母親の生き方、考え方、やり方が受け入れられない。

質問

中学生の終わり頃、父が母に黙って、家のお金を使い込み、夫婦仲が険悪になり、それまで手を挙げられなかった事がなかったのに、全くとばっちり的に、私が暴力を振るわれるようになりました。
私は外での付き合い等も不安定になっていき、鬱状態。
高校生になると、父の勤め先の業績が新聞で報じられる程悪化、暴力はますます酷くなっていきました。
母も情緒不安定で、しょっちゅう私の部屋に入り込み、別れたい、別れたら、一緒に暮らして欲しい、一緒のタオルも使うのも嫌だといって、家族別のタオルを買う反面、父とは性的な関係を持っていました。（信じられない事に、夏の暑い日、ドアを開け放ち、していました。吐き気がしました。次の日母はすごく機嫌がよく家族で出かけようなんてはしゃいでいました。また別の日は、ドアを開け放ち朝の９時から始めようとしていて、部屋の前を通った私を父が睨みつけました）

大学受験の時、パニック障害と過呼吸をおこし、暫く休みたいと言ったのですが、勉強も仕事もしないなら死ねなど言われたため、限界を感じ（また母から離れたかった）、家を出て、バイトし１人暮らしをしていました。
２浪目の年家に戻り、大学に受かりました。

ですが、浪人中に鬱の診断を受ける程、精神状態が悪かったのですが、母にそういう部分をからかわれたり、お金の事で、父方の祖父の悪口を言われたり、聞いてはいたのですが（母は差別された地域で母子家庭で育ち、何かあると家柄が悪いからですませようとする）、あまりにも、汚いというか、受け入れられない母の締め付けがキツく、無気力なまま学生時代を過ごしました。

卒業時に、統合失調症的な症状を発症（もちろん無視されました）、２年後に診察を受け、住んでいたアパートからも追い出され、実家に戻り入院しました。

それから５年経ちますが、母の支配的で、人を傷つける物言いが我慢できません。

嬉しい事や何か心に響く事（何も社会的に反する事ではないし、誰も傷つけていません）があり報告すると
いつも第一声は、病院行った？です。
それに反論すると、母が調べて、私が行く事になっている支援センターのような所に行く権利を奪うような事を言われ、完璧に押さえつけられます。

病気だからと言って、何か嬉しい事があっても、それが憎いとでも言いたいような言動で、病人は病院行ってろよとでも言いたな気がして、こちらも憎しみがつのります。

この病気になる前は、母の血が流れる自分が汚いと思っていました。
病気になってから、弱みを握られているような状態で、人扱いされていません。

そういえば、病気になった時、実家に帰して欲しいと散々頼みましたが、聞いてもらえず、用事があり実家の母の部屋に行くと、自殺した叔父（母の弟）の遺書と私の写真だけ並べられていました。

高校生の時、私が産まれたから、叔父が死んだとも言われた事があります。

普通こんな言動受け入れられる人っているのでしょうか・・？

回答No.3

papanda26 · ベストアンサー

辛い思いをされてきたのですね。
そんな環境なら精神的に不安定になっても当然です。

質問者さんの病気の状態が分からないので的外れになってしまうかもしれませんが
アパートを追い出されたとあるので一人暮らしはできない状態・・・と考えていいでしょうか？

まずは、病気をコントロールする練習をしましょう。
病院へはきちんと行く。薬は決められた量を決められた回数飲む。
状態が落ち着いて、バイトや一人暮らしができるようになったら家を出ましょう。
それまでは、家族とのコミュニケーションは最低限しか取らない。
家は病気の治療のために間借りしているだけの場所と割り切りましょう。

残念ながら、大人であっても子供より未熟な人間はいます。
親であっても自分のことより子供を優先できない人もいます。
私の母もそうでした。
学生のころは、どうして？どうして？私が考え方を変えれば違う？というように
どうしたら母が自分の思い描く“普通の母親”に近くなってくれるのか、どうして自分の母親は普通じゃないのかばかり考えてました。
でも「親であろうと別の個人。自分とは違う人間なんだ」と意識して、例え親とであっても相性が合わないということもあるんだろうと、自分の苦にならない距離を探してからは少し楽になりました。

質問者さんのお母様、お父様が変わることはありません。
変わるには年を取りすぎてますし、低い方へ流れてしまった人は相当の強い意志を持たなければ上がることができないからです。
質問者さんは違います。血は繋がっていてもそれは生物学的なことにすぎない、別の個人です。あなたとあなたのご両親は違う！
こうやって相談して何とか打開したいという意思がある。
気持ちの整理のつけ方を模索する間は苦しみ、痛みを伴うけれど、整理がついてしまえば道は開けます。

まずは、病気と向き合うこと。
つぎに、ご両親と自分は違う個人なんだと認めること。
そして、ご両親のことを“諦める”こと。

最低な親、こっちから捨ててやったらいいんです。捨てていいんですよ？！
受け入れるなくていいんですよ。

回答No.4

noname#157206

病気があるから仕方がないのか？

なんだかんだで、もう３０歳くらい？それで親が嫌いだといっていてもしょうがない気がするんですけどぉ。
家を出て自分で暮らしていく道を探すしかないんじゃないですか？

住み込みできつくない仕事が良いんじゃないかなぁ。企業の保養所なんかいいと思うけど、あまり募集がない気がする。あればラッキーだからネットで常時調べたら？

それと、リゾート地って長期バイトが多いんですよ。これからならスキー場。住み込みでありますよ。
春になったら、上高地とか、高原のリゾート。思い切って山小屋もいいですよ。お金を使う所がないから貯金もできるって。それでお金ためてから今後のことを考えたらどうでしょうか？

回答No.2

gunto

「母親の生き方、考え方、やり方が受け入れられない」

受け入れなきゃいいんですよ。
でもそう出来ないから、あなたは苦脳してるんでしょ？

あなたが健全に生きるには、その母親から完璧に離れることですよ。

出来る？

あなたがこう言ったら母親がこう言ったとか、あなたが生まれたから叔父が自殺したとか
どうのこうのの言われた、傷ついたに拘ってたら、それを永久に延々と言い続けるしかない。

それが嫌なら、母親のいない世界で生きること。

そんなあなたを苦しめる母親、必要ないでしょう。
父親もそう。
子供をぶん殴る男って最低だよ。
ましてや子供に両親のsex見せつける親って最低。

病気だから出来ないというなら、出来ないです。
病気から脱出するには、母親と付き合わないことです。

出来る？

回答No.1

noname#227111

そりゃ堪えられないんじゃないですか。堪えられるひとは、そうじゃないひとよりも少ないとおもいます。
堪えられないなら、それなりに対策をとるのが普通ですが。
自分なりに努力して解決するしかないですね。
まぁ、年老いた人間を変えるのはあまり戦略的とはいえませんから、行動するはあなたのみになるでしょうね。
頑張ってください。