返事がしやすいお誘いメールの作り方

質問

メールなどで誘われる際、「○○周辺で一緒に遊ぼうよ」とやんわり誘うよりも

「○○周辺でボーリングしない？」のように何をしたいのかハッキリしてくれたほうのが返事を返しやすいでしょうか？

今、同級生の二十歳の子を誘おうと思い前者のようなメールをしたところ返信がありませんでした。
その子とは知り合って日が浅く、帰宅途中に何度か話したことはありますが学外で会うのは初めてです。
また少し人見知りな部分も見受けられます（食べているところを見られるのが恥ずかしいと言ってました）
答えが無いのが返事だとも思いますが、最後にもう一回誘ってみたいので応じやすいお誘いメールのポイントなどがあったら教えて下さい。
近場の駅でお茶でもできたらいいなと考えています。

回答No.4

yuritama · ベストアンサー

日程にしろ、場所にしろ、何をするかにしろ、
いくつか選択肢があると返信しやすいかもしれないです。
たとえば「○○周辺でボウリング」とお誘いしたときに、
「○○周辺は自宅から遠いな」「ボウリングは興味ない」
などの理由で断ってしまうこともあるかと。
断るのが面倒臭くて返信すらしないということもあります。

彼女が質問者さまに好意を抱いている、
もしくは興味を持ってくれていればいいですが、
現状からしてその可能性はあまり高くなさそうなので、
他の回答者さまがおっしゃられているように、
二人きりのデートにお誘いするのは、
もう少し関係性を築いてからの方がいいかもしれないですね。

グループで遊びに行くというのも、
彼女としては誘いに乗りやすいかもしれないです。

あまり親しくない男性といきなり二人きりで会う、
というのは女性にその気がない限りはハードルが高いと思います。

回答No.5

ta_kuchan

いきなり2人でって感じよりかは
他の方も回答されているように
最初は複数で・・・の方が誘いに
乗りやすいんじゃないかな。

なので　
○○さん達（共通の友達）と
○日か○日に遊ぶ予定なんだけど　良かったら
一緒に遊ばない？
○○さんはどっちが都合良い？

とかで良いんじゃないかな。
何して遊ぶか・・・とかは
例え決まってても　言う必要かないと思う。
理由として　ボーリングが嫌いかもしれないし・・・

まずは遊ぶかどうかの返事を貰えるように
してみると良いかもよ。

回答No.3

gyounosuke

メールの書き方の問題じゃないと思います。
メールで誘う前に「前振り」はしましたか？
つまり、直接会っての会話の中で「今度一緒に遊ぼう」的なやり取りがあった上でのお誘いメールなら良いと思うんですけど、それが無かったらよほどガードの低い人以外は引くだろうと思います。
「前振り」をしておいたのに返事が無かったなら、返信が無い理由はその気が無いか、社交辞令的なものとして受け取られ返事の必要は無いと思われた可能性があると思います。

それと「遊ぼうよ」では漠然としすぎて、会って何をするのかイメージがわかないというのもあるでしょう。
まして、それがメールでは悪いイメージで伝わってしまう可能性すら有ると思います。
まだ付き合ってる関係でも無いわけですから「ボーリングをする」「展覧会を見に行く」といった建て前というか名目が無いと会う気にはなかなかなりにくいと思います。

いずれにしても次のお誘いのメールは、一度直接会ってからにした方が良いと思います。
そこで様子を探ってみるべきだし、「前振り」をしておくべきだと思います。
というか、そこでハッキリと誘った方が「どうしようかな？」と迷っている彼女ををもう一押しできるというものです。

お礼

誘う前の関係づくりであったり、「前振り」が大事なんですね。夏休みに入ったら遊ぼうみたいな漠然とした振りはしたつもりだったんですが弱かったみたいですね。

メールの誘い方にも気をつけます。

参考になるご意見ありがとうございます。

回答No.2

blazin

「一緒」という言葉に警戒心を持っているんじゃない？
人見知りな彼女に届く「一緒」という言葉の重さって分かるでしょ？
色々な「一緒」が付いてくるから。
当然貴方の片思いも「一緒」に。
知り合って日が浅い。
しかも身軽にサクサクと応じている雰囲気も無い。
人見知りな彼女にとっては、
それなりにこの人は信用に足る人だな、と。
この人とのコミュニケーションには苦労しないし、
一緒にいても心地が良い人だな、と。
自らの不安を手当てする為の外堀を埋める作業があって。
それを必要なだけ時間を掛けてから動いていくタイプなんだよね？
貴方は相手と自分との距離感に関係無く、
ただ自分「が」仲良くなりたいと思った時に動ける人だけど。
そのタイミングを心地良く提示出来ない相手って評価を下げちゃうんだよ？
誘いを持ち出すにしても、
少なくとも「流れ」を汲んでいる事。
今までのコミュニケーションの中で見つけた、
共通の話題とか盛り上がりとか。
例えばお互いに野球の話をしていたとするじゃない？
彼女はまだ球場には行った事が無いとか、
そういう話を貴方としていたとするじゃない？
その「枕」があって、
貴方が今度観戦チケットが取れそうなんだけど、
良かったら行かない？と。
それって相手からすると、
嬉しいかどうかは別にしていも意外では無いんだよね？
貴方とそういう話をしているから。前振りがあるから。
仮に具体的に誘わないとしても、
少なくとも人見知りの彼女が「ほぐれて」来たのを感じてこそ。
彼女にも負担の掛からない誘いが実現出来るんだよね？
貴方は「そのまま」動いているじゃない？
近場でお茶とかね、
それだったら別に学校の帰りでも良いんだよ。
わざわざ貴方「と」会う為に動いていくモチベーションが無い。
人見知りの彼女は、
自ら心地良くコミュニケーションを提供出来ないタイプでしょ？
相手に構えてしまう。緊張してしまう。
貴方はまだ彼女にとって「ほぐれる」存在でも無い。
貴方自身まだ彼女を「ほぐせて」いない。
その貴方から気軽なお茶、と言われたって。
だったら既に気軽に接している別の人と行ってくださいと。
彼女はそう思うんじゃないの？
誘いを被せられてもしんどいよ？
貴方は駄目元スタンス。
数打ちゃ当たるスタンス。
どんどん動いた方が可能性が広がると「信じている」タイプ。
でも、
誘いってお互いに心地良く繋がってこそだよ？
貴方は自分の心地良さが常に先走ってしまう。
誘いの文句を考えるよりも、
心地良く誘いを提示出来るタイミングを考える力の方が
遥かに大事かもしれない。
その「男性力」ってかなり差が付くからね？
基礎無く応用って無理でしょ？
貴方は基礎部分の手当てにあまり光を当てないじゃない？
彼女が人見知りであろうが、特別親しくなかろうが関係無い、と。
僕「が」今繋がりたいから動くんだ、と。
それはそれで貴方の選択なんだろうけれど。
相手が心地良くついてこなければ「一人」でしょ？
貴方も本当は分かっているんじゃない？
ただ、
貴方は自分のスタイルに自負がある。
曲げたくないのか、曲げられないのか。
俺はこういう感じ、と。
貴方のスタイルに「合う」相手が欲しいんだよね？
合う相手を見つけたい貴方の裏側に、
相手に対して丁寧に合わせていける貴方がセットになってこそ。
本当の意味でバランスの良い貴方の印象が生まれていくんだからね☆

回答No.1

luretarget

ねぇ？どこか二人で行きたいところない？
もし、僕でよかったら付き合うよ。
君のこと知りたいんだ。
じゃ、気長に返事まってるね♪暑さも続くけど
この夏、互いに乗りきろうね。またね