- ベストアンサー
感謝は恋愛感情に変わる？
- 半年前に告白してふられた元同僚（現在片道2時間強の距離）が未だに諦めきれません。
- 長く付き合った元彼女と別れたり仕事で鬱っぽくなった時期があって、その後からそういう状態らしいです。
- この人を逃したらダメだ、という気持ちと、これ以上追いかけても自分が傷つくだけだし、私は必要とされていない、という気持ちが戦っています。
- みんなの回答 （2）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
変えるという事は。 今までの中身に「重ねる」事でもあるんだよね？ 彼にとっては感謝は感謝。 異性的な感情はそれはそれ。全く別物。 貴方は然程感謝をされる事はしていないと思っている。 でも、 ある意味自分で自覚もある、 他者から見たとっつきにくさも受け止めて。 それでも２年間無理なく楽しく交流して「くれた」事には。 実は彼は相当感謝しているんだよね？ 貴方という存在は、自分から強く求めた関係では無い。 でも、もし帰国するまでの２年間。 貴方という存在が「無かったら」。 きっと自分の時間はもっと無味乾燥になっていたかもしれないと。 帰ってきて、足元をホームに落ち着けてみて。 改めて彼はそう感じたんだよね？ 誰に対しても適度な距離感を残す事で自分を保とうとしてる彼が。 感謝、という言葉を伝えられる事自体「特別」なんだよ。 それが「これから」もよろしくという言葉にも繋がっている。 ただね、 「だから」貴方を恋愛的にも愛しいと思えるのかどうか？ 貴方という存在に「絞りたい」と思えるのか？ 幾ら長い恋からの停滞期間であれ、 仕事で気持ちが落ちていたのであれ。 伝えるまで貴方の気持ち自体に気が付いていなかった。 それって貴方に対しては、 異性的なアンテナ自体張っていなかった、という事でしょ？ だから貴方が魅力が無い、という問題では無くて。 彼は自分「から」良いなと思える存在に対して、 自分「の」ペースで歩を進めていくタイプなんだよ。 相手からどれだけ思われるか？はあまり重要では無い。 いかに自分「から」心地良く求めていけるか？ 長い大切な恋を終えた後だから「こそ」、 自分の気持ちに正直になりたい。 彼の感覚は凄くシンプルなんだよ。 身近な相手に対して、 恋愛的なノリシロをバタバタと探すような事はしない。 彼自身時間が掛かるタイプ。 相手との距離感を整えるの時間が掛かるタイプ。 そういう自分を分かっているからこそ慌てない彼。 そして、 そういう彼でも長く素敵な恋が出来た経験がある。 余計に自分時間に根拠がある。 このままでは誰とも～という悲壮感はない。 とりあえず誰かと繋がる事で、 パートナーという足元を埋めたい気持ちも無い。 特別な関係は、 本当に自分「から」求めたいと思った時に意識するものだと。 彼にとっては、 貴方との交流、コミュニケーションの中では。 自分「から」強く動いていきたい気持ちは動いていない。 それが貴方の価値を下げている、というよりも。 貴方とは恋愛関係とは違う足元を共有出来た存在だから。 それ自体が彼にとって「意味」でもあるから。 そこに「更に」に恋愛感情を重ねる理由が無いんだよ。 自分「が」求めていないから。 この人を逃したら～という気持ちにしても、 それって既に私は貴方を特別視していますよ、と。 出来上がってしまっていますよ、と。 そういう状態の貴方でしょ？ しかも既に貴方の告白を振っている彼。 貴方に対しては受け身なんだよね？ 自発性が育ちにくい。 今後、仮に交流があったとしても。 既に告白をしてきた過去のある貴方。 その出来上がっている貴方とそこそこ良い時間を過ごしたら。 それを貴方が恋愛的な栄養にするのは目に見えているじゃない？ ただでさえ相手との距離感に過敏な彼。 貴方に気を持たせるような対応も出来ないと思えば、 今後は交流自体も「点」から「点」、「線」にはしないんだよね？ そういう彼に対して、 出来上がった「線」の気持ちで思い続ける事の難しさ。 思い続ければ続けるほど繋がらないんだよ。 伝えた事には後悔は要らないんだと思う。 でも、結果的に気づいてさえいなかった彼がいた。 