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いじめについての考察
- 周囲の者に傷付く暴言を吐くＡさんと、それを否定し命令するＢさんの関係性について考える。
- 苦しみや辛さから行動する２人の心情を理解し、衝突を防ぐ方法を探る。
- 他者の否定や命令に対して心が動かされなかったり、人に辛く当たることの理由について考える。
- いじめ相談
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質問者が選んだベストアンサー
Ａさんと似たようなケースの子を知っています。多分親からの愛情が不足していたり、または暴言もあるのかもしれないです。うちの子もその子が悪いと私に言います。ただ私が見る分にはＡさんは一人で遊んでいます。毎回毎回一人です。私はＡさんと遊びます。一人だからです。そう、このＡさんは全部悪くはないと思うから。もう子供達の間ではやな奴になりきってる。大人の私がそこで一緒にサッカーするしかないのです。そして親であるわたしも子どもに口うるさくあれをしろこれをしろといい、一向に聞こうとしない子供。この質問を見てはっと気付かされました。無意識の命令はなかったのか？もう少し同じ内容でも言い方や伝え方はないのか？親の言葉や態度で子供を安心させたり、苦しみを和らぐ努力はしたのか？と。不器用な親ですから、すぐには変われないと思うけれど変わる努力はしていくべきと思うことが出来ました。厳しさよりも優しさが必要ですよね？学校という厳しい社会にちゃんと毎日足を運んでいる訳ですから
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とにかく虐める人間たちは罪を償ってから反省してほしいです
お礼
人間の暮らし。 夢。自己実現。その挫折。劣等感。焦り、孤立。別れ。 ストレスからの逃避が生む不謹慎な言葉。 無自覚に、だれもが加害者であり、被害者であり。 人を傷付ける事を拒んだ者が標的にされ、 一方的に苦しめられる。 心に苦しみを抱えさせられ、 人生が狂ってゆく。 だれもその償いはしない。 やられ損。 それが現在ですよね。 しかし誰かが自分と同じ苦しみをする事を減らしたい と願うなら、 苦しむ人を減らせる社会に変えるしかありません。 人は自分の心を傷付けられるのを拒み、 幸せを失う事におびえるもの。 苦しみから価値観が歪む事が減れば、 今よりは必ず暴力は減らして行けます。 ゼロにはなりませんが、 人生を狂わさせられ過ぎる事は激減させられるでしょう。 ・・長い長い歳月と世代交代が必要な事でもありますが。 ご回答、ありがとうございました。
- u_up
- ベストアンサー率25% (2/8)
これは現況でしょうか。過去の闇でしょうか。 まず、環境に問題があり過ぎです。 これは子供にではなく、大人にです。 この場合の大人は「親」を指します。 どうでしょうか、カウンセリングできないでしょうか。 助言者はいませんか。 行政も大切ですが、近所の人達の言動が重要です。 伝え方がわからなければ、行政と共にです。 子供は被害者です。 被害者から逃れるためには加害者になるしかないのでしょう。 それが幼い子供の無意識化です。 救ってあげられる人と環境つくりは可能でしょうか。 実話進行形ならば、がんばってみて下さい。
お礼
u_upさん。ご回答ありがとうございます。 この質問は実話の断片です。 実際の現在進行形のものではありませんので、その点はご安心下さい。 しかし。ＡさんやＢさんの様に ・苦しいから人を攻撃してしまう。 ・攻撃してしまったから攻撃され返され余計苦しむ。 世界中の子供がこの苦しみを味わっています。 「相手は絶対的な加害者で、自分は被害者」 世論の多くがそう思っているかのような現状。 どんなに監視や罰で無機質に縛り付けても 苦しむ心を解決しない限り、 いくらでも形を変え、見え難い苦しみが広がるだけ。 暴力から連鎖的に派生する様々な苦しみ。 苛立ちが否定を生み、否定したから否定され苦しみが増す。 そればかりではありませんが、 暴力も優しさも、そうやって連鎖的に経験が降り積もり それが「大人」を形作るのであって、 大人は子供の延長線上にあり、 とって切り離して別物と考えては 社会の問題の現実は見えて来ないのかもしれません。 ＞救ってあげられる人と環境つくりは可能でしょうか。 回答４の方のお礼にも書きましたが、 １番人を変えられるのは恋愛と結婚にあるかもしれません。 暴力から価値観が傾いていると なかなかそれでも幸せになる為の 建築的な答えを導き出せなくなったりしますし、 万能などとはとても言えませんが、 社会から暴力を減らすには効果が有るとは思います。 どんな弊害があるのかは未知数 とも言えますが。 ご回答ありがとうございました。 実際はＡさん Ｂさんの様に まだ解かりやすい形のものばかりではありませんが、 人は無知に人を傷付けてしまうもの。 何かそれを補う術はあると私は思い、 答えを探し続けています。
