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モラハラ？離婚か復縁か・・・
- モラハラと思われる夫と離婚を考えています。
- 夫の暴言や脅迫に耐え続け、精神的な苦しみを感じています。
- 彼の鬱が治ったとしても、モラハラ加害者の性格は治らない可能性が高いです。離婚を選択することをおすすめします。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
貴女は、典型的な「DV被害者タイプ」だと思います。 つまり、どんなにひどい目に遭わされても 「私が謝ればいいんだから」 「私さえ我慢すれば」 「私がきちんとすれば、彼も優しくしてくれる」 「本当はいい人なんだから」 そう思ってしまうのが、DV被害女性の思考パターンなんですよ。 早く気づいて下さい。 復縁なんて考える必要、ないのでは？ 貴女は、自らそんな男を選んでしまったのですから、しかたがないとしても、お子様はどうなります？ 母親が、いつもいつも父親にいじめらるのを見て育つお子様は？ DVの加害者(ご主人のことですよ)は、以下のパターンを繰り返します。 パートナーを虐待する→俺が悪かったと謝る→しばらくのあいだ優しくなる→また暴力への欲求が抑えられず、パートナーを虐待する この繰り返しです。永遠にです。治りません。 本人が自覚して、積極的に医療機関の力を借りようと思っている場合でさえ、中々治療が難しい「病気」なのです。 無自覚なら尚のこと。 早く逃げて下さい。 ヤクザ云々を再度言われても、無視して下さい。ウソですから。 たとえ本当でも、離婚後なら堂々と警察に駆け込めばいいのです。 尚、うつ病は無関係です。 うつの人はそういうことをしません。本当のうつ病の人に悪いです。 うつ病自体が、彼の仮病でしょう。本人が自覚しているか否かは別として、本当にうつ病なのではありませんよ、どうせ。 このDV被害ばっかりは、「被害者のほうにも落ち度はある」と私は思っています。 勿論、この「落ち度」とは、「夫に気に入ってもらうような妻になれない」なんていうことじゃありませんよ。 「何度だまされても、それでもまだ信用しようとしてしまうこと」です。これが落ち度です。 きちんと相手を見極められないこと。これが問題です。 目を覚まして下さい。 復縁なんか絶対してはだめです。 貴女は、一生涯、泣きながらその男について行くにしても、お子様の未来まで奪わないであげて下さい。 どうか勇気を出して下さい。 お子様のために。
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- Cobalt_X
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どうも、No9のCobalt_Xです。 早速のお礼ありがとうございます。 お礼の中でおっしゃられている通りです。 ＞彼の思う「こうあるべき像」から外れた事をする人は信じられないと非難していました。 「こうあるべき像」は彼の思いです、しかも・・自分はその「こうあるべき像」ですらない。 モラの方によくあるパターンです。 結局「人を動かすために、自分に都合よく相手はこうあるべき像」を作っているんです。 それが普通に聞くと、確かに良い人間像なので「この人は立派だ」なーんて勘違いして（させられて）しまうんですよね。 なので「自分は外れていてもOK」なんです。 ＞落ち着いて考えられるようになったつもりでも、スレーブの暗示からまだ解放されてないんですね。 はい、軽微なモラを受けた場合でも数年は掛かると思います。（当然人によりけりですが・・） あなたの場合、かなり酷いとおみうけいたします。 トラウマになる可能性は大きいです。 あせらず、じっくりと落ち着いて行動してください。 ＞子供の事も奴隷化しようとしていたのでしょうか。 ＞ならば、子供の為にも私の為にも別れた方が良いですよね。 もちろん子供さんも対象です。 血縁や恋人など、簡単には分かれられない人、全てが対象になります。 話はそれますが、会社の同僚や近所には評判良くないですか？？ これもちゃんと理由はあります。 単純な同僚とかですと、単純にモラを発現すると「相手がすぐに離れます」。 なので「まずは離れ難い。言うことを聞いてもらえる」ように、外面は非常に良いのが特徴です。 最初の回答で、強く「別れたほうが・・」と言ったのは、子供さんも居るから・・・ モラって伝染るんですよ。 