好意を感じると自分が無くなってしまいます。

質問

好意を感じると自分が無くなってしまいます。

異性から少しでも好意（人としての好意も含まれます。）
を感じると、相手に好かれたいあまり妙な人を演じてしまいます。

のちに、それがストレスとなってその人と接する事が億劫に成ります。

好きな人にはその人の感じている自分に当てはまろうと迎合してしまいます。
なんとも思ってない人でも素が知られるのが怖いと思いその人を避けてしまいます。

きっと、何も計算していない時の自分の、どこかを見て好意をもらったと思うのですが、
なぜかそのままではいられなくなり、自分作らずにはいられません。

好意を感じた瞬間に意識過剰となって人間関係を潰してしまう。
こんなおかしな状態が嫌です。

意識過剰にならずに、
なんとも思ってない相手と普通に友達になるにはどうしたらいいでしょうか。

また好きな相手と恋人に発展させるにはどうしたらいいでしょうか

回答No.4

tomban · ベストアンサー

うむ、若いのう、お主（笑）。

それはね、誰でもある。
気張る人もいるし、なんか知らないけどハジけちゃう人もいるしね。
自分の殻に入って出てこない人もいる。
いろんなタイプがあるけど、動機は同じで「まだ心が準備中なんだよ～」ということ。
入ってこないでー！みたいな。

実は「素で話す」ということを実践出来ている人って、まずいないんじゃないかと思う。
みんな何がしかの「服を着てる」んだよ。
素で話すというのは、実は「すごーく恥ずかしいこと」なんだよ。
隠す面積は違うけどさ（笑）やっぱりみんな「大切なトコ」は隠すよね？。
素っ裸で「これが私！（キラッ☆）」なんてやってる人は、人格を疑われちゃうでしょ？。
恥ずかしげもなくそれが出来る人っているかい？。
いないよね、フツー。
それと同じなんだよ。

話すということは「ファッション」なのさ。
私が回答するときも、人によって文体を使い分けるけれど、それもその一環。
どこまで隠して、どこまで見せていいか…それを使い分けながら、色も付けるし、カットも変えていく。
でも「自分の肉体」という「素の部分」が弛んでいたら台無しだよね？。
だから、自分磨きもしていかなきゃいけない。
会話というのは、自分を相手にいかに強く印象づけるかが大事なんだ。

きみはまだ前段階なんだ。
肉体改造がまだ「ほんのちょっと」足りないだけさ。
じぶんがマッチョになるか、スリムで行くか、決まってない。
だから服選びができない…そういう段階。
これからだよ…焦らないで、落ち着いて、自分が思ってることを相手にいかに伝えていくかを考えながら、会話してください。
そのうちに自分にあった服もわかるようになるからね。

回答No.7

thundercat

あとあと、恋愛恐怖症とか言い始めるうざい人になりかねませんよ。

そういう時は、二人以上に手を出して、二人以上から好かれてみてください。
このサービス精神は治ります。

回答No.6

noname#117453

セックスしたら良い
尻穴やマ○コのビラビラまで見られ舐められて気取る気がしますか？

体の関係がある男女は焼肉も平気で食べます

まず体を開きましょう

回答No.5

_doukeshi_

（性別関係なく）好意を持った人には「好かれたい」と思い、ついつい良いカッコ演じてしまうお気持ち分かります。
素の自分を出したら嫌われるのではないかという、とっさの恐怖心も。

でもやっぱり一時的にしか持たないし、無理してる関係は絶対続かないし、何より相手に対して誠実じゃないと思うんです。
現に演じることが億劫になって、人間関係を潰してしまうんですよね。結果がそれなら、好かれることとは真逆のことしてますよね。
経験上、人に合わせてばかりだったり一貫性がないと、自分を利用しようとする人間が近づいてくることはあっても、ちゃんと付き合える人には出会えないと思いました。逆を考えれば自分だってそういう人と真剣に付き合いたいとは思いませんし。