- vision8110
- ベストアンサー率35% (10/28)
なんとも言えないよね、Ａさんが暴言を吐くのは保護者のせいだけど、保護者を簡単に取り替えたりなんてできないし、Ａさんが暴言を吐くからＢさんはＡさんを悪者だと思って、いじめ的なことを始めちゃったわけだし・・・ 個人的にはＡさんの保護者さんに対して質問文のようなことを言って、保護者さんにＡさんの暴言を吐く性格を変えてもらうしかないかと。 私も小学生の時にＡさんみたいな子がいて、結果その子一人になってしまい、お金で友達を買っていたというか、友達の欲しい物を買ってあげるからって言って、遊んでいましたね・・・・。
お礼
ご回答ありがとうございます。 実はＡさんの苦しみを理解し、心の支えになってあげる方が Ａさんの保護者(の心境)を変えるより容易なのですよね。 長い長い年月、もう関わる事もない人から受けた傷だけを抱え その苦しみからＡさんを傷付けるＡさんの保護者を変える事は 至難の業と言えるのではないか と思います。 私個人は。 １番人を変えられる、人が変われる、 「暴力の連鎖」の呪縛から解き放たれる鍵は 「恋愛」 「結婚」 にあると思っています。 自分の言葉、表現が相手をどんな気持ちにさせるのか。 その気持ちから相手がどんな行動を取るのか。 相手の過去を沢山知れば知るほど、 相手がどんな時、どんな気持ちで、 どんな行動をする人か見えて来ます。 信用する という言葉は 「私はあなたをよく知りません。」と言うのと同じ様なもの。 相手を受け入れる覚悟ができていない者が口にするもの。 相手が約束を破った。 相手が自分を傷付けた。 相手が裏切った。 自分の言葉、表現が相手をどんな気持ちにさせるのか。 その気持ちから相手がどんな行動を取るのか。 相手を知っていれば相手だけを責める事などできません。 自分の言葉が相手をそうさせるだけ、 相手を傷付けていた事実を必ず含みます。 それでも相手を責めるなら、 その人が子を持てばＢさんの様な苦しみを与えてしまうでしょう。 「恋愛」 「結婚」 への道を歩む時。 自分の言葉が相手をどんな気持ちにさせるのか。 相手の言動の裏に、どんな経験が潜んでいるのか。 相手の負の感情には、どんな経験、意味が含まれているのか。 自分の負の感情には、どんな経験、苦しみが残っているのか。 どんな言葉をなげかければ人は傷付き、 どんな言葉をなげかければ、人と理解しあい感謝しあえるか。 自分はどんな人となら合うのか。 人は幸せを求めて 「恋愛」 「結婚」 へと進んで行きます。 不幸になる為じゃない。 無意味に相手を傷付ければ、傷付け返され、互いの心が離れる。 相手の行動は自分の映し鏡に過ぎない。 無意味に傷付けてしまわない人。 人を客観的によく知り、その上で大切にでき、理解している人ほど 幸せな恋愛をし、結婚して幸せ自分で築いてゆける。 そうした方向へと自分を変えて行ける大きな機会が恋愛で、 多くの人は無知から互いに傷付けあい、 傷を抱え込んでしまう。 そこをもし変える事ができたなら、 人は傷つけあって別れる事は減って行く。 人は理解してくれる 心の居場所があれば 苦しみと向き合って、心を成長して行ける。 心の苦しみを堪え、周囲に苦しみを撒き散らさなくて済む様になる。 そういう意味も含めて、 「恋愛」 「結婚」 は人、社会から暴力を減らす根源になる。 と私個人は思っていたりします。 ・・余計な長話をしてしまいすみません。 いじめ、犯罪、暴力は苦しみを吐き出す行為に過ぎない。 どんな強がっている人も、 １人は辛い。 孤独そのものが不幸となり、嫉妬すら生む。 人が幸せになりたいと願う純粋な気持ちを 多く多く成就させ、 そこから暴力が生まれないように社会がサポートする事。 それが日本の願う「恒久的な平和」を実現する 小さな一歩になるのかもしれない。 そんな風に私は思います。
