メンタルが病気の人に強く言っても良い？

質問

鬱病、メンタルに病気を持っている（病院で診察済み・自己申告の両方）人には、どこまで強く言っていいんでしょうか？？

週に数回病院やカウンセリングに通っているAさんがいます。
私は、割と誰とでも話せるタイプなので、Aさんとも挨拶したり、話すことがあります。（※誰とでも話せるというのは、周囲から虐められていたり、嫌われていて、誰とも話せない・話しかけても無視されるような人にも普通に話しかける。という意味です。）
ただ、あくまで私はAさんに「知人として話しているだけ」で、こちらから「親友」と思っているわけではありません。Aさんは嫌いではないけど、特別好きなわけでもありませんので。
しかし、Aさんは、他に話してくれる人がいないからか、次第に私にベッタリ構ってくるようになって、「私たち親友だよね」というニュアンスのことを言って来たり、私が忙しそうにしているのを分かっていながら昨日こういう面白い事があって～というような話をしてきたりと、最近、苛立ちを感じてきています。また、Aさんは落ち込んでいる風（ウジウジした感じ）なことが多く、その状態で何を言うでもなく私の横に近づかれると対応にも困ります。
そして、自分が嫌われている原因に思い当たるところがないようです。（「何で私がこんな目に合わなきゃいけないの…？」という感じ）
多分Aさんが皆から嫌われる理由は↑こういうところにあると思うのですが、本人が「自分はメンタルの病気で…」と申告しているので、どこまでハッキリ「あなたのそういうところがダメなの！」と言って良いのか分かりません。
正直、「そういうストーカーまがいのこと（お昼ご飯の待ち伏せレベル）をしたり、KYなところが皆から嫌われる原因。あなたの病気の原因はあなた自身にあって、周囲の問題じゃない（多分、全く別の環境に行ってもAさんは嫌われると思います）」と伝えたいし、伝えてあげた方が本人のためにもなると思うのです。しかし、鬱病の人にそういうことを言うとさらに追い込んでしまうとも思い、どうしたら良いのか分かりません。
自分の性格上、周りと一緒になってAさんを無視したりするのも気が引けます。

どうやって、Aさんに「あなたのそういうところがダメなの！」と伝えたら良いでしょうか？

回答No.1

noname#130417 · ベストアンサー

質問の内容分かります。

でも鬱と診断されている人と関わった経験が無い為、対処法が良いのかどうかは本当に分かりません。
よく無いと思える部分を分からせてあげることは、確かに早く問題点に気がついてほしいと思う気持ちからだし、傷つけても良いと思うから言う訳でもないということも。

私が質問者さんの立場でどうするか？と考えた時、まず意見をしてしまう前に前置きをすることかなと思いました。

「厳しいことを言うけど、聞く心構えがあるか最初に聞きたい」「聞く準備が出来ないなら言わないけど」と事前に自分がAさんに意見を言うつもりだという姿勢を知ってもらうことが良いのでは。

いきなりの意見では流石に受け入れる・聞き入れるというより、否定する被害者だという気持ちを強くさせてしまうと思います。

当初の言いたいものの厳しさに比べれば、まだ聞くか・聞かないかを確認する方が、厳しさにも逃げ場を与えてあげられます。

聞けると言ってくれれば、言いたいことの一部から徐々に。聞きたくないと言われてしまったら、じゃまた今度にすると言って、Aさんと離れることは可能です。

このやり取りだけでも、貴方は自分に対し「いつか厳しい事を言うつもりがあるのだ」と思い、Aさんの方から距離を空けるかも知れません。
やはり自分に厳しいと思われる人とは、心情的に近づけないと思うものです。

いいたい事を言い切って、自分が罪悪感を抱えるのもよく無い。だからって、弱いことを甘えの言い訳にしているAさんとのズルズルした関係も、いつかは耐え切れなくなる日が来ます。

あくまでも私の想像です。心無い傷つき方をさせたくない貴方と、傷つかないことを避けているAさんとの考えに、良い方法があるかどうかは分かりません。分からない意見ですみません。

お礼

回答ありがとうございます。
教えていただいた方法で、半分（四分の一？）くらい伝えられました。
結局、徐々に距離を置く方向へ向かう雰囲気ではありますが、解決できました。

回答No.2

terepoisi

＞どうやって、Aさんに「あなたのそういうところがダメなの！」と伝えたら良いでしょうか？

私もNo1のご回答と同じです。
質問者さんが頼られているのは他の誰よりも頼りやすいからだと思います。
社内に産業医などが常駐しているならそちらを頼るべきでしょうけど
そうでない環境だと身近な誰かがその代わりに支えるような雰囲気が出来やすいです。
このサイトでも何度も同じような質問がありました。

相手の都合にお構いなく自分に関心を持たせようとするのは
こういう病気の特徴かもしれませんし、性格なのかもしれませんが、
もっと悪くすると質問者さんご自身がメンタルな問題を抱える羽目になるかもしれません。
もし伝えるなら慎重になさった方がいいと思います。
本人の為になる意見でも相手にとって耐え難い嫌なことだったら受け入れてもらうのは困難です。
そういう考え方をする病気や性格の可能性もあります。
他人の批判にものすごく敏感になるタイプだと
病気悪化の原因をあなたに求めてくるかもしれません。
実際そういうことで仲が決裂したり離婚した例を見てきました。

そしてこれ以上の負担に耐えられないと判断したら
徐々に距離を置いて接することをお勧めします。
Aさんには主治医がいて、生活も不自由なく出来ているのでしょう？
ご家族がいない一人暮らしなのでしょうか？
質問者さんはお優しい方だと思いますが、それもご自分が健康であってこそです。
どうぞ文字通りの意味でご自愛ください。

お礼

回答ありがとうございます。
No.1さんの方法で、半分（四分の一？）くらい伝えられました。
結局、徐々に距離を置く方向へ向かう雰囲気ではありますが、解決できました。