まずは「何も計算していない時の自分」に、もっと自信を持ってみては。
場合によっては「嫌われてもいいや」くらいの気持ちを持って。（実際に嫌われるようなことをするとか、そういうこととは違います）
むやみに自己卑下せず、かといって自分を大きく見せようとするのでもなく、相手を思いやる気持ちを忘れさえしなければ（自分が「好かれたい」ことばかり考えている時って、案外この気持ちを忘れている）、いい人間関係が築けると思います。

＞好きな相手と恋人に発展させるにはどうしたらいいでしょうか

嘘偽りない人間性を素直に出し、相手とちゃんと向き合うことかなと思います。

回答No.3

名前なんて書けるわけないじゃないですか（@Vitamin_Z）

私にも経験があります。
人の心の動きを敏感に感じ取って、その人用の自分を作り上げていた時期がありました。
あなたの言うように迎合です。
当時を振り返るとやはり未熟だったんだと思います。
また人に合わせることで、無益な摩擦を避けていたとも言えます。
自分の心に傷を付けないための手段でしょうね。
憶測ですけどあなたも洞察力が高く、親なり兄弟(姉妹)と生活する過程で、相手の気持ちを把握しなければ、快適にはすごせなかったからなのではないでしょうか。
そんな自分を変えるのは、仕事や趣味などに打ち込んで、力量を上げることです。
「動かざるごと山の如し」のように、心が強くなれば人の顔色を窺う必要もなくなります。
相手のほうが存在感が大きく見えるから流されるのであって、逆に相手に感化するくらいの人間になれば改善されます。
何か没頭できるものを探して、自信を付けていくことです。

回答No.2

troml

人に好かれたいなら、素の自分をいい人にすればいいんじゃないですか？
素はそのままにして、外面だけ変えようとするからおかしくなるんでしょう？
それと、世の中の人はみんなそれぞれ好みが違いますから、
人に合わせていちいち変えていたら人物像が定まらないし、
妙な人になっちゃいますよね。
素も外面もひっくるめて、自分が思う最高の人になればいいんですよ。

回答No.1

blazin

好意を感じて。親近感を感じて。
多少意識をして余所行きになるのは。
別に貴方だけに限った事ではないんじゃない？
多少自分を創っても良いんだよ。
それが角を取った、よりお互いに接しやすい入り口になるなら。
それはそれとして意味があるアプローチ。
でもいつまでも付け焼刃の自分なんて演じていけない。
貴方は貴方だから。
演じる、迎合するといっても。
貴方全体の心象を変えるような対応にはなってないんだよ。
相手には見えてるんだよ。貴方が隠そうとしている部分や、表面的に貴方が
示そうとしている後ろの部分もね。
見えているのに。貴方は見せないつもりで、見えていないつもりでバタバタしてる。
だからおかしくなるんじゃない？
相手は貴方に過剰な何かを求めてる？
求めてるのは。こういう自分が必要なんじゃないか、こういう自分じゃなければいけないんじゃないか。
そう考えて、感じている貴方自身なんだよ。
貴方が自分で自分にプレッシャーを掛けて。
相手の目という形をとった自分の目を自分にシビアに浴びせて。
自分で自分の目に合うような振る舞いをしている。
本当に一人相撲なんだよね。他者がいない。
一人で相撲は出来ない。エアー相撲だから疲れる。そして億劫になる貴方。
もっと今の目の前の相手と向き合わないと。
目の前の相手の今を感じないと。
貴方も不完全なように。
相手も不完全なんだよ。
だから。そこに個性が生まれて、その人らしさが生まれてくる。
無難で、オールマイティーな貴方なんて誰も求めてない。
もっと貴方自身がリラックスしないと。
相手との発展を意識する前に。
気持ち良くコミュニケーションできる貴方を大切にしていく事。
無理なく楽しく相手を感じていく、自分を伝えていくプロセスの積み重ね。
そこに進展があるんだよ。
お互いをより身近に感じていけるから。
そこに貴方らしさがあるから。相手らしさがあるから。
頭で考え過ぎない。自分だけで世界を閉じない。
相手があっての貴方。貴方があっての相手なんだから。
もっと貴方から肩の力を抜く。
不完全だから貴方なんだよ。
リラックスして。コミュニケーションそのものを楽しめる貴方を育てていく。
まずはそこから☆