生活レベルが低いから結婚やめるなんてありでしょうか

質問

結婚を視野に入れたお付き合いをしてきた彼がいました。彼はごく一般的な収入ですが、仕事は頑張っていますが今度埼玉に左遷されます。
そこで彼との生活レベルに私が満足できないなら結婚をやめるなんてありでしょうか。
そもそもそこまで好きではなかったの？と言われたら好きだったのですが、
私のちょきんは使わずにちょちくに回そうと言い、
ニトリの家具で十分に満足、外食はココスで贅沢、そんな感じです。
将来に向けてチョチクは必要だからといって、それ以上の贅沢はさせてもらえません。
アパートも2かいだての隣のおとがつつぬけで古くボロいです。でも新婚でもそれでいいそうです。
新婚旅行に海外なんてありえなくて、結婚式場も都内で140万以内でしかしないといいます。

私は自分のお金があるのですが、あくまで質素倹約家です。しかしはじめからこうだとさびしくなります。同年代の友達と比較するとどうしても落ち込んでしまいます。

生活レベルが低くてストレスだから結婚をやめたというかた、良かったですか？
よければ経験をお聞かせください。
また、生活レベルは低いけど結婚して良かったと思う方、後悔している方もご意見をお聞かせいただければさいわいです。

回答No.2

netenjin · ベストアンサー

31・男・既婚者です。

＞生活レベルが低いから結婚やめるなんてありでしょうか

ありだと思います。
この質問文を見ただけでは実状は分かりませんが、結局
「金銭感覚の違い」が発端ですよね。これから何十年と
生活を共にする訳ですから、これが違うのはトラブルのもと
になります。言い方は悪いですが、バツがつく前に手を引くって
考えも仕方ないでしょう。

ただそうは言っても、どの程度話し合ったのか？
本当に双方納得ができる解決案（折衷案）は無いのか？という
のが疑問です。とことん話し合った末の結論なら仕方ないですが
まだ質問者様の中での考えに留まっているなら、早いうちに
結果がどうであれ、納得がいくまで話し合う事をお勧めします。
間違っても自分の中だけで結論を出して、後から相手に言う
なんて事のないようにしましょう。

個人的な印象としては、質問者様はご自身のことを「倹約家」と
仰ってますので、そこまで彼の言い分が理解できないって訳
ではない気がします。つまり、折衷案はありそう。
頑張ってください。

お礼

お優しいお言葉に涙が出そうになりました。ありがとうございました。
セッチュウ案、時間がかかるかもしれないですが、もうすこし彼に効果的に気持ちが伝わる話し方を考えたいと思います。
実は私も31、彼はアラフォーです。その年齢にしては、少し生活レベルが低いのに満足しすぎと感じます。ある意味、幸せものなのかもしれません。
私は普段質素でも、たまに出るものが大きいので、彼にしてみたら全然質素でもないそうです。
ただ、男性にしてみたら、奥さんが常に不満を抱いているのはいやですよね。。

婚約指輪を貰ったとき、サプライズで彼の気持ちは嬉かったのですが、指輪にがっかりしてしまい、その自分の正直な気持ちにショックでした。私はいいものを知りすぎて育ったせいと彼はいいます。
私の実家では、お嫁の行く前に茶道華道は最低限、結婚したら仕事などせずに家庭を守るという考えのもとでしたが、彼の家では、妻は子どもが出来ても仕事で働き夫を助けてお金は最低限しか使わない、が美徳の感じです。彼もそれが当然と思っていたので、悪気はないんだとわかります。
もう少し頑張ってみます。

補足

お礼がとりとめのない文になってごめんなさい。

話し合いは、今は逐一気持ちを正直に伝えるようにしています。それに対して彼も自分の理想や気持ちを伝えてくれます。いいほうに、お互いが理解しあってきているとは思いますが、式を質素にしたり新婚旅行を省くことが悲しいということには、依然といらないよ、世の中にはもっと貧しい人がいるんだ、としかいいません(´・_・`)

回答No.15

miyu0420

ありだとおもいますよ。

それも、他の方のお礼に書いてあるのを見ると、ある程度お金のあるお家のお嬢様ではないかと思われます。（質問者様が）

私の父の知り合いの方に、その方の娘さんが、お金持ちの方と結婚されました。すると、お相手の方のご両親が、ラーメンを食べに行きませんか？と言われ、近くのラーメン屋かと、思いきや、飛行機で博多まで行ったとか・・・（うちは埼玉です）
　金銭感覚が違うと絶対無理だと思います。まして、あなたはお嫁さんの立場では・・・。

