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妻の性格について
妻の性格に悩んでいます。 私30 妻25 結婚して5ケ月 結婚してから気づいたのですが 下記のような性格です。 ＜悪いところ＞ 本人も気にはしているのですが、短気 喧嘩すると感情で訴えてすぐに泣く こちらが何か訴えると、一言目が「ナンデ？」 あきらめが早い。 ＜良いところ＞ 子供好き 料理うまい 良くも悪くも準備がキッチリしていて早い。そのため 私が遅いことをうったえてくる。 私はゆっくりした性格なので、それを見てイライラして いると思います。 妻の事は好きなので、なんとか上手に付き合う方法は ありますか？
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４０代既婚者男です。 ＞妻の事は好きなので、なんとか上手に付き合う方法は ＞ありますか？ 奥さんを、「良い・悪い」のカテゴリーで分けないことです。 良いも、悪いも無いのです。 その全てが奥さんなのです。あるがままの奥さんをそのまま 受け容れることが大切なのです。 価値観・考え方・好み・生活習慣、などなど全てが違う二人が 結婚して、同じ空間で暮らしていくのですから、今のあなたの ように戸惑うことは当然です。 今まで見えなかった部分が見えてくるものですからね。 それにあなたが今奥さんに対して苦しんでいるように、奥さん もあなたに対して同じように、苦しんでいるはずです。 こうした苦しみにぶつかった時、逃げれば離婚です。 多くの人は、今から逃れたいから、向き合うことなく離婚という 道を選んでしまいますが、再び別の人と再婚したとしても、 また同じ苦しみで離婚を繰り返します。 つまり、相手に原因と責任があると考える限り、いくら相手を 変えても何も進まないということなのです。 要は、あなた自身で気付き学ばなければならないという事です。 あなたの理想の奥さんを求めないでください。 あなたの理想の奥さんなど、世界中探しても見つかりません。 奥さんをあなたの都合の良い奥さんに変えようとすればするほど あなたと奥さんの距離は離れていきます。 相手を変えるのではなく、「そうなんだ。そういう考え方もある のだな。」という感じで受け容れることが大切です。 あるがまま、そのままの奥さんを受け容れた時、大きな変化が 訪れます。 ここで勘違いして欲しくないのは、あなたが一方的に我慢すれば いいと言っているのではありません。 あなたが我慢してしまえば、今以上に関係は悪化していきます。 我慢ではなくて、受け容れるということです。 言葉が難しいのですが、あなたの中で奥さんのある行動について 認められないような事が起きた場合、 (1) あなたの心では、「むかつく、理解できない、何で？」という 動きが出てきます。 (2) 次にあなたが、奥さんに対して瞬時に否定したり責めたりしない で、そうか僕には全く理解できないけど、奥さんはそうなんだな ってまずはいったん受け容れます。 (3) そしていったん受け容れた後で、あなたの中に湧き上がる感情を 見て行きます。「悲しいな、寂しいな、むかつくな」など。 (4) 次にそのあなたの思いを、奥さんに伝えます。 しかし、この時に注意すべき事は、奥さんを責めてはいけない点 です。あくまでもあなたがこう感じたんだよと奥さんに伝える事が 重要なのです。 「僕は、君のさっきの行動で、とても悲しかったよ。」という感じ であなたの心の中で起きた状況を話してあげるのです。 もしここで、「何だお前のさっきの態度は、お前のそういう所が むかつくんだよ。いい加減直したらどうなんだ」と言ってしまえ ば、奥さんもヒートアップして関係は崩れていきます。 (5)そして奥さんが、「さっきあんな態度を取ったのは、あなたの○○な 態度に対して出てしまったから」みたいな感じで話し出したならば あなたはここで、「そうか、あの時の僕の態度が奥さんを傷つけた んだな」とそこで「さっきは悲しい思いをさせてごめんな」と言える わけです。 とにかく、どちらが正しいか、間違っているかは問題では無くて、 相手を傷つけたと感じたならば、そこは素直に謝ることが大切です。 これは相手に全面降伏するのとは違います。自分が相手にしてしまった ことについての部分には、素直にごめんねをすることで、夫婦の関係 はより強い絆で結ばれます。 これからも何度もこうした事は起きてくるとは思いますが、奥さん から逃げないで、向き合ってみてくださいね。 あなたと奥さんのご縁に間違いはありませんよ。だから安心して どんどんぶつかってください。 私も妻と、今でもとことんぶつかってます。負けないでくださいね。
