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恋人が難病の可能性を秘めている・・・
恋人が難病の可能性を秘めている・・・ 恋人の父親が 難病で、その恋人も、もしかしたら その難病を遺伝していて、患う可能性を秘めている。 その状態で、結婚を前に 不安を抱え、踏み出せずにいる友人がおり、 どうにかして励ましたいと思っています。 もし、回答者さんの恋人が その難病の可能性を秘めていると分かったら・・・ （１）恋愛、（２）結婚に対して、何か 心境の変化は生まれますか？？ どのように お考えになりますか？？ また、回答者さんが私の立場なら、その友人に何と声をかけて、励ましてやりますか？？ 率直な意見をお聞かせください。よろしくお願いします。
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>差し支えなければ、どうして子どもを残さないのか >聞かせて頂けたらと思います。 子どもを作るならば，少なくとも子どもが大学を卒業するまでの20年の計画をたてる責任がある，しかしそれは自分には難しいな，と考えているからです。 お金に限っても，いざというときは生命保険がある，という選択肢がありません。不眠症で通院しているだけでも，ほとんどの生命保険・医療保険に断られます。 子どもは幸せになるために生まれてくるものであって欲しいと思うので，自信がない以上敬遠しています。 それに，直接自分の子どもを残すのでなくても，考えや教育は残していけるから，私はこっちで頑張ろう，と考えています。 でも，難病の可能性があるから，一概に子どもを作るなと決めるのも誤りです。 可能性を理解したうえで，責任は負うんだと覚悟を決めた方を止める権利は誰にもありません。 病気のために短い人生になったとしても，悔いなく生きて，天才的な業績を残すかもしれませんし，さらに次の世代の子どもを残そうとするかもしれません。 私には色覚異常がありますが(前回の回答時には忘れてました)，「色覚異常は遺伝するから結婚しないように」と言われれば，いくら子どもを作らない主義の私でも怒ります。 子どもを作るかどうかも，純粋に2人の間で先を見通しながら，人生観や価値観を話し合って考えてほしいと思います。 >もしくは、「＞浮気を公認、パートナーにスキルを磨かせる」方法。 >これは、浮気相手の子どもを作る、という意味合いでしょうか？？ >それとも、妻となる彼女の寂しさを紛らわすため、ということでしょうか？？ 自分の死後，パートナーがすみやかに新しい相手を見つけて再婚できるようにしておきたい，と思うためです。 家庭を築くと，安定してしまいますから(そのための家庭ですが)，恋愛スキルが鈍ってしまい，気分を切り替えたとしても，すぐに恋愛に復帰するのが難しくなる面があると見ていて思います。 自分が余命宣告を受けるならば，「そろそろ次の相手見つけておいで」と送り出したい気持ちがあります。 独身者の理想論なのか，あるいはすでに私が気持ち的に引退してしまって親の心境になっているのか微妙ですが……。 難病の可能性に限らず，人生設計は，なんとなく固定的に考えてしまいがちですが，当事者の合意で動かしていい部分が，本当はもっとあるはずだと思います。 (設計どおりにいかない場合も多々あるでしょうが……長男なのに非婚主義者になっちゃったとか) たとえば共働きでもそうですよね。子どもの有無に，収入・支出の問題，フルタイムかどうか，など組み合わせはたくさんあります。昔は難しかった選択肢(たとえば子どもありで夫婦ともフルタイム勤務)も，可能になって珍しくなくなってきていますね。 何も自分たちで可能性を狭めなくても，双方が同じ見通しをもって選択していくなら，「これもあり」と言えるものはたくさんあっていいと思います。 いくらか本題からずれたかもしれません。参考になれば幸いです。
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- LTCM1998
