彼女が欲しいことをアピール出来ない

質問

彼女が欲しいことをアピールできません。
「彼女が欲しい」と言うことはもちろん、そういう雰囲気を積極的に出すことすらできません。
なぜ出来ないのか、その壁を考えてみました。

・そもそもアピールする機会が少ない。
僕が持つ友人は非常に少なく、また大半をもてない男が占めている。
このため、アピールをする意味があまりない。
というよりも、既にしているが効果は無い。女性バッシングの口実や、単なる悲観論の応酬になることもしばしば。
女性の友人もわずかに存在するが、相手は女性である。
友人とはいえ、異性である以上は生物学的には恋愛対象である。（好み等は別として）
彼女が欲しいという、性欲に紐づいた欲求、その欲求が向けられる客体たる異性に対して吐露することは、それによる利益より恥ずかしさが勝る。

・好きな人と付き合いたい。
自分が好きな女性を付き合いたいという願望が念頭にある。
好きじゃない人とは付き合う意味がない、という旨はたびたび明言している。
「彼女が欲しい」というフレーズは、「誰でもいいから女と付き合いたい」というニュアンスをはらんでいるので、周囲に悪い印象を与えかねない。自分のポリシーを曲げる結果にもなりうる。

・好みでない女性をあてがわれる危険性を警戒して。
好みでない女性に対しては、周囲がどれほど持て囃すほどの美人でも好きになれない。
彼女が欲しいアピールをすることは、好みでない女性を紹介されたり、惚れられたりするリスクを多かれ少なかれ高めることとなる。
実際にそうなった場合、それらをはねのける自信がない。

・彼女いない歴＝年齢という現実に対する矛盾。
好きな人は今まで何人か出来たが、告白をしたこともない。
そもそも友達以上の関係にまで行けた事例すら稀である。
これは自分の消極性、羞恥心、自意識による結果である。
彼女が欲しいアピールをした場合、「彼女が欲しいにもかかわらずなぜ積極的にならないのか？」という問いに対して明瞭な回答が必要となる。
その答えを提示できない。
提示するとしても、「どうせもてないから」という、きわめて自虐的な答え以外は無く、場の空気を損ねる等の危険性がある。

これらを思いつきました。
こうした理由のため、「彼女欲しくないの？」と聞かれても、考えるより先に「興味がない」と口走ってしまいます。
こんなことを言っているようでは恋愛しようがない。
なんとかこの壁を取り払えないものでしょうか。

回答No.3

noname#184677 · ベストアンサー

来月21歳ですか。
焦らなくて大丈夫。
親の教育のせいで真面目に育ってしまいましたね。
本当は、好みでない女性ともつきあってみろと言いたいのですが、質問者さまは
受け付けない。
それは、愛のないセックスは不誠実という刷り込みによるものです。
じゃ、何が愛があるセックスなのかと問われると
「相思相愛」の関係などと、あほな答えが返ってくる。

どこに最初から相思相愛の関係がある？

どちらかが、ちょっといいかなと思って声をかけ、相手もまぁきらいじゃないかな
と思ってデートして、そこからお互いつきあっていけるか確かめる。
つきあっていくうちに、こいつなかなかいい奴じゃん。とか趣味や性格あうなぁと
思って長続きしたりする。
一方で、印象が良くてつきあってみたら、どんどん嫌いな一面が現れることもある。

仮にあなたが大好きだと思っても、相手がさほどでもない場合、すでに経験しているだろうけど
相手と親しくはなれないです。それを「モテない」といい切るのは勘違い。
もちろん、お洒落や引き締まった身体作りなど「恋愛体質」に自分を変える努力は必要です。
あの人、いい人なんだけど恋人には向かない・・そう言われてしまいますから。

