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母さんも父さんもそれで幸せなんでしょうか
- 私の家は両親の関係が上手くいっておらず、話すことも減ってきました。
- 両親はお金の問題や子供のために一緒にいるようですが、本当に幸せなのか疑問です。
- 私と弟がいなかったら両親はきっぱりと別れていたのかもしれません。
- runys
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辛いですね。不安で仕方がないと思います。 お父さんとお母さんは、別にお互いを本当に嫌いあってるわけじゃないんですよ。お金が問題なんです。結婚、子育てはお金がないとうまくいきません。お金に困って、日々仕事で疲れて帰ってくる・・・これでだんだん嫌になってくるんです。大好きな人と結婚しても、お金の問題を抱えていたら、嫌いな人と結婚しているのといっしょになってしまいます。でも、それをつなぎとめているのがあなたと弟さん、子どもの存在です。子どもを育てる義務はもちろんあります。でも、お父さんとお母さんは、子どもと離れたら生きていけないです。親にとって子どもは生きがいです。 父方の祖父母さんは、お父さんお母さんがそういう関係になってることはご存知なのかな？もし知らなかったとしても、言って良いと思いますよ。孫がこんなに悩んでいるのですからね。信頼できる祖父母さんでしょう？たとえ父よりの発言をしたとしても、間違っていると思えば、あなたはお母さんを守ってあげればいいのですよ。多分相談に乗ってくれると思います。 弟さんとは仲はいいですか？姉弟で仲良くするんですよ。これからもずっと協力し合う仲間です。 あなた(弟さんも)が高校を卒業し、大学には行くのかな？大学に行くなら大学を卒業し、社会に出たとき、お父さんとお母さんは決断するかもしれません。親が愚痴を子どもにこぼすということは、よっぽどのことなんだろうと思います。 でも、できることなら昔のようにみんな仲良くいっしょに暮らして生きたいですよね。 私も書いてて涙が出てきました・・・ 仕事で疲れて帰ってきたら、できるだけ励ましの言葉？みたいな、何かお父さんとお母さんが笑顔になるようなことをしてみましょう。でも辛いですよね。学校大変なのにね。弟さんもそれはそれは寂しいだろうと思いますよ。 犬とか飼ってますか？ 金銭的に余裕があれば、家族で犬を飼うのも考えてはどうですか。 うちは犬を飼ってるんですけど、犬には本当に助けられています。犬は家族を幸せにしますよ。学校や会社で嫌なことがあっても、疲れて帰ってきても、犬がしっぽを振って迎えてくれるのを見たらそんなこと吹っ飛びます。癒されますよ。犬には色々なことを教えてもらいました。 私の両親は、お互いの愚痴を私達子どもに言ったことはありません。むしろ、母は私に父のことを自慢してくるし、かばいます。父も、子どもより母のことをかばいます。上辺はそんな感じですが、私は実際は母が我慢してるのかなと思っています。離婚したそうだな～と思ったことはあります。いくら幸せそうに見えてもどちらかが我慢している夫婦もいますし、どちらも我慢してる夫婦もいっぱいいます。多分結婚して子育てしてる夫婦はみんな我慢していますよ。子どもが大事だからです。 あなたの御両親さんは、愚痴をこぼすくらいですので、よっぽど辛いところだと思います。子どもとしては、よくわからないでしょうが、せめて弟さんとは仲良く助け合いましょう。そういう子どもの姿を見たら、親御さんももしかしたら変わるかもしれないです。でも、あなたは無理はしないことです。余計に気を使うこともないです。辛かったら思いっきり泣いていいし、信頼できる人がいたら学校の友達にも言っていいんですよ。 私の友達や、地元の同級生は親が離婚した人、お母さんが追い出された人、お父さんが逃げた人、親が離婚しそうな人、けっこういました。親が別れるそのときまで一切そういうことは何も言わずずっと黙ってた友達がほとんどでした。辛かったろうなあと思います。でも相談してくる友達もいましたよ。相談と言っても、私は何もできないから友達が悩んでることを誰かに言うってことでずいぶんすっきりするからいいんです。私があなたの友達なら、ストレスを吐き出すだけでもいいから言ってほしいと思います。