金銭感覚が一緒くらいの人との結婚の方が絶対いいと思いますよ。

　あなたが、お金がない（言葉は悪いですが、貧乏）という感覚が、想像できないのなら、彼との結婚はあきらめた方がいいと思います。

お礼

あありがとうございました。

回答No.14

hnahana

堅実な彼だとおもいます。

ブランド物の身につけて、いい車に乗ってても貯金が無いんじゃ
悲しいですよ？単なる見栄っ張りなだけ。

若い時には解らないけど、年を取ってお金が無いのは惨めです。
貯金は大事ですよ。
私も貯金は大好きです。若いうちに堅実に生活していると、
老後は安泰です。

好きな事が出来ます。
でも、年に１回は旅行したり贅沢なディナーを食べたいですよね。

彼に提案してみましょう。あまりに毎日全てに倹約生活ですと
疲れてしまいますからね。

お礼

提案してるのですが。。
堅実とよくとってくださり嬉しいです。ありがとうございます。

確かに、見栄っ張りではないので、そこはいいですね。

回答No.13

8jj

彼氏は、若いのにしっかりしてるんじゃないですか？結婚してから何かとお金は掛かりますからね。
僕自身デキ婚で収入も少なく、貯金が無くなり妻の親と同居してました。その頃から妻も働き出し、月15万ぐらい貯金してました。外食もせずこつこつ貯めて、同居2年後に家族で毎年ディニー旅行、4年後にマイホーム購入（僕自身仕事を替え収入が2倍近くなりましたが）。彼氏自身何か考えている事でもあるのではないでしょうか？

若いうちは生活レベルが低いほうがいいと思いますよ、結婚し子供が出来てから生活レベルを下げるのはかなり難しいですよ。ただ質問者様自身窮屈に思うのなら、また２人とも収入があるのなら、誕生日など記念日には、贅沢しようとか、年に１度は旅行に連れて行ってとか条件をつけてみてはどうでしょう。またその為に別で貯金するからと彼氏と話してみてはどうでしょう。結婚するに当たりある程度の将来設計を二人で話してからでも結婚をやめると決めても良いのではないでしょうか。

またお友達と比べるのはやめた方がいいですよ。比べだすと人は自分より上の人とは比べますが、なかなか下の人とは比べようとしません。どうしても自分を底辺に置き、他人をうらやましがる傾向にありますから。ウチの離婚する妻みたいにね。

お礼

すごく悩んでいてまた回覧しましたら、そうですか、奥さんは比較して離婚ですか。大変参考になりました。それはいやですね、辛い経験を教えてくださりありがとうございました。
彼はしっかりしてる、、、そうですね。ある部分ではしっかりしており、またある部分では私のほうがしっかりしているといった感じです。
若いときといっても、私は30代前半、彼はアラフォーなので、ちょっとどうかなと思っています。
今同棲しているのですが、すごく具合が悪い時があって、実は私の実家ではお手伝いさんがいて、きてもらって良いか聞いたら、世の中の貧乏なひとはそんな発想しないで自分でするから何日か家が汚くてもいいとのこと。彼は一人暮らし歴が長くてそうじは半年間に三度、動機は体が痒くなってきたらという感じです。
これも私にはお互いにせっちゅう案が欲しい部分です。。。

回答No.12

noname#178467

一般に男はゼロからスタートして１歩ずつ階段を上るのに
快感を覚えますが、女はなかなかそうはいかないですよね。

友人たちの間で彼氏を品定めし、生活レベルを揶揄しながら
順位が決まるのですか？

　ところで、その人生レースは決して平坦なコースではなく
大逆転は必ずと言っていいほどおこります。三十年ほどたって
振り返ると金は決して人を幸せにしないことが痛感されます。
(もちろん、生きて行くためのある程度の金が無いと不幸です。)

財力で決めてしまう前にもう一度、彼の人柄を良く見てください。
貴女を幸せにしてくれる人ではないですか？
難しいです。誰だって決断する前は迷いますから。
良い人だと思ったのに結婚すると暴力をふるったり。
言う通りにならないと機嫌が悪かったり。
金はあっても、浮気三昧で家のいいてくれなかったり。