親の背中を見て子供は育ちます。 見てた父親像が、彼だったら子供さんはどうなるでしょうか？ 彼のような父親になる可能性が大きいです。 なのでなるべく関わりを早く絶った方がいいと私は考えます。 ＞自己愛性人格障害について勉強して心の傷を癒していきたいと思います。 はい、検索とかすると情報はたくさんあります。 簡単に回答した情報も詳しく説明がしてあります。 正しい判断をするためには、まずは正しい知識が必要です。 まず関係を絶って、知識を付けてください。 関係をまずは絶たないと、ズルズル引き込まれますので、相手の言いなりにならないことが大切です。 ご自分を大切にしてください。
お礼
再度お返事ありがとうございます。 モラハラの本を買って調べてみたら、私はかなりトラウマになっている状態のようです。 すごく気持ちが不安定で、体調もおかしいです。 周りは戻るなら早い方が良いと言ってきますが、相手が反省して落ち着いた状態になっているのを 見ても、戻る事を考えただけで動悸や眩暈、頭痛、腹痛など体の症状がでてきます。 今の状態では自分も冷静な判断はできないように思うので、正しい知識をつけ、自分と子供の為に よい答えをだしたいと思います。
- Cobalt_X
- ベストアンサー率34% (144/419)
どうも。 お悩みですね。 少しだけ参考に私の考えを・・・ ＞今までの言動は極度のストレスによる鬱からくるもので、妄想を勝手に事実のようにとらえておまえを責めてきてたのだ。反省している。 失礼ですが、これはどうにも嘘（言い訳）っぽいですね。 ご主人がモラハラであることは間違いがなさそうです。 こういう方が、ポンと態度を変えて謝ったりするのは想像がつきます。以下、理由です。 元々、モラハラの方は「自分の考えしか持っていない、他人に意志があることすら気がついていない」人たちです。 それが色々な事があり、「他人にも自分と同じだけの意志や都合、価値観が有る」事に気がついたら・・・ 本人にとっては青天の霹靂、自分の考えが常に正しいと思ってきたのが、今後何を信じて生きていけばいいのか判らなくなります。 （精神状態が非常に不安定になります） 元々、人を自分の意志通りに動かして精神の安定を図る＝モラハラ。ですので、この構図がブチ壊れた訳です。 非常に簡略化していますが、そういったことで欝（精神的不安定）になられたのだと思います。 あなたの知らない何かきっかけがあったのだと思います。 ＞彼の私に対する態度は、鬱が治れば平常に戻るのでしょうか？ 平常というのは、以前のモラハラ状態のことでしょうか？ 完全に元に戻るかといえば、当然そうでは無いです。 可能性としては、２つ。 １、少しモラハラは軽減される。 これは自分がモラであることに気がついた（上記の欝になった原因の想定通りだった場合）訳で、少しはマシになることが考えられます。 但し、今まで３０年程度培ってきた精神は、ちょっとやそっとでは根底から変わりません。 少しマシになるだけで、調子がよければまたモラに・・・の可能性は十分にあります。 又、今度は欝を抱えこんでいます。 あなたの負担は、方向が変わるだけで重さは変わらないと思います。 ２、モラ＋欝で最悪パターン 特に躁鬱などでは最悪のパターンを迎えると思います。 躁＋モラとくれば、本人は天下無敵・傍若無人を究めると思われます。 そして欝期になれば、正に死人のようになるでしょう。 近寄ってはならないです。 ＞モラハラに関して調べると、加害者の性格は治らない。とよく書いてありますが・・・ その通りです。 但し、「自分で気がつき」「自分でモラを治そう」とした人は改善します。 あなたが努力をしても、ご主人を変えることは出来ないという意味です。 なおかつ、あなたはモラのスレーブ（奴隷的位置付け）です。 スレーブが主原因のマスター（主人）を治すことはほぼ不可能だと思います。 ＞私が彼をモラハラ加害者だと思いこんでるだけで、上記のような事はどこでもよくあるようなものなのでしょうか？ そんなことは無いでしょう。 離婚に対する恫喝など、立派な犯罪ものです。普通ではないです。 ＞もう一度彼を信じて復縁すべきか、もうここで踏ん切りをつけて離婚すべきか、皆様の客観的なご意見を聞かせてください。お願いします。 モラはそうやって（時々謝って、密を吸わせて）あなたを完全に奴隷化するんです。 端的に言えば、「これがモラのテクニック」です。 ＞あれだけ嘘をつく他人をせめてきてたのに自分は当然のように嘘をついてきたのか？？ ＞もう何を信じていいのか分からなくなり、とにかく今はこの人と離れたいと思い、私は子供と共に実家に帰りました。 『この気持ちを忘れないでください。』 いくら謝られようが、今まで恫喝してきたこと、大嘘をつき「いかにも自分が正しい人間であるかのように振る舞ってきたこと」は変わりません。 彼は「そういう人間なんです！」 あなたは既にモラのスレーブとなっているので、「もう一度信じてみようか」なんて考えるんです。 子供の教育，あなたの精神状態、これらの事を考えれば別れた方が良いです。 モラハラ・自己愛性人格障害について勉強をされることをお薦めいたします。 まずは知識を付けて、自己のスレーブの暗示から開放されることを祈っております。 （これも時間が掛かりますよ、スレーブの傷は想像以上に深いです。＝あなたは被害者です）
お礼
丁寧な御説明ありがとうございます。 確かに彼は、他人の価値観を認める事が出来ない人で、 彼の思う「こうあるべき像」から外れた事をする人は信じられないと非難していました。 私は奴隷化されてたんですね・・・ しばらく実家で冷静に考える事ができ、別れた方が良いという事は分かるものの、 彼に謝ってこられると、つい「もう一度だけ頑張ってみようか・・・」と思ってしまうんですが、 落ち着いて考えられるようになったつもりでも、スレーブの暗示からまだ解放されてないんですね。 ＞人を自分の意志通りに動かして精神の安定を図る＝モラハラ 今考えると、子供に対してもこのような状態がでていました。 ’子供の教育の為’という名のもとに、子供の事も奴隷化しようとしていたのでしょうか。 ならば、子供の為にも私の為にも別れた方が良いですよね。 本当に為になる御意見ありがとうございました。 モラハラ、自己愛性人格障害について勉強して心の傷を癒していきたいと思います。
- ROKABAURA
- ベストアンサー率35% (513/1452)
ROKABAURAです。 「私の努力不足でしょうか・・・」とあったので再度ここへ。 そんな事はないです。 ずっと頑張ってきたことはよくわかります。 彼はだめな人ですね。子どもの前で「ママは悪い奴や。最低な奴や。」なんて・・ いくら別れ話の際でもそれは子どもに言ってはいけないですね。 「パパは一人ぼっちになってしまう・・・パパは可哀相や・・・」 しかも情けないですね。まったく。 それでもこの弱くて情けなくてだめな男が なぜか見捨てられないのは おそらくこの男は手を挙げていない気がするのです。 やってもはたくくらいで蹴ったり拳で殴ったりはしなかったのでは。 少なくとも子どもには手を出していないかと。 （もしそれをもやってたらさすがにダメですが） それと確かに彼にはあなたしかいない。 もう情けない気持ちがバンバン伝わってきます。 でもあなたがこんな男に付き合っている義理はないですね。 誰だって幸せになる権利がある。 もちろん子どもだって。 彼は見捨てられても仕方がない行為をしているのですから とても赦せないですね。 決してあなたは責められることはしていません。 自分は責める気はなかったのですが。 ただ・・どこかで何かが間違ってきてしまった。 本当に些細なことだったはずなのに。 このすれ違い食い違いがとても残念な気がしたのです。 いきなり別れると何をするか分からないのもありますので 家庭裁判所に離婚を前提で調停をお願いするのが良いかと思います。 おそらく双方の話をそこで聞くでしょう。 変な言動や行為は慎むという約束で別居で３年くらい 時々会って様子をうかがって貰えればとは思います。 もちろん約束を違えたら書面をもって離婚ですね。
お礼
再度お返事ありがとうございます。 確かに、彼は直接私を殴ることはしてません。（直接手を出さない事を自負してました） 壁を殴る蹴る、皿をたたき割る、物を投げるという事はしてましたが・・・ 子供にも基本的には優しいので、離婚することが子供にとって良い事なのか 悩んでもいました。 でも、私にも幸せになる権利はありますよね。 前を向いて一歩前進してみたいと思います。ありがとうございました。
- z07160597
- ベストアンサー率23% (13/56)
ＡＮｏ４さんの回答に賛成。 私は、妻のモラハラで離婚しました。 モラハラについては、いろいろ勉強しましたが、改善困難でしょうね。 鬱も、嘘か、でなければ、 離婚を避けるために、無意識的に病気になった可能性もあります。 病気等を利用して（本人は、利用している自覚が無かったりする。） 相手の気を引くのも、加害者の常套手段ですね。 復縁しても、元に戻るだけと考えるのが正解かと思います。