私の同級生は、高校のとき授業の合間に担任の先生のところに行って、よく親の仲が悪いこと(離婚しそうなこと)を相談していましたよ。一人で溜め込まないようにしてくださいね。 とにかく、できるだけ元気に過ごしてほしいです。辛いけど、周りに友達がいるから相談と言うか、話してごらん。本当に気持ちが楽になりますよ。 私はここ4年ほど母と会話してないんです。母に避けられてるというか、シカト状態なんですよね。なんで自分がそんなことされてるのか、4年考えたけどわからないままです。ずっとモヤモヤしてたんですけど、今日カウンセラーの方に「家族との関係はどうですか？」って聞かれたから正直に初めてそのことを話してみたんですよね。そうしたら今まで我慢してた涙が自然とポロポロ流れてきました。それで、やっぱり私は今まで悲しかったんだなってわかったんです。問題は解決していませんが、今日はとてもすっきりした気分です。 質問に、あなたは「もう別につらい訳ではないです。たぶん弟も。」って書いてるでしょう。それは我慢して自分の感情をごまかしているんです。それが続くと精神的に本当に参ってしまって、これから何事にもやる気が起きなくなってしまったりとか、体がいうことをきかなくなってしまったりってことにもつながりかねません。 お祖父ちゃんおばあちゃんにも言ってごらん。私はちゃんと相談に乗ってくれると思います。もし変なことを言ってきたらあなたは感情を出して怒ればいいです。自分の気持ちを言う、知るって本当に大事です。
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- marun_2008
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こんにちわ。 親同士が仲がいいのが、子供が望む一番のことだ （それを望まない子供は、親が仲がいいだけ） というのを、聞いたことがあります。 実際、そうだと思います。子供にとってその家族が 「帰るべき場所」だからです。 ＞私と弟がいなかったら母さんと父さんはきっぱり別れられたのか あなたがた兄弟がいない世界っていうのは、存在しない。考えてもムダです。 質問は、タイトルのとおりでしょうか？ ＞母さんも父さんもそれで幸せなんでしょうか ・父親は、子供たちのいない人生に耐えられない ・母親は、金銭的につらくて別れを選択できない ということで、彼らは自分にとって都合のいい選択を きちんと選んで現在がありますので、選べない状態より、幸せです。 それでもグチを言いたいんでしょうね。 「ストレス保存の法則」って私は呼んでるのですが、 誰かがグチを言うと、その人のストレスは軽減されますが グチを聞いたほうはストレスがたまるんです。 あなたのご両親はストレスを子供に渡して、自分はラクになってます。 とってもラクチンな環境ですよね。 親のストレスを解消するために一緒に暮らさなくていい年齢が近づいてます。 あなたが次に、本当に心配しているのは、 自分が独立したら家庭が崩壊するかもっていうことでしょうか？ 大丈夫、あなたががんばっても、がんばらなくても、崩壊するものは、します。 あなたは、何になっても、どこに行っても、いいです。 結婚というものに疑いを持たずに誰かを好きになるのは 難しいかもしれないけど、でも、好きな男とステキな人生を作れるように、 何もできない他人ですが、祈ります。
- rockfish
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わかります、本当によく分かります。 ３０代ですがぼくも子どもの頃はあなたと同じような思いで 生きていました。 家庭に事情を抱えてる人は概ね、あなたと同じような経験を 経ているはずです。 これは僕なりの結論ですが、大人は自分の都合のいいこと を強調して話しますから、一見説得力があるように感じます がすべては自分の為、なのでしょう。 なによりもあなたが両親に対して仲良くしてほしいと懇願し てもなにも対処してくれないという一事をもってしても、結局 は子どものためと言いながら、自分たちの主張は一切曲げない。 あげく夫婦仲を血のつながりがないからと、世の中に仲の いい夫婦なんていくらでもいるのに。 