離婚したくない

質問

妻とは２ヶ月前に結婚しました。妻の連れ子で二歳の息子がいます。
妻33才です。自分は37才です。
４月29日の夜に喧嘩になりました。理由はその日に、やっとファミリータイプの家に引っ越しが自分の両親が泊まりで引っ越しを手伝ってくれて、終わったので両親が帰り、家族三人になった時のことです。
自分は久しぶりに休みがとれて三人になったのに、妻は携帯でmixiを見初めました。それを見て自分はふて寝をしました。一時期位経ち、自分は起きました。もう遅いから買い物も行かない。ご飯はあるものを食べると妻から言われました。自分は妻に言いました。やっと三人になれたのにmixiをしてたのはお前だろ！とそこから喧嘩が始まりました。嫌な雰囲気になったので自分は外で気晴らしをしようとしたところ、妻に金を置いて行けと言われました。自分は少し気分転換のつもりで外に行こうと思ったのですが、そんな言い方をされて、頭にきてしまいました。そして、妻にmixiのメールを見せるか離婚するかどっちかにしろと言ったら、両方嫌だと言われました。更にmixiの友達と自分とどちらが大事なのかと聞くと、妻はどちらも大事だと答えました。自分は命懸けで二人を守るのに、なぜ？と妻に言いました。そしてカットなり妻の左頬を二回ほど平手打ちしました。そしてカットなり妻の携帯をおってしまいました。妻は子供を連れて家を出て近所に駆け込み警察を呼びました。その後は警察が来て、いろいろ聞かれて、自分は素直に話しました。妻は警察に保護され警察署に行きました。自分はしばらく一時間位後に自ら警察署に妻と子供の食料を持ち向かいました。警察署では荷物を受け取り、渡しておくが、今は帰りなさいと追い返されました。その後は家で待ちましたが、連絡がないので、もう一度警察署におにぎりを買って持って行くと、妻から拒否されたとおにぎりを返されました。そして警察官から奥さんはこれからしかるべくところに行きますので、しばらくは連絡を待つようにと返されました。それから３日、何も連絡はありません。更に今日、妻の携帯が止められていました。銀行の口座も止まっていました。自分は何が何をどうしていいのかわかりません。アドバイスと今後はどうしたら良いのか教えてください。長文ですがお願いいたします。自分は離婚するつもりはありません。今まで妻に手を挙げたのもこれ一度です。よろしくお願いいたします。

回答No.11

peri1005

相手は子連れということですから、少なくとも一度は男性との生活経験があったか、シングルマザーとしての生活が長かったか、いずれにせよ自分自身の生活サイクルというのが確立しているんです。貴方もそれは同じはず。互いに最初からうまくいくことは難しいというのは十分理解していたはずです。どこまで引けるのか、許すことが出来るのかきちんと頭から想定せずに自分のペースだけにあわせようとしても無理はきます。

携帯を折る姿。たった一度でも張り飛ばした姿。近所にまで駆け込まれるとは、よほど酷い怒り方をしたのでしょうね。自分はそんなつもりではないと言っても、奥さんにとっては恐怖と嫌悪でしか見られなくなってしまったと思います。これ一児の母親であればなおさらのことでしょう。自分ならともかくも子供に対してまでこんなことをされるようであればたまらないと思うはずです。

貴方は結婚してやっと落ち着いて３人で暮らせると思った、これは思っても当然のことです。でも家族を命がけで守るというのは、すべてを貴方に従わせることではないのです。ついてきてほしいというのであれば、相手の意見も聞いた上で判断できるだけの余裕が欲しかったところです。

やっとの思いで一緒になれたという気持ちは理解しますし、自分のほうを向いて欲しかったという気持ちも十分わかります。しかし男女問わずこれまで別々にやってきたことをいきなり変えろというのは非常に難しいんです。

mixiをやることも奥さんにとっては自分自身の楽しみの一つであったことでしょう。何を書かれているか興味はありますが、浮気ではなかったにせよ読まれたくはないことだって書いてある可能性はあります。嫌がられても当然のことです。浮気をしているのなら、婚姻生活を続けているうちにいろいろなところで不審な行動が目に付いてくるものです。そんな兆候もないのにいきなり疑いをかけられたら誰だってたまったものではないと思います。ひいて言えば、そこまで信用ないの？と問われることになります。