- bfox
- ベストアンサー率30% (327/1067)
人の発言や行動全ての背景に色々な環境がありますよね。 しかし受け手はそんな背景は基本的には知らずに、その発言や行動のみで判断します。 それがこの世の中です。 件のAさんは、保護者からの心をえぐられる暴言を毎日毎日毎日言われ続けた結果、周囲へ暴言を吐き暴力を振るうような人になってしまった訳ですよね。 しかしそんな背景は周囲の人は知らないんです。 そしてBさんがAさんへ「止めろ」という背景だってAさんは知らないんですよね。 では、なんと言ってBさんはAさんを止めるべきなのか。 私はBさんがAさんを止める必要性をそもそも感じないと思います。 止めたければAさんがもう二度と周囲に暴言や暴力をふるいたくなくなるくらいにお仕置きする以外に、背景を知らない周囲はやりようが無いでしょう。 ＞あなたは、 ＞苦しくて辛く悲しく孤独な時に ＞「否定」と「命令」をされたらどんな気持ちになりますか？ とても嫌ですよね。余計に暴力暴言が酷くなりそうです。 ＞あなたは、 ＞苦しくて辛く悲しく孤独な時に、人に辛く当たった経験はありますか？ はい、相手の気持ちも考えずに酷い事を言った事があります。 ＞人に辛く当たり、暴力暴言を振るった人となれば ＞「否定」と「命令」をされるのは当然の事に過ぎないのでしょうか。 はい、それがこの世の中です。 全ての人の背景を考慮して物事が進むとは思えません。 一般的に見て良くない事を起こした場合、「否定」と「命令」をされるのは当然の事です。 そして後半ですが、Aさんの受ける仕打ちは当然でしょう。 じゃあ、Bさんは正しい事をしただけで何も悪くないか？と言うと、この場合そうでないでしょう。 まず、周囲は罰を与えて当然だと思い、Aさんに酷い事をしますが、罰を与えて良いのはAさんの人生に責任がある者や、指導すべき人間、司法の人間のみです。 どんだけ悪い奴にでも、関係ない人間が勝手に罰を与えてはなりませんよね。 よってBさんはその必要もないのにあえてAさんの悪い事ばかりのみを言いふらした段階で、余計な事をしているだけなんです。 ほっときゃ良いんですよ。 人の人生なんだから、無駄に絡まずに放っておけば良いのに、いちいちあいつは悪い奴だって言いふらすなんてのは、Bさんも相当根性が捻くれています。 Aさんの友人はきっと嫌な気持ちになるでしょうね。だってAさんの良いところも知っているんですから。 そして、その状況を見過ごせないと言うのならAさんの悪い噂のアンチ活動をすれば良いんですよ。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 ＞罰を与えて良いのはAさんの人生に責任がある者や、 ＞指導すべき人間、司法の人間のみです。 そうですね。 しかし子供達から見れば、 「自分は叱るのに、悪い事をした他所の子は叱らない。」 誰も罰しない。 その不平不満が自分の手で 「自分が罰され苦しんだ苦しみと同じ目に合わせたい」 という動機を生むのかもしれません。 ＞人の人生なんだから、無駄に絡まずに放っておけば良いのに、 ＞いちいちあいつは悪い奴だって言いふらすなんてのは、 ＞Bさんも相当根性が捻くれています。 そうですね。 しかしこれはAさんにも言える訳で、 苦しみを抱えた人は、自分の苦しみを彷彿をさせられると 許せない気持ちが高まり、余計な手や口を出してしまうのですよね。 ・・どうすれば良いのでしょう。 ＞人の発言や行動全ての背景に色々な環境がありますよね。 ＞しかし受け手はそんな背景は基本的には知らずに、 ＞その発言や行動のみで判断します。 ＞それがこの世の中です。 ええ。 しかし「暴力」の殆どは 自分が傷付き苦しんだ内容の「暴露」に過ぎない事だけでも 頭に入れておけば、 相手がなぜ感情的になるのか察せる様になり、 自分から相手を感情的にさせ、目的を不達成させてしまう事を減らし、 目的を達成させる為に適切な表現 を工夫する事ができます。 ただそこだけを知るだけでも いじめも虐待も国際問題とその裏の世論も。 少し不毛な対応から離れる事が出来るとも思うのですが。 社会とはままならないものです。 ご回答ありがとうございました。 １つ１つのご回答。 しっかり読ませて頂きました。
- aituki（@aituki）
- ベストアンサー率23% (6/26)