大人の事情なんて大したものではないですよ。 自分の都合に沿わず揉めるのをなんだか子どもが一切関知 できない崇高なものの様に言ってるだけでその実、大したこと じゃない。 弟さんが就職なり進学なりを決めたら、離婚の相談を家族で してもいいと思いますよ。 あなたと弟さんは苦痛でしょ、自分たちが荷物になってるせい で両親が離婚できないと感じるのは。 自分たちがいなくなればと思うと「自分たちは何のために存在 してるんだろう・・・」存在自体を否定しそうにもなるものです。 ただ両親はそんなことは微塵にも感じてない。 自分たちは子どもたちを最優先に考えてると錯覚して悦に 入ってますから。 自分たちのためにも、両親のためにいずれ離婚を勧めるの がいいのかもしれません。 そしてあなたと弟さんは早く精神的に両親からの独立すること を願います。 僕は子どもの頃から常々、早く経済的にも精神的にもこの人 たちから独立することが自分の幸せを勝ち取る最短の方法だ と言い聞かせてきました。 僕は両親に自分の将来は委ねないし、そういう両親に振り回さ れることも良しとしない生意気な子どもだったのでしょう。 ただ早くから目的意識がはっきりしてたので、対処もきちんと できたように思います。 高校三年生は子どもではありませんよ。 子どもだから受身でいるしかないとは思わず、これからの自分 の進むべき道を長期的に考えていくべきです。 あなたの幸せはあなたで掴み取ってくださいね。 応援してます。
- taka-aki
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離婚しないのは子供のせいにしてごまかしてるだけです。 親と言えども限界のあるちっぽけな人間です。 彼らは配偶者を幸せにする能力もなく、 自分自身を幸せにする能力もなく、 そして子供を幸せにする能力もありません。 その現実を受け止めるのが怖いのでしょう。 自分が不幸なのを誰かのせいにしてごまかしてるんですよ。 別にあなたのせいではありません。 彼ら自身の心のキャパシティの問題です。 別に子供がいなくても誰かのせいにする人はそうします。
- LOTUS18
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ご両親がそういう感じだから、質問者様は 洞察力に優れていらっしゃるし 経験していないこともなんとなくわかる (夫婦間の機微とか)んじゃないかと思います。 でもそれで納得しないでください。 自分自身を 納得させようと思わないでください。 疑問を探求したり、何とかしようと思うことから 変化は始まっています。 >私はもう別につらい訳ではないです。たぶん弟も。 弟さんと話したことはありますか。 おいくつかはわかりませんが はっきり「仲が悪い」と体感しているなら 居心地がいい家庭ではないと思っているでしょう。 ただそれを口に出してもどうにもならないから 諦めているのかもしれません。 質問者様と同じように あれこれ考えるのがイヤだから 腑に落ちた気になっている、だけかもしれません。 夜になると考えるのは 余計な情報が入ってこなくなるからです。 自分の心のフォーカスしやすくなります。 他人だから仕方がない、というのは 親子でもいえることです。 別人格を持った他人なので 思いは強いかもしれないけど 完璧にわかりあうことなどできないのです。 だから分かり合えないうえで、 お互いどうしていきたいのか？ どうしていくのか？が一緒に暮らしていくのなら 大切なのではないでしょうか。 親が大人だからといって、 腑に落ちないことまでわかってあげることはないんです。 疑問を投げかけてもいいんです。 >やっぱり大人になれば 母さんと父さんの気持ちがもっと分かるのでしょうか。 私は大人で、 何となくご両親の気持ちはわからないでもないですが 自分はそういう毎日を送りたくないので 何とかすると思います。 笑顔で「いってらっしゃい」「おかえりなさい」「ありがとう」が いえて 思っていることがある程度溜め込まずにいえる状況でないと 私はとても居心地が悪く感じるからです。 だから私にとっては現在のご両親の関係は 「なんとか変えたい」状態です。 というかそこまで行く前に何とか画策していると思います。 