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- dakedakepuru
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＞喧嘩すると感情で訴えてすぐに泣く これと、貯めて貯めて我慢して、大爆発するタイプとどっちがいいですか？ 普段は何も言わないけど、心の中で貯めていて爆発したら気がついたら荷物まとめて実家に帰ってる奥さんと。 こちらが何か訴えると「何で？」これは口ぐせだと思います。 まあ他人が聞いていいものじゃないし、こう言っちゃなんだけど上から目線の逆切れ、もしくはモノのわかってないお子ちゃまみたいに見えるから直せるなら直してもらったほうがいいですけどね。 諦めが早いのはまあ許してあげましょうよ。 程度にもよりますが。 ＞そのため私が遅いことをうったえてくる。 これこそ奥さんの「何で？」を利用して言い返してやればいいのでは？ 他人に言われたら一番こたえますよ。
- sujika
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40代の男ですが、 準備がきっちりしている意外は、 家の嫁さんに似ている。 なので、貴男が彼女の性格、 ペースに歩み寄るしか無いですね。 所詮、他人と暮らしているんだから、 位の気持ちで、もっと寛容にならないと、 夫婦生活なんて上手くやって行けません。 子供達が自立したら、また二人きりになってしまうんだから、 今から、準備期間だと思って上手くやっていきましょう。 まだ、人生は長いよ。
- 68dildo
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連れ添って１２年目の夫婦です。 一緒に生活をともにし始めた年齢、歳の差が似ていますのでお邪魔しました。 うちの奥さんも少し似ています。 うちの奥さんの方がまだちょっと厄介ですが・・・・＾＾； 喧嘩をすると感情的になり泣くならまだマシです。 うちの奥さんは自分に嫌な事があると破壊衝動（八つ当たり）が発生します。 それも期間が長い・・・・・orz 八つ当たりと言ってもこれまでの期間、互いの喧嘩の中で私から「他人に迷惑を掛けるな」「物を壊すな」と長い間言い続けてきました。 これに対しての効果はあったんですがそのはけ口は私への八つ当たりとなります。（喧嘩を売るような発言、挑発をするようになる） 毎回、イラっとしますが 『許すこと』 これが一番です。 まだ若い夫婦なのでちょっと難しいかもしれませんが心に隅に必ず 『 許す 』 気持を忘れずにいてください。 奥さんの事が好きだと思っているのであれば出来ることなので後は歳を重ねながら自分なりの対策を すーーーごくストレスになりますが好きで一緒になったのなら仕方ないです＾＾；
- ni_si_ki
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奥さんは支配欲の強い人ではないかと思います。 すぐ泣くのはあなたを自分の意のままに動かしたい表れでしょう。 諦めが早いのは、奥さんにはどうでも良いことや、自分にとって都合の悪いことではないですか？ 上手く付き合うには奥さんにイニシアチブを取らせることです。 しかし責任は負いたくないでしょうから、結局上手くいかないとあなたが後始末に追われることになるのでしょうね。 惚れてるなら頑張れ～～～
お互いに全てを許してあげれば気楽にいられます。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
奥さんが、泣く前に、貴方が泣く。演技でいいので、、。 奥さん、びっくりして、自分が泣くことを忘れてしまいます。 また、短気を直すのは、とにかく10を数える、、、ということです。 カァーとなった時、10数えさせることです。
- taharagomi
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夫婦生活は「お互いの助け合い」だと思っています。 お互いに気にいらない所があるのは、どんな人間関係でも同じ、しかもひとつ屋根の下で暮らしているのですから尚更です。 そこで、お互いの気に入らないところを減らす努力＆妥協を積み重ねていくことになります。 ↑だけ見ると結婚生活つらいなぁ…と思われがちですが、質問者様も書いていらっしゃるように、結婚生活の「良いところ」もあるわけです。 このバランスが、「良い所＜悪い所」になってしまうと「離婚」の要因となるので、早めに解決しましょう！ 私はバツ１で現在再婚2年目ですが、上記には気を使っていますよ^^ がんばって？夫婦生活をエンジョイしてください！！