大事なのはやはり女性の直感ですね。
ごちゃごちゃ考えないで彼の顔を眺めて決断しましょう。
直感は多分、貴女を裏切りませんよ。

お礼

ちょっかんですか。ありがとうございました。品定め、、ですね。

回答No.11

-yo-shi-

結婚をあきらめる理由としては十分だと思いますよ。

価値観は違って当たりまえですが、それを受け入れられないならうまくいくはずが有りません。

ニトリの家具…私も以前はちょっとバカにしてましたが、実際は悪くないですよ。

外食はココス…いやいや！外食自体が贅沢だと思いますよ。ココスでも１０００円／１人ぐらい掛かりますから、他で食べても似たようなものです。

ぼろアパート…新婚ならせめて中の上クラスが望ましいですね。

自分にあった生活水準ってなかなか変わりませんよ。
まして、水準を下げるなんて事は我慢とストレスとの戦いです。

贅沢を覚えて元の倹約な生活戻すのは厳しいです。

そういうのって夫婦関係には大きく影響しますから、ストレスと感じている貴女にとってはいつか限界が来るように感じます。

私は良いとも悪いとも言いませんが…十分に話し合い考えなければいけない事だと思います。

お礼

やっぱり自分に会った生活水準ってあるんですね。下げるのはストレスになりますね。
大変参考になりました。ありがとうございました。

回答No.10

noname#181117

新居に入った時、お互いにも落ち合わせていたお金の合計は８万円。
この貧しさにあきれて、私達は大笑いしましたけど。

当時の彼の手取りは１５万円です。
社宅で、住居だけは一応ありました。
ぼろアパートでしたが。

それまで住んでいたところからは、新居はあまりに遠かったので、私は仕事をやめて結婚しました。
だから、生活はもうぎりぎりです。
貯金が出来るようになるのも、当分先。
でも、新婚時代って、家計簿をつけながらやりくりするのも楽しかったです。
いつかは二人で、海外旅行にも行きたいと思っていました。

結婚した当時、生活に最低限のものしかありませんでしたけどね。
生活レベルがど～んと落ちる＝全ては、二人でこれから。
スタート地点に何もないことも、私には幸せでした。
先は夢ばかりになれたので。

結婚する時は、そのくらいの前向きな気持ちと、覚悟や開き直りもいるんじゃないでしょうか？
彼さえいれば幸せ・・・そう思えずに、友達と比較して落ち込むなんて。
もう一度、自分を見直してみたほうがいい感じです。

お礼

すごいですね。尊敬します。彼とさえいたら幸せ、、、
しかし現実に出産して子育てとなると、例えば産院も、最低限レベルの30万円くらいのところで、私は小学校から私立、お稽古もと思っている一方、彼は公立で十分、お稽古などいらない、いろいろと悩んでしまいます。

回答No.9

Jonny_desu

いろいろな人間がいますが、あなたのようなタイプの方は
「生活レベルが低いから結婚やめる」
というのは、ありだと思います。

人間の価値観はそれぞれですが、あなたにとってその彼と結婚することは、その価値観を大きく損ねることになりそうです。
結婚すればいずれは出産もという気持ちになることもあるでしょうが、その時に大問題になる前に、現時点で踏みとどまるというのは、ある意味大人の判断だと思います。

お礼

あなたのようなタイプのひと、、、
批判でしょうか？
凹みます。。自分でも嫌な感情だなと思っているのです。

回答No.8

fuuka001

「生活レベルが低いから」ではなく、「お互いの金銭感覚の違い」だと思います。

結婚において、金銭感覚の一致はとても大事な事だと思います。
ですから、結婚しないを選択するのもありだと思います。

彼が倹約家で、あなたが一般的だから多分悩んでしまうんだと思います。
これが彼がもし浪費家で貯蓄０だったら、あなたの悩み方も違うのではないでしょうか。
「お互いの金銭感覚の違い」はどちらも同じだと思います。

あなたは自分のお金があると書かれている事から、ちゃんと貯蓄をなさっている方なんだと思います。
その上で、普段は質素倹約、たまには贅沢したいタイプ。
普通にいる一般的な方だと思います。