人の性格は変わります。 小学生同士の話なので、AさんかBさんが大人にならなければないでしょう。 例えばAさんが大人になるならば家と学校は切り替えるように言う。 Bさんが大人になるならAさんの話をAさんの気持ちが晴れるまで聞く。 でも小学生にこれは無理な話です。 つまり本物の大人である保護者、先生が対処しなければならない。 また、この場合Bさんは一度Aさんと同じことをしているのだから 自分の気持ちを思い出せればいいんですけどね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＢさんがＡさんの境遇と心境を知り、 自分の経験と比較し理解できるように促す。 そんな大人。保護者、先生 に恵まれれば 問題を悪化させるのを防げるのかもしれません。 しかし今の大人。保護者、先生にそれを期待する事は かなり難しいのかもしれませんね。 誰にも何も打ち明けない。 Ａさんの様な子供は親への愛があり親をまだ否定できず、 周囲が何故荒れているか気付かない事が多いですし、 まだまだ私達の社会は、 いじめを撲滅できる準備すら出来ていないのかもしれません。 Ａさん Ｂさんがまずは大人になり、 そこで割り切った答えの柵から人を許せなくなり 新しい暴力の連鎖に苦しむ事態を考えると・・。 ・・世の中はままなりませんね。 ご回答、ありがとうございました。 色々考えさせられます。
- CometBrust
- ベストアンサー率33% (142/418)
そもそも子供たちだけで解決に持って行く事は不可能だと思いますが。 根本的には、Aさんがその親のもとにある限り、解決は無理でしょう。 児童相談所が入るべきケースだと思います。 で、BさんはAさんに「いじめをやめろ」と言ったわけですよね？ 勇気ある素晴らしい行動だとおもいますが、逆にAさんとの中が険悪になったと。 こういう時って、どんな言葉をかけても心に届かないと思います。 お互いを引き離して、冷静なときに大人が話をしないと。 ＞Ａさんの事を客観的には伝えず、悪い面だけを伝え お互いがケンカ状態にあれば、よくあることですよね。 それで今度はAさんがいじめられる。 我々大人であれば、正直自業自得です。 そもそもの原因は、Aさんのいじめにある。 いくら親に虐待されていても、他の人をいじめる言い訳にはなりませんから。 もし私がAさんの友人であれば、そうなる前にAさんのいじめを止めるでしょう。 小学生では、まだまだ善悪の区別もつかないだろうし、子供たちだけで冷静な対応ができるとは思いません。 だからこそ大人が入るべきだと思いますね。 今回の質問では、Aさんが「保護者から心をえぐられる暴言を毎日毎日毎日言われ続け」というのが根本でしょう。 これが解決されない限り、何ら終わることはないと思います。 また子供たちだけでこの根本は解決できない。 学校や児童相談所が介入するしかない内容の質問だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞こういう時って、どんな言葉をかけても心に届かないと思います。 ＞お互いを引き離して、冷静なときに大人が話をしないと。 そうですね・・。 誰か１人でも。Ａさんを理解し認めてあげれば 痛みの解かる子へと変わって行けるのでしょうけれど、 他所の子に大人が声をかけられない時代。 教師と保護者が対応できなければ、もう野放しなのでしょうか。 ＞今回の質問では、Aさんが「保護者から心をえぐられる暴言を毎日 ＞毎日毎日言われ続け」というのが根本でしょう。 ＞これが解決されない限り、何ら終わることはないと思います。 そうですね・・。 しかしＡさんの保護者を説得できる大人が居れば良いですが、 家庭の中の対立や歪みなどもあれば第三者には手に負えなくなり。 どこからであれば解決してゆけるのでしょうか。 難しい問題です。 ＞また子供たちだけでこの根本は解決できない。 ＞学校や児童相談所が介入するしかない内容の質問だと思います。 そうですね・・。 これが単一の相手であればまだマシですが、 複数の家庭相手となると事態は複雑になり 何も解決できなくなって行く事もあるのでしょう。 もしこのままＡさんが 誰からも理解されず、周囲から孤立し、 中学、高校となっても 衝突ばかりで学業に集中できる環境が得られず、 周囲に知識の無さなどをバカにされ、 更に多岐に渡る苦しみを抱えた場合。 