三角関係に巻き込まれた

質問

大学で知り合った友人（A男）に大学で好きな人が出来たのですが、そのA男が狙っている子（B子）は何が気に入ったのか僕と常に一緒にいたがります。中高男子校で女性と接してこなかったぼくにはB子が何を考えて僕といるのかわかりませんので下手に身動きが取れません。

A男は周りが引くくらいB子に四六時中くっついていますがB子は優しいのか、まんざらでもないのかあからさまな拒否はしていません。しかし、A男のいないところでは「面倒くさいし付き合う気もない。」と話しているため二人の進展はないと思われます。B子が僕に寄ってくるとA男まで一緒になってしまい、二人ずつでは仲良しなのに三人になると非常に気まずいのです。（無言になるなど）

そのせいで　A男→B子→僕　という形になってしまっています。

B子が自らが僕をこの状況に巻き込んだと罪悪感を感じ、それとなく謝ってはくれたのですが、取った対処が「A男がいないときに僕と仲良くする」というものでした。それによりA男に対する僕の罪悪感は溜まっていく一方です。

押しと女性に弱いタイプの僕では「B子をあからさまに避ける」ということは出来ません。最近B子といる時間を少し減らし、そっけない態度を取るようにしたところ寂しげな顔で、「最近冷たい。」と言われB子に対して申し訳ない気持ちでいっぱいになってしまいました。

お聞きしたいのはB子の真意とA男との仲を保ったままの状況改善です。疑問に思うところは、B子の態度です。明らかにほかの男友達とは違う接し方をしてくるので何か真意があると思い考えた結果、A男から逃げるために僕を利用しているというのが一番有力だったのですが、その場合A男の見えないところで仲良くする必要がないためこの可能性は潰れました。正直お手上げなので、どんな意見でも大歓迎です。

ちなみに大学ではあまり相談できません。探ったところどうも周りの認識では、　A男→B子←僕　と勘違いされているらしく、なにを言っても僕がB子を狙うための相談としか思ってもらえない状況です。

長文申し訳ありません。

回答No.1

moonin · ベストアンサー

B子さんに本心を確認したらいいでしょう？
あなたはB子さんと付き合うつもりがなければ別にそもそも問題は起こらないですよ。
B子さんと同様にあなたも態度を明確にしないからいけないわけです。

お礼

言葉を考えながら聞いてみようと思います。
参考になりました。ありがとうございました。

補足

確かにその通りですね。
しかし何と質問すればよいのでしょうか。ただでさえ周りが僕がB子に気があると思っているため、下手したらB子に自意識過剰な勘違い男の烙印を押されかねないと考えてしまうのですが。

回答No.6

kanakyu-

＞疑問に思うところは、B子の態度です。

１、あなたが告白してくれるのをB子さんは待っている

草食系男子が増えたので女性からの押しも増えましたが、
それでも「告白は男からしてほしい」女性が大多数です。

女性が男性にOKサイン（告白してくれたらイエスよ）を送って、
男性からの告白をうながすのが、カップル成立の主流です。

普通の女の子であれば、１番です。
あなたのB子さんへの態度は、たぶん脈ありに見えるのでしょう。

２、A男さんを避けるためにあなたを利用している

この選択肢だとしたら、B子さんはちょっと悪女ですね。
そして、あなた自身には興味はないと思います。
B子さんがちょっと悪女であなたに興味はないと思うならこちらでしょうね。

＞「B子をあからさまに避ける」ということは出来ません。
＞「最近冷たい。」と言われB子に対して申し訳ない気持ちでいっぱいになってしまいました。

問題は、リスク０を望むあなたの姿勢かな、と思います。
恋愛が絡めば、リスクをとるのは日常茶飯事だし、
基本的にリスクをとるのは男性の役割です。

B子さんにもA男さんにもいい顔をしたい、リスクはとりたくない、責任も負いたくない、
だから現状維持。
それは何も選択しないように見えて、「現状維持」という選択をしているのです。
その間にも周りの時間は刻々と流れ、人は傷ついていきます。