同じ時間を共有していても、捉え方は違う。 貴方は彼を異性的に意識し始めた時点で、 こういう彼がいる筈だ、いて欲しいと。 やや彼にイメージを被せて動いてしまったんだよね？ 色々癖のある彼だからこそ、 急いだ答えは難しい事位冷静ならわかるんだよ。 でも、貴方の中には盛り上がった気持ちもあるし。 貴方の中では今しかないと思ったんだと思う。 それはそれ。貴方の感覚。 でも、受け止める彼にも彼も感覚がある。真実がある。 動いた以上受け止めないと。 その後の彼を見ても、感じても。 良くも悪くも告白の余韻も無いじゃない？ それって彼が割り切っているから。 彼の中には彼の考え方やスタイルがあるから。 外側の貴方の動きではどうしようもない部分。 貴方も実は分かっているんだよね？ でも、そういう難しい彼に感謝された貴方だよ。 貴方だから「こそ」、という感覚を得られる存在って これからも出て来るんじゃない？ そして、 貴方「が」相手を理解するだけでは無くて、 相手にも貴方を心地良く理解して貰う為に、受け止めて貰う為に。 貴方は「双方向」で育み合える、 心の距離の近い関係性を目指していけば良い。 告白するまで気が付かなかった、という状態は繰り返さない。 しっかりと「中身」のある交流を経て、 貴方なりの手ごたえもしっかり掴んで、 相手「から」の自発性も沢山感じて。 その上で自信を持って伝えれば良い。 彼に対しても、 諦めるというよりもやるだけやったんだと。 そして、私という存在感は残ったんだと。 それってむしろ「得た」事じゃないか？と。 自分にもっと優しく声掛けしてあげる。 そして、 これからはバタバタと重ねなくても良い関係を目指す。 お互いに受け止め合える深さが「同じ」、心地が良い関係を目指す。 自分をもっと大切にね☆
その他の回答 (1)
人生の一部を共にして愛着があるのでしょうね。 一般的な話としては「感謝」から「恋愛」へあります。 「思い続けて男性を振り向かせ」ることあります。 でも、どちらも簡単ではないです。 感謝といってもメール文中の話でしょう。 彼が貴女の手を取り、目を見つめて「感謝」述べたならわかりますけど。 「思い続けて」も少し間違うとうざいストーカーになります。 申し訳ないけど、貴女の文章からは彼が貴女に向くだろうデータないです。 真剣に仕事他何かに打ち込んで彼のこと忘れましょう。貴女が頑張っている 姿にだれか惚れてくれる人いますよ。
お礼
スパッと斬ってくださる回答ありがとうございます。 自分でも書いてて、これは思っていた以上に脈ないわ・・と思いました（苦笑） 「めんどうくさい」「うざい」が口癖で元来連絡無精の相手なので、そう思われるような行動は今までもこれからもとるつもりはありません。 ただ時折どうしようもなく連絡したくなって、思いの丈をこちらに書き込んでしまいました。 その人と一緒に働いた２年間は、私にとって転機ともいえる最高の経験になりました。その想いをずっと共有してほしくて、こんなにあきらめが悪いのかもしれません。 残念ながら相手は、その時も今も私と同じ想いではないようです。 早く忘れられる日がくればいいのにと思います。
お礼
丁寧なご回答ありがとうございます。 彼についての分析、かなり当たっているような気がします。 私が動いてもどうしようもない人だっていうのは薄々わかってたんですが・・ なんだか全然彼の中に響いていかなくって、 いいかんじだと思ったら次の時はまたそっけなかったりして、 結局２年も傍にいたのに気づいてすらもらえませんでした。 それでも告白したことで少しは意識してもらえたので後悔はしていません。 でもその意識も結局彼にとっては「好きだと言ってくれた人を邪険にしない」程度のものだったみたいです。 欠点や海外での思い出含めて私には大事な人で、本当は少しでも同じ気持ちを持ってくれたらって思ってたんですが、勘違いも甚だしかったですね。。。 もうこちらから誘うこともないし、メールも来なければ連絡しないと思います。 もし彼が友人としてでも私を必要とする日が来たら、なるべく同じ想いで応えたいと思います（それはそれで苦しい日々になりそうですが）。