一緒になったからいきなり全てを差し出せという考え方では、誰と一緒になってもうまく行くことはないんです。子供が２歳児であるならなおさらのこと。基本的には貴方よりも子供最優先となる生活になっていったはずです。貴方のほうが２人のサイクルの中に入っていく形からはじまるようにしないといけなかったことです。もしそれも考えずに子連れの女性と一緒になろうとしたのなら、貴方の考え方が甘かったとしか言いようがないと思います。完全に独身であった女性と一緒になるのとは違うものと考えなければならないんです。

一度離婚や死別を経験している人はかなり強いです。相手に対して相当シビアな目で判断を下します。せっかく同意してもらったのに、残念ながら取り返しのつかないことをやってしまったものと思います。いくら離婚したくないと言っても恐らく貴方に対する信頼度はもうなくなったことでしょう。しかるべきところにいくと警察が言っている以上、DVからの保護を受けるということになります。今後は会うこともままならなくなると思われます。

離婚やむなしだと思います。ここまできたら戻れません。一度のこととはいえ大失敗しましたね。お気の毒です。

回答No.10

wheatthins

手をあげたのもこれ一度です、っていいますけど、多分これが一回目で、どうせすぐ2回目3回目であっという間に常習になりますよね。

私としては、旦那様が奥様に対して怒ったポイントが幼稚すぎてあきれてしまいましたし、それが又37にもなった男のやったことと聞いて更に頭が痛くなりましたが、まぁこういうのは組み合わせの問題が大きいと思います。

この二人の組み合わせが、もう旦那さんの方の暴力のスイッチをどうしても押してしまう組み合わせなんじゃないですかね。相手が違えば、反応も違ってきますから手をあげずにすむのかもしれませんが、この奥様は少なくともあなたのご機嫌取りにいそしむ気はないようですから、この先一緒にいても状況は好転しないと思います。

どうしても離婚したくないと思うなら、相手に対して自分にして欲しい事がある時、察して欲しいなどと甘えた夢を持たず、大人らしくきちんと言葉で穏やかに表現することを学ばなきゃいけないですよね。

ご両親が帰ってやっと3人になった時、一体本当は奥様に何をして欲しかったんですか？甘やかされたクソガキのようにあてつけでふて寝したつもりなのかもしれませんが、そもそも相手があなたの密かな要求を理解していないんですから、何の効果もないでしょう？1時間まるで無駄ですよね。

やっと二人きりになれたわねと迫ってきて欲しかったんでしょうか？じゃあもう37なんですから、ちゃんと言葉で言わないと。

おなかが空いて何か食べたかったんでしょうか？それならやっぱりもう37なんですし、奥様も絶対に食事作りに責任のある女中じゃないんですから、ちゃんと夕食をどうするか言葉で話し合わないと。

買い物に行かずに、家にその時あるものを食べるのが、何故駄目だったんでしょうか？それは理想の家計の回し方だと思いますが。

やっと3人になれたとき、何がしたかったんですか？それが書かれていないので、”それ”をせずにmixiをした奥様をそこまで責める理由が理解できません。

いずれにせよ、自分のしたいこと奥様がしたいと思ってくれなかった、察してくれなかった、という事が怒りの原点だと思います。相手に、察して欲しい尽くして欲しいという甘えた気持ちを持っている幼稚なタイプは、この奥様のように相手のご機嫌取りに興味がないタイプとは上手く行かないと思います。

あなたが相手に甘えず言葉で気持ちを表現できるようにならない限り、この組み合わせは離婚するしか方法がないと思いますよ。

回答No.9

noname#171468

いきなり言い切りになるけど、この嫁さん、無理です・・・・
ＤＶで警察呼んだ段階で、あなたは「ＤＶ夫」に仕立てられた居ます、幾ら言い訳並べても無理、離婚が経験有る方です、初婚の貴方より嫁の方が上を行く方です。
　子連れさんでは無く、子なしの方を探す事、先夫から面接交渉を言い出すなら、面談させる責任も絡みます、甘く思うな離婚歴ある女性です。