＞なんとかこの壁を取り払えないものでしょうか。

１）もっと勇気を出して好きな女に告白してフラれなさい。数が人間を鍛える。人格の陶冶に通じる。

２）それを通じて何かを学びなさい。自分にはどういう魅力が欠けているのか。それはどうやって補えるのか

３）自分を好きになってくれるタイプを知る。それがどういうグループなのか。そのなかからとりあえず
　　マシな女と親しくなる。

４）サークルなどで女友達（恋愛感情抜き）と親しくなる。友人の彼女と話をする。その子の友達をいれて4人で遊ぶ。

私はもう還暦近いオッサンですが、20歳の頃をふりかえると全く同じような状況でしたね。
私は、19歳の頃は自分の外見を顧みず手当たり次第に自分の好みに合う女性（主に大学の同級生や
サークルの他校の女子学生でしたが）をデートに誘っていました。
かわいい子やきれいな子にはフラれ、普通の感じの子からは、好かれたりしていましたけど、自分の
気持ちにこだわっている間は童貞生活が続いていましたね。

まだ若いから、自分の好みにこだわっちゃダメですよ。その好みなるものが、結構母親の影響とか
中高生時代のトラウマからきていたりするろくでもない思い込みだったりします。

私はそれで、理想の相手を見つけたと満足していましたが、相手はそうでなくて不満が高じてセックスレス。結局先妻が浮気して離婚ですから
その後もっと幅広い気持ちになって恋愛やり直したら、本当に世の中にはいろんな種類の女性がいるのだということがわかりましたね。
恋愛は、彼女をつくるのが目的ではないです。
彼女とどうつきあっていくかが大事なのです。
そのイメージをどう描くか。それも大事ではないですかね。

お礼

離婚とは、大変な経験をお持ちですね。心中お察し申し上げます。

回答者様は重厚な手数を打てるだけの女性の知り合いをお持ちのようですが、残念ながら僕の知り合いと属するコミュニティとは非常に少ないです。
ゆえに、１人の女友達に嫌われるという結果が、自分の人間関係に多大な影響を与えてしまいます。ただでさえ数少ない女友達を１人失うのですから。
告白などすれば場合によっては、その属するコミュニティそのものにおいて居場所がなくなる危険性もあります。そうすればなおの事被害は計り知れません。
回答者様のご提案は魅力的ですが、実行するには僕があまりに未熟すぎるようです。申し訳ありません。

ありがとうございます。

回答No.5

noname#184677

#3です。
私も工学部の学生で、ともかく教養部時代からまったく女性には縁が少ない「コミュニティ」でしたね。だから自分でフォークダンスや美術のサークルに入って女の子との接触を自分から求めました。
近場で調達しようというのは「ものぐさ」すぎますよね。いくら多忙な理系とはいえ、大学院生ならまだしも。バイト先での出会いとかいろいろありますよ。無人島大学無人島学部孤独学科じゃないのだから。
若いうちから自分に言い訳してばかりじゃ、仕事のほうも将来知れてますよ。

回答No.4

non5658

とりあえず、「彼女ほしくないの？」と聞かれたら、「その前に恋がしたい」と答えたら？
事実だし。

お礼

心がけてみます。
ありがとうございます。

回答No.2

photoiloveyou

屁理屈いらん。

まずはそこから。

回答No.1

jpanney

考え過ぎかと。。。

チャラい男がモテてるのは、ちょっと気に入った女性がいれば
後先考えずすぐアプローチします。

ダメなら次へ。

しかしその過程で様々な女性と接するので、女性の扱いがうまく女性慣れしてます。

女性の扱いがうまいからモテる。

モテるから自信にもなる。

もはや好循環です。

待っていては始まりません。

取り敢えず女性と接する機会を増やしてみてください。

恐らく今の感じだと、引かれちゃいますよ。。

冗談言えますか？

頑張ってください。

補足

回答ありがとうございます。

しかし改善しようにも、僕が話しかけたところで、女性の扱い下手なのでモテず、そのため自信を喪失。
悪循環にしか陥らないのではないでしょうか。