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彼氏との信頼関係を築くための方法とは？
- 彼氏との信頼関係を築くためには、相手を束縛せずに自分自身を信じることが重要です。
- 不安や疑惑を言葉で伝え、お互いに対話をすることで解決への道筋を見つけることができます。
- また、お互いの距離を保ちつつ、自分自身の活動や趣味にも時間を割くことで、彼氏への依存度を下げることができます。
- twomoonchild
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あれこれ干渉しすぎるのは私もいやですが、「彼氏」「彼女」としてつきあうんだったら、他の異性と二人で会うのは控えてほしいところですよね。 しかし彼の場合、二人で会って飲んだり食事をしたりするだけでなく、セックスしたもかまわないと思ってるわけですね。 あなたが浮気をしても「彼に見えなければ関係ない」と言っているのですから。 お互いに相手が誰とセックスをしてもかまわない。そういう関係。 本当にそれでいいのですか。 あなたは「頭ではわかっており」と書いていますが、本当に「頭では」そういう関係でいいと思ってるんですか。 頭であろうと心であろうと、そう思える人ってほとんどいないのではないでしょうか。 あなたがそう思えなくても当然だと思いますよ。 これは理屈の問題でもないし、倫理や道徳の問題でもありません。貞操観念とかなんとかいう話でもありません。 これは感情の問題です。 ほとんどの人はそういうことが我慢できないようにできています。 だから、我慢しなくていいんですよ。 もちろんそういう感情を持たない人もいます。たとえばあなたの彼氏ですね。 別にそれはそれで悪いことではないので、そう思っても全然構わないわけです。 ただ、あなたはそれがつらいんですよね。 だったら、彼があなたを大切に思うなら、あなたを安心させるためにも「じゃ、女の子とふたりでお酒を飲むのはやめるよ」とか「お茶するくらいは認めてくれないかな」と言ってくれればよかったんです。 まあ実際にはあなたに隠れてこっそり女の子と飲みに行ってしまうこともたまにはあるかもしれませんが、でもあなたを「彼女」だと認識しているなら、あなたの気持ちを優先して考えてくれないと、「彼氏」「彼女」としてつきあう意味がなくなっちゃいますよね。 だから、そういう彼の考えが気持ちの上で納得できないなら、思い切ってお別れしたらどうですか。 このサイトで多くの方の質問を読んでいると、それは別れなきゃつらいだろう、としか思えないような状況にいるにもかかわらず「でも別れたくないんです」「それ以外の点では優しい人なんです」と書いていらっしゃる方がたくさんいて、最後は「どうしたら続けていけるでしょうか」「どうしたら自分を変えられるでしょうか」というような質問で終わっているのですが、あなたの質問は「どうやったら彼を信用することができますか」ですよね。 それが「どうやったら『彼は他の女性と飲みに行ったりはするけれどセックスはしていない』と信じることができますか」という意味だったらそれはすでに不可能ですよね。だって彼は、お互いに相手に知られなければ浮気をしてもいい、と言っているのですから。 それが「どうやったら『彼は他の女性とセックスしているかもしれないけれどそれでもいい』と思えるようになりますか」という意味だったらそれは非常に難しいでしょう。さっき書いたように、そう思える人はほとんどいませんから。 彼にもいいところはたくさんあるのでしょうし、また、もしかしたらあなたにはどこかで彼に依存しているところがあって（違っていたらごめんなさいね）、そのせいで「彼とは別れられない。問題があるとしたら自分が間違っているんだから、頑張って自分が変わらなきゃ」と思っていらっしゃるのかもしれませんが、あなたは全然間違ってないし、あなたが自分を変える必要はまったくないと思います。 彼とは別れて、もっとあなたを大切にしてくれ、あなたが安心してつきあえる人をみつけたらどうでしょう。
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- AFFM
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・恋人のために少しでも自由を制限されるのを嫌う （程度問題ですけれども、普通は女友達と会う回数を減らすなどで 多少の制限くらいは受け入れそうなものです） ・相手に知られなければ、嫌がられる事をやっても平気な価値観 （彼が言うには、仮にも私が浮気をしたとしても彼に見えなければ関係がない というのは裏返せば自分がそういうことをしてもよいのだという考えの可能性が高い） 彼の普段の人柄はわかりませんけれども 今回のやりとりでは自己中心的なところがみえます 無理に自分を押さえ込んで信用しようとするのは厳しいのではないでしょうか 実際に浮気するかどうかはわかりませんので 信用しないけど様子見で割り切ったほうが良い結果がでるかもしれません 恋をしていると、こんな簡単に突き放して相手をみるのは難しいですけれども…
お礼
回答ありがとうございます。 おっしゃるように我が強い人なので、話し合いになるといつも結局私が謝るという感じになってしまいがちです。 別れを切り出すのはきついですが、互いのためを思った決断をしたいと思います。