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#2です。お礼読みました。 子どもや将来のことを心配して……というのも分からないではないですが，本当にそこが最優先事項なのか？という疑いももちます。 だって，「子どもは作らない」という合意も考えられるわけですよね。 過激なことを言えば，将来についても，自分が生きている間に浮気を公認しておいて，パートナーにスキルを磨かせることだって考えられます。 私に交際相手がいて，私が余命宣告を受けたら，そうすると思います。独占している場合じゃないので，安全な場所を提供した上で頑張ってね，と言うでしょう。 (私が子どもは残さないと決めた非婚者だから気楽に言えるのかもしれませんが……) あれやこれや一度に考えて混線するよりも，最小単位としての2人がどうありたいかを，最初に2人が考える必要があると思います。 プランやオプションを詰めて話し合って，2人が合意できるならそれでいいと思います。 一人で考え込むことでもないし，3人目(それが親であっても)を絡めてややこしくする必要もない。3人目以降が言えるのは，せいぜい「この問題は考えた？」というチェック漏れの指摘ぐらいだと思います。 まず「2人」の設計ではないですか。
お礼
再度コメント、ありがとうございます♪♪ LTCM1998 さんのコメントの1つ1つが、私が考えている以上の新たな見解ですので、 視野が広まるという意味で、すごく コメントがありがたいです。 「＞子どもは作らない」・・・夫婦2人きりの家庭を築く、ということですよね。 LTCM1998 さんは、子どもを残さない主義なんですね。それは、結婚しないと 決めておられるからですか？？差し支えなければ、どうして子どもを残さないのか 聞かせて頂けたらと思います。私は、子どもを3人生みたい主義でしたので（笑） もしくは、「＞浮気を公認、パートナーにスキルを磨かせる」方法。 これは、浮気相手の子どもを作る、という意味合いでしょうか？？ それとも、妻となる彼女の寂しさを紛らわすため、ということでしょうか？？ 結婚をするのは、彼と彼女であって、彼らの両親や、親身であったとしても第3者と する理由ではありませんもんね。2人さえ納得の上であれば、どんな未来が訪れても 対応していけますもんね!! 本当に 目からウロコの、新しい風を起こして頂いてありがとうございました♪♪
- takakita
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既婚者男です。 恋愛は大して深く思いませんが、結婚は話が違います。 やはり、自分や相手の親御さんの理解が必要です。 また子供をつくるかどうかも考えるのでそれなりの覚悟は必要かと思います。 また、当事者でないなら何も言う権利は無いです。 もし、彼が難病が理由で別れても結婚してもその事実をただ肯定も否定もせず受け止めればいいだけです。 この状態で何がいえましょうか？ ご参考になれば幸いです。
お礼
回答ありがとうございます♪♪ 最初に書いておけば良かったのですが、難病な方が彼で、悩んでいる方が 彼女の方（友人）でした。配慮がなく、失礼しました。 結婚は、2者間の問題ではなく、双方の親関係、未来を担う子どもの育成も 関わってきますもんね。 No1さんのお礼のコメントにも残させて頂いていたのですが、 彼女は、旦那となる彼と子ども、新しく築いた家族が消え去って ひとりぼっちに なることを恐れているようです。彼女側の親からは、そういう意味で 結婚にも 反対されておられるようですし・・・難病以外に いっそのこと、彼の欠点が あれば良いけど、何もないと言って困っていました。 友人としては、どちらになっても 受け止めてあげる心を持てば、 ということですよね。そうさせて頂こうかと思います。 回答ありがとうございました。
- LTCM1998
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30代後半独身男性です。 >もし、回答者さんの恋人が その難病の可能性を秘めていると分かったら・・・ >（１）恋愛、（２）結婚に対して、何か 心境の変化は生まれますか？？ 心境としては変化はないと思います。 私自身が腰が悪かったり，不眠症だったりするせいもあるでしょうが，病気を原因として見かたを変えたりはしないでしょう。 もちろんその難病については詳しく知ろうと努力します。医学書も読むでしょうし，論文も読むでしょう。 冷たい言い方をすれば，発病後何年生きられるか？を知ることで，その間に何ができるかを考え，人生設計も変えると思います。残り時間が20年だと分かるのなら，老後の心配をしない代わりに，その20年を大事にしようと考えるでしょう。 >また、回答者さんが私の立場なら、その友人に何と声をかけて、励ましてやりますか？？ 励ますというか，決断を促すと思います。 交際・結婚をやめるとすれば，別の人を探す時間が必要ですが，こちらにはあっても恋人には少ないわけですから。 不安とたたかうには，正確な知識と，覚悟が必要だと思います。 覚悟ができないなら，双方を不幸にするだけなのでやめておくほうがよいでしょう。 「私には背負いきれない，支えるだけの覚悟が決まらない。だからごめんなさい，お友達でいましょう」 というのも，いっときは恨まれるでしょうが，ひとつの優しさだと思います。
お礼
回答ありがとうございます♪♪ ＞病気を原因として見かたを変えたりはしないでしょう。 確かに そうですね。一番身近な例としては、目が悪い人が 当たり前のように メガネをかけているが、そのこと自体で 何か変わるかってことですよね。 長い人生の長期計画ではなく、残された時間の充実した期間の計画。 そういう考え方が 必要になるでしょうね。私は、たとえ 健常者（という言い方が正しいものか） 同士が結婚したとしても、心から 愛せなくなって離婚の道すれすれで一緒にいるよりは、 密度の濃い時間を送れる方が 幸せなのではないかと、最近は 思ってしまいます。 ＞交際・結婚をやめるとすれば，別の人を探す時間が必要ですが，こちらにはあっても恋人には少ないわけですから。 本当ですね！！相手側は、難病の可能性を秘めているので、相手のためには 中途半端な感情よりも、 早急な答えが必要ですよね。目からウロコでした。それは必ず、彼女に伝えることとします。 「＞私には背負いきれない，支えるだけの覚悟が決まらない。だからごめんなさい， お友達でいましょう」という選択肢が生まれるとしても。 回答ありがとうございました。
- spbaba
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難病の可能性でぐらつく気持ちがある、悩む、きっと誰でもそうでしょう。 そうだった時の彼も受け止める、その気持ちが持てれば問題ないのでは、、、 ご本人が決める事です。励ましてどうにかなる様な問題でないと思います。 もっと重いものではないでしょうか
お礼
回答ありがとうございます♪♪ ＞そうだった時の彼も受け止める、その気持ちが持てれば問題ないのでは、、、 その気持ちは 今後、彼と自分自身も支えていく上で大切ですよね。 彼女は、結婚しても もしかしたら旦那となる彼がいなくなってしまう可能性と、 生まれた子どもも発病してしまったら 一人ぼっちになってしまう・・・ ということも考え、悩んでいたようでした。 すごく重い問題ですよね。 ありがとうございました。
お礼
3度に渡る回答、真に感謝しております。 些細な質問にも ご丁寧にお答え頂き、ありがとうございます。 やはり、子どもは 生まれてくるからには幸せであって欲しいし、 2人の間でしっかり話し合い、望まれて 生まれて来て欲しいですよね。 私もそう思います。 浮気公認の件も、理由が分かり、納得しました。そういう意味が 含まれていたのですね。自分の死後のパートナーの心配も 考慮しておられると。 ここまで親身に書いて下さっているので、1つ種明かしを。 実は、私は 友達と書いていましたが、第3者ではなく、当事者です。 いつの間にか、主語がすり替わってたりして、お分かりだったかもしれませんが（笑） 恋人が 難病の可能性を秘めているために、心配をしておりました。 死後のパートナーの心配をして 再婚できるよう配慮されるLTCM1998 さんは、 とても パートナーを思いやれる優しい方だと思いました。 でも、その当事者となるかもしれない私としては・・・本当に大好きなパートナーが 苦しんでいる前で、公認とはいえ 浮気をしたり、パートナーの死後 新たな恋が出来るのか・・・ ぽっかり胸に空いてしまった穴を埋められるのか・・・難しいです。 でも、本当に 新たな見解を広げられる良い意見を出して下さって、感謝をしています。 心なしか 不安も減ったように思います。マニュアル通りの答えだけを探すんじゃなくて、 2人で話し探しあって、2人に合う考えを見つけることが 大切なんだと気付くことができました☆ 長々とお付き合い頂き、ありがとうございました♪♪ 心優しいLTCM1998 さんが、これからも 幸せでありますよう。