回答No.8

hkinntoki7

嫁さんにマイミクと俺、どっちが大事なんだ？って訊いたらどちらもって言うから、嫁さんの携帯を折ってやったぜ～、さらに２回も平手打ちしちゃったぜぇ～、ワイルドだろう～　てっ感じですね。

　一度あることは二度あるって言うからね。大体、結婚して２０年で初めて手を挙げたのならまだしも、２ヶ月だからね。先は長いよね。すぐに離婚の手続きをされた方が良いですよ。結婚向いていなさそうだし。

回答No.7

ouma240124

もしあなたが
仕事と私とどっちが大事？

友達と私とどっちが大事？

って聞かれたらどう思いますか？
あなたはそのレベルの質問をしたのですよ…

どっちも大事
ただ、比べる対象ではありません

また2回手をあげたとありますが、カッとなっただけなら1回でおさまらなかったのですか？

女性は男性に手をあげられると想像もつかないような恐怖感をあじわいます

こんご、あなたの手が近くにくるだけで、その恐怖感を思い出すのです

たかが携帯をさわった
ミクシーをしたくらいでカッとなるなら今後の結婚生活は無理ですよ

それくらいで手を出してしまったならなおさらです

もしやりなおすことができたとして、奥さまが何年も今回のことであなたを責めたとして
あなたは我慢できますか？

昔のことを話しに持ち出されてカッとならずに我慢できますか？

手をあげられた女性は一生忘れませんよ…

回答No.6

noname#158293

離婚した方が良いですよ…良く考えて下さい。 mixiの友達も貴方もどちらも大切。
普通ならmixiの友達寄り貴方が大切だと言うでしょう。
こんな女性だから×(1)に成ったんでしょうね… 引っ越しが終わり直ぐにmixiを始める事態が常識的にも欠けています。
私ならこんな女性ならはいて棄てます。
貴方が平手打ちで二回殴る気持ちも分かります。 挙げ句の果てには子供を連れて近所に逃げ込み警察に連絡、少しも奥さんは己の愚かさを分かってはいない。
貴方から離婚を突き付けて下さい。
こう言う女性は子供が成人した時に慰謝料請求し離婚するでしょうね… それまでは貴方は子供を育てるだけのATM… 私の知人の女性の知り合いにも貴方の奥さんのような女性が居ました。 子供が成人するまで何度も離婚を繰り返して、最後は子供に生活の面倒をみて貰う。
こんな女性と一緒に居れば貴方の人生が潰れますよ…

回答No.5

unenana

奥さんの意志は固いと思います。
特に、新婚たったの2ヶ月で、そんなくだらない理由で手を挙げられたとあっては。
自分ならまだしも、2歳の息子に手を挙げられたらどうしようと考えるんじゃないでしょうか、多くの母親は。
mixiの相手が男かどうかも、メールを見てないなら分からないでしょう？
義理の両親が泊り込みで引越しの手伝いに来た後なら、誰かにポロッと引越しそのものよりも気疲れしたーー、と愚痴をいいたくなった可能性だってあるわけで。
貴方の親への愚痴を含む内容を、貴方には読ませられなかっただけって可能性だってあるわけで。

勝手な思い込みから嫉妬にかられて、「命懸けで守る」と言ったその守る対象をひっぱたく男に、自分と幼子の命は預けられません。
愛情にあふれた新婚の時期でさえこれなら、気持ちが冷めたらどうなるか分かったもんじゃないし。

どうしても離婚をしたくないなら、相手にとってのみ都合がいい条件の提示をする事じゃないでしょうか。
別居婚に同意、生活費は支払うが、相手が自発的に会ってくれる気になるまで会わなくてもいい（念書など書く）、その上で、その気になったらいつでも出していいよと離婚届は書いて渡しておく。
これぐらいする覚悟があるなら、離婚は何とか踏みとどまれる「かも」知れません。

回答No.4

カルマ（@mimicry-budda）

お早う御座います。

今と成っては「遅い」のですが、奥様に手を上げたのは「まずかった」と思います。

せめて、「もう、決して手を上げない」事を条件に、奥様と話し合う場を持たれてみては？。
「本人同士では話しに成らない」なら、親御さんか、共通の知人、友人に間に入って貰う形でも。