放っておくと、またよい状態に戻すために それと同じかそれ以上の時間と労力がかかります。 身体のコリや、家の汚れと同じです。 なぜ私がそういう考え方になったかというと 母親から言葉の暴力や 愚痴を聞かされ続けて育ったので 「自分はこうはなるまい」と思ったからです。 笑って毎日過ごしたほうがいいじゃない、と思うのです。 小学生だか中学生だかの時ぐらいに冷静に、 「自分以外のものに責任転嫁しても本当の原因は 自分の中にあるから苦しいことに変わりはない」 と思ったので、以降そのように対処してきました。 家は自分の基盤になるものだから そこが不安定だと自分自身もぐらつく気がして。 でもご両親はそこまでではないんだと思います。 それができないほど疲れているんだろうし 変えなきゃとも思わないんでしょう。 だから 幸せか？っていうと「？」かもしくは「不幸」 かもしれませんが 別れるほどではない、ぐらいの感じ。 お二人とも現状に満足はしていないけど 関係が破綻するほど決定的に不満を抱えているわけでもない。 という感じではないでしょうか。 >私と弟がいなかったら 母さんと父さんはきっぱり別れられたのかーとか 客観的に思うことがあります。 その「もしも」は 考える気持ちはわからないでもないですが 大前提として不可能な状況なので 考えてもあまり意味がないです。 それよりも 自分がどうしたいのか(これが一番大事)、 何ができるのか考えてみましょう。 あとは男女のことで、ご両親のことなので 見守るしかないです。 自分はどういう家庭を作りたいのか、どういう伴侶を得たいのか 考えてみるのもいいかもしれません。
- usagiminnto
- ベストアンサー率14% (167/1191)
質問者は、このまま家庭が壊れ家族がバラバラになっても 本当にいいのですか？ とても物分かりが良くて大人の様ですね。 夫婦は他人？そうですね初めは他人です。子供が出来ると 家族になる。ここで血の繋がりが出来る。 貴女や弟さんが増えて写真やビデオが沢山有りませんか？ 貴女は記憶がなくても御両親が貴方達と一緒に楽しそうに 笑い微笑む写真です。 一度だけ賢い大人になる前に弟さんと一緒に子供に戻りませんか？ 写真を見ながら家族会議を開いて仲直りしたいと言ってみませんか？ それからでも遅くはありませんよ。大人になるのは・・・。 私はそれをしないで家族を失いました。後悔しています。 家族だけの会話・・・家族会議をして下さい。 お願いします。
- dankai-mae-M
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心配ですね。 貴女は優しい人ですね。 しっかり勉強して仕事についてお金を稼いで両親にお小遣いを あげられたらいいですね。 「子はかすがい」と言います。お金で苦労の両親ですが、子供た ちの成長が一番の楽しみです。 誰でも疲れたら一切が面倒になります。両親は、今、その時期と 思われます。 貴女の成長が楽しみです。
あなたの価値観では、夫婦は仲が良い必要があるのでしょう。 しかしそれはあなたの価値観でしかありません。 たしかに、ご両親は夫であり、妻であることにはすでに何の期待も喜びも無いかも知れません。 しかし、あなたの説明では、父であり、母であることにはまだ、何らかの価値を見いだしている様子です。 「子はかすがい」という言葉を、あなたならご存知でしょう。 この言葉は、あなたのご両親のような夫婦のためにある言葉です。 つまり、男女関係がとっくの昔に破綻していても、子がいることによって、かろうじて夫婦関係が成り立っている家庭が、昔も今も沢山あるということです。 しかし、「夫婦喧嘩は犬も食わない」という言葉があるように、両親の男女関係の部分の機微や細部は、あなたのように良くできた娘にも分からない部分があるものだと思います。 多くのご夫婦があなたの家庭と同じよう険悪な時期があったとしても、子供たちが巣立ってしまうと、結局離婚すること無く、何故か仲の良い老夫婦になっています。 いま、日本社会では、様々な価値観が非常に激しい勢いで変化しつつあります。 近年の離婚率の高さは、「子はかすがい」で無くなっている現状を反映しているのかも知れません。 しかし、「かすがい」を自覚して家庭の中での自分の役割を演じ続けるのも、重要なことかもしれません。 もしかしたら、あなたのそういった自覚が、ご両親を、仲の良い老夫婦、に導いてくれるものかも知れないからです。 そう思えば、あなたや弟さんの、家庭への参加こそが、新たに家庭を蘇生させる可能性があると思います。 大人の事情なんて、白けた物言いを止めて、昔とは違った新しい夫婦関係を、両親が築けるように祈って上げて下さい。 それも子として生きる道でしょう。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20251/40149)