お礼
無意識的に鬱になったというのは確かに考えられますね。 復縁しても元に戻るのではないか、という恐怖心は消えませんし、 ビクビクしながらの生活をこれ以上続けると、私の精神ももちそうにありません。 モラハラ加害者との離婚は一筋縄ではいかないと聞くので、 なんとか自分の気持ちをしっかり持って頑張っていきたいと思います。 ありがとうございました。
- ahahnnnn
- ベストアンサー率12% (172/1337)
うつ病になったならこそ そういう病人とは暮らせない、、と 言って離婚するものなのでは？ ＞今までの言動は極度のストレスによる鬱からくるもので、妄想を勝手に事実のようにとらえて おまえを責めてきてたのだ。反省している。 今は薬も飲んで落ち着いているし、今後絶対おまえを攻め立てる事はしない。 二度とないから戻ってきてくれ・・・ そういうことをうるさく言ってくるのであれば、 病気が完全に治ったら考えて見ましょう。と言いましょう。 完治しない限り、怖くて戻れない、、、と。 何も病人と、怖い思いをしながら生活する必要はありません。 鬱病も きちんとした離婚の原因になります。 （弁護士のブログに、配偶者が鬱病になったら離婚を要求できる、、と） 貴女自身で病院の医師に病気が治ってるのか、薬は止めたのか を聞いてから 戻るなら戻りましょう。 まぁ、戻らない方がいいですけどね。 ＞もう一度彼を信じて復縁すべきか まだ、信じる、、と言うことのほうに私はびっくり!! マインドコントロールされてしまったのかな？
お礼
御意見ありがとうございます。 友人にも、「マインドコントロールされてる」と言われた事があります。 その時は、そんなことはされてないよ。彼はそんなことする人ではないよ。と思っていましたが、 コントロールされているのかもしれません。 落ち着いてもう一度自分を見つめてみたいと思います。
- jinseisoudan
- ベストアンサー率6% (2/29)
今、あなたは耐えていた時代から、“復讐”の時期に入っているのですね。 いろいろ責められて、“怒り”を持たないわけはないのです。 あなたは無意識に自制心でそれを抑えてきました。 だから今、彼の様子が変わったところで、長年の自分の心にたまっているエネルギーを簡単には消せないのです。それが、今のあなたの逡巡となって現れています。 愛は生き物だと思いませんか。 個人差はありますが、愛は死んでしまうこともあります。 ご自分を良く見つめてください。 もし、自分の愛がもう死んでしまったなら、 あとは離婚するか、 それとも子どもにとってはいい父親だから（？それもなさそうですが、）子どものために離婚しないか。 あと、鬱病の人が鬱状態の時に人を脅したり暴力をふるったりするものなのか、医療カテの方でも質問してみたらいかがでしょうか？
お礼
復習の時期ですか・・・ とくにそういう意識はなかったんですが、もう耐えきれない。 という思いと、信じてきたものは何だったんだろうか？という虚しさです。 きっと愛が死んだんでしょうね・・・ 御意見ありがとうございます。
- ROKABAURA
- ベストアンサー率35% (513/1452)
逆ではないですか？ やくざがどうのと言っているときにこそ別れるべきであって 本人が心から正直に言ったらこれを信じられない別れるとはどうしてですか。 おそらく彼は亭主関白でありたいのでしょう。 強い自分をイメージさせて自分も自信を持って行動したいのでしょう。 でもその虚像を自分でも持ち続けられなくなり 嘘が嘘を 無理が無理を呼んでこらえきれなくなった。 だから打ち明けた。 なぜその時に抱きしめてあげないのですか。 自分も被害を受けていた気持ちで納得できないかもしれないですが 彼だって彼なりに何かを守ろうとしてこのザマなのですよ。 愚かではあります。 でもそれはあなたへの愛情の裏返しですよ。 信じろとは言いませんが赦しいあげてはどうですか。 あなたがまだ少しでも彼を愛しているならば。 そして彼が家庭でも出来ることを褒めて増やして 頼りになることを証明して 幸せな家庭を築くことを願います。 子どものためにも。
お礼