それで、奥様の気持ちが治まれば良し。

最悪、奥様の離婚の意思が固まってしまっていたら・・・。
質問者様が、
「離婚するつもりは無い」
と持論を通せば「平行線」に成ってしまいますよ。

兎角、夫婦間のトラブルは「自分中心の考え方」が原因なのです。
仮に、奥様が「離婚する」という意思を固めていた場合、「それを受け入れる」という姿勢も大切です。

最後に繰り返しますが、「もう、決して手を上げない事」です。

お礼

ありがとうございます。

回答No.3

まさしろ（@masasiro）

付き合い初めや新婚の時によくある「やきもち」から、この様なトラブルは誰もが経験する事の様に思いますが、ご質問者様の行動は少し度が過ぎましたね(^^ゞ

同世代として僕が思った事を書かせてください。

人を殴る事を僕は否定しません。僕だって殴り殴られ色々ありました。今となっては良い思い出です。相手の事を想い、命懸けで自身の思う正義を示さなければならない時は誰にでもありますからね。しかし、僕は嫁がメールをしている位で腹も立ちませんからその様な事では殴ったりしません。もっと深刻な状況に至らなければ殴る様な事は無いと思います。男性とメールをしようが浮気をしようが、そんな些細な事で殴る事は無いと思います。自暴自棄になって生きる事を止めようとする様な時は殴るかもしれませんが。

奥様を叩かれた時、本当にお二人を命懸けで守る覚悟で平手打ちをされたのか、それともご自身のただのわがままなのか、起きてしまった結果だけが印象に残る文面からは察する事は出来ませんが、ご自身への問いかけとしてしっかりと本来の自分を見つめるべきです。

そして何より、携帯を壊したのは最悪な出来事です。

携帯には奥様がこの数年で築き上げた人間関係が収められています。その様な物を壊す事は誰であっても許されません。奥様はご質問者様とただ結婚したのであって、全ての過去を否定し、断絶された奴隷の様な存在になる為ではありませんよ。奥様の人間関係や、奥様の個人的な領域にまで結婚したからと言って軽々しく踏み込んではいけない場合もあるのだと僕は思います。

結婚の問題はあくまで財産分与に起因しているのであって、お互いの愛情は関係無いものだと僕は考えています。相手を思う愛情は結婚のきっかけにしか過ぎません。恋愛感情は往々にして錯覚がもたらすものですから、その様な感情は長くは続かないものなのです。結婚したからと言って傲慢になって相手を支配しようとすれば全てを失う事はいたって簡単ですね。まあ、離婚が出来なければ結婚の制度は不完全ですからね。必要なものなのでしょう。

人間の人生は喪失体験の経験です。全てを失う経験の連続なのです。

ですから、ご質問者様が奥様の信頼を失った事は人生が喪失体験の経験である事を証明なさっている。出会いがあれば必ず別れなければならないのです。「別れとは小さな死である」これはフランスの諺です。それは死が誰にでも起こる様に誰にでも必ず起きてしまうものなのです。それは絶対に変えられないものではありますが、それは問題ではないのです。

それ以上に重要なのは、人間はその別れや失ったものに「新しい意味」を見出さなければならないという事にあると僕は思っています。印象に残る良い事も悪い事も。印象に残らないような些細な瞬間であっても、新しい意味を見つけ出す可能性が人間にはあるのです。

奥様がメールをしている相手が誰であろうと構わないではないですか。人間はそもそも一人の人間だけを愛する為に生れて来たのでは無いのですから。（しかし悲しいかなそれらも全て錯覚なのです。）私はあなたを大切にしたいと言う想いが重要なのであって、それは相手がどう変化して行こうと関係ない事だと思うのです。愛情の出し惜しみをするのは相手のせいでは無く自分の問題なのです。

人間は何処に自分の恥を置くかで人生が変わります。奥様を叩いたり、奥様のものを勝手に壊す事をしたり、奥様の信頼を失う事は、ご質問者様にとって恥であるのか？あるいはそうでないのか？起きてしまった過去の現実からどんな新しい意味をご質問者様が学ばられるかが奥様との関係以前に重要であると思いました。

ご参考までに。

回答No.2

noname#196134

元々結婚するには無理があった二人だったんでしょうね。
努力して出来るものと出来ないものがあります。

離婚に合意しましょう。