吐き出せてスッキリした？ 家族の内情やバランスって友達には言えない事だもんね？ 貴方は既に１８歳。 考える力がある。 尚且つ、 感情的になる「だけ」ではなくて、 客観的に物事を見たり、感じたり、受け止めたり。 貴方はいつの間にかそういう力を付けている。 それは、 皮肉な言い方になるかもしれないけど。 貴方は貴方なりに、 今までの家庭環境で沢山沢山悩んできたからなんだよ。 それが貴方をいつの間にか成長させている。 子供時代の貴方にはキツい時もあった筈。 でも、無理にでも受け止めないと。 自分自身が成り立たなくなってしまう。自分を持ち崩してしまう。 貴方は子供なりに解釈しながら。 家庭の中での自分の足元を感じようとしていたんじゃない？ そして、貴方は意識が無いかもしれないけど。 貴方には弟さんがいるでしょ？ 貴方のご両親は不安定だと。 だからこそ、貴方は弟の事は守ろうとしてきた部分もあるんだと思う。 お姉さんとしてね。 貴方「が」親代わりになるような大きさを持って。 弟さんは感謝していると思うよ。 貴方が前に居る事で。壁になってくれる事でね。 夜って色々考えてしまう時間なんだよ。 たまには良いよ。 でも、貴方は受験生でしょ？ 思うように集中出来ないもどかしさがあった。 でも、 自分は自分の出来る事をやっていけばいいんだと。 受験が出来る、大学に進学出来るだけでもありがたいと。 私は私として。 出来る事を丁寧にやっていこうと。 そう気持ちを整えた後の貴方は、 試験でも上手く行ったじゃない？ 貴方には「良い」流れがあるんだから。 その流れを大切に。 焦らないで、急がないで。 来春まで丁寧に繋いでいく事。 そして、貴方の明るい進路を切り開く事。 家族の問題はここで直ぐにあれこれ結論を出したり、 決め付ける問題ではない。 生きている限り、家族関係は続いていく。 それこそ今の貴方が考える事と、 大学進学後の、自らがマイペースに自分の生活を 心にゆとりを持って切り開いていけている貴方が考えている事は。 また少し「違う」んだと思う。 その時その時の考え方、感じ方がある。 これからも。 貴方は貴方のペースで成長していけばいい。 良いなと思える自分自身を大切にしていけばいい。 家族に対しても。 「貴方なり」に向き合っていけばいい。 身体には気をつけて。 残り３か月頑張ってね☆
お礼
回答ありがとうございます。 お礼が遅くなってしまってすみません！ 自分の気持ちが吐き出せてとても楽になりました。 両親が本当に幸せなのかどうかなんてとっくに自分でも分かっていたはずなのに 質問してしまって、ただ自分の気持ちを誰かに聞いて欲しかったんだと思います。 弟のことは本当に心配です。 年頃だということもあってか、話かけても返事をしてくれないこともよくあります。 弟も学校で嫌なことがあって誰とも話したくない気分なのかもしれないし 中学生だって大変なことは多いと思うし、そういう気持ちはなんとなく分かるので それ以上は話しかけませんが、進路のこと、部活、学校、話してくれない分 心配なことが多いです。（この時点で弟からしたら十分うざいのでしょうが…） でも、朝ごはんを美味しいと言ってくれたり、ときどき話しかけてくれるだけで とても嬉しいんです。やっぱり弟に支えられてるんだなと思います。 回答者様の回答を見て早く大学生になりたくなりました。 大学生になった私は何を考えているんでしょうか。すごく楽しみです。 私のペースで頑張ります。早く自立した大人になりたいです。 前回も今回も丁寧に回答してくださってありがとうございました！ この前回答してくれたblazinさんだ！と気付いた時すごく嬉しかったです。 残り三ヶ月頑張ります！