結婚してお互いのお財布が一緒になるのであれば、お金の使い方もお互いに譲歩しなくてはならないと思います。
既に、婚約指輪のプレゼントなどで彼はあなたに合わせようとはしていませんよね。
婚約指輪のプレゼントって一生に一度の事だと思います。
このたった一度だけの事ですら、あなたに合わせようとしない彼で大丈夫ですか？
事後報告で「あなたが贅沢を経験しすぎ」と注意されたようですが、たった一回の事なのですから、彼はせめて事前に話し合い説明する方法を取った方が良かったと思います。
事前に「自分の金銭感覚はこうだからこのレベルの物をあなたに買います。あなたが想像しているような贅沢な品を選びません。そんな自分で我慢出来ますか？」と相談があったらあたなの感じ方も違うと思います。

現在、彼は自分の金銭感覚をあなたの押し付けようとしています。
二人で生活するのであれば押し付けるのではなく、話し合いお互い譲歩しなくてはならないと思います。
一度、ちゃんと金銭感覚の違いについて話し合う事をお勧めします。
話し合う事で、お互いの考え方の違いが良く分かってあなたも結婚をどうするのかご自分で分かると思います。

お礼

ありがとうございます。
金銭感覚の違いを話し合ってみます。とりあえず今仕事の合間ですべてにお礼ができませんが、お時間とっていただきありがとうございました。

お互いに30代でちょきんは1000万円以上あるので、貧乏でそうしているわけでもなくやはり金銭感覚の違いだとおもいます。彼は老後や将来にむけてとにかく少しでも貯めたいと思う派で、私はそれはもっともだがたまにはお金を使った息抜きをしたい派です。決して贅沢すぎるほうではない気がするのですが。話し合い、昨日は気持ちを伝えても、彼が私が不満を言っているという風に感じているようです。。。どうやったら感情的に刺激せずに気持ちよくお互いに話し合いができるのでしょう。。。

回答No.7

noname#221926

ひとつ疑問なのですが、彼はなんのために貯蓄を…と言ってるのでしょうか？
いずれはマイホームを買いたいので頭金に、という考えなのでしょうか。彼とそこまでの話はされましたか？
１度聞いてみたほうがいいですよ。

彼の考え方からいくと…今は仕事の都合で埼玉でアパート暮らしでも、
実家の近くでの仕事に変わったら、何もアパートやマンションを借りたりせず親との同居を望みそうな気がします。
浮いたお金を貯蓄するためにね。

私なら彼と結婚はしません。
結婚はお互いが譲りあって妥協しながら生活していくことなのに、補足内容を見ると無理な気がします。
補足の彼とお姑さん(結婚したらですが)の内容からも無理ですね。

何かの時の備えに、マイホーム資金に、老後のためにと質素な暮らしをし貯蓄をするのは、当たり前と言えば当たり前ですし、普通でもあり彼は間違ったことは言ってないとは思いますけどね。
結婚生活は一人でするものでは無いのですから、彼に貴女の意見を少しでも取り入れる気持ちがなければ、彼との結婚は止めた方が良いかと思います。

お礼

ありがとうございます。なんだか気持ちをわかっていただけたようでほっとしてしまいました。彼は、老後や将来に少しでも多く蓄えたいそうです。たまにの息抜きかれは必要とせず今まで生きてきたので、私の生きてきたやり方が理解できないんだと思います。彼の実家でも旅行や外食などしたためしもないような家だったそうなので。
それが当たり前、といった感覚です。なので、私がすごく贅沢に見える時があるようです。こういった感覚は、時間が立ってもしこりとしてのこるものでしょうか。。

回答No.6

ebihunyai

ものすごく価値観が違うような印象です。
質問者さんが結婚後も働けるなら、賃貸マンションくらい借りれるんじゃないか？と思うし、希望が何にも通らないのっておかしいですよ。
少し古風な男性なのでしょうが、結婚したら服を買っただけで文句言われそう・・・。
貧乏なら貧乏でいいけど、一方的に我慢させられるのがわかってるなら、やめてもいいと思います。

お礼

服を買って、彼はあまり言わないと思いますが、彼の母親が言うと思います。これも結婚をちゅうちょしてしまう一因なのです。。

私は自分の母が義理の母にいびられてきたのを見てきたので、自分は義理の御母様と仲良く出来たらと夢見ていました。しかし今は一方的に、息子をとられたという感じでしかないです。

あと、彼の両親は別居しています。大変仲が悪いです。彼はそうなりたくないと言っていますが、どうやってお互いに歩み寄るか、身近にサンプルがないので、余計にどうやって私と歩み寄るかわからないのかもしれません。

とりあえず、ありがとうございました。