙っていられないでしょう。

無能とわかっているならその罪の意識を高めるべきです。
原因はあなたの無能にあるんですから、口答えもしない。

馬鹿にされたくないなら頑張ればいいじゃないですか。

お礼

罪の意識・・・思ってもみないことでした。私にも多少なりの原因があるということですね。話し合いで、夫の気持ちも聞けたらいいのですが。ありがとうございました。

補足

確かに私も要領がいい方ではないので、気の短い夫から見たらイライラするとは思います。でも言い方ってもんがありますよね？子供の前で平気で母親を馬鹿にしたり、けなしたりすることに大きな問題を感じるのです。一生懸命やっても何も変わらないので悩んでいるのです。ご回答ありがとうございました。

回答No.1

mwl1787

もう手遅れでしょう。
早めの離婚が正しい道だと思います。

そんなつまらない事に気を病むよりは、次の新たな人生に
心躍らせるほうが幸せだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。そうですね。離婚するのがお互いの幸せなのかもしれません。自分のために子供たちのために何が一番いい道なのか前向きに考えます。