Ａさんはどの様な暮らしをおくって行くのでしょう。 Ａさんはどんな異性となら 劣等感などの苦しみを感じず受け入れあえるでしょう。 家族となった時、抱えたままの苦しみが噴出すると、 誰がそれに苦しむのでしょう。 人の未来は過去の延長線上にある。 良い出会いが苦しみから抜け出す切欠になれば 大きく変われもするのでしょうけれども。 自分の子がいじめられるリスクを どうすれば減らせるのか。 社会は難しそうで、心の視点で見ると単純そうで。 しかし抱えた苦痛を取り除くのは困難。 どこからなら人は変われるのでしょうね。 ご回答、ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞Ａさんと似たようなケースの子 あなたが心の支えになってあげているのですね。 私個人、それをとても嬉しく思います。 ありがとう。 ＞すぐには変われないと思うけれど ＞変わる努力はしていくべきと思うことが出来ました。 一見どの家庭でも普通に行われている躾けですが、 その躾けで生まれる苦しみは他者を否定させ、 傷付け返されるのは子供自身になってしまいます。 傷付いた内容に応じて、苦手な人、苦手な場が生まれ 生きる選択肢は狭まってしまいます。 それが何かに打ち込む悲痛な努力となり実を結ぶ事も 無くはないのですが、 苦しませるのは親の本望なのだろうか……とも。 そして、「相手に○○して欲しい。」 と思う時の接し方についての提案です。 まず何にしても、 ＞子どもに口うるさくあれをしろこれをしろといい、 「否定」「命令」で嫌な気分にさせた事を １度謝っておいた方が良いかと思います。 全て改善できるか不安な場合、 「今後はできるだけ気をつける」 と付け加えておくべきでしょうか。 次に、「相手に○○して欲しい。」と思う場合、 どんな心の状態になればそれを行えるのか？ 子供は好奇心の塊です。 好奇心は何かを深く知り、広く興味を持ち、腕を磨き、 社会で活きる知識や技術を見つける力を持っています。 何かに夢中な時にそれを阻もうとしてしまうと、 相当、心が納得できる理由を提案しない限り、 「やりたくない。」 となってしまうのではないかと思います。 ですから ・なぜそれをして欲しいのか？ ・なぜそれをした方が良いのか。 ・自身にどんなメリットが有るのか。 ここまでは 恐らくちゃんと説明されていると思いますが、 そこに付け加えて ・もし将来～～～な事になったら悲しい。不安だ。 など、そうした純粋な気持ちを隠さず伝え、 「大切にしてる。」 という「心」を伝える事で 相手の心を動かす事が出来る事があります。 大人同士の関係でもそうですよね。 理論だけ並べられるより、心に投げかけられる方が 頭で納得するより、心で納得する方が 人はちゃんとその人の事も考えられる様に なったりするものです。 そして、「相手に○○して欲しい。」 でも相手がそれを守らなくなった場合。 誰かを悲しませたくなくて、 何かの苦しみを我慢して黙っている事。 人生、人間関係などの 重大な選択肢に悩んでいるという可能性が有ります。 時に、親の過剰な心配から、 「挑戦し、失敗しても百聞より一見し大きく成長する。」 そんな機会を奪って、子を無知な箱入りにしてしまって 飛び立つ勇気、翼をもぎとってしまう事が有り、 飛び立つ周囲に取り残される子の不安、焦り、苛立ちから 約束を守らなくなって来る事もあります。 相手の心が 今 ○○を実行できる状態なのか？ じっと見つめてあげる事も大切なのかもしれません。 ＞厳しさよりも優しさが必要ですよね？ 必要な時は厳しく。 優しさより「大切な存在だ」と伝え、 何より「信頼」してあげる事かもしれません。 人は「信頼」してくれる人を悲しませる事はしません。 よほど信頼と裏切りで揺さぶられる苦痛を浴びない限り。 人にとって「心の理解者」はお金では買えない 命すら投げ出して守る価値すら見出せる程のものですから。 そして「信頼」は前を向いて自分を高める意味に繋がり、 「誰かの役に立ちたい。」という願いに繋がり、 「誰かの役に立ちたい。」という想いは人に繋がり、 周囲に人が集まって孤独から遠ざけてくれる力。 苦しい時、辛い時に手を差し伸べてくれる人が増える。 掛け替えの無いものを生み出す力にもなります。 私に言える事はこれ位でしょうか。 ＞Ａさんと似たようなケースの子 の件のご回答、ありがとうございました。 子育て、大変でしょうけれど頑張って下さいね。