- kaorinzzzz
- ベストアンサー率9% (115/1194)
考え方変えないと幸せにはなれんね。 どうしてこんなに好きなのに思い通りにならない？って思ってるでしょ。だけど「そういう男」を勝手に選んで執着してんの自分だよ？ 信用できない男、信用されないと困るとも思ってない男をなぜ、信用しようと思うの。そこが間違い。信用できなくても別れる気ないんだからさ。信用の必要が無い。信用しないまま付き合っていけばいいじゃん、好きなだけ。 勉強が嫌いで明らかに知能低い子供に。あなたは科学者になれる、どうしてママの言うこと聞かないのっていう毒親と同じだよ。子供を愛するならさ。この子にはできることとできないことがある、現実認めてやるべきでしょ。なのに、自分の理想に相手をあてはめようとして譲らない。おたくも似たようなもん。 子供も好きだが、子供の現実に全くそぐわない親のエゴも手放せない。こういう関係は両者を蝕む。あくまで彼に執着する道を選ぶなら。等身大の相手に納得する必要ある。あくまで自分の夢の恋愛ストーリーに執着するなら。全くその彼、適任ではないんだよ。
お礼
回答ありがとうございます。 身にしみました。 私は、ありのままの彼を好きになったのでそれをかえようとおもうのは確かに間違っていると思います。 ただ、彼も変わる気がないのならこのままずるずるいくのは嫌なので、しっかり決断を出したいと思います。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
進路が決定しているとはいえ学生さんの彼は、まだまだふわふわ遊んでいたいわけであり、「もし機会があればつけ込んでいこう」という下心を持っているのであり、“彼女 命！（←あなた）”という殊勝なタイプでもないわけです。 なので、あなたも重くならず軽く考えたらいいと思います。 だって、もっといい男が現れるかもしれないじゃないですか。
お礼
回答ありがとうございます。 そういうタイプには思えないんですが、実際はそうかもしれませんね。笑 もっと自分に正直になりたいと思います。
- rowena119
- ベストアンサー率16% (1036/6310)
不倫多数の再婚男で修羅場も多数です。 男は女性を好きになれば、いつでも一緒にいたいし、時間を共有したいもの。貴女以外の女性とのみに行くなどありえません。ましてや、見えないところで浮気しても構わないなど、貴女を心から愛していない証拠です。こんな男はダメです。お別れされることをお勧めします。
お礼
回答ありがとうございます。 そういった男性にめぐり合うためにもまずは今の彼氏としっかり話し合いたいと思います。
女の感は当たります。 さっさと別れるのが一番！！ １．愛する人と結婚したいのですか？ ２．幸せになりたいのですか？ 人生二者択一です。
お礼
回答ありがとうございます。 大事なことを見失っていたように思いました。 幸せになりたいです。笑 そのためには、しっかり話し合ってみたいと思います。
- kasi0513
- ベストアンサー率23% (105/444)
やきもちから出た言動なんでしょうがまずあなたは頭で納得してる様な事言ってますが納得できないから気持ちがもやもやするんです。どこかで否定してるあなたがいるのでしょう。干渉しない事が信用ではないし束縛しない事が信用でもありませんよ。あなたと彼の恋愛観の違いですね、もちろんどちらも正しい答えなのかも知れませんが最終的には歩幅を揃えて歩いて行かなければならない。今もやもやしてこの交際に不安、不信を抱くのであれば今後もっと二人の足並みがズレテしまう可能性が強いですよ。どうすればいいのかはあなたの本当の自分の気持ちが知っています、よく冷静になり考えてみましょう
お礼
回答折が問うございます。 おっしゃるとおりだと思いました。 恋愛観の相違を埋めることは難しいけれど互いが歩み寄ろうとしない限り絶対に解決しないですよね。私ばかり悩む問題ではないと痛感しました。 冷静になり自分を見つめなおしたいと思います。
- yukaru
- ベストアンサー率12% (143/1118)
浮気上等な彼見たいだし 女性はモテ男に弱いものあなたも女性関係の緩い男性だからひかれたのでしょう 真剣に付き合うつもりなら束縛も許容されてしかるべきですが 彼は学生の間だけの付き合いと割り切っているようですし 信用することは無駄な努力です 学生から付き合ってて結婚までいくのはほとんどありません ただ統計ではそうでも 彼みたいに浮気は文化だ的に公言されたしている男と付き合っていると あなたの貞操観念が低いと思われかねませんから 早々に別れたほうがいいです （そういう男ほど女あしらいがうまいので恋人にはベターなんですけど）
お礼
回答ありがとうございます。 逆に彼は周りからの評価が高かったので悩んでいたのですが。 とにかく本音をぶつけてみたいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 おっしゃるとおりだと思いました。 感情の問題を頭で解決しようとしても無理だし、私が我慢することで彼が変わってくれるわけでもないので。 しっかり話し合ってみようと思います。それで、受け入れてもらえないようなら別れようと思います。