やくざがどうのと言われてる時は本当に怖くて、 本当に潰されると思い込んでいたので、別れてはならない。 この人をこれ以上怒らせてはいけないと思っていました。 何かを守ろうとしてこのザマというのは分かります。 私自身、暴言を吐かれた時はショックですが、後では優しくなるので これは彼なりの愛情表現なのだ・・・と自分を言い聞かせてきました。 ですが、何度も別れ話でもめた時に、子供に向かって 「ママは悪い奴や。最低な奴や。」 「パパは一人ぼっちになってしまう・・・パパは可哀相や・・・」 と言っている姿を見ているうちに、 この人は私の事を好きなんじゃなくて、自分が１人になる不安から私を がんじがらめにして自分のものでいさせようとしているんじゃないかと 感じるようになりました。 彼を誉める事もしてきましたよ。自信がないからこそ自分が優位でいたいん だろうな・・・と思い、ささいな事でも彼を誉めたりして、それなりに 努力はしたつもりです。 私の努力不足でしょうか・・・
- sykt1217
- ベストアンサー率34% (277/798)
＞結婚直後から豹変して 結婚される前のお付き合いされていた期間はどれくらいでしょう？ 「豹変」と仰られている点から、お付き合いされている間はそういった性格ではなかったのですよね。 お付き合いされていた期間が長く、その間接する機会も多かったなら、 ご結婚されてから今までの言動は ＞今までの言動は極度のストレスによる鬱からくるもので という可能性も大いにあり得ます。 人間は嘘を長期間に渡ってつき続けることはできませんから、 お付き合いされている期間でボロがでたはずです。 そういったことがなかったなら、殊更、鬱が原因である可能性は高くなります。 お付き合いされていた期間が短い、または接する機会が少なかったなら、恐らく猫を被っていたのでしょう。 一概に ＞今までの言動は極度のストレスによる鬱からくるもので と結論付けるに足る判断材料に欠けるため、 「ご主人の元々の性格にも問題があるのでは」と言わざるを得ません。 前者であった場合、もう少し様子見 後者であった場合、見切りをつける と言うのが最良であると私は思います。 ただ、どちらであったとしても、ご主人様がご質問者様を愛してらっしゃることは感じられました。 ご主人様が自身に自信を持てず、「妻が自分から離れていくのではないかという漠然とした不安に駆られた結果」 である可能性も捨てきれないと思いました。 ただその表現方法には多大な誤りがあるので、その点を指摘できる状況が必要です。 そういった意味では、本当の最良は ・ご質問者様のみで考えない ・ご質問者様の考えたことをご主人様にしっかり伝える ・お互いの意見をしっかりと交換する ・その上でお二人で結論を導きだす だとは思いますが・・・。 離婚をする決意がおありなら、最後だけでも、言いたいことを言ってみてはいかがでしょうか。
お礼
二人で結論を導き出せたり、意見の交換ができる環境だったらよかったんですけどね・・・ ありがとうございました。
- ho_orz
- ベストアンサー率13% (209/1603)
離婚して改善されたら再婚すりゃ良いじゃん。 >彼の私に対する態度は、鬱が治れば平常に戻るのでしょうか？ 平常って？ 旦那のなんちゃって欝がいつからか知らんが、結婚直後からって訳じゃぁ無いだろう。 となると >結婚直後から豹変して、私の身内や私を責める暴言が５年続いてきましたが これが平常って事になるが。 っつーか >友達や自分の身内をすごく誇りに思い大事にしていましたし これにお前さんが含まれてない意味に早く気付くべきだな。 それにしてもまだ信じようとするのが不思議だ。 5年も経つと感覚が鈍るんかね。
お礼
≫友達や自分の身内をすごく誇りに思い大事にしていましたし これにお前さんが含まれてない意味に早く気付くべきだな。 確かに・・・私バカですね・・・衝撃でした・・・
お礼
ありがとうございます。 私さえ我慢すれば・・・本当は優しい人だから・・・と確かに思ってましたし、今もまたそう思おうとしていました。 「母親が、いつもいつも父親にいじめらるのを見て育つお子様は？」 そうですよね。 私は今まで、両親そろっていることが子供の為だと思っており、離婚によって１番被害を受けるのは子供だと思っていましたが、そのような環境で育つ子供の苦痛を理解しないといけませんよね・・・ うつ病も無関係なんですね・・・ ちゃんとした知識がないもので誤解してしまい、本当のうつで苦しんでいる人に失礼しました。 子供の未来の為にも勇気を出してみたいと思います。 本当にありがとうございました。