このままでは、B子さんにもA男さんにも嫌われることになりませんか。

あなたは、脈があるのかないのかはっきりしない態度で、
B子さんを宙ぶらりんなままキープしてしまっている可能性が高いと思います。

あなたとの仲がダメならば、B子さんはA男さんの元へ行く可能性もあると思います。
だからA男さんを完全には断っていないのではないでしょうか。

＞A男のいないところでは「面倒くさいし付き合う気もない。」と話している
その発言は、あなたに向けてのパフォーマンス的な発言ではないでしょうか。
「わたしが付き合いたいのはA男さんではないよ（あなただよ）」という。

嫌われてもいい、失ってもいい、と思えるのは、どっちですか。

あなたは仮にB子さんが告白してきたら、受け入れるだけの気持ちはあるのでしょうか。

それならば、あなたもB子さんに好意を分かりやすくしめし、「完全に脈あり間違いなし」とB子さんに確信させるのです。
そしたらB子さんの方から安心して告白してくる可能性が出てきます。

そんな気持ちは毛頭ないなら、
B子さんはあからさまに遠ざけておくのがA男さんとよい関係を築くのには大事です。

また、B子さんも宙ぶらりんなまま時間を無駄にしないで済みます。

お礼

細かい回答ありがとうございます。
八方美人で誰にも嫌われたくないという僕の考えが甘すぎるようですね。「リスクを負う」という覚悟の上で今の状況を改善しようと思います。
参考になりました。

回答No.5

zkxzm4kz

あなたが優柔不断なことが問題です。
とくに付き合う気もない女と友人関係以上でいるのはなぜ？
好かれているのが心地いいんでしょう、友人の男よりも優位なところに
いるのもここちいんでしょうね。
その女は性悪です、あなたと友人を手玉にとっていい女ぶってる嫌なやつです。
そんな女とは関係を断ってまともな友人と仲良くしましょう。

お礼

ありがとうございます。
確かに好かれてまんざらでもない気持ちがあります。でも、B子とは付き合い方を考えなきゃいけないのは確かですね。勉強になりました。

回答No.4

noname#155742

Ｂ子さんに、気になる人がいる、だからあまり２人だけでいるところは見られたくないと伝えてみてはどうですか？
誰か聞かれたら、気になってる程度だからまだ誰とは言いたくないと言えばいいです。
実際に、あなたがＢ子さんを好きだと思われてるせいで、あなたの恋のチャンスがつぶれているかもしれませんよ。

冷たいと言われて、申し訳なく感じることないです。優柔不断な態度の方が、よっぽど酷です。

お礼

嘘はつきたくないのでそれはやめておきますが、B子としっかりと話して態度を改めたいと思います。
回答していただきありがとうございました。

回答No.3

kranzam01

追伸です。

　友人（A男）のために、B子さんに「自意識過剰な勘違い男の烙印」を押されてしまえば良いんじゃないでしょうか。

　友人（A男）から刺される前に、そうした方が無難かと思いますが。

　B子さんから嫌われたくないのであれば、三角関係に巻き込まれたのではありません。

お礼

狭く人数も少ない上に、大学生活も始まったばかりなので、これからのことを考えるとそれは怖いです。
しかし、少し僕は被害者と思い、甘えていたのは事実です。少し泥をかぶってでもこの状況をどうにかすべきですね。
考えが改まりました。ありがとうございます。

回答No.2

kranzam01

mooninさんの言われる通りかもしれません。三角関係に巻き込まれたのではなく、三角関係の原因を作っているのはあなたなのかもしれません。あなたが態度をハッキリすれば、逆に二人の関係も改善するのかもしれません。

　あなたが一人の女性を好きになって、その娘は誰か他の男が好きで、その男はその娘を好きでもないのにずっとその娘のことを独占し続けたらどうでしょう？　「たいがいにしてくれ」と言いたくなるのではないでしょうか？

　「来る者は拒まず。去る者は追わず」は、恋愛関係では必ず泥沼を作り出しますよ。

お礼

恋愛感情というものを持ったことがないので自分がA男と同じ立ち位置に立った時の気持ちは想像できないのですが、あまり心地いいものではないですよね。
僕が態度を改めてみることにします。
ありがとうございました。