義母の頻繁な訪問

質問

去年の春に結婚しました。当時住むところがなく、探していたところ、一戸建ての借家に住んでいる旦那の両親が、隣の借家が空いてるからと、敷金礼金など全部払ってくれ、そこに住むようになりました。
旦那は次男なのでできれば姑とは離れたかったのですが、できちゃった婚でお金もなく、全部出してくれるとのことでそこに住みました。
しかし、歩いて５歩しか離れてないのでやはり毎日のように義母が来るようになり、妊娠中で夕方悪阻がひどく寝ていても、『電気ついてないから心配で』と家にきたりしました。
しかし、家賃も少し出してもらってるし、食材なども頂いているし仕方ないと我慢して対応していました。
今年子供が産まれ、里帰りから帰ってきたのですが、案の定ますます訪問が増えました。孫に会いたい気持ちもよくわかります。しかし、授乳中、お風呂、やっと寝かしつけたのに……ピンポーン………
育児疲れてフラフラになりながら、それでも我慢していましたが、やはりペースを崩され私もストレスから体調を壊し、何のフォローもない旦那へのイライラから不仲になってしまいました。
最近旦那にそのことを打ち明け、そこまでひどいならと、引っ越すことを考えてくれました。
しかし、部屋を借りる時のお金のことや、食材を頂いたりと色々としてもらってる手前、なんと言って引越しを伝えたらよいのか悩んでいます。正直に義母の訪問がストレスだったと打ち明けるべきでしょうか。
なにかアドバイスをお願いします(>_<)

回答No.6

sayayako

私からするとうらやましい、に入る状況なんですけどもね。
嫌なことはたくさんあるのでしょうが、子供が小さいうちは大変だし子育てを手伝ってくれる人がいるのはうれしいことです。
急な訪問が嫌なら、これからは来る前に必ずメールをしてからにしてください。子供が起きちゃいますから。
と言えばいいのではないですか？
お母さんが携帯を使えるなら、ですけど。
授乳中とかお風呂中に来てもお義母さんも楽しくないでしょうし。できれば子供と仲良く遊びたいのですから、子供が機嫌のいい時を狙ってきてほしいものです。
寝かしつけたのにピンポーンってまさか子供を起こしたり起きちゃったりしてないですよね？
子供が寝てるのに家に来て嫁とひそひそ声でおしゃべりして帰る、なんて楽しくない。
タイミングを計りたいのはお義母さんも同じはずです。

お義母さんが携帯使えないなら質問主さんの携帯を常にマナーモードにしておき、来る前にならしてくださいと言えば、子供が寝ているときでも電話の音で起きちゃうことないですよ。
別室から「今寝てるんで、起きたらまた電話します。その後来てくれますか？」
そして子供がちゃんと起きて遊べるようになったらすぐに電話して子供を見てもらって、その間にスーパーに買い物に行って、晩御飯の準備して、掃除洗濯して、終わったらお義母さんに帰ってもらえばすごくスムーズにすべてが進むと思うのですよ。

世話好きなお母さまに見えます。甘えられるの好きなんじゃないですか。
つわりで寝ているときに来たら、いきなり甘えるのは大変だと思いますが
「そうなんです、電気をつける元気もない位に体調が悪くって。でももうすぐ夫が帰ってくるのに晩御飯の準備も出来てないんです、お母さますいませんけどお米だけ炊飯器にセットしてもらえませんか？おかずは元気になってから作りますから」と言ってれば、お母さまはお米とその日のおかずと次の日の朝ごはんまで作ってくれたはずです。結婚してすぐに甘えるのは大変ですけどね。

他の方も言ってますが、自分からお母様に子供を見せに行った方がいいと思います。
スーパー行くので20分程子供預かってくださいって言えば喜んで相手してくれるでしょうし、その一回でなんというか今日の「オツトメ」は終わりますｗその日はもう来ないでしょう。