＞なんとか上手に付き合う方法はありますか？ ありますよ。 まずは最初の２．３年はとことん喧嘩して 互いの膿を出し切ってください。 そうすれば、相手がどんなことで怒るか、 また自分がどんなことで怒るかが 相手にもわかります。 喧嘩することで、ストレスを貯めませんし、 また、こんなくだらないことで喧嘩しなくても、 こういう風に言えば相手は怒らない ということを学習するようになります。 で、相手のいいところも悪いところも ひっくるめて受け止めましょう。 悪いところを治すというのは、言うのは簡単ですが、 本来の自分を殺すことになりますから、 それ自体がストレスになります。 ならば、相手が相手の悪いところを受け止めたほうが いいのです。 そういうことを夫婦の共通認識にするように 話をしましょう。 そして、これも共通認識にしたほうがいいのですが、 夫婦喧嘩の原因のほとんどは、その内容の重大さになく、 ものの言い方や態度によるということです。 相手を小馬鹿にしたり、蔑んだりした言い方、態度ですね。 これは辞めるように互いに努力しましょう。 相手の悪い点は短気で感情的で、すぐ泣くところですか？ いいじゃありませんか。そういうのは素直でかわいい女性 とも言います。要はこちらの捉え方です。 相手が悪い面を出してきたら、こちらから謝ってみましょう。 「ごめんごめん。僕が言い過ぎた。」 これだけでいいのです。 逆に、相手がこちらが遅いことにイライラしていたら、 「ごめんごめん。俺はゆったり派だから、 悪いけどちょっと待っててね」って、、。 そうすれば、険悪な空気も、ふんわりとしたものになってきますし、 そういううまさを相手も感じ取ってくれれば、 相手もまた自然とそういう言葉遣いを真似たり、態度に 出そうとしてきます。 その時に、相手のいい部分や、頑張っているところを褒めましょう。 そうすれば、「あ、この人は自分のことをわかってくれるな」と さらに優しい気持ちになれるわけです。 こういうのは、子供ができる前にやっとかないと、 妊娠時のイライラや、子育ての切羽詰まり感は はんぱないですからね。ここで双方がぴりぴりすると、 本当に取り返しのつかないことになってしまいますから。 まずは今晩から実践しましょう。
- yueko69
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人を好きになる、嫌いに感じるのってその時の自分の都合による場合が多いです。 やさしいも見方を変えれば「優柔不断」 頑固も見方を変えれば「自分に素直」 きっと結婚されて奥様が変わった？様に見えてるだけで、 何も変わっていない。 一緒に生活したらお付き合いしてた頃より一緒にいる時間も多くなり 色々見えるし、見方も変わる。 あえて上手に付き合う方法と言われれば・・ 何故奥様は短気を治したいと思ってるのに短気になってしまうのか？ 何故話し合いではなく、感情的になってしまうのか？ 何故「ナンデ？」と言われるのか？ 何故あきらめが早いのか？ と、奥様に興味をもたれたらどうですか？ 私なら・・・短気が治らないのは短気が悪いと思ってて、無理にのんびりして余計に短気になってるのだろうな～準備がキッチリしてるのはこの「短気」な性格から出てる長所なのに、それを認めたら他の事はのんびりになるだろう・・喧嘩で感情的になるのは思ってる事を上手く口に出せなくて泣いてしまうのだろう、だから喧嘩した時は妻の言い分をちゃんと聞いて上げよう。「ナンデ？」と言うのは自分がデメリット（もしくは後ろめたい事？）を隠してメリット（自分の都合の良い事）しか言わないからつっこまれてるんだろう、ちゃんとデメリットも話そう、あきらめが早いからこそ要領が良い。その分私は無駄な事（物）をしてる（持ってる）んだろう・・・なんて思います。
生死にかかわること、家計が傾くこと 浮気以外は許してあげることでしょうか？ 夫婦って結局はどこまで許せるか？ なんですよね。 ま、それを男性はあきらめと言ってます。
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お礼
貴方様のお言葉で心が少し軽くなりました。 本当にありがとうございました。