もっともっと甘えて積極的になるのが一番だと思いますよ。

回答No.5

kano20

４０代の母親です。

孫に会いたい気持ちもあるのですが、基本的には「息子夫婦が心配」なのだと思います。
出来婚でお金が無い！
これは息子の責任であり、親の責任と感じる親もいます。
だからこその「代償」として、賃貸を借りる資金を出したり、家賃を一部持ったり、食材を届けたりするのです。

引っ越しをしてくれる夫なら、早く報告をしましょう。
全部支払ってくれた義親に感謝して「今後はちゃんと自分たちでやって行きます、親から自立して自分たちでやって行きますありがとうございました」と頭を下げましょう。

援助も要らない、食材も要らないとなったら義親は一歩引いてくれます。
もちろん夫から「今までみたいに頻繁に来ないで、自立させて」とお願いすることは必要です。

引っ越すにも「保証人」が必要な場合は義両親にお願いしない方が良いでしょう。
次は貴方の親にお願いして、賃貸の保証人となってもらい、夫の仕事の都合がいいように尚且つ貴方がお子さんを保育園に入園させた場合も働ける場所に新居を構えますように。

回答No.4

kumako516

育児、お疲れ様です。
気持ちはわかります。でも、
引っ越すのはもう少し先送りしてみてもいいんじゃないでしょうか？
引っ越す前に義母さんに相談というか、提案してみたらどうですか？

たとえば、子供の昼寝やお風呂、これからは離乳食などもあるので
出来れば急な訪問は控えて欲しいと。
変わりに、子供が機嫌がいい時に、お散歩もかねてお義母さんのところに顔出しますと。
そう伝えてみては？
こっちから行けないときは電話だけでも「元気にしてます」と伝えておけば
心配だから見に来るなんてこともなくなると思います。

引っ越すのもったいないですよ！
急な訪問が嫌なら、そこを改善してもらえばいいだけです。
近くに育児で頼れる人がいると
これから先が楽ですよ。
子供の預け先で悩まなくていいなんて！ぜひそこはキープすべきでしょ！

こっちから行かないから向こうから来るんです。
こっちからガンガン行けば自分のペースも乱されないし
ストレス減ると思います。

それでも引っ越すときは
「お義母さんがストレスだった」なんて絶対言わないほうがいいです。
いつかは頼らなきゃいけない時期が来ます。
関係は良好に保っておくほうが賢明。
うちなんて子供が勝手におばあちゃんちに遊びに行くので
休日は超楽出来ちゃう。おばあちゃんっ子バンザイです。

回答No.3

noname#160880

こういう場合の、良い解決方法があります。
　それは、貴女が貴女のペースで義母さんのところへ頻繁に、それも義母さんが「もういいよ」と言うくらいの頻度で行くことなんです。

考え方を、ちょっと変えてみると、いろいろな解決方法があるものですよ。

回答No.2

2181

まあねぇ～ヤダよね

でも伝えなければ気が付かない事もありますよね
姑さんは良かれと思っているかもしれない、本当に心配なのかもしれない、ただの世話好きなのかもしれない…
しかし色々思い巡らしても本人ではないから全て憶測でしかないですよね

だったら、きちんと思いを伝えるべきではないですか
互いの気持ちがチグハグのまま遠くへ越したら姑さんの中には疑問しか残らないのでしょうか

回答No.1

born1960

今まで、そして今後のプラスとマイナスを冷静に考えてみたらいかがですか？

確かに鬱陶しい気持ちはわかりますが、いずれはプラスの面が多いと思います。
もちろん、今しんどいというのもめちゃ分かります。
仮に数年後二人目を妊娠出産するとなれば、今の赤ちゃんの世話を押し付けられますし、今後も色々援助してくれることと思いますよ。そういう面でプラスとマイナスを考えて見てください。

　姑さんをうまく利用できる余裕があればいいのですが。